Анекдоты в рабочий полдень

Группа авторов, 2013

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

Анекдоты про медиков

***

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

— Доктор, у меня болит печень.

— Раздевайтесь, посмотрим.

— Зачем? Вы что, так мне не верите?

***

На приеме у нарколога:

— Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

— Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие мнений: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

***

Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:

— Как теперь работают ваши почки?

— Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!

***

На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:

— Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?

— Доктор, у меня жутко болит голова.

— А почему повязка на ноге?

— Сползла…

***

Дежурный врач «Скорой помощи» приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.

— Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.

— Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.

— Да, но как же вы обожгли другое ухо?

— Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!

***

Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:

— Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?

— Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.

— Спасибо, сынок. А зубнюк где?

— Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.

— Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?

— Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему — гинеколог.

***

На двери кабинета психиатра висит табличка:

«Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба — не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».

***

На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:

— Расскажите, что с вами произошло.

— Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!

— А что с ногой?

— Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!

***

Из разговора двух стоматологов:

— Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.

— Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.

— Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой…

***

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

— Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

— Самогон пили? — отстраняется от пациента врач.

— Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон — ничего не помогает!

***

При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:

— Как у нас дела?

— Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня на завтрак я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!

Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:

— Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!

***

Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:

— Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание — вот тут-то и нужно иметь особый талант!

***

Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:

— Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

— Нет уж, с меня хватит! Я сказал — в морг, значит, в морг!!!

***

Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:

— Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.

— Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.

— Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…

***

В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:

— Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют…

— Следующий! — кричит врач, не отрываясь от бумаг.

***

Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:

— Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров, до свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…

***

Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть — его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»

***

После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:

— С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!

— Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?

***

Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:

— Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?

— Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз — у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.

— Но когда же вы точно узнаете диагноз?

— Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.

***

В кабинете врача после рождественских праздников:

— Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

— О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

***

В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:

— Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!

***

На приеме у врача:

— Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.

— Разве он вам не помог?

— Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?

***

На прием к психологу приходит молодой человек:

— Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?

— Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.

Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:

— Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!

— Вы больше не ссоритесь с женой?

— Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

***

Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

— Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:

— Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.

***

В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:

— Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.

— Успокойтесь, это всего лишь сон.

— Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?

***

Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из «разведки» возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:

— Господа, побег отменяется! Забор убрали.

***

На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:

— Доктор, каковы результаты моих анализов?

— Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.

— И сколько же мне осталось?

— Десять…

— Десять чего? Лет, месяцев, недель?

–…девять, восемь, семь…

***

Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:

— Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать. Я уж и на работу пешком хожу…

— Ходить пешком — этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

***

В кабинете гинеколога врач говорит пациентке:

— Раздевайтесь.

— Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.

— Хорошо, для первого раза я выключу свет.

— А куда одежду складывать?

— Да прямо на мою и кладите!

***

На приеме у психолога молодой мужчина:

— Доктор, у меня опять очередная депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне делать?

— Лучшее средство — окунуться с головой в работу.

— Да, но я замешиваю бетон!

***

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

— Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

— Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

***

Молодой врач-терапевт измеряет давление у пациента. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:

— То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…

***

Пациент жалуется врачу:

— Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!

— Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство наружного применения.

***

В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:

— Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!

— Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто пациент или наследник?

***

На приеме у психиатра:

— Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.

— С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…

***

На судебном процессе:

— Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

— Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…

***

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

— А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?

— Да нет. Просто все друзья смеются…

***

Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:

— Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?

— Нет, белья мы не находили.

— Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!

***

Медкомиссия из столицы приехала на проверку состояния больных в провинциальную клинику для душевнобольных. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп с букетом цветов в руках, спрашивает:

— Почему он так стоит?

— К нему девушка на свидание не пришла.

— А вон тот почему головой о стену бьется?

— Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.

***

К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:

— Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели — посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся…»

— Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?

— Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?

***

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:

— Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.

Врач нарисовал круг:

— А это что?

— Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…

— Понятно, понятно. А вот это что такое? — спросил врач, начертив треугольник.

Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:

— Доктор, а вы — сексуальный маньяк!

***

Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:

— Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.

— Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.

— Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?

***

Из разговора в операционной:

— Доктор, я умираю…

— Сейчас, сейчас помогу.

***

В кабинет терапевта входит мужчина:

— Доктор, у меня в организме что-то не так.

— Почему вы так решили?

— Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

— Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…

— Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.

***

На приеме у психиатра:

— Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…

— Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!

***

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

— Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

— И что же?

— Рюмка — это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея — это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

***

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:

— Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.

Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:

— Пачку презервативов, пожалуйста!

***

В кабинете терапевта:

— Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

— Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

Из разговора молодых врачей:

— Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!

***

Пациент:

— Доктор…

— Помолчите, я вас слушаю!

***

На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:

— Расскажите, как это вас угораздило?

— Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

***

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

— Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый — отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…

— Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!

— Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.

Пациент почесал в затылке:

— Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…

***

На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:

— У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили — до сих пор ювелиром работает!

