Мимимика макакаки

Андрей Бехтерев, 2017

Известный психолог, основатель школы "Мимики и жеста" хочет опубликовать свое интервью в местном журнале в качестве платной рекламы. Брать интервью приходит симпатичная журналистка. Психолог без предисловий начинает "клеить" девушку. Девушка возмущена, но психолог уверен, что взаимность неизбежна. Он еще не знает, что влюбленным и брошенным окажется он сам…

Потап, 35 лет

Лариса, 30 лет

Петр, муж Ларисы

ОфицианткА, 17 лет

5 женщин, в том числе АНЯ и МАША.

Действие 1

Кафе. Немноголюдно. За столиком в одиночестве сидит ПОТАП. В руке у него бокал пива. В кафе входит ЛАРИСА. Осмотревшись, она подходит к Потапу.

Лариса. Потап?

Потап. Лариса?

Потап встает ей навстречу. Лариса протягивает ему руку. Потап пожимает руку. Лариса садится напротив.

Потап (протягивает женщине меню). Меню.

Лариса. Спасибо. Я не хочу есть.

Потап. Может тогда по пиву?

Лариса. Пиво? Ну… почему бы нет.

Потап. Отлично. Может, к пиву сыр закажем?

Лариса. Пиво с сыром?

Потап. А с чем?

Лариса пожимает плечами.

Потап. Может с рыбой?

Лариса. Спасибо. Я не хочу.

Потап. А как насчет бараньих ребрышек?

Лариса. Я, правда, не хочу есть.

Потап. Ну, хотя бы с фисташками?

Лариса. Хорошо-хорошо. Давайте с фисташками.

Потап. Отлично (кричит на весь зал длинноногой официантке, стоящей у стойки). Эй, подруж. (Официантка смотрит на Потапа) Еще одно пиво и фисташек.

Редкие посетители кафе оборачиваются и с недоумением смотрят на Потапа.

Лариса. Вы что так кричите?

Потап. Не знаю. Просто так.

Лариса. И после этого вы учите людей хорошим манерам?

Потап. Не хорошим, а правильным. (Вытаскивает из кармана кошелек, достает несколько купюр) 10 тысяч предоплаты, как договаривались.

Лариса берет деньги, пересчитывает, кладет в сумочку.

Потап. Мы еще говорили про фотосессию.

Лариса. Конечно. Она входит в заказ.

Потап. А где камера с огромным объективом? Вы на телефон что ли будете меня фотосессить?

Лариса. Когда пойдем на ваше занятие, я обязательно возьму камеру с огромным объективом.

Потап. Ну вот. А я думал, что вы прямо сейчас сделаете мой парадный портрет.

Лариса. У нас же сегодня организационная встреча.

Потап. Жаль. Я просто побрился, причесался, в зеркало посмотрел, жвачку пожевал.

Лариса разводит руками. Потап повторяет ее жест несколько раз и смеется.

Лариса. Правильный жест?

Потап. Красивый. Вы, вообще, миленькая.

ЛАРИСА. Что?!

Потап. Не хотите поработать у меня учебным экспонатом? Демонстрировать моим теткам, что есть настоящая красота.

Лариса. Нет. Спасибо.

Подходит Официантка с пивом и тарелкой фисташек.

ОФИЦИАНТКА (Потапу, зло). Следующий раз можно просто махнуть рукой, а не орать на весь зал.

Потап. Хорошо.

Официантка. И я вам не «подруж».

Официантка уходит.

Потап (Ларисе). А вы говорите, зачем я кричу. Рыбка клюнула. Осталось подсечь и всё это длинноногое богатство будет в моих руках.

Лариса. А не боитесь, что эта рыбка сама вас подсечет и, не дай бог, по-настоящему клюнет?

Потап. Пускай. У нее славный клюв. Я не боюсь опасностей и тем более поражений. Победы приходят с опытом, а опыт состоит из ошибок. Можете записать в ваш блокнотик.

Лариса. Секунду (достает блокнот). Что вы сказали?

Потап. Ерунду, но вам надо быть наготове. Вдруг из меня что-нибудь разумное выпрыгнет. Вы же интервью у меня берете?

Лариса. Да, но давайте для начала расставим точки. Итак. Вы заказали в нашем журнале рекламную статью в виде интервью. 4 полосы с фотографиями. Рекламируем вашу школу «Мимики и жеста». Это стоит 30 тысяч рублей вместе с публикацией. 10 тысяч предоплаты вы только что заплатили. Всё правильно?

