Ненастоящий сварщик

Алекси Люйюнен (2024)

Книжка о том, как простой человек, иногда просто так, получает от жизни всё.

2. Будь готов!

Прогремевшему с утра дверному звонку не удалось застать меня врасплох, так как я уже давно поднялся и даже успел выпить чаю. Завтракать после вчерашнего вечернего чревоугодия мне абсолютно не хотелось, и я готовился к встрече обещанного мне руководителем партии «Сильная Страна» мастера политических технологий, и тот не заставил себя ждать. Я открыл дверь и пригласил войти. На пороге стоял абсолютно незнакомый мне немолодой, стремительно лысеющий мужчина в дорогом костюме, от которого прихожую моментально наполнил резкий запах какого-то очень вонючего одеколона. Он ехидно ухмыльнулся и, осмотрев меня с ног до головы, словно кот страуса, последовал приглашению.

— Я ваш куратор, Валерий! — уверенно поприветствовал он и, быстро пройдя в комнату не разуваясь, представился: — Пётр Константинович Косяковский!

— Вы из столицы? — просто так спросил я, чисто для начала диалога.

— Давай на «ты», — незамедлительно предложил он и сразу ответил на мой вопрос: — Да, из неё, златоглавой!

— Чаю? — гостеприимно предложил я.

— Виски или коньячка, если есть, то не откажусь! — хитро прищурился куратор, понимая, что обломится, как овсяная печенюшка.

— Только водка! — пожал плечами я.

— Дешёвая водка? Детям! Детям! Детям! — подражая голосу Владимира Ильича Ленина, произнёс Пётр Константинович, пристально осматривая моё скромное жилище.

— А кто вы по профессии, Валерий?

— Сварщик, — признался я.

— Настоящий? — зачем-то уточнил он и расхохоталсятак, что у него потекли слёзы из глаз и сопли из носа, но, заметив просыпающееся во мне недопонимание, моментально успокоился и вытер лицо белоснежным носовым платком, который извлёк из внутреннего кармана пиджака. В тот же платок он опосля громко высморкался.

— Анекдот есть такой, не слышал?

— Нет, — признался я.

— Однажды маленький мальчик нашёл на стройке во дворе сварочную маску, — начал куратор, не дожидаясь моего согласия услышать. — Бегает он в ней по двору, значит, то через неё на солнышко посмотрит, то на окружающих — не видно нифига, прикольно! Не заметил, как выбежал на городскую улицу. Останавливается рядом дорогущий «мерседес», а внутри дядечка, такой весь в костюмчике белом, с причёской набриолиненной, в очках дорогущих тёмных, с платочком шёлковым на горле, парфюмчиком недешёвым смердит. «Мальчик, не хочешь на машинке покататься?» — спрашивает. «Хочу!» — отвечает мальчик и залезает в машину. Едут. Мальчик в маске по сторонам пялится — не видно ничего, прикольно! А дядечка его и спрашивает: «А слышал ли ты, мальчик, что существуют так называемые сексуальные отношения?» — «Ага!» — отвечает мальчик. «Угу, — отмечает для себя дядечка и продолжает: — А слышал ли ты, мальчик, что существуют такие сексуальные отношения, где мужчина с мужчиной?» А мальчик снимает сварочную маску и испуганно отвечает: «Дяденька, а я не настоящий сварщик!»

Заливаясь громким смехом, куратор повалился на диван, где и продолжил пребывать в истерике, однако, не услышав моей реакции на анекдот, быстро взглянул на меня и, осознав, что наверняка сейчас будет бит, немедленно извинился:

— Не сердись, просто история забавная! Больше не буду.

— Когда приступим к обучению? — чтобы разрядить ситуацию, спросил я.

— По ходу дела! — уже серьёзно ответил Косяковский и неожиданно спросил: — А ты чего вдруг в депутаты-то попёрся? По убеждению или как?

— Предложили! — честно ответил я.

— По совету друзей! — процитировал фразу из знаменитой комедии Гайдая Пётр Константинович. — Купил автомобиль «Москвич», последней модели! Да-да!

— Мне сказали, что нужны новые, молодые, честные! — продолжал я.

— Да, нам нужны новые жо… — осёкся он и тут же исправился: — Лица в политике, а то ведь к старым стремительно падает доверие, примелькались, проявились, проворо…, а впрочем, да!

Спустя время я лично убедился, что эта «оговорочка по Фрейду» была совсем не случайной.

— А честность и политика, мой друг, — пристально глядя в окно, продолжал куратор, — это как провода плюс и минус в розетке. Они вроде как бы рядом, но вместе никогда не будут! Так что ты выбирай либо одно, либо другое.

— И что, — удивился я, — надо обязательно врать?

— Обязательно! Ври или недоговаривай, обманывай, а если не умеешь — учись! — сказал Пётр Константинович, с интересом наблюдая, как две бесхозные собачки под окном устроили весёлую свадьбу под одобрительный лай своих сородичей.

— Тогда я боюсь, у меня ничего не получится! — вздохнул я.

— А что ты сразу-то сдался? — удивился он. — Ты даже не пробовал! Попробуй, а нет, значит, нет! Тем более ты ничего не потеряешь.

— Кроме совести! — злобно пробубнил я.

— А совесть у политиков чистая, — с улыбкой парировал куратор, — они ей не пользуются!

Заложив руки за спину, словно мудрый учитель в классе, Пётр Константинович принялся расхаживать по комнате, выискивая что-то взглядом на полу.

— Тебе нравится, как ты живёшь? — вдруг неожиданно прервав молчание, спросил он.

— Ну, так, — пожал плечами я.

— Тебя всё устраивает?

— Ну, в целом, да!

— У тебя машина есть?

— Нет.

— А хочешь, чтобы была? — продолжал он и ловким пинком загнал мой заблудившийся носок под диван.

— Ну, — засмущался я. — Да!

— Думаешь, накопишь и купишь хорошую и новую машину? — ехидно спросил куратор. — Лет этак через сто? У тебя появился шанс получить от жизни всё и быстро! — продолжал он. — Пробуй, а я тебе помогу. Как в своё время писал один из вождей мировой революции: каждая кухарка может управлять государством, а тем более настоящий сварщик!

Последнее словосочетание он выделил особым тембром голоса и засмеялся.

— Безвозмездно поможешь, ага? — улыбнулся я.

— Конечно, нет! Мне за тебя платят. А у тебя таких денег нет, не было и, если не поумнеешь, не будет! С тебя требуется безоговорочно мне верить и выполнять всё, что я скажу! — ответил куратор.

— Убивать людей, рушить города, захватывать новые территории… — съехидничал я.

