Здесь тоже водится Абсурд

Андрей Юрьевич Крехов, 2021

Господа! Это Абсурд! Забавный, веселый, печальный и злой… разный!.. Абсурд неотъемлемая преграда нашей жизни с которой мы сталкиваемся повседневно и повсеместно!

Что тебе не нравится? Или у тебя нет логики!

Да на что нам эта логика? Мы и без нее обходимся.

Тургенев И. С. «Отцы и дети»

Доброе утро! А может, день или вечер, у кого-то даже ночь. Что бы ни было, пусть оно будет добрым! Короче говоря — здравствуйте. Мы вам поведаем о том, с чего началось наше совместное марание бумаги и как это выглядело. Но если честно, наш творческий процесс и сейчас выглядит так же. Закройте глаза. Сейчас совместными усилиями наша гоп-компания вам все обрисует.

Представьте себе приятный летний вечер в маленьком провинциальном городе. Смеркается. За ветхими, пыльными хрущевками в просторном дворе стоит среднеобразовательная школа — не важно, какой у нее номер и какая архитектура, потому что она выглядит как обычное учебное заведение. Железный аргумент! Ну так! Не одному ж Пушкину стебаться над читателями (если кто-то не понимает, о чем мы, то внимательно прочтите до конца рассказ «Барышня-крестьянка»). В этой самой школе справа от входной двери, в маленькой комнате сидит за столом, а точнее, работает молодой человек двадцати трех лет, плотного телосложения, ростом ниже среднего, круглолицый, с темно-русыми волосами и короткой стрижкой. Черты лица у него хмурые, лоб широкий, глаза карие, смотрят в разные стороны, нос орлиный, рот тонкий. Этот субъект — Крехов А. Ю. Не надейтесь, он не учитель, не завхоз, не директор, не электрик, не буфетчик, не техничка, а всего-навсего ночной сторож. Как обычно, А. Ю. трудится, будоража свое воображение разными литературными произведениями. Как известно, песня строить и жить помогает, а ему — чтение. Вот так он несет службу, фантазирует, что-то бубнит себе под нос, кашляет, обитает в иных мирах, сходит тихо с ума, как вдруг пронзительное дребезжание заставляет очнуться от литературной медитации. Какой-то чудило, мужчина двадцати двух лет, упитанного телосложения, низкого роста, с овальным добрым лицом и редкими короткими (3 см) черными волосами, с большим лбом, темно-карими глазами, правильным носом и большими губами, по имени Елисеев А. Л., настойчиво звонит в дверь, словно он прирос к этой проклятой кнопке. Любитель книг нехотя встает из-за стола, поминает чудилу в «своей святой молитве» и отправляется открывать дверь. Отворив ворота, А. Ю. встречает А. Л., с дружелюбно-идиотской улыбкой и пьяным прищуром глаз. Ничего особенного в их встрече нет, во всем наблюдаются стандартные действия, довольно даже скучные… Они проходят в каморку… садятся на стулья… наливают кофе (сразу в холодной некипяченой воде растворяют бодрящие гранулы)… достают пирожки да сушки, и тут начинается самое «не-ин-те-рес-ное». Да-да! Именно так! Да еще в прекрасный летний вечер, когда на часах всего девятнадцать с копейками. Диалог начинает гость…

А. Л. Слушай, давай что-нибудь напишем, сейчас же все пишут… Ну чем мы хуже, так сказать, оставим свой след в черной литературе. Выскажемся от души в печатном формате. Мы же каждый день трындим о разных вещах, растрачивая свою специфическую придурковатость в никуда. Предлагаю резко бросить кислый плод наших размышлений в белое безмолвие бумаги. Она же стерпит все, а если нет, то пусть краснеет или зеленеет в свое «удовольствие». Так даже веселее!

А. Ю. (поставив стакан с кофе на стол). А если почернеет?

А. Л. Тогда развалится на молекулы.

А. Ю. А что… давай!

А. Л. (эмоционально ударив кулаком по столу). Писать будем в неформальном жанре! Только контркультура! Только андеграунд!

А. Ю. (возмущенно бьет в плечо А. Л.). Да как так-то?! А как же слава, деньги, легкомысленные женщины, бесплатный проезд в трамвае и куча других привилегий?

А. Л. Мы будем как Егор Летов, только в литературе! Вне всяких попсовых рамок. «Из Христовой благодати да в андеграунд».

