А теперь – говори

Эммилия Эле, 2022

Книга о том, как обрести в себе самую надёжную, верную и любящую опору. Как понять тех, кто сидит в вашей голове и постоянно чего-то требует, как обрести единство с тем, кто всегда рядом с вами. Как найти гармонию с голосами в вашей голове.

Правильные и неправильные решения

О боли и перерождении,

О решении, которое может поменять жизнь

О том, чего не изменить

И о том, чего менять не стоит

Мы часто слышим о том, как важно принять правильное решение, а в моменты ошибок корим себя за «неправильные». И сейчас мне хочется напомнить (а тем, кто не знает — открыть истину), что правильных или неправильных решений не существует. Сейчас я объясню почему и, надеюсь, что эта глава даст вам, читатель, уверенность, и вы сможете с большим доверием относиться к себе.

В данной главе я хочу стать для вас другом, который скажет, что всё хорошо. И это будет не дежурная фраза, а наполненное смыслом и любовью слово, от которого будет тепло и спокойно. Потому что всё на самом деле хорошо.

«У меня есть суперсила и это я»

Выбор, которого нет

Бывало ли у вас такое, что вы корили себя за то, что сделали в прошлом? Сделали какой-либо выбор, который, в итоге, не привёл к результату, которого вы ожидали (заметьте, не к «плохому» результату, а просто неожиданному для вас)? Вот отсюда мы начнём наш отсчёт.

Принимая решение, как мы уже знаем, у нас есть несколько голосов, которые диктуют нам что делать. Подсознание говорит нам: «Я знаю ответ, который ты считаешь лучшим», а сознание: «Итак, икс равен…». Есть конечно еще ребенок, который на фоне просит мороженку, но это другой разговор, займёмся решением.

Самое главное, что вам необходимо понять — вы не видите будущего. Это я еще не раз напомню. «Эх, а если бы я все-таки пришел на эту пару, возможно, этих баллов хватило, и мне бы поставили зачёт». Откуда вы можете знать, что вам бы хватило баллов? Да, конечно, прогуливать не очень хорошее занятие, однако, вы не можете знать, как бы повернулись события, пойдите вы на пару в тот день. Перенестись в тот день и исправить «ошибку», сходить на пару к вредному преподавателю, из-за которого у вас испортится настроение и вы, например, поссоритесь с мамой, даже не хотя того. Просто потому, что такое настроение. Но это все детские гадания, не правда ли? Тогда, почему выстраивая другую цепочку событий (вы пришли на пару, вам поставили баллы, вы отучились и вернулись счастливые домой, а потом в конце года вам поставили зачёт, и вы наслаждались бы жизнью), цепочку, которая вам нравится и которая кажется вам правдивой, у вас не закрадывается тени сомнения? Ведь это точно такие же гадания, не правда ли?

В нашей жизни не существует правильных или неправильных решений, каждое несёт свои последствия (хотя это слово мне не очень нравится, я бы лучше сказала, результаты). Но на счёт каждого из решений у нас есть ожидания, которые мы, зачем-то, принимаем за догму. То есть, мы уверены, что будет именно так, а не иначе. Мы буквально верим самим себе, что видим будущее. Так вот: нет, мы его не видим, увы и ах.

В 18 лет я, в попытках сбежать от трудностей жизни (и самой себя), поступила в Санкт-Петербургский университет. Мне казалось, что старое осталось позади, в моей голове прозвучала клятва: «Отныне, новая жизнь!». Но, как все мы знаем, от себя не убежишь. «Вытащив» себя из проблем, я не вытащила проблемы из себя, они так и остались множиться, словно мухи, в моей голове. Первый год обучения дался мне особо тяжело, я до сих пор вспоминаю многие моменты с тяжестью на сердце. Не могло это и не отразиться на моем здоровье: запущенный ЖКТ, проблемы с весом, кожей, стрижка под мальчика (я не говорю, что стрижка под мальчика — это плохо, но для меня это стало травмирующим опытом). К тому же, отучиться как все нормальные студенты мне удалось лишь полгода, а дальше — карантин. Мир перевернулся.

Наступило лето, и я понимала, что нужно, просто необходимо вернуться в родной город, хотя бы на недельку. Однако, желанием я не горела. Для меня это было откатом, вернуться в прошлое, от которого я так быстро и долго бежала. Но я собрала чемодан и поехала в родной город — Иркутск.

Я не буду тратить время на описание того, как я провела 10 дней в Иркутске, расскажу только один момент, который объяснит всё. Я ехала на автобусе, возвращалась с отдыха на Байкале в город, по моим щекам текли слёзы, как бы усердно я не старалась их скрыть. Я ехала с осознанием того, что ни дня больше не хочу провести в Санкт-Петербурге. Ни одного. Все мои жизненные установки, все цели и приоритеты рухнули за 10 дней. Это стало точкой, с которой моя жизнь начала потихоньку идти на подъем. Карантин продолжался, обучение было дистанционным, и после двух месяцев разговоров с самой собой, обдумывания ситуации и принятия решений, я сказала: «Я собираю вещи и еду в Иркутск. Я так решила, я так хочу».