— Нет, до этого, я надеюсь, дело не дойдёт! — с улыбкой возразил он. — Как говорил один известный деятель: Всё в рамках закона и Уголовного кодекса! Ну, или почти всё. И будет тебе счастье!

— А в чём измеряется счастье? — поинтересовался я, присев на край дивана.

— Глупый вопрос, — улыбнулся куратор, — конечно же, в денежном эквиваленте, — и тут же перешёл в атаку: — Ну, что, работаем?

— Да, — сказал я, ещё не подозревая, куда только что вляпался. — Что нужно делать?

— Для начала, — усмехнулся Пётр Константинович, — я бы хотел, чтоб ты поменял свою гражданскую платформу. Работа депутата заключается в улучшении жизни, и в первую очередь своей! Поэтому учись всегда думать о себе, мультфильм в детстве про чертей смотрел?

— Какой? — не понял я.

— Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех! — процитировал он знаменитое мультипликационное произведение. — И хорошенько обдумай наш разговор, а я поехал дальше, у меня таких, как ты, ещё пятеро, и, слава богу, не отягощённых моральными принципами!

С этими словами куратор направился к входной двери и, перед тем как она за ним захлопнулась, напомнил:

— Да, чуть не забыл. Завтра встречаемся в десять утра в предвыборном штабе! На улице нового героя гражданской войны атамана Адама Отрыгайло, дом пятнадцать, первый этаж, там, где раньше был детский садик!

Оставшийся день я провёл в тяжёлых душевных муках. Открытые мне перспективы были, безусловно, заманчивы, но цена, которую за это предстояло заплатить, меня немного смущала. Всё, чему учили родители, бабушка и прошедший войну ветеран дед, мне предстояло заново переосмыслить и внести в свои принципы жизни новые коррективы. Предстояло вступить в сделку с совестью, а то и вовсе забить на неё, а ещё позабыть про честь, пересмотреть свои взгляды на дружбу, взаимовыручку, правду и прочее.

Днём я съездил на работу, где главный инженер оформил мне отпуск на время предвыборной кампании, а также заскочил на квартиру к руководителю Причудинского отделения партии «Сильная Страна», Эрнесту Пантелеймоновичу, где в торжественной кухонной обстановке был моментально принят в партию. Получив красивый партийный билет, поздравления, пожелания и напутствия, я отправился прогуляться и выпить пивка, чтоб, так сказать, скромно отпраздновать это грандиозное событие в жизни. Позже, возвращаясь домой из магазина, куда неоднократно бегал за добавками, я, в целях эксперимента, слегка пнул ногой бездомную собаку, инспектирующую содержимое помойного бачка. Собака взвизгнула и, поджав хвост, прижав к голове длинные ободранные уши, немедленно ретировалась в ближайшую подворотню, а я ничего, кроме стыда и чувства гадливости, внутри себя не обнаружил. Подходя к подъезду, я вдруг неожиданно для себя послална истинное название мужского полового органа местного алкоголика Серёгу Дубина, который постоянно клянчил мелочь для проведения своих алкопредставлений. Минутой позже на лестничной площадке я бессовестно шугнул одноглазого кота, которого из жалости подкармливали все жители дома, а тот, видимо из чистосердечной кошачьей признательности, благодарно гадил всем на коврики. На душе снова стало противно. Тем же вечером на кухне, просматривая с помощью японского видеоплеера жёсткую немецкую порнуху с русским переводом, я принялся не спеша опустошать принесённую из магазина бутылку водки и душить взбунтовавшуюся совесть. Мне предстояло измениться, и сегодня начало этому было положено.

С утра в назначенное время я прибыл в указанное куратором место. Штаб «Сильной Страны», находящийся на первом этаже, в помещении бывшего детского дошкольного учреждения, которое совсем недавно было откровенно сприватизировано отцами-основателями демократии нашего города у министерства образования и неоднократно перепродан разным предпринимателям. За всё это время тут побывали всевозможные магазины и фирмы, а теперь помещение, преподнесённое в качестве скромного подарка, ничего не имеющего общего с пресловутой коррупцией, начальнику пожарной инспекции города, служило предвыборным штабом партии «Сильная Страна» в нашей области, в чьих сплочённых рядах начальник пожарных состоял сам.

Я зашёл внутрь и удивился качественному ремонту, а также обстановке и обилию заграничной офисной техники. На стене в расправленном виде гордо висел флаг партии и фотография предводителя нашего политического движения, Вовсеслава Мракобесова, в обнимку с президентом страны. Внутри стоял рабочий гул, ССовцы занимались предвыборной работой.

— Ну, как? — спросил Пётр Константинович, незаметно подкравшись сбоку.

— Красиво! — похвалил я.

— Пойдём, познакомлю с сотрудниками! — пригласил он и тут же поинтересовался: — Может, кофе?

— Виски или коньячка, если есть, то не откажусь! — попытался подколоть его я, вспоминая вчерашний разговор у себя дома.

— Сколько угодно, только в нерабочее время! После семнадцати ноль-нолья налью, если пожелаешь! — без тени иронии сказал куратор, и мы пошли знакомиться.

Остановившись посреди офиса, Пётр Константинович громко хлопнул в ладоши, и все сотрудники, лениво выползая из-за своих столов, выстроились в одну шеренгу, как на плацу в армии. А мы, словно принимающие парад генералы, начали обход.

— Начальник твоего предвыборного штаба, — куратор начал представлять специалистов, отвечающих за счастливый билет на предвыборный поезд в мою новую великолепную жизнь, — Хрусь Иван Иванович.

Сухопарый жилистый старичок в строгом костюме-тройке слегка поклонился, чем-то хрустнул и пожал мне руку.

— Координирует работу штаба, — продолжал Пётр Константинович, подталкивая меня дальше к невысокой полненькой женщине того же возраста. — Бухгалтер, Ивонна Андреевна Хрусь.

Женщина осторожно протянула мне руку, и её я тоже пожал. Мы двинулись дальше.

— Леночка Хрусь! — по-доброму улыбаясь, представил координатор миловидную девушку в строгом офисном костюме и с таким же приятным лицом. — Координатор по работе со средствами массовой информации, рекламными агентствами и спонсорами.

Я вопросительно взглянул на куратора.

— Да, у нас тут семейный подряд! — предвидя мою догадку, ухмыльнулся он. — Но на качество работы это не влияет, а наоборот!

Мы двинулись дальше вдоль строя сотрудников по направлению к молодой девушке, одетой, как обычная проститутка в квартале красных фонарей в Амстердаме. Она выделялась из всех ярким вызывающим макияжем и жевательной резинкой, которую активно месила выправленными брекетами слегка пожелтевшими от курения зубами.

