500 анекдотов про культуру и искусство

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

— Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?

— Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!

— Интересно… И что же он вам сказал?

— Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!

* * *

Разговаривают два режиссера:

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!

— Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?

* * *

— Папа, а что такое опера?

— Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.

* * *

Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.

— Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» — у подъезда.

Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:

— Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…

* * *

Возле театра:

— Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!

— А я не женат!

— Ну, купите для возлюбленной!

— Да нет у меня возлюбленной!

— Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:

— Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

— Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?

— Как когда? По дороге домой…

* * *

— Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

— Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.

* * *

Муж говорит жене:

— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.

— Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?

— Ну ты и дура! Это кино такое — «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…

— Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

— Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.

— Да… Представляю, какая поднялась паника!

— Ага, через полчаса, когда зажгли свет.

* * *

Режиссер жалуется своей жене:

— Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

— Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.

* * *

— У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?

— Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…

— (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!

* * *

— Кто такой подонок?

— Писатель, работающий на Дону.

* * *

Режиссер — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Так в тексте же нет мата.

— В тексте нет. Мат будет в зале.

* * *

— Я заканчиваю ваш портрет, — сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. — А теперь постарайтесь быть похожим на него.

* * *

— Я придумал новое ругательство: небоскреб!

— Чем же оно ругательное?

— Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!

* * *

Звонок на радиостанцию:

— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?

— С удовольствием! К психиатру!

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

— Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

— Хорошо, — отвечает режиссер. — Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

— Ты себе не представляешь! Австралия — просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи.

* * *

Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:

— Какая у тебя умная собака, Джон!

— Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!

* * *

Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:

— Там же мелко!

— Мы же собираемся топить вас только по сценарию!

* * *

Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

* * *

Один артист цирка жалуется другому:

— Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…

— Как это? Подстрелили, что ли?

— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

* * *

Со съемочной площадки одного рекламного ролика:

— Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!

* * *

Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:

— Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?

— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

* * *

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:

— Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?

— Партия у него такая.

— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

* * *

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник — закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

— Программку не желаете?

— Нет, спасибо.

— Шоколадку не желаете?

— Нет-нет, вы очень любезны.

— Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?

— Нет, нет и еще раз нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

— А убийца в этом фильме — шофер.

* * *

В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

— А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье.

— Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!

— А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?

* * *

В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.

— О-го-го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

— Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.

— Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.

* * *

В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

* * *

— Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!

— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

Семья молодых актеров театра:

— Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.

— Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.

— Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

— Ну, как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

— Нет, горошек.

* * *

1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:

— Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!

Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:

— Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!

— Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!

На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:

«НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

* * *

Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:

— Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

* * *

Приходит мужик к директору цирка и говорит:

— Вы знаете, у меня есть чудесный номер.

— Интересно. В чем же он заключается?

— Я играю на контрастах.

— А если поподробней?

— Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают — весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…

* * *

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

* * *

Встречает медведь мужика в лесу:

— Ты кто?

— Я турист.

— Это я турист, а ты — завтрак туриста!

* * *

Встречаются два еврея:

— Изя, вы играете на скрипке?

— Нет.

— А ваш брат, Беня?

— Да.

— Что да?

— Тоже нет.

* * *

— Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?

— А зачем мне газеты, когда есть Интернет?

— А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?

* * *

Гид на экскурсии:

— Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.

* * *

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

— Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!

* * *

Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

* * *

Экскурсия по Москве. Гид:

— Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…

Женский голос из толпы:

— Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?

* * *

Главный режиссер обращается к актеру:

— Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?

— Конечно, хочу!

— Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!

* * *

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

* * *

Дама обращается к художнику:

— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

— Нет проблем, мадам, — радуется художник и начинает проворно раздеваться.

* * *

Два петуха сидят на заборе.

— Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?

— Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Цирк. Два тигра в клетке:

— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

Диалог в филармонии:

— Скажите, что сейчас исполняют?

— Пятую симфонию.

— Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Режиссер пристально разглядывает новую актрису.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо помощник.

— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

— Не у нее, а у вас.

* * *

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки — слева, виолончели — справа».

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

— А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. — А я только что его сыграл!

* * *

Дама спрашивает у художника:

— Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?

— Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.

* * *

Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:

Голливудские — Все выжили.

Китайские — Все умерли.

Французские — Всех вые…ли.

Русские — Все пропили.

* * *

Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».

* * *

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:

— А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

* * *

— О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

— И чем же, сэр?

— О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны!

* * *

Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.

* * *

— Как это ты так быстро научился танцевать твист?

— О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.

— Интересно, и что же ты представил?

— Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…

* * *

Один музыкант спрашивает другого:

— Почему ты больше не играешь на тромбоне?

— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

* * *

Критик говорит режиссеру:

— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…

— Что? Вас так взволновала постановка?!

— Да нет. В театре выспался.

* * *

Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.

* * *

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

— Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе:

— Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».

— Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…

* * *

Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:

— Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:

— А что ты делаешь сегодня вечером?

* * *

Разговаривают две актрисы:

— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

— Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

* * *

— Дорогой, посмотри, — говорит актриса своему жениху, — вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?

— Да ты что, моя крошка, он же давно умер!

— Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

Двое разговаривают в электричке:

— Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!

— Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.

— Вы тоже актер?

— Нет. Я — официант.

* * *

Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.

* * *

Поезд «Санкт-Петербург — Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.

Конец ознакомительного фрагмента.