Потап. Да.

Лариса. Отлично. Тогда я могу открыть вам большой секрет. Рекламные интервью мы обычно пишем задом наперед. Вы даете нам рекламный текст. Я его смотрю, редактирую, разбиваю и потом к нему пишу свои вопросы. Так получается и лучше и быстрей.

Потап. Понятно. Халява всегда лучше и быстрей.

Лариса. При чем здесь халява? Это называется профессионализм. Мы можем с вами часами сидеть разговаривать, но, в конце концов, все равно вернемся к рекламному тексту. Зачем терять время?

Потап. Я пошутил на счет халявы. Я полностью доверяю вашему профессионализму. Делайте, как считаете нужным.

Лариса. Точно?

Потап. Да.

Лариса. Приятно это слышать. Надеюсь, наше сотрудничество будет… хорошим. Итак, у меня есть ваша книга и рекламный буклет. Хочу основную информацию взять из буклета и добавить несколько цитат из книжки.

Потап. Вы прочитали мою книгу?

Лариса. Пробежалась.

Потап. И как?

Лариса. Можно я не буду отвечать?

Потап. Настолько ужасно?

Лариса. Не настолько… Просто я не ваша целевая аудитория.

Потап. Это понятно. А с литературной точки зрения?

Лариса. Я же только пробежалась… Местами забавно. Особенно про эксперименты.

Потап. Спасибо. Вы первая, кто меня похвалил, как писателя.

Лариса. Вообще-то я вас не хвалила.

Потап. Хвалили-хвалили. Не скромничайте. Только не перечитывайте мою книжку часто, вдруг найдете недостатки.

Лариса. Хорошо. Не буду.

Потап. Не будете? Вы всегда такая послушная или только со мной?

Лариса (смеется). Между прочим, я — замужем и муж у меня мастер спорта по боксу, так что…

Потап. Что?

Лариса. То.

Потап. То есть, если вы в меня влюбитесь, то мне сломают челюсть?

Лариса. Если я в вас влюблюсь, то челюсть сломают мне, а с вами и подумать страшно, что будет.

Потап. Боюсь-боюсь. Вы тогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, хотя бы ради вашей прекрасной челюсти.

Лариса. У меня «влюблялка» давно атрофирована, так что не переживайте. Тем более вы не в моем вкусе.

Потап. Не в вашем вкусе? Может, сначала попробуете?

Лариса. Я и так вижу. Не люблю самодовольных мужчин.

Потап. Не любите самодовольных? Я могу быть вами-довольным мужчиной.

Лариса. Ладно, Потап… как вас по отчеству?

Потап. Геркулесович.

Лариса. Я серьезно.

Потап. Серьезно? Ну, если у нас всё настолько серьезно, то Семенович. Потап Семенович.

Лариса. Так вот, Потап Семенович, давайте ближе к теме, а то у меня не так много времени. Кстати, хотела вас спросить, Потап — это ваше настоящее имя?

Потап. Настоящее. Всю жизнь Потап.

Лариса. Просто Потап Выгульда звучит как-то… рекламно.

Потап. Вы хотели сказать «красиво»?

Лариса. Ну да.

Потап. По-честному, я придумал фамилию.

Лариса. Выгульду?

Потап. Да.

Лариса. Зачем?

Потап. Потому что моя настоящая фамилия — Сидоров.

Лариса. И что?.. Сидоров, Выгульда — какая разница?…. Хотя Выгульда, конечно, получше… А Выгульда что означает?

Потап. Не знаю. Надеюсь ничего.

Лариса (достает телефон). Вы смешной. Давайте я вас «сфотаю» на телефон, а то вы брились, мылись, жвачку жевали.

Потап. А хорошо получится?

Лариса. Прекрасно. Но это я для себя. Когда буду про вас рассказывать подружкам, копия вашего бритого лица и тонкое амбре мятной жвачки будет кстати. А для журнала мы сфотографируемся на занятиях.

Потап. Отлично. Давайте.

Лариса наводит телефон на Потапа.

Лариса. Так. Выпрямите спину, уберите пиво из кадра, подбородок чуть ниже, глаза шире и улыбочку (щелкает, смотрит, смеется). Красота с первого дубля.

Потап. И всё?

Лариса. Да.

Потап. Покажите.

Лариса. Нет.

Потап. Ну и ладно (допивает пиво). Я закажу ещё?

Лариса. Как хотите.