— Мария… — начал было куратор.

— Хрусь? — непроизвольно вырвалось у меня.

— Нет! — рассмеялся Косяковский. — Мария Петрова! У нас она координирует распространителей агитации, а также занимается мониторингом и анализом конкуренции. Другими словами, Машуля у нас на переднем флаге фронта и большую часть времени проводит на городских улицах.

«Неудивительно», — подумал я, посмотрев на сотрудницу, и шёпотом переспросил куратора:

— А чем она занимается с распространителями?

И тут же задумался: «И что они потом распространяют?»

— Общественной работой! — сквозь зубы шепнул куратор, улыбнулся и тут же поспешил представить мне трёх оставшихся руководителей агитационных бригад и водителя Пашку.

Самую активную из них — бодрую старушку, звали Майя Джабраиловна Пукевич. Сегодня она, видимо специально для встречи со мной, нарядилась в новенький спортивный костюм «Умбро». За спиной у старушки висел набитый чем-то туристический рюкзак, а в руках находились лыжные палки, приспособленные для скандинавской ходьбы. Майя Джабраиловна улыбнулась мне во весь рот, из которого тут же попыталась сбежать вставная челюсть, и немедленно продемонстрировала свою образованность, щёлкнув каблуками и громко выкрикнув: «Ave, Caesar, morituri te salutant!» Я тогда не знал перевод этой фразы с латыни, но мне показалось, что старуха рвалась в бой, где собиралась за меня умереть. Я аккуратно пожал ей руку, и ей, как мне показалось, понравилось, потому что она удовлетворённо хрюкнула и улыбнулась мне всем сморщенным, как сухофрукт, лицом. В нашем штабе она отвечала за агитацию пенсионеров. Стоящий рядом с ней мужик в потёртом клетчатом пиджаке и с желтеющим синяком под глазом, от которого сильно воняло тройным одеколоном, был представлен как Андрей Хабонович Клюев. Он занимался с алкашами и маргиналами нашего участка, а студент Илюша Мачатин подстрекал к правильному голосованию однокурсников и прочую молодёжь.

— Остальных тебе знать не обязательно! — закончил обход Пётр Константинович.

— А есть кто-то ещё? — просто так спросил я.

— Руководителя Причудинского отделения «Сильной Страны», Эрнеста Пантелеймоновича, ты уже знаешь, кстати, он любезно предоставил мне свой личный кабинет на предвыборное время. А ещё есть фотографы, стилисты, специально подкормленные продажные журналисты, видеооператоры, да сами распространители наглядной агитации, и у всех кандидатов они общие, и их около пятидесяти человек.

— Так, работаем! — хлопнув в ладоши, неожиданно объявил Косяковский и потащил меня к себе в кабинет пить кофе и строить планы.

ССовцы дружно разбрелись по рабочим местам, послышался стук компьютерных клавиш, мгновенно зазвенели телефоны, в воздухе снова появился рабочий гул.

Мы зашли во временно оккупированный кабинет Эрнеста Пантелеймоновича, и куратор закрыл за нами дверь.

— А где сейчас хозяин кабинета? — зачем-то поинтересовался я.

— В творческом отпуске! — ответил куратор. — Он, как бы тебе проще сказать, всего лишь символическое лицо партии в вашем регионе. Мужик он хороший, безвредный, но глупый, поэтому, чтоб не мешался под ногами, временно перемещён по месту жительства. Когда всё закончится, он вернётся в это ужасное кресло!

С этими словами Косяковский сел в него за огромный дубовый стол и заворочался, пытаясь найти удобную позу.

— Итак, — начал Пётр Константинович и, достав лист из кожаной папки, принялся бормотать себе под нос факты моей биографии. — Что мы имеем на сегодняшний день? Валерий Валерьевич Цыганищев — двадцати восьми лет отроду, выходец из народа, профессия — сварщик шестого разряда, атеист, холост, не судим, а теперь партийный, истинный ариец.

— Что? — не понял я.

— Шутка! — ухмыльнулся он и, протянув мне несколько листов бумаги, на которых уже было что-то отпечатано, предложил: — Подписывайте, Валерий!

— Что это? — настороженно спросил я, принимая документы.

— Ваша дарственная на квартиру на меня в случае вашей скоропостижной смерти! — серьёзно сказал он, но, увидев моё перекошенное от недопонимания лицо, рассмеялся и добавил: — Снова шутка! Заявление в Центральную избирательную комиссию, сведения о доходах, имуществе, семье и так далее.

— А я слышал, что надо ещё какие-то подписи собирать, — аккуратно подписывая документы, вдруг вспомнил я, особенно тех ходоков, надоедавших мне по вечерам на предыдущих предвыборных кампаниях.

— Это самовыдвиженцам, а вы, Валерий Валерьевич, идёте от партии, и не самой последней в нашей стране! — компетентно ответил Косяковский, принимая у меня подписанные бумаги для проверки.

— А все кандидаты «Сильной Страны» обслуживаются здесь? — поинтересовался я, принимая чашку кофе из рук куратора.

— Да, — подтвердил он. — И все уже не в первый раз. Просто ты — новенький.

— Какой план дальнейших действий? — поинтересовался я, одним глотком выдув кофе, чем вызвал удивление в глазах собеседника.

— Завтра с утра ты отправишься в Центральную избирательную комиссию и отнесёшь документы для регистрации, а сейчас привезут стилиста, он сделает из тебя, неуклюжей гориллы, человека, потом придёт фотограф, будем фотографироваться на листовки, баннеры, затем ты займёшься изучением своих конкурентов, — огласил весь список предстоящих мероприятий куратор.

В дверь постучали, и тут же она распахнулась. На пороге появилась Леночка Хрусь и по-армейски доложила:

— Пётр Константинович, приехал стилист из фирмы «Чудный Модный Облик» и требует к себе новенького кандидата!

— Оперативно! — похвалил Косяковский и, сложив из названия салона красоты аббревиатуру, рассмеялся. — Забирайте! Только не увлекайтесь там модными причёсками! Не забывайте, Валерий Валерьевич — кандидат из народа!

Я поставил на стол пустую чашку, поднялся и пошёл за Леной, а куратор открыл ноутбук и принялся воодушевлённо редактировать тексты для листовок, полученные от журналистов по электронной почте.