А. Ю. (сложив умоляюще руки). Будь человеком! Хотя бы проездной билет на общественный транспорт оставь в перспективе!

А. Л. (говорит с безразличием, махнув элегантно рукой в сторону). Откинь, на хрен, бренность бытия! Проездной тебе государство подарит, когда ты на пенсию выйдешь.

Друзья смотрят напряженно друг на друга пару секунд, после чего начинают гомерически смеяться, обливаясь слезами и давясь от хохота.

А. Ю. (вытирая глаза от слез). Это уж то́чно!!! Дождешься от них льгот. Посмертно. Ладно! Уговорил! Я же за любой дебош, кроме беспонтовой голодовки!

А. Л. Ну, тады бери бумагу, перо и чернильницу.

А. Ю. Второго и третьего у меня нет, да и с первым напряг. Ну, ничего, сейчас что-нибудь придумаем.

Хозяин положения с харизматичностью Чарли Чаплина роется в закромах, скребет по сусекам, бегает хаотично по школе, переворачивая все вверх дном, и в конце концов приносит пару мятых листов формата А4.

А. Ю. Вот тебе белоснежный лист, слегка поюзанный, и мне такой же. Ловушки для мыслей всем раздал, получите также перо шариковое, во, так что можем начинать издеваться над великим и могучим. Запомним этот момент. Время сейчас — без пяти, как это символично, восемь.

А. Л. Ага! Погнали!!!

А. Ю. С чего начнем?

А. Л. С начала!

А. Ю. Точно? Может, с середины? Нет! Я знаю! Начнем с конца!.. «Это был полный абзац. Аплодисменты стихли. ЗАНАВЕС». А? Каково? Или лучше так: «Никому я на хрен не нужен, натворил все, что смог, и харе оправдываться, ибо пора мне укрыться железной шинелью».

А. Л. (учтиво). Заманчиво! Коллега, лучше будем придерживаться классического повествования и начнем все С НАЧАЛА!

А. Ю. (воодушевленно). Понято. Стоял прекрасный день…

А. Л. Банально!

А. Ю. Лежал прекрасный день…

А. Л. Гротескно!

А. Ю. Был прекрасный день…

А. Л. Слишком ортодоксально.

А. Ю. В уездном городе N…

А. Л. (озабоченно). Нет! Все не то и все не так! Нужно начать оригинально, мы же еще те оригиналы!

А. Ю. (возмущенно). Хорошо! Только для тебя. Итак: «Где-то в далекой жаркой Костроме…»

А. Л. Стопэ, пацанчик! Почему «где-то»?

А. Ю. А где, если не где-то?

А. Л. А на хрена так? И в какой, на фиг, далекой и жаркой? Это же не Африка!

А. Ю. Спокуха! Это проявление оригинальности. Что тебе не нравится?

А. Л. А что тут может нравиться? Ты в Костроме был? Вот именно! Какая она дальняя?! Всего 300 км от Москвы… И какая она жаркая?! Холод там ужасный в лесу, особенно зимой. Я знаю точно. Я ж там служил!

А. Ю. Последнее предложение звучало как «Я ж мать!». Да все я знаю про твое темное прошлое. Не гунди! Перестань бредить, словно больной, измученный холерой в тропических лесах, а то мы так с места и не сдвинемся. Хорошо! Вот только ради тебя! «Вы не сможете поверить, но постарайтесь! ЗА МКАДом!!! В трехстах километрах от Москвы (Сердца Родины), в промерзлой насквозь Костроме…»

А. Л. А почему в Костроме? Почему не на твоем любимом Сахалине?

А. Ю. А почему нет? Вот захотелось — и начал с Костромы, а закончится повествование на Сахалине.

А. Л. У тебя нет логики!

А. Ю. Это уже хамство! Можете получить 15 суток больнично-палатного режима с диагнозом сотрясение. Что тебе не нравится? Предлагай тогда сам, как начнем произведение.

А. Л. Не угрожай мне, я пуган «Темными аллеями» Бунина! Зачеркивай эту хренотень к черту! Чушь какая-то получается. Не заходит мне. Не торкает. Ну кто так начинает произведение?..

А. Ю. Мы!

А. Л. Логично, но логики у тебя нет!

А. Ю. Да как так-то?!

А. Л. Тебе объяснить? Времени на этот Сизифов труд уйдет много, да ты и не поймешь!

А. Ю. О как! Да ты себя умней меня считаешь!

