Через тернии к звёздам

Аделина Вязова

«Я писала эту историю одиннадцать лет и хочу рассказать тебе, мой читатель, о том, как я менялась. О том, как озорная любопытная девочка превратилась в молодую женщину, которая хотела умереть, и о том, как я выбиралась из этого состояния с помощью психологии, чтобы снова ощутить, что жизнь прекрасна, и ее стоит прожить с удовольствием».

Как я вышла замуж

После второго курса в августе я начала встречаться с Сашей. Когда мой двоюродный брат Антон женился, мы сидели с Сашей на свадьбе за одним столиком. После свадьбы вся молодежь решила пойти на дискотеку. Я тоже пошла с ними. У меня в клубе украли сумочку, в которой лежали все документы. Саша вызвался мне помочь и сопровождал меня в паспортный стол на следующий день. С этого момента мы начали встречаться.

Он меня как-то пригласил к себе домой. У него дома был жуткий бардак. Было забавно наблюдать, как он носился по квартире, пытаясь хоть как-то привести ее в порядок. Мое внимание привлек огромный аквариум с очень красивыми золотыми рыбками в его комнате. Я была в восторге, когда увидела их. Я всегда хотела такой аквариум, но почему-то так и не купила.

Саша днем учился, а вечером подрабатывал охранником в кафе. Он работал до десяти, а троллейбусы в городе ходили только до одиннадцати. Он приезжал ко мне на двадцать минут, а потом бежал на последний троллейбус. Это было очень трогательно.

Один раз мы пошли с ним на дискотеку. Там возникла казусная ситуация. Саша спросил, хочу ли я что-нибудь выпить. Я попросила коктейль. Как оказалось, у него было мало денег. Я растерялась, когда поняла это. Менять заказ мне было неудобно, я побоялась, что обижу его этим, выставив бедняком. Коктейль он купил, но решил, что я очень падкая на деньги.

После этого мы оба решили, что нам надо расстаться. Мне он не настолько нравился, чтобы продолжать общение. Я запланировала, что в следующий раз, когда он придет, я ему это скажу. Он тоже собирался сообщить, что хочет расстаться, но почему-то так и не сделал этого.

Я тогда жила у подруги. По телефону мы договорились встретиться с Сашей. Я уснула, пока ждала его. Когда проснулась и открыла глаза, на моей подушке лежала роза, а он сидел передо мной на корточках и ждал, когда я проснусь. Я была тронута и ничего не сказала о том, что больше не планировала с ним встречаться.

Помню еще один момент в самом начале наших отношений. Мы ехали в троллейбусе. Была толкучка. Он намного выше меня ростом, и однажды заслонил меня своей спиной от людей, пропустив вперед себя и взявшись за поручень обеими руками. Это была незначительная мелочь, но мне было очень приятно, что кто-то проявил обо мне заботу. Это было очень мило.

Квартира моей подруги была однокомнатная. Когда я к ней переехала, подруга как-то не сочла нужным сообщить мне, что к ней будет приезжать и по несколько дней жить с нами ее молодой человек. Когда он приезжал, они устраивали сексуальные марафоны. Я им мешала своим присутствием, и по этому поводу они надо мной жестко прикалывались. Один раз эта парочка подложила мне в сумочку презервативы, чтобы они выпали из нее где-нибудь в институте в самый неподходящий момент на виду у всех, но я вовремя это обнаружила. В другой раз я пришла домой, и меня на пороге встречал Дима с пригоршней презервативов в руках и словами: «Прикинь, чем мы тут занимаемся, пока тебя нет!»

Сейчас я думаю, что эти приколы со стороны моей подруги и ее бойфренда были настоящим свинством, ведь я оплачивала свое проживание у нее и имела полное право требовать нормальных условий проживания для себя, но тогда я молчала и краснела, но ничего не говорила.

Мама Саши по полгода жила на Украине, и все это время квартира, где он жил, была практически полностью в его распоряжении. Правда, там жила еще его троюродная сестра, студентка, но она из своей комнаты практически не выходила и вечно смотрела какие-то ток-шоу.

Поскольку находиться у подруги, у которой я жила, мне иногда было некомфортно, я довольно часто оставалась у Саши. Мы включали на компьютере какой-нибудь фильм и весь вечер сидели, обнявшись.