То, что явилось передо мной, повергло меня в шок, и да, таких людей раньше мне встречать не приходилось. Нечто, напоминающее и мужчину, и женщину одновременно, презрительно пялилось на меня накрашенными глазами, спрятанными за узкими очками в чёрной оправе. Я принялся рассматривать эту явную ошибку природы, пытаясь сходу определить пол и возраст. Проведя визуальный анализ вторичных половых признаков, я был почти уверен, что передо мной находился мужчина, а не очень страшная женщина. Подтверждением тому служил слегка выпирающий из-под обтягивающих бежевых брюк небольшой бугорок в области паха. Однако всё окончательно прояснилось, когда стилист подал слегка заниженный, гнусавый голосок.

— Что вылупился! — произнесло существо непонятного пола, раскладывая из женской сумки приспособления для стрижки.

— А как вас зовут? — попытался что-то понять я.

— Какая тебе разница! — сухо ответило нечто и тут же принялось кокетничать. — Допустим, Андрэ, а тебя?

— Андрей? — не понял я.

— Андрэ! — обиделся стилист. — Что непонятного?

«К такому имени необходима и фамилия соответствующая, испанская, например Пидерэ», — мрачно подумал я и, слепив суровое выражение лица, отвернулся к зеркалу.

Закончив приготовления, Андрэ обратился к сотрудникам штаба:

— Этого как стричь будем?

— Налысо! — моментально предложила Машка и, заржав, как молодая кобыла, надула и лопнула пузырь из жевательной резинки, да так, что обрывки повисли у неё на носу.

— Лысый у вас уже есть, впрочем, как и волосатый. Седой, кстати, есть тоже! — строго заметил Андрэ и спросил: — Этот тоже из народа? Может, его в рыжий покрасим?

Я подарил ему убийственный взгляд, и под хруст костяшек сжимающихся кулаков он стушевался и решил больше не проявлять инициативу.

Через час куратор, наблюдавший за происходящим из дверей своего кабинета, заметил, что вот теперь я стал похож на человека. Понятие «человек», видимо, у всех было разное. Из зеркала на меня смотрел милашка-ботаник с зализанной причёской с пробором, пробегающим по левой стороне головы в сторону макушки. А если ещё добавить к этому мои пухленькие щёки и растерянный от увиденного в зеркале взгляд, то создавалось впечатление, что я только что прибыл сюда прямо с детсадовского утренника.

— Пойдёт! — кивнул головой Косяковский и добавил, обращаясь к женоподобному Андрэ: — Спасибо! Ты свободен. Зайдив бухгалтерию.

Услышав знакомое слово, бухгалтер Ивонна Андреевна, с интересом наблюдавшая за моим перевоплощением, быстрой утиной походкой поспешила к рабочему месту, куда и последовал надменный стилист, вульгарно покачивая бёдрами.

Через час двадцать, когда в воздухе окончательно растворился аромат, производимый пафосным цирюльником, в штаб припёрся не менее надменный и наглый фотограф.

Распихав насильно всем сотрудникам свои визитные карточки, он настоятельно принялся склонять находившуюся в приступе «собачьей радости» Машку к индивидуальной фотосессии, предлагая ей поучаствовать в съёмках в стиле «ню» у себя в студии поздно вечером. Получив Машкино безоговорочное согласие, он тут же выбрал цель в виде Леночки и пошёл на второй заход, но был немедленно сбит суровым взглядом Ивана Ивановича, в прошлом майора войск противовоздушной обороны.

— Так! — пытаясь сгладить неловкую ситуацию, он быстро по-малаховски затараторил. — Где снимаем, как снимаем, кого снимаем?

— Снимать ты у гостиницы будешь! — строго заметил Косяковский и потребовал немедленно приступить к работе.

Фотограф, как и стилист, поначалу мне не понравилсятоже, и не только мне одному. Начальник штаба, памятуя недавний налёт на дочку, не сводил с него пристальных глаз, наверное, представляя во всех красках, как, кряхтя, будет заталкивать своими жилистыми руками дорогущий фотоаппарат «Никон» ему прямо в сакральную пещеру.

— Нам нужно пару снимковза столом, ещё несколько общим планом на зелёном фоне, на улице, в парке и хотелось бы на рабочем месте! — отодвинул меня в сторону Пётр Константинович и строго предупредил: — И безо всяких свадебных дел!

— Да как вы можете! Я — профессионал! — разозлился фотограф.

— Ага, профессионал! — вставилмрачное слово начальник штаба Иван Иванович. — Мы тут уже оценили твою работу с кандидатом Юрием Липшицем.

— Это было предложение его супруги! — продолжал отпираться фотограф.

— Ну да, — издевался Хрусь-старший. — Стоять на руке у жены или перед ней на колене, прятаться за берёзами и запускать в небо голубей.

— Хватит! — прервал куратор. — Надеюсь, ничего такого больше не повторится!

В офисе фотографировались молча.

На самом деле, как я позднее понял весь этот процесс и что впоследствии подтвердила суровая практика жизни, для любого кандидата в предвыборной гонке необходимы всего три снимка. Первый, самый важный и главный — на рабочем месте. Тут нужно восседать за столом со сцепленными в замок руками или держать ими какой-нибудь необходимый предмет, например авторучку или очки. При этом выражение лица должно изображать глубокую озабоченность, и желательно о судьбах Родины. Особым писком служит правильная непрочитанная газета или книжка из серии «Сборник указов президента» с торчащими из неё разноцветными закладками. Такие фотографии не дают избирателю сомневаться, что перед ними человек умный, грамотный и образованный и всегда в курсе происходящего. Главное, чтоб реквизит на фотоснимке случайно не оказался в перевёрнутом виде, впрочем, это уже задача фотографа.

Вторая фотография должна подчёркивать открытость и дружелюбие, когда кандидат стоит в рубашке, а пиджак свисает на скрюченном пальце, на плече за его спиной. Как объяснил фотограф, для такого изображения очень важно положение головы в пространстве. Взгляд, направленный вдаль, характеризует избираемого как человека целеустремленного и дальновидного, а лицо, украшенное зловещей улыбкой и обращённое кзрителям, как бы намекает, что перед вами парень компанейский и свой в половую доску! Ну и наконец, в арсенале любого политика обязательно должна быть фотография, где он запечатлён в действии или в окружении избирателей. В своё время этим отличился вождь мирового пролетариата, а так же главный фашист планеты и многие другие, чьи нетленные жесты и поступки повторяют всевозможные публичные клоуны до сих пор. В моём случае это была фотография, где я в настоящей русской косоворотке стоял с группой специально надрессированных пенсионеров и жестом показывал, что всё у нас хорошо. Всю эту нехитрую премудрость, впоследствии положеннуюв свою жизненную копилку, я приобрёл от фотографа благодаря его пояснениям.