А. Л. В данный момент — ДА! Видно же невооруженным глазом, что во время сочинительства ты склонен к нарушению логики. А в общем плане — нет. Ты сам прекрасно знаешь, что в школе ты учился лучше меня.

А. Ю. Вот и залепи гудок!

А. Л. Протестую!

А. Ю. Протест откланяется судом!

А. Л. Ядрена мать, куда мы скатились…

А. Ю. Что тебе не нравится? Хочу, кстати, заметить: мы никуда и не поднимались! Вот как с тобой писать? Невозможно в такой обстановке создавать шедевры подпольной литературы. Ты невыносим! Тебя фиг откуда вынесешь! Иди ты к Кузинатре!

А. Л. Сейчас будет море крови!!! Где мое перо? Я воткну тебе его в шею, прокручу немного внутрь, а потом резко выдерну. Ярко-алая кровь зальет все в комнате, а в особенности этот муниципальный стол. Именно твоей кровью я и напишу шедевризм андеграунда!

А. Ю. Пойдем лучше покурим?

А. Л. Пошли.

Прокурив мозги окончательно, А. Ю. и А. Л. возвращаются на места согласно купленным билетам, но им уже не до сочинительства. Они занимаются какими-то посторонними делами: то болтают о том и этом, то чайник кипятят по сто раз, то музыку слушают на мобильниках, то дерутся, то поют, а то бегают без конца курить на школьное крыльцо. За это время успел сдохнуть не один табун лошадей и разорвалась на мелкие кусочки пара сотен хомяков. В конце концов, через два часа безделья они снова берутся за перо…

А. Л. Я в сотый раз повторяю: у тебя нет логики!!!

А. Ю. Что тебе опять не нравится?

А. Л. Ну ты сам подумай!!!

А. Ю. Чего тут думать? Тут писать надо! Время-то уже — час ночи, за окном темень непроглядная, а мы все никак не разродимся!

А. Л. Но не так, как предлагаешь ты… Погоди… А про что мы вообще пишем? Вроде мучаемся над началом произведения, а сюжет так и не придумали. Фундамент еще не сделали, но уже пытаемся крыть крышу. Что мы хотим сказать своей литературой?

А. Ю. Блин… А ведь правда…

А. Л. «Но, как сказал один брюнет, уж рельсы кончились, а станции все нет».

А. Ю. Что ты хочешь этим сказать?

А. Л. Три слова с одной почти приличной буквой: у… тебя… нет… логики!!!

А. Ю. (кричит, смеясь, тряся над головой кулаками). А-а-а-а… Я тебя убью!!!

А. Л. (невозмутимо). «Спокойно, Козлодоев. Сядем усе!».

А. Ю. Так, пойдем курить!

А. Л. Пойдем. Хотя нет! Мы так легкие скоро выплюнем. Давай лучше сосредоточимся над нашим проектом. Роман нам не сочинить вот так с разбегу, значит, будем писать небольшие рассказы на разные злободневные темы. У тебя есть какие-нибудь идеи в голове? О чем ты хочешь поведать миру?

А. Ю. (радостно). У меня идея! Давай писать в стиле хоррор?

А. Л. (недовольно смотрит в глаза соавтору). Да что бы мы ни написали — это будет «ужас». Ты слышал, о чем я говорил? Хорошо. Пусть это будет мистическая проза. Согласен. Я не расист. Какой у нее будет сюжет? Предлагай!

А. Ю. Не знаю, что предложить. У меня голяк. В голове пусто.

А. Л. Вот в том-то и беда, что у меня тоже. На ум ничего не приходит. Собрались писать, а не знаем о чем.

А. Ю. Что мы заморачиваемся? Нет у нас пока никаких сюжетов, идей и философских выводов. Давай просто писать что на ум приходит, а там по ходу пьесы разберемся. Как известно, если долго мучиться, что-нибудь получится.

А. Л. Светлая ты голова. Теперь, после наших посиделок, на рассвете я смогу уснуть спокойно.

А. Ю. Это да! А пока пора приниматься за дело. Нас ждут «горы трупов в луже гноя… удивительной любви».

А. Л. (воодушевленно). Итак, это будет ужастик! Я предлагаю написать рассказ, где главный герой — водяной. Вроде как оригинально и ни на кого не похоже. По крайней мере не могу вспомнить ни один ужас, где губит человеческие жизни хозяин мелких водоемов.