Потап (опять кричит). Эй, подруж (сам себе) Ой, блин, забыл.

Потап молча машет пустым бокалом официантке. Официантка зло смотрит на него, начинает наливать пиво в бокал.

Лариса. Испугались?

Потап. Нет. Я боюсь только страшных девушек, а эта так себе… Хотите, я прямо на ваших глазах эту «длинноножку» завербую в свою школу?

Лариса. Хочу. Но вы ее не завербуете.

Потап. Спорим (протягивает руку).

Лариса (берет руку). На деньги?

Потап. Да ну. Мне будет совестно с вас брать деньги. Давайте на раздевание.

Лариса. На раздевание?

Потап. Ага. Прямо здесь (разбивает руки).

Лариса. Нет. Нет. Нечестный спор. Если я разденусь, вам будет смешно, а если вы разденетесь — мне будет стыдно. Я в любом случае проиграю.

Подходит Официантка с пивом.

Потап (Официантке). Простите, я совсем забыл, что нельзя кричать.

Официантка. Проехали (ставит пиво на стол).

Потап. А вы не присядете на пару минут?

Официантка. Я на работе.

Потап. Хотите, я поговорю с вашим менеджером, и он вас уволит на пару минут?

Официантка. Да пошел ты.

Потап. Может, тогда возьмете денежку? (достает купюру из кошелька)

Официантка (берет деньги). 2 минуты и садиться я не буду.

Потап. Отлично (дает официантке визитку). Я — Потап Выгульда, знаменитый «коуч».

Официантка. Кто?

Потап. Тренер.

Официантка. Футболист что ли?

Потап (вздыхает). Типа, того… Знаешь, почему у тебя не получилось с ним?

Официантка. С кем?

Потап. С парнем. Вроде у тебя и ноги длинные и все остальное соответствует, а он с другой роман крутит.

Официантка. Дурак, что ли?

Потап. Ладно. Зайдем с другой стороны. Помнишь кино про секретного агента, который по мимике и жестам мог определить — врет человек или нет?

Официантка. Ну.

Потап. Отличная память. Так вот. Мы, то есть спецслужбы и я, решили проверить насколько это правдоподобно и можно ли этот метод использовать в работе ФСБ. Я руководил экспериментами. Полгода мы развлекались, как могли и пришли к выводу, что все это туфта. Большая жирная голливудская туфта. Следишь?

Официантка. Ну.

Потап. Молодец. Туфта туфтой, но один из экспериментов меня очень заинтересовал. Если в двух словах, то 12 мужиков оценивали 12 баб примерно похожей смазливости по трем критериям: по фото, по голосу и по видеозаписи с выключенным звуком. Результат озадачил. По голосу они выбирали одну девушку, по фото — другую, а по видеозаписи без звука — третью. Потом мы устроили вечеринку, где эти самые мужики и бабы общались в живую. Утром мужиков снова собрали и попросили их сделать окончательный выбор. Результат снова озадачил. Все мужики выбрали тех баб, которые им понравились на немом видео. Получилось, что ключевым фактом выбора был не голос, ни внешность, а мимика и жесты. Понятно?

Официантка. Ну.

Потап. То есть главное в женщине для мужчины — это не косметика, не рекомендации стилиста, не ум или его отсутствие. Женщину соблазнительной делают мимика и жесты. Я продолжил исследования, написал научный труд, вызвавший огромный резонанс и создал свою школу. В ней я обучаю баб, ну и девушек, мимике и жестам. Вот тебе буклетик. Почитай. Там и координаты есть. Приходи, и парень, которого ты хочешь, будет хотеть тебя. 100%-ая гарантия. Школа называется «Потап стайл», а курс «От очаровательной мимики до неотразимого жеста»… Придешь?

Официантка. Это всё?

Потап. Пока да.

Официантка. Я знаю один хороший жест, и мне его хватает.

Официантка поднимает средний палец и сует его под нос Потапу, потом поворачивается и уходит. Потап и Лариса смеются.

Потап. Умная девушка. Как точно все поняла.

Лариса. Вы не злитесь на нее?

Потап. За то, что оказалась умней меня? Это ж подарок судьбы, когда появляется ступенька, на которую можно забраться и стать выше.

Лариса. Вы на нее хотите забраться? (показывает на Официантку)

Потап. Нет. Я имею в виду исследования — главное не останавливаться, и учится на ошибках. А что бы учиться на ошибках, надо не бояться их совершать. Благодаря постоянному совершенствованию я и зарабатываю свои миллионы. Если бы вы знали, сколько баб благодаря моим курсам обрели счастье в виде разбросанных носков и звонкого храпа.

