Третье. Сборник рассказов

Ando Mitich, 2023

Пишу о вас родненьких. О тех, кто меня окружает… Имя вам – легион! Все ваши проблемы – это мои рассказы. В каждом из них вы узнаете себя. В каждом из них – ваша жизнь, которую я описываю на страницах своих сборников. Смотрите на свою жизнь иронично, и не пытайтесь понять моего главного героя. Он такой же беспокойный, как и вы… Ищет, где лучше, но постоянно попадает в разные жизненные коллизии.Третье также об этом!

Геморрой

Обидно мне, уволили ни за что! В приказе так и записано — "Профнепригоден"и точка. Я может хотел, как лучше, но…

А случилась сия неприятность, вот как — Начальник мой (теперь уже бывший) дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, очень активной жизненной позиции человек.

Как говорится — шило у него в одном месте. Не сидит он никогда на месте, постоянно в движении.

Он в движении, и весь наш коллектив, в связи с этим сломя голову работает. Бегаем мы из офиса в офис с бумажками и изображаем бурную деятельность.

Один раз вызывает меня к себе, наш многоуважаемый Виктор Николаевич, как говорится к себе"на ковёр". Я, естественно, сижу скромно потупив глазки, а он бегает, орёт, мол недостаточно быстро работаете сукины дети, вон в отделе логистики много бумаги скопилось и надо её оперативнее разносить по кабинетам. Желательно вприпрыжку и самое главное быстро. Морда у него красная, слюна брызжет.

Я сижу, а он бегает вокруг своего кресла и даже не разу не присел. Я интересуюсь:

— От чего вы, дорогой наш Виктор Николаевич, ни разу не присели? Сядьте, передохните и можете заново на меня кричать. А то у меня шея уже заболела крутить её на 380 градусов туда-сюда…

— Понимаете ли голубчик, не могу я никак присесть. Имею неосторожность заболеть болезнью интимного характера. Геморрой называется. Приходится всё время бегать…

— Господи божечки мои. Да разве это болезнь? Это прям плюнуть и растереть. Я вам помогу, как лицо заинтересованное. Есть одно средство. Будете после него сидеть великолепно. Не хуже, чем каждый пятый в нашей многострадальной стране…

Сказано — сделано. Прибежал домой. Кричу жене:

— Где здесь, то средство, которое ты мне в Абхазии покупала, против шила в одном месте? Срочно нужно!

— Что? У тебя уже началось?

— Вот глупая! Не у меня, а у директора нашего обострение. Нужна помощь кавказской народной медицины. Мазь на основе горных трав с календулой.

На следующий день, торжественно вручаю Виктору Николаевичу, чудо мазь:

— Наносите три раза в день после еды, и всё, как рукой снимет.

Поблагодарил меня директор наш, дай бог ему здоровья, и на том распрощались. А я дальше побежал подпрыгивая, в отдел логистики за бумагами.

Прошёл день, два, неделя. Вызывает меня к себе Босс обратно, и в присутствии главбуха, торжественно зачитывает приказ о присвоении мне премии в размере половины. Сам отзывает меня в сторонку и интимным шёпотом сообщает:

— Спасибо вам голубчик, большое. Мазь безусловно подействовала, и теперь я могу сидеть, как человек. Хочу ещё такую баночку. Организуете?

— Для вас Виктор Николаевич, хоть звезду с неба!

Прибегаю с работы домой. Кричу жене:

— Тащи ещё одну такую банку с кавказской жижей. Срочно!

Она:

— Да нет такой. Одна была. Сейчас попробую сделать заказ по интернету.

— Делай заказ побыстрее. И скажи пусть побольше календулы положат туда.

Прошло пару недель. Получили мы посылку, и я радостный мчу на работу, держа перед собой чудо — баночку. Сразу бегу на поклон к руководству, надеюсь теперь ждёт меня повышение по службе. Виктор Николаевич заключил меня в свои объятия и говорит:

— Ну чтож голубчик, думаю за ваши заслуги, перед нашей организацией, присвоить вам внеочередное офисное звание с повышением оклада. Как вы на это смотрите?

Выхожу, как пьяный из его кабинета. Одна Мааааленькая баночка с Кавказа, а такие боооольшие карьерные перспективы.

После работы напился от счастья и даже не помню, как пришёл домой…

Будит с утра жена:

— Вставай чёрт парнокопытный. Ты вчера, баночку с какой крышечкой отнёс своему директору?

— С зелёной… — удивлённо хлопаю я глазами.

— Господи, дай мне силы. Это баночка была с кавказской аджикой из зелёного жгучего перца. А от его болезни — с красной.

— Погоди, так в прошлый раз с зелёной была?

— Какая разница, какого цвета крышка? Этикетку надо читать прежде, чем брать!!!

В ужасе собираюсь на работу и бегу, как взмыленный кенгуру. Пот с меня льётся градом. В кармане у меня НУЖНАЯ баночка с кавказской жижей и двойной порцией календулы. В офисное здание не пускает меня черносотенная охрана. Пропуск мой оказывается не действителен уже. Внизу встречает меня главбух с каменным лицом и сообщает совершенно загробным голосом:

— Осиротели мы благодаря вашим стараниям. Босс наш, находится с самого утра в больнице, и подвергается, в данный момент, хирургическому вмешательству со стороны коновалов. Приказ о вашем увольнении уже готов. Одним днём, как профнепригодного…

Сижу сейчас на кухне, и уныло листаю сайт по поиску работы. Пью чай с бутербродами и пребываю в поисках нужной вакансии. Не нахожу среди них работы своей мечты… Кричу жене:

— Дорогая, а у нас нет аджики на бутерброд? Хочется остренького…

— Неа, нет. Вся аджика осталась у директора твоего в жопе. Мажь на хлеб средство от геморроя. Может работу быстрее найдёшь…