А. Ю. Я предлагаю написать новеллу, где главным будет домовой. Создадим забавное бытовое фэнтези. Мне кажется, это будет прикольней. Я просто передумал насчет ужаса. Взвесил, как говорится, все ЗА и ПРОТИВ. Вряд ли мы сможем испугать кого-то художественностью слова, скорее это сделает за нас наша пунктуация.

А. Л. Решено, пишем о водяном.

А. Ю. Ага! О домовом!

А. Л. Нет! Пишем о водяном! И это будет хоррор!

А. Ю. А я говорю — о домовом! Бытовое фэнтези!

А. Л. Пошел ты! Значит, так (пишет на мятом листе бумаги, проговаривая слова вслух): «В одном далеком, заросшем тиной пруду, располагающемся где-то в глубине соснового леса…»

А. Ю. (передразнивая противным голосом). Сам туда иди! Нет! Лучше так (пишет на своем листе, громко с выражением произнося): «В одном старом доме уездного города N…»

А. Л. «…Жил на самом дне…»

А. Ю. «…Маленький чудной домовой…»

А. Л. «…Который очень был недоволен мутной водой…»

А. Ю. «…Висевшей над иконами и печкой…»

А. Л. (с волнением). Сто-о-о-оп!!! Это что такое?

А. Ю. Это искусство!

А. Л. Тут надо покурить!

А. Ю. Как? Опять? Пойдем лучше кино посмотрим — «Игра в четыре руки», с Бельмондо в главной роли.

А. Л. Заманчиво… А как же наше твАрение?

А. Ю. Работа не волк, в лес не убежит.

А. Л. Убедительно! И, я не побоюсь этого слова, ЛОГИЧНО!!! Пойдем наслаждаться шедевром французского кинематографа. Бери ключи от четвертого класса, где висит большая плазма с DVD.

Соавторы берут с собой все необходимое для комфортного просмотра, выходят из своего логова, поворачивают направо и уверенной походкой идут вдоль раздевалки, туалетов, холла к намеченной цели. Открывая заветную дверь, А. Ю. говорит А. Л…

А. Ю. Видел, что в частном секторе на Капиталистической улице появилось?

А. Л. Это там, где в шахматном порядке унылые старые покосившиеся избы смотрят на «замки Викторианской эпохи»?

А. Ю. Ага. Именно там! Я думаю, ее давно нужно переименовать в Контрастную.

А. Л. Что там интересного появилось? Памятник?

А. Ю. Целых два! Памятник «Деньги властвуют миром» и «Богатые управляют судьбами бедных». В начале и в конце улицы, посередине установили выдвижные шлагбаумы с электрогидравлическим приводом.

А. Л. (удивленно). А-а-а-а. Это такие столбики, которые могут под землю уходить?

А. Ю. Да! Нигде в городе такого нет, только на той улице.

А. Л. Офигеть! Получается, на улицу могут заехать только те автомобили, кого богатеи пустят, если захотят.

А. Ю. Да-а-а!!! Настоящая власть денег над нищетой. Даже спецтранспорт без разрешения не проедет.

А. Л. Кошмар какой! Вот об этом и напишем. Пофантазируем на тему вечных отношений сытости и голода. О власти денег…

А. Ю. Заметано! А начнем так, непринужденно, издалека: «Господа, вам доводилось когда-нибудь бывать в провинциальных городах Московской области? Вы, конечно, ответите усталым безразличным голосом: “Да! Доводилось! Бывали! Что мы там не видели? Нас и здесь неплохо кормят! ЗАЧЕМ?” А кто-то ЗАЯВИТ наглым пренебрежительным тоном: “Да на фиг надо! Я лучше пузо буду греть в Египте, Таиланде или В СВОЕЙ РОДНОЙ Турции!” А ЗРЯ! Ведь именно в Подмосковье, ТОЧНЕЕ, в Юго-Восточной части, вы захлебнетесь в потоках гормонов радости, испытав все прелести интоксикации под названием Экстаз…»

А. Л. О загнул! А вроде ничего! Звучит неплохо! Согласен. Вариант годный. Так и начнем.

Соавторы жмут радостно друг другу руки и начинают смотреть фильм с участием великого Бельмондо.

Вот именно так создавались и создаются наши твАрения…

Лайк не ставь! Колокольчик не жми! Не подписывайся на наш канал, которого у нас нет! И вообще, пошел ты по дороге из желтого кирпича к темному будущему!!! Что ты все продолжаешь читать? Переворачивай скорее страницу, там рассказ еще хуже этого. Торопись! Шнеля-шнеля!!!