— А зачем на зелёном фоне? — в процессе фотосессии спросил я. — Это же не флаг нашей партии?

— Дизайнеры из рекламного агентства настоятельно требуют, чтобы было легче обрабатывать изображение и подставлять разный фон сзади, например родные просторы или ваш завод, — сказал начавший отходить от обиды фотограф.

— Какой завод? — смутился я.

— Кстати, о заводе! — вдруг вспомнил Пётр Константинович. — Надо бы подчеркнуть, кто ты, Валерий, по профессии. У тебя есть эти, ну как они там называются? А! Профессиональные инструменты?

— Нет, — признался я. — Они на работе остались.

— И наверняка все грязные! — сморщился фотограф.

Куратор немедленно вызвал водителя, сунул ему в руки пачку денег и приказал съездить в строительный магазин и приобрести набор начинающего сварщика.

С задачей водитель справился на три с плюсом. Попав в магазине в дружеские объятья талантливого продавца-консультанта, он умудрился приобрести самый дорогой сварочный инвертор, самые толстые электроды, которые явно к аппарату не подходили, и сварочную маску «хамелеон» с автоматическим затемнением. Он бы купил ещё чего-нибудь, но денежные средства предательски закончились.

— Ну и нахренавсё это? — пробурчал я, критически осматривая покупки. — Аппарат не нужен такой, маску тоже можно было взять простую, не работать же! А вот перчатки не купил зря! Они для сварщика не менее важны, чем маска! Это как презервативы для бабника!

За моей спиной начальник штаба показал водителю кулак.

— Ничего, — успокоил, наверное, самого себя куратор. — Аппарат пригодится!

Фотосессия продолжилась. К десяти часам вечера, когда все устали, фотограф начал ныть, что у него дома некормленые рыбки, кошки, дети, жена и хомячок. Услышавшая это Машка, ожидавшая, когда тот закончит со мной и займётся ей, затрясла нижней губой в готовности разразиться крокодильими слезами.

— Иди! — согласился Пётр Константинович и добавил: — Все фотографии с утра должны быть у меня на столе, тогда и рассчитаемся. На сегодня все свободны!

За окном уже было темно, а я еле держался на ногах. Так уставать мне не приходилось даже на своей работе и даже тогда, когда случались аварийные внештатные ситуации и приходилось в любую погоду и время суток устранять неисправности в родном коммунальном хозяйстве. Я зашёл в квартиру, закрыл дверь, рухнул на кровать и захрапел.

Будильник по злой традиции разбудил меня в шесть утра. Умывшись, позавтракав и немного поиграв в китайский тетрис, я, приодевшись во всё, как мне показалось, приличное, отнёс заявление в ЦИК, а затем отправился в штаб для получения дальнейших указаний.

К моему удивлению, все уже находились на своих рабочих местах и работа, как обычно, кипела.

— Доброе утро! — поздоровался со мной куратор и предложил: — Хочешь глянуть, что получилось?

— Конечно! — не раздумывая, согласился я и подвинулся к экрану его компьютера.

Это были лучшие мои фотографии за всю сознательную жизнь. На них я получился неотразимым и кое-где сексуальным, как справедливо заметила уборщица баба Настя, суетящаяся со шваброй вокруг кураторского стола. Мне очень понравилась одна из картинок, изображающая меня в белой рубашке с ярким красным галстуком, с электродом в руке и в сварочной маске на голове, задумчиво восседающего на берегу речушки Малая Мымра в позе «Мыслителя» скульптора Огюста Родена и целиком ушедшего в тургеневские думы: «Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины…» — ну и так далее… Я попросил распечатать мне фотографию на память, но Пётр Константинович засмеялся и успокоил меня, сказав что скоро это будет изготовлено тысячными тиражами и я смогу забрать себе столько, сколько пожелает моя пока ещё чистая душа.

— Ты уже видел своих оппонентов по политической борьбе? — неожиданно спросил он.

— Пока не изучал, — признался я.

— Тогда немедленно займись! — предложил куратор и швырнул мне толстую папку с досье на конкурентов в борьбе за депутатское кресло, любезно и скрупулёзно собранное начальником штаба и его неизвестными партизанами.

Я вышел в холл, уселся на диван и принялся изучать документы.

Итак, я шёл кандидатом от партии «Сильная Страна», чьё сокращённое название иногда пугало население нашей Отчизны и приятно будоражило руководство близлежащих аграрных, приморских и неторопливых стран. Среди наших кандидатов, коих, помимо меня, было немало, попадались известные и уважаемые в городе люди, такие как профессор Причудинской консерватории Максим Исаевич Мюллер. Что касается националистов и прочих возмутителей спокойствия, таких в рядах нашей партии не было, как и представителей рабочего класса, помимо меня. Я был приглашён в ряды недобитых интеллигентов экспериментально, по предложению куратора, который считал, что любая партия должна представлять более широкие слои населения. На моём избирательном участке, помимо меня, зарегистрировались ещё четыре депутата. Точнее, пять.

Кандидата-самовыдвиженца и по совместительству главного футбольного фаната Причудинска Александра Мячикова за уж очень правдивую программу в самом начале прокатили с регистрацией. И это несмотря на то, что по всем предвыборным правилам он всё сделал как нужно, собрал подписи, опубликовал свои мысли в газетах и запустил всевозможную агитацию за собственные и собранные со своих сторонников — футбольных фанатов деньги. Он честно поделился с избирателями, что быть депутатом для него большая честь, а будущая его работа находится недалеко от места его проживания, и вообще, в здании Законодательного собрания очень вкусный и недорогой буфет, а поесть Саша любил. Вдобавок к этому он объявил, что обяжет церковных миллионеров платить налоги, а сам примкнёт ко всем коррумпированным структурам, кто пилит бюджет и складывает его по карманам, и вообще собирается на этом хорошенько разбогатеть. Избиратель неоднозначно отреагировал на подобные заявления, но затем проникся честностью, поверил и поддержал. Однако правящий режим, ощутив в Мячикове нарастающую угрозу и дальнейшую конкуренцию, подвёл его программу под действие уголовной статьи «Экстремизм», а также разжигание какой-то ненависти. Масло, видимо слитое с лампад, в огонь зарождавшегося пожара подлили неугомонные церковные труженики, объявив Александра Мячикова антихристом, сатанистом и вероотступником. Публично предав кандидата анафеме, они на ближайшие пятьсот лет отлучили его от своей церкви, где Александрдо этого времени ни разу не был, да и никогда не стремился туда попасть. Одновременно, обладая юридическими правами, богомольцы обратились в Причудинскую прокуратуру с требованием наказать кандидата по пока несуществовавшей в те времена статье «Оскорбление чувств верующих». Александра Мячикова это известие заставило задуматься, и чтоб в обозримом будущем ему не пришлось топтать участок земли за колючей проволокой, он на всякий случай принял решение снять свою кандидатуру с выборов ещё до регистрации.