Так началась новая глава моей жизни. Но то решение, поехать в Иркутск на 10 дней, я запомнила, как решающее. И данная ситуация подтверждает: ответы подсознания не имеют ничего общего с эмоциями или «хотелками». Я послушала себя несмотря на то, что в тот момент искренне не хотела прилетать в родной город. Это не было «хочу» или «так надо», я просто понимала, что данное решение будет оптимальным, хотя и не знала почему именно. Подсознание просто выдало мне его, а я (славься!) послушала его, хотя идея и казалась мне неприятной и вообще, чего я там забыла в этом своем Мухосранске.

Сейчас я благодарна себе и своему «зову» домой. Именно там я обрела то, за чем так гналась и перестала бежать от того, чего страшилась. Сначала — наваляла этому страшному монстру под именем «одиночество» и перестала бояться быть наедине с собой. Забавно, как разнится чувство одиночества, ведь что там, что здесь я его ощущала. Но если в Питере оно было гнетущим и, буквально, припечатывало к полу, то в Иркутске оно было комфортным и, словно, обнимающим. А потом я обрела людей, с которыми хорошо, которые искренне любят и ценят меня несмотря на то, что была уже с ними знакома. Наши взаимоотношения словно обновились, мы будто познакомились вновь.

А теперь, вернёмся к тому, с чего начали: правильных или не правильных решений не существует, каждое принятое решение несёт в себе что-то приятное и болезненное, что-то важное и не очень, что-то прекрасное и травмирующее. А вы — принимаете оптимальный вариант, исходя из тех данных, которые у вас имеются СЕЙЧАС. И если вы приняли решение, потому что вам сейчас больно, не стоит в будущем себя корить и говорить: «Нужно было потерпеть, так было правильнее».

Нет, не правильнее, нет не нужно.

Отнеситесь к себе с уважением, ВАМ было больно, а не кому-то там, вам. Самому главному человеку в вашей жизни.

Взгляд в будущее

В попытках просчитать каждый исход, уследить и поймать каждую деталь, которой только предстоит произойти, мы сталкиваемся с крайне неприятным явлением — избыточными ожиданиями. Мы представляем себе варианты будущего, однако часто даже не осознаём того, что делаем это. Например, уволившись с работы, я подумала о том, что сейчас вытяну ножки, расслаблюсь, и начну, полная сил и энергии, искать работу. Это были избыточные ожидания к самой себе. Я выгорела, выгорела по страшному. У меня не было ни желания, ни сил помыться, встать с кровати, поухаживать за собой. Всё вдруг потеряло для меня смысл. Зачем вставать, зачем куда-то идти, зачем вообще жить эту жизнь. Я была слишком требовательна к себе, как несправедливый начальник, который, на твое сообщение о гриппе, пишет: «Отлежись денёк и за работу!». И ведь он действительно думает, что ты ляжешь и температура резко пройдёт, и горло с насморком за ночь исчезнут. Вот и я надеялась, что пара дней — и я в строю. Ан-нет, нет уж-ки.

Избыточные ожидания повсюду: к окружающим людям, к реальности, к самому себе. Худшее — к самому себе.

В детстве нам говорили: «не плачь», «все же смотрят», «надо делиться», «не строй мне рожи», «испортила вечер своей кислой миной». Какая жалость, кислая мина на празднике. Жаль, что у кислой мины никто не спросил почему она кислая и хочет ли она быть там, где находится.

Пожалуй, сейчас я скажу то, что некоторых может вывести на лёгкий мандраж от раздражения: никто не наслаждается чувством боли, грусти, одиночества, страха и т.д. Ей богу, нет таких. «Собака бывает кусачей только от жизни собачей».

Есть те, кто утверждает, что грустные люди упиваются своим чувством, эдакий аристократический декаданс. Во дела, стоит заглянуть к психологам и психиатрам, и рассказать им новость.

Так вот, люди своим состоянием не наслаждаются, а те, кого их состояние напрягает (по той или иной причине), придумывают какую-то выгоду, придумывают, почему они плохие, раз так меня напрягают. Маленький секрет — они, порой, не могут выбраться из этого состояния, застревая в порочном круге печали и грусти. Некоторые (большинство) находят выход из этого состояния, встают, идут дальше. Некоторые — нет. Только потом, если ситуация окажется хуже, чем ваши иллюзии, не нужно говорить: «Ну я же не знал, что все так серьезно. Я просто сказал ему: «не грусти, бро. Че ты как этот самый». Ну кто же мог подумать…».

Избыточные ожидания, как я уже писала, повсюду. Все и ото всех ждут чего-то. Весёлые ждут от грустных, что тем полегчает от слов: «Не грусти», а грустные от веселых — стойкой поддержки и спасательного круга. И все мы настолько уверенно принимаем наши ожидания за правду, что забываем здесь и сейчас подумать хотя бы над планом «Б».