В один из вечеров, когда у нас обитал бойфренд моей подруги, мне не хотелось возвращаться домой. Саша предложил остаться у него. Я осталась. Ну и, конечно же, классика жанра: у него был только один диван для сна и спать надо было вместе, иначе никак. Мы лежали, целовались, а потом он попытался снять с меня трусы. Я этого не хотела и сказала ему об этом (ох уж эта распространенная игра в динамо!). Он ответил очень глупой фразой: «Кажется, я напоролся на девственницу». Мне не понравилось это слово «напоролся», я прошептала, что он ошибается. На это он ответил: «Ну ладно. Как скажешь», — отвернулся и приготовился спать. Тогда во мне что-то взыграло, и я сказала что-то типа: «Так просто сдашься и ни одной попытки больше не предпримешь?»

Так все и случилось. Я ничего не почувствовала. Совсем ничего. Меня это удивило и расстроило. Саша потом говорил, что после секса я плакала. Я этого не помню.

Летом я уехала к родителям на каникулы. Саша пару раз приезжал ко мне. Я познакомила его с родителями. До него мне и в голову не приходило знакомить своих ухажеров с родителями.

Саша почти каждое лето ездил на Украину отдыхать на море. Этим летом он хотел поехать туда со мной, и мне пришлось уговаривать родителей отпустить меня с ним. Это было весьма непросто. Папа не возражал, а вот мама боялась, что я лишусь с ним девственности. У нее были весьма консервативные взгляды на секс, хотя мне на тот момент было уже девятнадцать лет. Пожалуй, более рациональным в современных реалиях было бы поговорить о контрацепции. Мне сейчас странно при мысли о том, что я не сказала маме, что уже поздно беспокоиться о моей девственности, но тогда было страшно об этом говорить.

Перед поездкой Саша умудрился сломать ключицу, ходил в гипсе и сумки носила на себе я. Мы поехали на Украину на поезде. Я раньше никогда никуда не ездила, и мне было от этого немного тревожно, а Саша все детство провел в поездах. Я все время держала его за руку. Мне было приятно, что он рядом.

Мы сделали пересадку в Москве. Я первый раз в ней побывала. Мы гуляли по Красной площади, фотографировались. Это было здорово.

Вечером мы сели в другой поезд, я легла спать, а Саша пошел в соседнее купе играть в карты с нашими попутчиками. Когда он вернулся, два слова связать не мог и на ногах еле стоял. Он был пьян в стельку. Я была в ужасе. Как он мог так напиться! Я никогда его таким не видела. Первый раз уехала из дома черт знает куда, а он такое учудил! Мне захотелось его поколотить, а потом взять свои вещи и сойти на первой же станции, вернуться домой. Но за окном была ночь, денег у меня было мало, а поезд ехал по неведомым мне дорогам. Вместо того чтобы принять это происшествие к сведению на будущее, я обиделась на Сашу, долго с ним не разговаривала, но менять что-то в наших отношениях не стала.

На Украине было хорошо. Яркое солнце, теплое море, горячий песок, персики, черешня… Мы много гуляли, купались, загорали, фотографировались. Неприятности забылись.

Когда я училась на четвертом курсе, Сашу призвали в армию, а я стала ждать его возвращения.

Мы с сестрой не рассказывали родителям, что я по большому счету жила у Саши. Когда его забрали в армию, мне не хотелось жить вдвоем с его мамой, и я жила какое-то время со своей сестрой. Родители ей оплачивали съемную комнату и считали, что мы там живем вдвоем. Какое-то время Настя жила в этой комнате одна. Там у нее было какое-то совершенно своеобразное царство. На мой взгляд, там был бардак. Когда я переселилась к Насте, она мне как-то сказала, чтобы я навела порядок. У меня было свободное время, и я разложила по полкам разную мелочь, которую сестра накидала на холодильник, вымыла пол. Настя пришла с работы, увидела все это и просто взбесилась. Она хватала мои вещи, швыряла их на пол, выкрикивая, что я живу в ее комнате и чтобы я больше не смела трогать ее вещи. Потом она схватила нашу с Сашей фотографию, которую я поставила на тумбочку, выбежала с ней в подъезд и швырнула ее о бетонный пол. Рамочка разлетелась вдребезги.

После этого я оделась и ушла. С того момента в этой комнате я не жила и сестре больше никогда не доверяла. Мы с ней целый месяц не разговаривали. У меня не было желания. Мы снова начали общаться, когда она пришла на мой день рождения, но никогда не обсуждали тот день.