Первым, кто подал заявление в Центральную избирательную комиссию, был скандально известный шестидесятилетний бизнесмен Карп Иванович Вислоухов, прославившийся всевозможными флешмобами и неадекватными выходками в городе. Поначалу он собирался зарегистрироваться как самовыдвиженец, но, памятуя русскую народную пословицу «Один в бане не голый», прибился к малоизвестной радикальной партии «Молодость», где на первом же съезде стал лидером её региональной ячейки. Невысокого роста, упитанный мужичок со злобным бандитским взглядом смотрел на меня с фотографии из досье.

В обычной жизни Карп Иванович помаленьку бизнесменил. На его счету были несколько помещений, цинично отжатых у города во времена «Великой приватизации» и сдаваемых в аренду, а ещё маленький хлебный заводик, выпускающий сухари и сушки, которыми безустанно, но с аппетитом хрустел весь город, вся Причудинская область, а возможно, и где-то за её пределами. До трагедии, произошедшей с великой страной, Вислоухов работал начальником отдела кадров на причудинском заводе валяной обуви и в то время полностью соответствовал одноименному персонажу из песни величайшего музыканта современности — Александра Лаэртского. В момент, когда крысы принялись растаскивать по своим норам социалистическую собственность, он вместе с главным бухгалтером в общей суете и суматохе совместно сприватизировали обувное предприятие в свою пользу. Нет, они не собирались производить дальше валенки и войлочные круги, а, сократив персонал и определив оборудование в металлолом, сдали помещения и цеха в аренду. Спустя какое-то время Вислоухов стал частным предпринимателем, а его партнёр — бывший главный бухгалтер, трагически застрелился из ружья на рыбалке. Как об этом в те времена писали местные газеты, произошёл нелепый несчастный случай, а именно последствия неосторожного обращения с оружием, в результате чего невероятным способом в спину покойного попали два заряда с дробью. По отчётам тогдашней милиции, при этой трагедии присутствовали восемь свидетелей, которые наперебой утверждали, что курки неизвестно откуда взявшегося ружья спустил медведь, чью берлогу они безуспешно долго осаждали и пытались взять штурмом. Когда хозяин тайги разозлился и вылез, он молниеносно отобрал ружьё у покойного и цинично расстрелял последнего в спину, когда бухгалтер, испугавшись, попытался спастись бегством. Люди же в городе поговаривали, что убиенный никогда не увлекался ни охотой, ни рыбалкой, а из увлечений занимался только собором марок и монет. Судить об этом происшествии, видимо, было оставлено высшим небесным силам, а на земле дело закрыли и передали в архив.

Карп Иванович любил сухари и сушки. В его тяжёлом детстве эти продукты были самым распространённым лакомством, и, будучи маленьким мальчиком, он мечтал, что, когда вырастет, изобретёт машину, которая будет выдавать эти хлебобулочные изделия много, сразу и по первому требованию. А так как точные науки, как и все остальные, давались ему тяжко, он так ничего и не изобрёл, но, наконец-то немного разбогатев, смог позволить себе открыть пекарню и осуществить заветную детскую мечту. Продукция его маленького хлебозавода пришлась по вкусу жителям области, и этот факт обильно проливал мёд на ранимую гордость владельца предприятия.

Устроив свою жизнь, кроме личной, господин Вислоухов заскучал и в наши дни решил податься в политику, чтоб повершить людскими судьбами и заслужить себе какой-нибудь почётный статус. Больше всего ему нравилось то, что, отслужив депутатом, по уставу области, пенсионер получал звание «Почётный гражданин» и право после окончания жизненного пути быть преданным земле за счёт городского или областного бюджета. Нет, Карп Иванович был обеспеченным человеком и мог сам устроить себе пышные похороны на высоком уровне, но от халявы испокон веков в нашей стране отказываться как-то не принято, иначе это вызовет всеобщее недоумение и повышенный интерес со стороны психиатров.

Вторым кандидатом на нашем избирательном участке зарегистрировалась скромная нянечка детского сада «Крокодильчики», с простой русской фамилией Подпузякина. Снежана Альбертовна была женщиной в теле, непонятного возраста и с полным безразличием в глазах, вскормленная манными кашами, козьим молоком и заокеанскими телевизионными сериалами из разряда «Твин Пикс», «Просто Мария» и «Рабыня Изаура».

Детский сад, где отбывала свой пожизненный рабочий стаж нянечка, когда-то при открытии, в далёком советском шестьдесят втором году, был назван «Колокольчики», но облетевшая с годами фасадная мозаика, подтверждающая это, явила окружающим надпись «К……льчики», которую местные вандалы с баллончиками краски тут же подправили, как понимали, на «Крокодильчики». Руководство детского сада исправлять надпись не стало, вернее, не смогло из-за отсутствия материальных средств в непростое постсоветское время. К тому же шестидесятилетний техник Прохор Подпёрович, растерявший с годами навык лазить по хрупким деревянным лестницам выше первого этажа и спускаться на верёвке с крыши, констатировал сей факт вандализма мудрым изречением: «Пусть будет так! Не матерно — и ладно!» Родители воспитанников детского сада приняли изменение названия благоприятно и с юмором, к тому же засранцы-вандалы-граффитисты над исполнением вывески очень даже художественно постарались.

Неоднократно рассматривая фотографию Снежаны Альбертовны, я видел в её печальном лице немой вопрос: «Нафига мне всё это надо?» Как выяснили шпионы нашего штаба, её кандидатуру выдвинули воспитатели дошкольного детского учреждения по настоянию заведующей, Эльвиры Александровны Кракен, которая из-за своей ранней судимости, однако уже давно погашенной, хотела, но опасалась выдвигаться сама. Являясь членом партии «Женщины Страны», что в народе закрепилось не иначе как «Странные женщины», заведующая немедленно обратила нянечку в свою политическую веру и заставила вступить в партию. Дальше Подпузякиной предстояло заняться политикой, затолкать своё немолодое тело в верхние эшелоны власти, где она должна будет отстаивать право на счастливую жизнь всего женского населения планеты. Возражать грозной заведующей Снежана Альбертовна опасалась, поэтому пришлось соглашаться. За неимением средств на предстоящую кампанию Эльвира Александровна лично возглавила предвыборный штаб нянечки и решила всё делать своими силами, а также за счёт бескорыстных родителей, чьим отпрыскам посчастливилось посещать её режимное учреждение дошкольного образования. С этого времени детский сад перешёл на осадное положение, а предвыборный штаб на его территории, с лёгкого словца одного из родителей, получил название «Кракен и крокодильчики».

