Там есть свет

Татьяна Рассохина (2025)

Книга для тех, кто потерял себя в отношениях с неподходящим мужчиной. Когда ты проходишь через бесконечные круги расставаний и не можешь найти выход, когда не можешь понять, почему это происходит с тобой, и стараешься больше, но всё напрасно, — я протяну тебе свою руку. Присаживайся поудобнее, и я расскажу тебе свою историю спасения. Ты узнаешь все приемы, которыми я спасала себя, все осознания, к которым пришла. Мы вместе опустимся на самое дно, чтобы оттолкнуться и всплыть освобожденными. Примешь мою руку?

Глава 2. Что я пропустила

Тут хорошо видно, что я игнорировала свои чувства. Мне не понравилось? Это потому, что я придирчивая, потому что сломан механизм, отвечающий за влюбленность, раз меня любая мелочь откатывает назад. Мой мозг, мое тело — все кричало «БЕГИИИ», а я вместо того, чтобы похвалить защитные механизмы и интуицию, шикала на них и просила не проявляться. Он ведь такой хороший, из кожи вон лезет ради меня неблагодарной! И я списывала все на стресс после развода, на пасмурную погоду и свое неспособное на новую любовь сердечко вместо того, чтобы открыто посмотреть на факты.

А факты таковы:

— ему плевать, как я буду функционировать в течение следующего дня, если не высплюсь;

— плевать, что я чувствую себя обязанной за подарки (думаю, этот факт его больше радовал);

— плевать, что он мне не нравится.

То есть в целом ему абсолютно все равно, что я чувствую. Похоже на влюбленного мужчину? Не очень. Это скорее соревнование — «добиться любой ценой».

Уставшей девушке легче что-то внушить, легче манипулировать. Сравнивая с другими (даже в твою пользу), он заставляет тебя неосознанно конкурировать с ними, стараться быть лучше ради него. Подсаживает на комплименты, а потом прерывает их, и вот ты уже думаешь, что сделала что-то не так, и, как наркоман, стараешься быть лучше, чтобы заслужить их опять. Не думаю, что он прям просчитывал все это в уме, у абьюзеров это происходит скорее неосознанно (не ручаюсь за всех). Но сценарий в основном один:

1. Идеализировать жертву. Кто откажется от обилия комплиментов?

2. Родственные души. Вы так похожи, тебе так легко его понять. Зачастую это образ, далекий от реальности, но ты так часто слышишь это, что начинаешь верить. Как можно обижать кого-то, так похожего на тебя?

3. Манипуляция чувством вины, как в случае с цветами. И вот ты уже покладистая, так удобно!

4. Искажение фактов. На любой твой аргумент он приведет свой. И сделает это так, чтобы остаться в выигрыше (мы друзья, но я буду обижаться, если ты будешь отвергать мои попытки превратить это в отношения).

5. Лишить сна. Уставшей жертвой легче манипулировать.

6. Создание зависимости. Он всегда выручает, всегда рядом, как островок стабильности в шатком мире.

7. Холодный душ. Резкое прекращение комплиментов, особенно там, где ты их ждала. На этом этапе могут даже быть упреки («набрала вес?», «ты что, покрасилась? Старый цвет мне нравился больше!») Все, что угодно, лишь бы ты побольнее упала с небес на землю.

И вот уже ты влюбленная и зависимая от него. Даже жутко, что это так работает.

На что стоит обратить внимание?

Завоевание

Все говорят, что отношения с абьюзером начинаются красиво, и я знала это. Они не жалеют ни денег, ни времени, чтобы завоевать понравившуюся даму. Я игнорировала слово «завоевать», то есть влюбить в себя человека, которому он изначально абсолютно не нравился. Здоровый человек услышит «нет» и не будет пытаться всеми силами заставить тебя полюбить его.

Его ухаживания похожи на фейерверк. Он охотно тратит время и деньги на объект вожделения. Осыпает обилием комплиментов, заманивает чуткостью, рассказывает о своей любви с первого взгляда и твоей уникальности, устоять перед таким напором очень сложно. Кажется просто идеалом партнера.

Подарки

Как писала в «завоевании», денег он не жалеет. Готов купить все, на чем ты нечаянно задержала взгляд. Это подкупает и удерживает рядом с ним, но я выявила такую закономерность: он дарил мне подарки, но это всегда было что-то, что нравится ему. Красные розы, громоздкие настольные зеркала, огромные мягкие игрушки для дочери.

Он и не пытался узнать, что люблю я. Думаю, сама я была не сильно ему интересна, скорее являлась трофеем, наградой за проделанную работу. И тут тоже есть побочный эффект в виде чувства вины. Ты получила то, чего не хотела, еще и обязана теперь за это. Это не говорится напрямую, но этим аккуратненько манипулируют. Возможно, твое чувство вины и ощущение «должницы» просто тебе навязаны? Попробуй отследить этот момент.

