Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты.

* * *

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:

— Эх, как она играла в бадминтон… Эх, как она играла в бадминтон…

Подходит к нему другой грузин и спрашивает:

— Эй, Вано, что это с тобой?

— Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: «Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю — то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!».

— Ну и что, кто вииграл?

Вано, плюясь в реку:

— Эх, как она играла в бадминтон… Эх, как она играла в бадминтон…

* * *

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.

— Как вы думаете, — спросил он у одной милой старушки, — почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

— Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, — ответила она, улыбаясь.

* * *

— Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала «скорую». Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

* * *

Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как…на х…й?!»

* * *

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:

— Ты кто?

— Сильвестр Сталлоне! — гордо так.

Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:

— Ты кто?

— Арнольд Шварценеггер!!

Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.

— Ты кто?

— Джеки Чан!!!

Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.

— Хм, прыткий какой.

И ладошкой его хлоп…

* * *

Встречаются два художника — один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:

— Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.

Модный отвечает:

— А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.

* * *

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: «Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».

* * *

Двое знакомых сидят в кафе.

— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.

— Почему? — удивляется второй.

— Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

* * *

География женщины…

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку — полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.

С 21 до 30 лет женщина подобна Америке — хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.

С 31 до 40 лет женщина как Индия — жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.

С 41 до 50 лет женщина сродни Франции — красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна.

С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию — война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.

С 61 до 70 лет она — Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.

С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии — со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.

* * *

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…

— (с блаженной такой интонацией) Да не потерял — нашел!

* * *

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради — пусто.

— Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?

— Нет, мэм…

— Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК!

— Благодарю, мэм, я так и сделаю…

Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: «О, Боже, — воскликнула королева, — я опять беременна, и не известно от кого!»

* * *

Женщина:

— Господи, дай мне красоты и глупости!

Господь:

— Женщина, зачем тебе красота?

— Чтобы нравиться мужчинам.

— А зачем тебе глупость?

— Чтобы они нравились мне.

* * *

Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной…

* * *

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

— У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…

* * *

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.

— Мужа.

— Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время дама перестала покупать еду.

— Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.

— При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

— Сфотографироваться?

* * *

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

— Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

— Да что вы такое читаете?

— Орфографический словарь.

* * *

Прохожий (глядя на дом):

— Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая):

— Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий:

— Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец:

— А мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.

Прохожий:

— Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…

Жилец:

— Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!

Прохожий:

— Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец:

— Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один — здоровяк, другой — хилый. Первый второму говорит:

— От-т-тойди!

— С-с-сам от-т-тойди!

— Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

— Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

Первый выкинул второго в речку.

— П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!

— H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай…». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.

— Дорогой, что случилось?

— Ой, кошмар приснился, не поверишь — ужас.

— Что за кошмарный сон, расскажи.

— Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки — красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж…у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай…»

* * *

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:

— Куда ранен?

— В ногу, Ваше величество.

— Кость цела?

— Цела, Ваше величество.

— Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:

— Куда ранен?

— В руку, Ваше величество.

— Кость цела?

— Цела, Ваше величество.

— Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:

— Куда ранен?

Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

— Отвечай, королева спрашивает.

— В половой орган, Ваше величество.

— Кость цела?

Весь госпиталь кричит:

— Да здравствует король!

* * *

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

— Полсотни арабов? — не верят ему.

Конец ознакомительного фрагмента.