Если что я (не) умру

Юлия Никитчук, 2022

В 5 лет я обнаружила, что не нравлюсь себе. В 15 это ощущение усилилось. В 19 я выходила из дома только накрашенной. В 25 я перестала выходить вообще, за исключением магазина и быстрой прогулки в парке возле дома. А потом началась депрессия… Истории написаны по реальным событиям. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Моим родителям и сестре.

Моему психиатру и психологу.

Без вас я бы застряла там, где застревать совсем не хочется. Спасибо, что протянули мне руку. И спасибо, что не отпустили её, когда я сама готова была сдаться.

Бесконечно люблю каждого.

* * *

© Никитчук Ю., 2022

Глава 1

Работа с психологом 1

У нас может быть абсолютно всё, но если любовь к самому себе и ощущение собственной значимости в этом мире растворяется в воздухе, мы начинаем чувствовать, что мы ничто. (с)

— Ты не виновата! Слышишь, Юль? Ты в этом не виновата.

В это время я думала лишь о том, как бы не расплакаться. Первый раз на приёме, и уже готова разрыдаться. Держи себя в руках. Только держи себя в руках и не плачь.

— Слышу — тихо отвечаю я. — Да, я вас слышу. Спасибо.

Я и правда услышала. Может и восприняла не полностью, но услышала. Человек с депрессией не виноват в том, что у него депрессия. Вот так просто. Мне очень надо было, чтобы кто-то это сказал. Кто-то знающий. Подействовало, как волшебная палочка. И действие это разливалось во мне ещё очень долго. Может быть, оно останется насовсем. Я не просила себе эту болезнь. Я ничего для неё не делала. Я не виновата. Не виновата. Как же хорошо! Свободно. Я не ленивая. Не безвольная. Не капризная. Такова моя депрессия, а не моя личность. И это очень разные вещи.

Когда тебе говорят взять себя в руки и силой воли превратить болезнь в здоровье — это больно. Когда отовсюду ты слышишь, что у всех есть проблемы, плохое настроение и непринятие внешности, но они справляются, а ты нет, то невольно начинаешь в это верить. А твои аргументы о том, что раз они могут с этим что-то сделать, а ты нет, раз они не на таблетках, а ты — да и значит вы всё-таки ПО-РАЗНОМУ видите этот мир, разлетаются на мелкие кусочки. Неважно. Ты веришь. В то, что ты ущербный. Слабый. Их много. Этих мнений и голосов, которые кричат, что ты именно такой. Больше, чем ты один. Сильнее, чем ты, ослабленный болезнью. Но я прошу тебя (и себя), не верь им. Они ошибаются. Они не знают. Не понимают. Не ведают. Злись на них или прости их, но не верь им. Это лучшее, что ты можешь сделать для самого себя. Не винить.

P.S. Как раз накануне того, как обратиться за помощью к психологу, мне приснился интересный сон. Будто я тону. В парке я увидела огромный пруд, которому не было края и наклонилась посмотреть, есть ли там черепашки. Мне казалось, они обязательно должны там быть. Вода была чистой, но тёмной. Я наклонилась и упала. Течение стало быстро уносить меня от берега. Во сне я подумала, что не буду кричать и звать на помощь. Сама справлюсь. Но тут же вспомнила реальный случай, когда действительно (уже не во сне) тонула и не закричала. Тогда я выплыла, но сейчас течение было таким быстрым. И я подумала, что если не обращусь за помощью, то сама вряд ли с ним справлюсь. Итак, сейчас или никогда. И я закричала. Вслух. И тут же проснулась. А проснувшись, поняла, что ответ найден. Нет ничего плохого в том, чтобы принять чью-нибудь руку помощи и довериться ей. Я приняла эту руку и ни разу не пожалела…

Из неопубликованных разговоров:

— Когда тебе плохо, мы не говорим: «так, вечером назначаем Юле ремня». Мы меняем схему лечения, а не занимаемся твоим перевоспитанием. Как думаешь, почему?

С улыбкой:

— Ремень не поможет?

— Вот именно. Всё дело в том, что в твоей голове что-то работает неправильно и именно это нужно исправить. И ремень тут бессилен.