С третьим кандидатом было всё намного сложнее. Кафедрина Потаповна Квасова уже была действующим депутатом Законодательного собрания Причудинской области и, как положено, обитала под тёплым крылом правящей в стране партии. Её очередной пятилетний срок восседания в депутатском кресле неизбежно подходил к концу, и предстояло немного побороться, дабы, как ей казалось, не утратить политической хватки. За весь срок, отсиженный от звонка до звонка, избиратели её видели всего несколько раз за каждую ударную пятилетку, и то либо на выборах, либо в предвыборных или партийных газетах, а бывало, и на чьих-то высокопоставленных похоронах. А вот жители других населённых пунктов нашей области её не видели никогда.

Жила Кафедрина Потаповна в загородном доме с моложавым мужем, как положено в тех кругах, талантливым бизнесменом, естественно, добившимся успехов исключительно благодаря своему предпринимательскому таланту и непосильным стараниям. В стенах Заксобрания Квасова появлялась редко, как и большинство её матёрых однопартийцев, за которых на сессиях и заседаниях голосовали молодые кандидаты, продвигая те решения, которые требовала верхушка партиииз столицы нашей Родины. За три последних срока, что она пребывала там, тётка постепенно превратилась в бесформенное существо, напоминавшее чем-то главаря космических бандитов Джаббу Хатта из знаменитой саги «Звёздные войны», и передвигалась исключительно на автомобиле с наглухо затонированными стёклами, а также обязательным атрибутом — синим проблесковым маячком на крыше. Оставлять такую службу ей не хотелось, да и у руководства партии она была на хорошем счету, беспрекословно выполняя всё, что от неё требовали сверху, поэтому Кафедрина Потаповна по инерции вкатилась в новую предвыборную гонку.

Четвёртый кандидат — самовыдвиженец, был вечный студент-бунтарь Станислав Козявин. С цветной фотографии, как будто снятой с доски почёта, на меня надменно смотрел высокий, подкачанный, самоуверенный молодой человек лет тридцати с приветливым, ухоженным и местами красивым лицом.

Козявин, как и все, не любил работать. С детских лет он мечтал ничего не делать, но при этом быть обеспеченным человеком и, естественно, ни в чём себе не отказывать. Богатых родственников, которые бы только и мечтали, как бы поскорее помереть и оставить Станиславу огромное состояние, у него, к сожалению, не было, поэтому Козявин решил посвятить себя религии. С трудом окончив школу, он настолько уверовал в Бога, что тут же поступил в духовную семинарию, откуда спустя год с треском вылетел по той же самой причине. За это бесцельно проведённое время Станислав приобрёл немаловажный опыт ораторского искусства, а также научился располагать к себе людей, чем безнаказанно пользовался в дальнейшем. Помимо этого, он постоянно напоминал всем о данном религиозном событии в своей жизни и утверждал, что он не только окончил семинарию с отличием и двумя золотыми крестами, но и получил почётное звание — доктор теологических наук. Тем, кто пытался выразить сомнения по этому поводу, Станислав с гордостью предъявлял диплом, подтверждающий это, приобретённый когда-то в одном из переходов столичного метрополитена.

Козявин не любил читать, зато писать любил очень. Начиная с глубокого советского детства и первой фразы, написанной на заборе, из серии «Машка — дура», любой более-менее ровный, желательно плоский объект служил Козявину полигоном для самовыражения. Он писал всё и про всех. Уличные вандалы-граффитистыискоса смотрели на его творческие потуги, но в полемику с ним никогда не вступали, довольствуясь своим куском стены или забора. Уже позднее он пытался написать настоящую книжку, основанную на прочитанных и скопированных в Интернете, в «Живом Журнале» чужих измышлениях, на чём и был пойман главным редактором детского издательства «Причудинские книжки», когда Козявин притащил туда свой высокоинтеллектуальный стодвадцатистраничный труд. Тогда издателя смутилоне только содержимое рукописи, которое он уже где-то неоднократно читал, но и предполагаемый автором десятимиллионный тираж книжки, а также отсутствие средств у заказчика на его исполнение.

В политику Станислав решил пойти только по убеждению и только из-за денег. Насмотревшись и наслушавшись рассказов и историй о сытой жизни депутатов, он решил прибиться к этой стае и потребовать свой кусочек бюджетного пирога.

Сначала он стал действовать правильно и обратился с заявлением о своём приёме в члены в «Главную партию страны». Туда его с удовольствием приняли, а вот стать кандидатом в депутаты — не предложили, сославшись на его молодость, неопытность и что-то там ещё. Партийный функционер, принимавший Козявина в ряды, похлопал его по плечу и твёрдо заверил, что лет через пятнадцать — двадцать он обязательно станет депутатом от правящей партии, если будет строго следовать её курсу и указам президента. Столько времени Станислав ждать не собирался, он обиделся и на следующий день написал заявление о выходе из партии. Подобные действия Козявин совершил практически со всеми политическими организациями и движениями города и, убедившись, что с ходу брод не взять, решил попробовать самостоятельно побороться за тёплое место в Законодательном собрании Причудинской области, но на пути у Станислава возникла очередная непреодолимая преграда — финансирование.

Денег у него, как и раньше, не было, и он решил брать неприступную крепость своим обаянием и хитрожопостью. Организовав благотворительный фонд под пафосным названием «Последняя надежда», он призвал всех городских «несогласных со всем» поддержать начатое дело копеечкой, дабы совместно бороться с вопиющей несправедливостью и бардаком, и не только на территории города, но и во всём мире в целом. Для того чтоб бурление в народных массах не прекращалось, он периодически подкидывал на растерзание публике всевозможные новости о творящемся безобразии в городе и области, благо материала в те времена для этого было предостаточно. Вдобавок ко всему Козявин успел взять кредиты во всех банках, твёрдо веря, что вернёт эти средства, как только станет депутатом, отпилив свой кусочек от бюджета. Так Станислав Козявин твёрдо вступил на скользкую дорожку политики.

Изучив папку от корки до корки, я приуныл. По сравнению этими с матёрыми волчищами я чувствовал себя скромной овечкой, хотя физически мог задавить любого одним пальцем.

— Не переживай ты так! — увидев моё смятение, посоветовал куратор. — Шанс есть всегда!