И пропитываясь, как губка, избыточными ожиданиями с самого нашего детства, мы примеряем их на себя. Наш критик становится таким. Мы становимся такими. Мы думаем о том, что надо улыбаться на празднике, мы уверенно идём на него, ведь мы же справимся, а потом закрываемся в туалете и плачем в истерике в ладошку, чтобы никто не слышал. Чистое, жестокое и хладнокровное насилие над собой, звенящее как металл, как цепи на руках и ногах. А потом мысль: «Я не справился, я — слабак».

А кому это было нужно? Кто должен был получить выгоду от этого насилия, от этой жертвы (а это, безусловно, жертва)? Никто. То есть всё это было зря. Просто так. А теперь, читая эти строки, подумайте: вы действительно хотите быть ТАКИМИ по отношению к себе? Вы бы смогли причинить такую боль другому человеку? Тогда, почему себе — можете? И речь не о любви к себе или уважении, речь о человечности.

Не стройте из себя супергероя, который забыл надеть плащ. Вы — человек, вы можете устать, расстроиться, можете быть злым или грубым. Неужели вы не имеете на это право? А если так — то почему? И с чего вы вообще это взяли?

Всё под контролем

Тотальный контроль над своей жизнью. Страшная штука, на самом деле. Вы когда-нибудь задумывались над тем, что бы стало, если бы вы действительно могли бы контролировать всё? Если бы не было простого человеческого везения или, наоборот, неудач? Если бы все реально зависело только от вас? Я думаю, мы бы сошли с ума.

Решения, образ жизни, восприятие, да, это всё действительно наше. За то, как думать отвечаем только мы. Но поговорим ещё об одном аспекте.

Наша жизнь действительно находится, по большей части, под нашим контролем. Сегодня мы выбираем что мы едим, в какой позе спим, куда идём. Кто-то сегодня принимает глобальное решение о переезде, а кто-то выбирает: сэндвич с курицей или лососем (я бы выбрала лосось)? В нашей жизни очень, очень многое зависит от нас, однако мы продолжаем добиваться всё большего и большего влияния, нам мало.

На моей правой руке набита татуировка с надписью «let it be». Один из смыслов, который я в неё вложила — умение отпустить ситуацию. Это напоминание самой себе о том, что, порой, просто необходимо выдохнуть и ослабить хватку. Но об этом далее, в разделе «когда пора остановиться». Сейчас немного о другом.

Вспомните ситуацию, когда вам критически не хватало контроля. Приведу свой пример. Возможно, вы узнаете в этом себя.

На первом курсе я жила в общежитии, которое ненавидела всеми фибрами своей души и тела, для меня этот период до сих пор остаётся одним из самых тёмных и неприятных. Я действительно верила, что не прикладываю достаточно усилий, чтобы выбраться из этой ямы. Моя мама помогала мне финансово, в то время я еще не работала. Более того, я и не могла, очные пары, куча домашки, когда работать? Но меня так претила мысль продолжать жить в общежитии, что я была уверена: ленивая скотина, которая не может собрать себя в руки — вот кто я. Моя самооценка стремительно падала, уровень жизни угнетал, было тяжело собраться и почувствовать себя лучше, было тяжело смириться и отпустить ситуацию.

На протяжении жизни, на протяжении каждой ситуации, возникало одно и то же убеждение, установка: «Всё в моих руках, я все вывезу, я все исправлю, я все сделаю». И вот ты уже ломовая лошадь, которая тащит на себе всё.

И что теперь, плевать на все, пусть само как-нибудь, так что ли? Нет, снова мимо. Вы действительно можете все, вы можете справиться со всем, честно-честно. Но вы не имеете тотального контроля на до всем, что происходит в вашей жизни. Как вы не должны думать о частоте ваших сердечных сокращений, так и не должны строить план-график того, когда вам родить ребенка (хм, в 26 или все-таки 30?), к какому году жизни вам обязательно иметь вою квартиру/дом или во сколько лет вы должны уйти на пенсию и забыть слово «работа» раз и навсегда. Вы можете представлять, желать, мечтать, но не говорить себе «я должен, я обязан». Не-а, не должны.

Многие из наших «должен» исходят не из нас самих. Отсюда появляется ненавистная лень, о которой сейчас все говорят, что её не существует. Лени, как таковой, действительно не существует. У меня есть племянник, ему 9 лет, и когда его заставляют читать книги, он гундит, что не может. Не получается. Я спрашиваю его: «Почему ты не можешь?», а он отвечает: «Потому что не хочу». Истина устами младенца, не иначе. На 4 курсе я чуть не вылетела из университета, потому что не сдала… угадаете что? Физкультуру. Да, вот так. Потому что я не хочу ездить к 8 утра на стадион и морозиться там, чтобы сдать дуратский норматив. Или снимать видео как я отжимаюсь (тяжелые времена дистанционки), чтобы потом это монтировать и отправлять преподавателю. Я не хочу. Отсюда и «не могу». Меня жутко раздражало, что я должна следовать чьим-то представлениям о том, как мне нужно заниматься физкультурой. Ненавижу бегать на улице, ненавижу отжимания, ненавижу присед. Я, может, йогу люблю. Может я там выкладываюсь на все 100. Но кто-то сказал, что отжиматься и приседать — это правильно. Не хочу, не могу, не должен. Так-то!

Конец ознакомительного фрагмента.