Сейчас мне сложно свое поведение самой себе объяснить, но я тогда два раза ездила к Саше в военную часть и даже научилась печь пироги с капустой, чтобы было, чем его порадовать. Это стоило мне денег и времени. Сейчас бы я вместо этого просто занималась своими делами, а тогда ожидание его из армии мне казалось задачей первостепенной важности.

Когда однажды я приехала к нему, мы сняли комнату на ночь у одной женщины. В этой двухкомнатной квартире было полно людей: хозяйка, ее сын, мама Саши и мы вдвоем. Мы закрылись в ванной, чтобы заняться сексом. Мне было неудобно от того, что в квартире было много народу, а в ванной было некомфортно, я боялась, что она грязная, не знала, чем ее помыть, и не догадалась спросить у хозяйки. Я не столько хотела секса, сколько мне было жаль Сашу, такого худого, замученного. Мне хотелось как-то его приободрить, сделать ему что-то приятное. В общем, кое-как в этих не самых гигиеничных условиях секс все же случился, а домой я приехала с нестерпимым зудом в области лобка.

Я побежала в больницу на следующий же день, сдала десятки анализов. Врач и медсестра не особо церемонились в выражениях по поводу меня, и мне было невероятно стыдно. Анализы ничего не прояснили. Я прошла два курса лечения, но мне становилось все хуже.

Пришлось сменить врача и пройти еще несколько обследований, прежде чем выяснилось, что у меня микоплазмы. После это я прошла еще один серьезный курс антибиотиков, чтобы выздороветь, но меня еще долго мучили страхи по поводу заболеваний, передающихся половым путем.

Меня всегда удивляло то, что у моих подруг было гораздо больше опыта в сексуальных вопросах и гораздо больше партнеров, но всякая постыдная зараза липла только ко мне.

Наверное, я считала секс чем-то грязным, и это делало меня уязвимой перед «грязными» заболеваниями. Это странная установка, которая портит жизнь многим. Я не знаю, откуда она взялась у меня в голове. Прямых высказываний типа «секс — это грязь» в детстве я не помню, но было много критики от мамы в адрес других женщин, которых кто-то где-то застукал. В деревне ведь ничего не утаить.

Я сейчас убеждена, что гораздо продуктивнее принимать, что секс — это естественная и неотъемлемая часть полноценной жизни. Ведь природа мудра, и, раз она создала близость между мужчиной и женщиной, она не могла задумать это как что-то грязное и постыдное.

Я не предъявляла претензий к Саше, все списала на грязь в ванной комнате съемной квартиры. Почему я тогда была такой наивной?

Пока Саша служил в армии, я все время писала ему письма. Мне хотелось его как-то поддержать, и я ему сочиняла одно-два письма в неделю, просиживая за этим занятием до двух часов ночи. Пока его не было в городе, из моей головы почему-то выветрилось все плохое, что было между нами, наши ссоры, и осталось только хорошее. Так работает идеализация, когда человека долго не видишь.

Когда он вернулся, реальность все вернула на свои места. Мы много ругались, но и это я не считала поводом для расставания. Мазохизм какой-то, ей-богу!

В конце четвертого курса я поселилась в квартире, где жил Саша со своей мамой. Так как она каждый год отсутствовала в течение нескольких месяцев, кому-то надо было ухаживать за рыбками и поливать цветы, пока Саша был в армии. Хотя рыбки и цветы, скорее, были предлогом. Мне не хотелось уезжать на лето в деревню. К тому моменту я устроилась работать в «Макдоналдс» и сама себя обеспечивала.

Осенью Саша вернулся из армии совершенно неожиданно. Я ждала его, но не знала точную дату, когда он приедет, а он не позвонил, не написал. Просто в один вечер появился на пороге квартиры. Это был обычный октябрьский вечер. Я была дома и смотрела телевизор. В дверь позвонили, я открыла и увидела Олега, сослуживца Саши. Я не сразу сообразила, что это могло значить. Потом появился Саша, который до этого момента прятался и наблюдал за происходящим со стороны. До сих пор не знаю: это была проверка или сюрприз. Хочется верить, что второе. Ведь я очень радовалась, что Саша, которого я ждала целый год, вернулся домой.

Через пару часов собрались друзья Саши. Мы быстренько вместе накрыли стол и просидели весь вечер, обсуждая жизнь в армии и перемены, произошедшие в Чебоксарах за время его отсутствия.