Лариса. Сколько?

Потап. Много.

Лариса. А насчет этих экспериментов? Их же не было?

Потап. С чего вы взяли? Из архивов ФСБ. Все как положено.

Лариса. А если по-честному?

Потап. Если бы все было по-честному, мы бы с вами крутили гайки на заводе или доили коров.

Лариса. А я тут причем?

Потап. А писать ради денег всякую чушь?

Лариса. Я могу и по-честному писать. Скажем, разоблачать мошенников.

Потап. Я не мошенник и вы в этом сами убедитесь, когда придете на мои занятия.

Лариса. Я не говорила, что вы мошенник.

Потап. Но вы были солидарны с девушкой, когда она меня послала?

Лариса. Конечно. Я же с вами поспорила.

Потап. Вы же отказались.

Лариса. Но мы же разбили. Если бы я проиграла, мне, как честной девушке, пришлось бы раздеться прямо здесь и испытать минуты позора. А так моя совесть чиста.

Потап. Может, тогда мне раздеться, как честному мужчине?

Лариса. Не надо. Лучше отдайте деньгами.

Потап. Сколько?

Лариса. Я шучу. Давайте вы просто не будете сильно злодействовать над текстом, который я напишу. Этого будет достаточно.

Потап. Хорошо. Правда, я не люблю плохие тексты.

Лариса. Я тоже.

Официантка возвращается.

Официантка. Мне надо будет деньги платить за занятия?

Потап (растерянно). Да… но… первое занятие бесплатно для вас, а там посмотрим. Может вам одного занятия и хватит.

Официантка. Понятно (поворачивается и уходит).

Потап. Так вы придете?

Официантка (не оборачиваясь). Приду.

Потап (задумчиво). Я с таких не привык деньги брать (смотрит на Ларису и улыбается). Раздевайтесь, честная девушка.

Лариса. Я ж отказалась от спора.

Потап. И кто из нас мошенник?

Лариса. Вы, по любому.

Потап. Если стесняетесь, я могу вам помочь.

Лариса. Я не стесняюсь. Просто ваша пассия еще никуда не пришла и может 100 раз передумать.

Потап. Вот как. А вы изворотливы, Лариса Афродитовна. Хорошо. Подождем, когда она придет, но тогда вам придется раздеваться в другом, гораздо менее подходящем для этого месте.

Лариса. В прямом эфире 1-го канала?

Потап. Нет. В укромном уголке наедине со мной.

Лариса. А. Этого я не боюсь. Я буду с телохранителем.

Потап. Вы про боксера?

Лариса. Да. Я про мужа.

Потап. Что ж вы его сейчас не прихватили?

Лариса. Я ж не знала, что вы опасный тип.

Потап. Знайте. Я — опасный тип. Можете даже в журнале вашем про это написать, только уже за свой счет.

Лариса. Может еще на обложку вас поставить за свой счет?

Потап. Попробуйте уговорить.

Лариса. Ха-ха-ха. Давайте все-таки о деле. Расскажите про ваши семинары. В каком формате они происходят?

Потап. Семинары? Ни в каком. Свободная импровизация. Всех своих девчонок я разбиваю на группы по 5 голов. Сейчас у меня 6 таких групп. Занятия длятся от полчаса до пары часов в зависимости от настроения учителя, то есть меня. Строго индивидуальный подход. Никаких групповых упражнений.

Лариса. Да? А вы серьезный «коуч».

Потап. А то.

Лариса. А производите впечатление прохиндея.

Потап. Я рад, что произвел на вас впечатление.

Лариса. Получается, вы действительно думаете, что ваша теория работает?

Потап. Работает не теория. Работаю я. Я хочу помочь этим несчастным теткам и я им помогаю.

Лариса. Звучит благородно.

Потап. Я беру за это хорошие деньги, так что благородство — это не про меня.

Лариса. Но вы же жалеете этих несчастных теток, а могли бы не жалеть.

Потап. С чего их жалеть? Это нас с вами надо жалеть, а когда для счастья достаточно потного мужского тела под боком, то можно только завидовать. И, вообще, мне эта школа уже поднадоела. Я сейчас собираю материал для новой книги. Она будет называться «Лечебные черти».

Конец ознакомительного фрагмента.