— Один процент! — мрачно пробурчал я.

— Вот! — радостно подхватил Пётр Константинович. — Один процент уже есть! Целый процент! Процентищще! Ладно, давай работать! — тут же осёкся он и позвал Леночку. — Что с листовками?

— Фотографии я отправила! В рекламном агентстве мне пообещали, что завтра передадут в типографию, если мы согласуем макет, и к четвергу всё будет готово! — отозвалась она из соседней комнаты.

— А где макет? — удивился куратор.

— У вас на почте!

Пётр Константинович жестом руки указал мне следовать за ним, и мы удалились в его кабинет. Скачав с компьютера макет и распечатав на принтере два листа, куратор протянул один мне, а сам жадно впился глазами в свой экземпляр.

Когда я читал свою биографию, скупая мужская слеза предательски выкатилась из-под века и шустро помчалась вниз по щеке, подражая гонщику «Формулы-1». Я читал про себя и не верил своим глазам, периодически умиляясь и всхлипывая. В листовке меня представили таким замечательным человеком, что прочитавший это незамедлительно поверит в меня, как в Бога, сразу и навсегда, пока не объявится какой-нибудь мерзкий публицист Невзоров. Возможно, что в этот момент над моей головой одним кликом зажёгся золотистый полупрозрачный нимб, но я не смог убедиться в этом, не обнаружив в кабинете элементарного зеркала. В тексте говорилось, что в детстве я был очень хорошим мальчиком, писал только в свой горшок, ел одну лишь травку, не трогал козявку, дружил с мухами и всегда уважал права меньшинств, как национальных, так и сексуальных. В школе я учился на одни пятёрки, был и пионером, и комсомольцем одновременно. Моя фотография всегда находилась в центре школьной доски почёта, и все хулиганы района меня предусмотрительно опасались. Мне эта фраза не понравилась, и я попросил куратора обратить на неё внимание. Раз уж хулиганы кого-то очень боятся, и это не участковый милиционер, значит, он, без сомнения, криминальный авторитет с руками по локти в кровище. Куратор согласился, фразу переделали.

Фантастическое описание моей жизни принадлежало руке молодого преподавателя кафедры филологии Причудинского госуниверситета, юному дарованию Веронике Бесоевой, которую до этого дня я никогда в жизни не видел, и она меня тоже лично не знала. Наши дороги, уже позднее, пересеклись лишь несколько раз, и в основном в предвыборном штабе, куда она приходила за гонораром за свою деятельность. Следует отметить, что в те времена, в любой предвыборный период только ленивый не стремится присосаться к творческой кормушке, в которую из бюджета партий сливаются деньги на агитацию.

В обычное время Вероника трудилась на преподавательском поприще за весьма скромное жалование, однако у неё была одна, как и у всех лиц женского пола, мечта — удрать в город Париж, где обязательно выйти замуж за молодого, красивого интеллигента, желательно импотента или представителя сексуальных меньшинств. Иногда, замечтавшись, она представляла себе, как каждый вечер, сидя на бамбуковой подстилке на аккуратно подстриженном газоне, любуется вместе со своим избранником монументальным видом Эйфелевой башни на фоне ночного парижского неба и, попивая безалкогольное вино, выносит ему мозг на ломаном французском языке. Бывало, что тоска по самому райскому месту на земле — Парижу — так накрывала её с головой, что Вероника, прихватив в магазине коробку напитка под названием «Вино „Сопли страсти“», спешила на окраину Причудинска. Там, сидя на пригорке на разложенной газете, не спеша смакуя смесь воды и этилового спирта с тонкими нотками акварельной краски, она часами любовалась на опору линии электропередач, издалека напоминавшую конструкцию Гюстава Эйфеля, построенную для всемирной выставки 1889 года, а также строила планы на счастливое, безоблачное будущее. Как ей представлялось, после неминуемой и скоропостижной смерти горячо любимого французского супруга, а это было неизбежно абсолютно при всех раскладах, в её планы входило навсегда обосноваться в его доме и жить до конца своих дней под творческим псевдонимом Мадмуазель Маргарита Маньяцкая. В дальнейшем, бродя по ночам по тихим улицам Парижа, хрустя круассаном и бормоча под нос французские популярные песни, прокалывать шилом колёса припаркованных автомобилей и худосочные задницы арабского населения, которое она почему-то всегда ненавидела на генетическом уровне с детства. Тут ей как раз и представилась редкая возможность осуществить свою мечту, ведь денег на предвыборной кампании обещали заплатить достаточно. К тому же, пытаясь нарастить свой уставной капитал, мадмуазель Бесоева, не гнушаясь моральными принципами, также предлагала однотипные тексты для листовок и моим оппонентам из других партий и политических движений. И если бы кто-то потрудился собрать и прочитать все листовки одновременно, чего кроме специалистов из предвыборных штабов никто не делал, у части населения сложилось бы стойкое впечатление, что все кандидаты вылезли из какого-то одного инкубатора добра.

Нет, Веронику я ни в чём не упрекаю. Жизнь есть жизнь, а бизнес — это бизнес, однако, встретив её случайно через несколько лет в том самом заветном городе, куда она так неудержимо рвалась, под мостом Сент-Тант, в окружении оборванцев-коллег-филологов из разных стран мира, я ничуть не удивился. С диким напором и интонацией читая стихи нетленного алкоголика Есенина, она с хищным наслаждением отрывала уцелевшими зубами куски плоти от только что пойманной и зажаренной на костре крысы, забыв про столовые приборы и все нормы этикета высшего французского общества.

Продолжая читать свою биографию, написанную Бесоевой, я уже начинал втайне гордиться собой. Оказалось, что в студенческие годы, которых у меня никогда не было, я проявил себя исключительно творческой натурой. Иногда мне приходилось писать тексты местной команде КВН, которая никогда не выигрывала, потому что не знала настоящие правила этой игры, а зал, безусловно, смеялся, и бескорыстному мне этого было вполне достаточно. Затем, видя, как разрушается коммунальное хозяйство страны, я бросил всё и стал сварщиком, героически совершая трудовые подвиги, список которых прилагался ниже.

Внеся последние изменения, куратор вызвал Леночку и распорядился отправить листовку втипографию, дабы размножить это гениальное произведение из серии «Жизнь замечательного человека» и донести его до каждого жителя моего избирательного участка.

— Так! — рассуждал вслух начальник штаба. — Документы оформили, в ЦИКе зарегистрировали, агитация будет.

— Ну, готов? — спросил Пётр Константинович, глядя мне в глаза.

— Ну, как бы да! — смущённо выговорил я.

Затем настал понедельник.