Через некоторое время друзья стали расходиться, и Саша пошел кого-то провожать прямо в тапочках и… исчез до двух часов ночи. Я очень расстроилась, когда осталась одна мыть посуду, а он не счел нужным меня предупредить, куда и насколько ушел. В тот момент я поняла, что ждала из армии воображаемый идеал, а не того реального человека, который в этот вечер ушел из дома в тапочках и пропал.

После возвращения Саши из армии я так и осталась жить в той квартире. Моя мама опять была против, ее заботило мнение наших соседей, а папа сказал, чтобы она не вмешивалась.

Через месяц вернулась домой мама Саши, Надежда Викторовна, которая провела лето на Украине. Она сразу же сказала, что нашла Саше работу в Москве и хочет, чтобы он туда как можно быстрее поехал. Нам с Сашей эта идея не нравилась, но Надежде Викторовне было все равно, и она настаивала, давила, пока Саша не согласился. Наверное, так проявлялась ее женская ревность ко мне, ведь она уже давно была в разводе, не пыталась наладить свою личную жизнь, и до моего появления в их семье Саша всецело принадлежал ей.

Саша уехал работать в Москву, а мне пришлось жить два месяца с его мамой. Выяснилось, что работа, которую нашла мама для Саши, была на каком-то подпольном спиртзаводе, и заработал он гораздо меньше, чем изначально обещали.

Через два месяца Саша решил вернуться обратно. Ему практически сразу позвонили из военкомата и предложили должность инженера в автопарке МВД. Он сначала был против, потому что милицию не любил в принципе, а потом согласился, ведь других вариантов не было.

Именно в этот период он сделал мне предложение.

Как-то он приехал ко мне на работу в «Макдоналдс» к окончанию смены. Был поздний вечер. Мы стояли на остановке, ждали маршрутку, и он сказал, что хочет жениться на мне. Я даже не поняла сразу, что это было предложение. Он и до этого говорил, что мы когда-нибудь поженимся. Я подумала, что и в этот раз это высказывание о женитьбе носит гипотетический характер. Когда до меня дошло понимание ситуации, я испугалась и начала придумывать предлоги, чтобы не торопиться. Почему нельзя было просто сказать, что я не готова к такому ответственному шагу? Тогда для меня привычнее были хитрые обходные высказывания, чем прямое выражение мыслей и чувств. Например, я вспомнила, что в квартире, где мы живем, восемнадцать лет не делали ремонт, что вся квартира завалена ненужным барахлом и даже гостей некуда посадить. А гостей придется звать на второй день свадьбы. У нас так принято в семье. Он на это обиделся и сказал: «Я тебе о чувствах, о свадьбе, а ты мне про ремонт!» В общем, я повелась на эту манипуляцию и согласилась.

Какой могла быть наша семейная жизнь, если мы строили общение друг с другом в такой манере, вероятно, несложно представить.

Мы договорились, что Саша приедет к моим родителям свататься, назначили дату. Я поехала к ним, чтобы подготовиться к приему гостей. Еще накануне я плохо себя чувствовала, у меня была какая-то слабость. Но я все равно поехала к родителям и целый день у них убиралась, помогала маме накрывать стол.

В день сватовства мама Саши, как ни странно, заболела пневмонией, и ее положили в больницу. Саша позвонил мне и сказал, что она не приедет, что будет только он с друзьями. Мои мама и бабушка сразу запаниковали, сказав, что его семья против нашей свадьбы. Пришлось уговаривать сестру Саши, чтобы хоть она приехала.

На следующий день меня тоже положили в больницу с пневмонией. День свадьбы пришлось немного отложить с февраля на март. После подачи заявления в загс почти все заботы по подготовке свадьбы легли на меня, и в этом не было ничего удивительного. В тот период своей жизни я бы взвалила на себя любой груз, какой бы мне ни подкинули окружающие люди. Я бегала по городу в поисках платья, подходящего кафе, тамады… И это несмотря на то что через месяц мне нужно было защищать диплом. Из-за этих забот я опять разболелась. На этот раз у меня были проблемы с почками. Наверное, так получилось потому, что я пыталась успеть все и везде: училась, работала и еще готовилась к свадьбе, пыталась лично все проконтролировать. Но даже состояние здоровья не надоумило меня сбавить обороты и поделить часть забот с Сашей. Наверное, таков был сценарий^[4], который достался мне по наследству от родителей: безмолвно загонять себя и ожидать понимания от окружающих. Типичная женщина на службе семьи.

