Дневник счастливой разведенки. Как, всегда выбирая себя, самостоятельно справиться с любой жизненной проблемой

Александра Громцева (2025)

В данной книге автор делится своим опытом, как прожить всепоглощающую боль, которая тебя накрывает с ног до головы, когда тебя предали, обманули, бросили. Как пережить развод или расставание и, главное, не застрять в этих страданиях, а пойти дальше в свое исцеление. Как, слушая свое сердце (душу, внутренний голос, интуицию, высшее я — называйте, как удобно вам), можно быстро прожить это горе и негатив и начать новую счастливую жизнь. Как и поступила автор, послушав себя после ухода мужа, доверившись своему сердцу, создала новую жизнь и новую версию себя, с новым мужем, в новой стране, с новыми открывшимися способностями и дарами. Так как сам автор является проводником исцеляющих энергий, то и его книга заряжена на то, чтобы стать ближе к себе и еще лучше слышать свой внутренний голос (свою интуицию).

1. Я хочу с тобой развестись

До наступления нового года оставалось ровно две недели… Для большинства людей это время приятной предновогодней суеты, праздника, подарков, веселья, легкости, вера в то, что новый год обязательно подарит чудо и волшебство и все изменится к лучшему. Я тоже обычно так трепетно ждала этого праздника, но, увы, не в этот раз.

Ранее уже чувствовала, что этот новый год будет непростым, и новогодняя ночь, скорее всего, будет в слезах, а не в праздничных огнях. Мой муж накануне наступления нового года решил со мной развестись после 12 лет брака. Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего, не принимала этого и не хотела вообще ничего слушать о разводе. Отношение супруга ко мне очень резко изменилось в эти дни, он стал холодным, черствым, избегал меня, перестал обнимать и целовать, ушел спать в другую комнату. Постоянно пропадал то в каких-то командировках, то на тусовках, а когда появлялся дома, то уже одно только мое присутствие в нашей квартире его жутко раздражало и бесило. Чувствовала себя пустым местом, не понимала, что происходит в нашей семье, почему все так изменилось.

Муж никогда не относился ко мне так раньше, поэтому такие перемены в его поведении, конечно, настораживали. А на сердце становилось с каждым днем все печальнее, стала чувствовать себя лишней, ненужной, но что мне с этим делать, пока непонятно, да и посвящать посторонних в наши семейные проблемы не хотелось, поэтому держала все в себе. На честный и откровенный разговор супруг не шел, просто отстранился и отмалчивался, а для меня легче жить, когда знаешь правду, какая бы горькая она ни была. Конечно, я и сама не идеал и никогда им не была, я обычная женщина со своими заморочками, которая может легко вынести мозг за считаные секунды. Но у меня есть свои жизненные принципы, и один из них — как раз о том, что для меня неприемлема ложь в отношениях, супруг прекрасно знал об этом, поэтому рассчитывала на такую же честность и с его стороны.

Еще один мой принцип — это сохранить свою семью, прилагая для этого все возможные и невозможные усилия. Поэтому, когда сама пару раз уходила от мужа из-за каких-то разногласий и недопонимания, то я всегда возвращалась. Для нас обоих это был первый брак, и нашему сыну на тот момент было семь лет. Муж полностью обеспечивал нашу семью, после рождения ребенка я не работала, занималась творчеством, шила, вязала на продажу, но даже не знала, какой доход мне это приносит, в плане финансов занимала позицию безответственного ребенка.

Выходила замуж в 21 год по любви, мужу было 22, вся моя взрослая и сознательная жизнь проходила рядом с ним, и как жить без него, я очень смутно представляла, а, если быть до конца честной, то вообще не представляла. Несмотря на постоянные разговоры про развод со стороны супруга, конечно, мне до конца не верилось, что он может уйти из семьи. Это какой-то страшный сон, поскорее разбудите меня, и все закончится!

Новый год мы встречали все вместе у свекрови в загородном доме. Из наших родственников никто ни о чем не подозревал, все веселились и праздновали новый год. Отношения между мной и супругом в новогодний вечер были натянутыми, и мне все время хотелось плакать, но я держалась. И вот остается пять минут до боя курантов, у меня есть традиция загадывать желание в новогоднюю ночь, написать его на бумаге и сжечь под бой курантов, и почти все мои новогодние желания, загаданные таким образом, исполнились. У меня уже было придумано заветное желание на этот год, но в последний момент я честно себе ответила, что для меня сейчас важнее совсем другое. И написала на клочке бумажки свое новое желание: «пусть в новом году рядом со мной будет любящий и заботливый мужчина, самый подходящий для меня.»

И тут же пронеслась мысль в голове: а как же я узнаю этого мужчину? «Это будет мужчина, который первый поцелует меня в губы в новом году.» Вот такой ответ пришел мне в голову (я же понимала, что сейчас муж подойдет и поцелует, все вполне логично). Да, я постоянно общалась со Вселенной, просила знаки, подсказки, просто направить в нужном направлении. Всегда общалась с Богом по-своему, как подсказывало сердце.

Куранты, свечи, догорающие бумажки с желаниями, Новый год наступил! Такая довольная, стояла и думала: «сейчас муж подойдет, с новым годом поздравит, в губы поцелует, и все пройдет, все будет как прежде, станет опять все понятно, будем жить долго и счастливо вместе». Он подошел и поцеловал меня, НО не в губы, а в щеку! Все, это конец! Я почувствовала, как мой привычный мир неумолимо рушился, и так, как раньше, уже не будет никогда… Будет только хуже. А мысли в голове пульсировали с огромной силой, что этот год будет самым трудным и тяжелым в моей жизни. До меня стало доходить, что развод — это моя новая, дико меня пугающая, реальность.

Одна, я осталась совсем одна. Сквозь слезы повторяла себе: «Я сильная, я обязательно со всем справлюсь. Теперь сама себе и поддержка, и опора.»