Так происходит не всегда, иногда дарят то, что ты действительно хотела. Ведь его главная цель — завоевание. После того как я сдалась ему, подарки практически испарились. Было много праздников, на которые он мне вообще ничего не дарил, но исправлялся, если чувствовал, что я готова «сорваться с крючка». Появляется система: «накосячил — подарил». Все же помним про мужчин с цветами после измены? Это классический прием абьюзеров.

Воровство сна

Абьюзеры часто и под любыми предлогами лишают жертву сна, как я уже писала выше. Когда ты устала, у тебя нет сил трезво оценить ситуацию, тобой легче манипулировать. Любой адекватный влюбленный мужчина услышит, что его любимая устала и пожелает ей сладких снов вместо того, чтобы продолжать общение. Понятно, что у всех бывают моменты, когда общение действительно настолько увлекательное, что прервать его кажется невозможным, но у абьюзеров это нарушение твоего сна систематическое. Соглашаясь на это, ты словно подписываешь контракт, в котором разрешаешь кататься на твоих личных границах. Так он видит, что тобой можно манипулировать.

Я также слышала, что иногда для этой же цели используют опаздывания. Если он видит, что ты полчаса ждешь его на холоде, для него это признак его значимости и сигнал о твоей мягкотелости. В общем и целом, они заставляют тебя испытывать дискомфорт, прощупывая, насколько далеко могут зайти, и приучая тебя терпеть.

Искажение реальности

Любое «нет» он перевернет так, чтобы удобно было ему, но создаст ощущение, что удобно и тебе. Как случилось с моим отказом продолжать общение и альтернативой в виде дружбы. Казалось бы, чего плохого может выйти из такой дружбы? А то, что и эту дружбу он постоянно выворачивал так, как удобно ему. Сексуализировал меня, одаривал подарками и постоянно рассказывал о своих чувствах — это все далеко выходит за рамки дружбы.

Игры с чувствами

Он будет стараться закрепиться в твоей голове, ассоциироваться у тебя с чем-то приятным (а иногда и не только), чтобы ты вспоминала о нем почаще. Могут зайти даже с ненависти, лишь бы вызвать в тебе эмоции. Такие мужчины могут узнать место, где ты давно хотела побывать, отвести в парк аттракционов или на фильм ужасов, чтобы рядом с ним ты прожила яркие впечатления, которые у тебя будут ассоциироваться с ним. Абьюзеры зачастую очень хорошие эмпаты. Все идет из их семьи, где их игнорировали, обижали или наказывали, детям в таких случаях надо считать настроение родителя, сделать все, чтобы избежать наказания. Благодаря эмпатии он производит впечатление очень внимательного человека. Он словно читает твои мысли, предугадывает желания. Однако эта функция имеет ограниченный срок действия: как только ты попала в ловушку, она отключается. А еще им легко сочувствовать, если узнаешь его историю, а жалость, как известно, тоже хорошая и яркая эмоция.

Плохо о бывших

Частый «красный флаг» — когда мужчина плохо говорит о бывших. Да, иногда бывает, что он только расстался и рана свежа, но разве тебе нужен мужчина, который еще не пережил разрыв? Негативные эмоции — все же эмоции. Лучше оставить его переварить их, но не всегда, бывают и случаи со счастливым исцелением друг другом.

Да и есть отличия в этих рассказах. Абьюзер чаще говорит спокойно, но как намек: «Ты же не такая?», тогда как человек, переживший измену или травму от расставания, будет злиться или грустить. Чаще всего это говорится именно с целью манипуляции: «Так не делай». Мы же не хотим быть такими же плохими, как она? Естественно, нет, я хорошая девочка!

Любовь к себе

Все говорят про любовь к себе, но как себя любить? Как минимум, начни себя выбирать. Свое удобство, свой сон. И плевать, что он подумает и скажет, зато ТЫ будешь знать, что не пошла против себя. А для этого надо быть в диалоге с собой, не отмахиваться от своих чувств, как это делала я. Обрети поддержку внутри себя, которой не нужны будут доказательства извне, что ты хорошая. Ты уже хорошая! Выбирая себя, свой комфорт, ты не становишься эгоисткой. А главное — не становишься жертвой. Любовь к себе надо развить. Это долгий процесс, но он того стоит. Прочитай литературу на тему любви к себе, балуй себя, жалей себя, принимай себя любой. Доверяй и принимай свои чувства. Не бывает в принципе плохих чувств. Злость, например, помогает нам взять себя в руки или сигнализирует о том, что кто-то катается на наших личных границах. Она защищает. Так и с остальными чувствами. Научись доверять своим проявлениям чувств. И научись их чувствовать и осознавать, я тогда этого не умела, и это нормально, главное — научиться в итоге.

Я уверена: все вышеописанные пропущенные «рэд флаги» — не такие уж пропущенные. Прощупай себя и убедись: ты их, может, и не увидела, но точно почувствовала. Как будто иголочкой кто-то ткнул прямо в сердечко, но ты еще не доверяла себе настолько, чтобы возмутиться этому легкому уколу. Обычно это хорошо видно со стороны, особенно тем, кто уже знает, куда смотреть.