Я помню, что мне очень хотелось, чтобы свадьба была красивой и необычной. Мне до этого кто-то рассказал историю о том, как жених приехал к невесте не в обычном костюме, а в рыцарских доспехах. Мне это показалось очень романтичным. Я предложила Саше организовать что-то подобное, но он сразу и категорически отверг мою идею, а я расстроилась, что он меня не поддержал.

Мы решили не нарушать традиции. Жених должен был выкупить меня и повезти в загс. Я должна была ждать его у тети, потому что дом родителей был далеко и, кроме того, замело дороги.

Накануне весь вечер я провела у тети, гладила платье и помогала готовить закуски. Поздно вечером Саша пришел за мной, чтобы забрать домой. Мы шли по ночной улице и разговаривали. Он достал сигарету, я надулась и сказала, что не выйду за него замуж, пока он не бросит курить. Дальше мы шли молча, а я думала: «Что я делаю? Зачем мне эта свадьба?» Но на следующий день я проснулась в хорошем настроении и с утра пораньше убежала к парикмахеру.

Мне запомнился один эпизод — момент, когда я ждала жениха. Все вышли в подъезд, чтобы его встретить, а меня спрятали в спальне, как положено по традиции. Я сидела абсолютно одна, слушала шум за дверями, и в голову пришла мысль: «Почему я сижу одна сейчас? Наверное, в такие моменты обычно рядом с невестой находится мама. А она решила приехать только на банкет. Мне стало очень грустно, что даже в такой день мама не нашла времени побыть со мной рядом. Я расплакалась. И еще я плакала, думая о том, что замужество — это навсегда, а я не была уверена в своем решении.

Саша приехал в рыцарском плаще. Его друзья были с мечами и в доспехах. Это было приятно и очень трогательно. Он невероятно волновался, и это было уморительно. Когда его спросили в загсе: «Является ли ваше желание обоюдным?», он ответил невпопад: «Согласен».

Само торжество я плохо помню. Только какие-то отрывки.

Вспоминается, что я была голодна почти все время, но почему-то не могла есть, как болели ноги от новых туфель. Я боялась испортить платье, потому что взяла его напрокат. Помню, что в кафе приехала мама и вместо: «Поздравляю. Красивое платье. Здорово выглядишь», — первым делом сказала: «Зачем ты затянула себя в корсет?»

Самым приятным в этот день было снять каблуки, вынуть шпильки из прически, смыть весь лак с волос и осознать, что все это закончилось и можно наконец-то попробовать свой свадебный торт и пойти спать.

Я часто ловила себя в тот период на странной мысли, что до свадьбы секс был чем-то предосудительным и запретным, но его хотелось. После свадьбы он стал не только не предосудительным, но и вроде как обязательным для замужней женщины, но желание пропало совсем.

В те годы своей жизни я почему-то не считала себя самостоятельной и самодостаточной личностью. Мне хотелось за кем-то спрятаться, и я готова была стать фоном для Саши, надёжным тылом на все случаи жизни. Как мне объяснял папа в детстве, надо выбрать что-то одно: или занимаешься семьей, или строишь карьеру, совместить не получится. Никто не ждал от меня ничего выдающегося, никто не говорил, что я сама могу чего-то добиться в жизни, да и я сама не знала, чего хочу. Наверное, из-за этого я выбрала быть фоном и тылом для мужа, но спросить о его планах на этот счет мне почему-то в голову не пришло.

Саша же в это время играл в «танчики» на компьютере, пил пиво с друзьями, считал нормальным жить в долг и проклинать всех, кто много зарабатывает, ведь обеспеченные женщины — это шлюхи, а обеспеченным мужчинам «папик все на блюдечке принес».

Как женщина я его интересовала в лучшем случае один раз в две недели, и я, как правило, засыпала ночью одна, пока он играл на компьютере.

Очень скоро я поняла, что поторопилась с замужеством, но почему-то ничего не предпринимала по этому поводу. Может, надеялась, что все само изменится, может, думала, что все так живут и надо терпеть, раз сама выбрала себе такую судьбу. Я уже не помню. Почему мне тогда ни разу не пришла в голову мысль, что жизнь у меня одна и я живу ее для себя, другой не будет, а значит, надо жить так, чтобы она была мне в радость? Это так элементарно и просто, но почему-то мне так сложно было прийти к осознанию этого.

Примечания

4

См. Клод Штайнер. Сценарии жизни людей. — СПб.: Питер, 2018 — 416 с. См. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. — М.: Эксмо, 2010. — 576 с.