На это англичанин невозмутимо отвечает:

— А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили — он до сих пор в футбол играет.

Русский:

— Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали — не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

***

В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:

— Каким образом вы умудрились так раздробить руку?

— Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!

***

В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:

— Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия — Зайцев!

***

В кабинете психиатра:

— Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.

— Чувствовали ли вы себя при этом неловко?

— Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!

***

Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:

— Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!

***

Из практики окулиста. На прием является прапорщик для прохождения медосмотра. Врач усадил его на стул и указывает на таблицу:

— Закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.

— Теперь закройте правый глаз. Какая буква? В ответ не слышно ни слова.

— Неужели вы ничего не видите?

— Да нет, доктор, вижу я все прекрасно. Только никак вспомнить не могу, как эти буквы называются!

***

На приеме у врача:

— Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?

— Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!

***

Врач обращается к молоденькой пациентке:

— Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.

— О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!

***

Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью. Жена говорит ему:

— Медленнее, дорогой! Если увидит патрульный, то непременно оштрафует нас!

— Не волнуйся, я прописал ему абсолютный покой и велел не вставать с постели весь день.

***

Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:

— Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.

— Так что же ты не купишь?

— Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!

***

В частной стоматологической клинике на прием приходит пациент и весь трясется от страха. Врач пытается успокоить его, но никакие уговоры не помогают. Тогда он предлагает больному выпить для храбрости рюмочку коньяка.

— Ну что, набрались смелости?

— Конечно! Теперь пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу!

***

На телепередачу пригласили знаменитого врача. Ведущий задает ему вопрос:

— Наверное, вы с детства мечтали стать врачом?

— Нет, что вы! В детстве я хотел стать художником.

— Почему же вы передумали и выбрали медицину?

— Понимаете, на практике я столкнулся с тем, что в живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

***

Благодарный пациент приходит к врачу на прием после курса лечения.

— Доктор, огромное вам спасибо! Ваше лечение помогло мне, и теперь, надеюсь, я навсегда избавился от клептомании.

— Поздравляю вас. Это хорошо, что вы потеряли тягу к воровству. Но если симптомы повторятся, в случае рецидива захватите на прием японский видеомагнитофон.

***

Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:

— Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.

— Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом убить сразу двух зайцев!

***

Врач утешает больного:

— Не переживайте, время все лечит.

— Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.

***

Пациентка консультируется с окулистом:

— Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?

— Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***

На приеме у врача:

— Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.

— Доктор, но ведь я же — моряк!

— Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!

***

В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:

— Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?

— Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!

***

На прием к травматологу является мужчина на костылях и весь в гипсе. Врач:

— Может, вы все же расскажете мне о том, что с вами произошло?

— Я врезался в гараж.

— Да что вы? Сочувствую. Машина, конечно, вдребезги?

— Нет. Я возвращался пешком.

***

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:

— Скажите, у вас есть родственники?

— Нет, доктор, я живу совершенно один.

— В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?

***

В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:

— Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?

— Минутку. Нет, сейчас никого нет.

— Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

***

Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:

— Ну, что у нас на сегодня?

— Два легких случая — автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

***

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

— Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

***

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

— Признайтесь, вы много пьете?

— Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

***

В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:

— Что это у вас за визги сегодня все утро?

— Да одна девица родила тройню!

— И что, вы не можете их успокоить?

— Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.

***

В кабинете терапевта:

— Доктор, у меня сильно кружится голова!

— Вижу, вижу.

***

Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:

— Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.

— Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.

— Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!

***

Разговаривают две подруги:

— Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.

— Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!

— Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…

***

После обследования врач говорит пациенту:

— Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами…

— Доктор, но ведь я же мужчина!

— Можете продолжать бриться.

***

На приеме у врача молодая бледная женщина:

— Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно утомила.

— Вы пробовали считать овец?

— Пробовала, доктор, не помогает!

— Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.

***

Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:

— Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!

— Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

***

Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:

— Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?

— Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!

***

На прием к диетологу приходит женщина:

— Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.

— В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.

— Это поможет мне не поправиться?

— По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.

***

В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:

— Кто из вас вчера сдавал анализы?

— Я, — отвечает один из лежачих.

Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:

— Доктор, что со мной?

— Я — не доктор, я — плотник.

***

В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:

— Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!

— Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я — профессионал!

***

С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:

— Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.

Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:

— Извините, доктор, как вы мне там сказали?

— Рак, уважаемый, рак…

***

Врач интересуется косвенными симптомами:

— Скажите, как быстро вы засыпаете?

— Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.

— Всего лишь до трех?!

— Ну, иногда до полчетвертого.

***

Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:

— Сестра, у вас не найдется почтовой марки?

— Зачем это вам? Жаловаться будете?

— Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.

***

В кабинете психиатра:

— Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?

— Очень хорошо, доктор.

— Вы больше не считаете себя собакой?

— Что вы, доктор, разумеется, нет!

— В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.

— Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.

***

В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?

— Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?

— Да, его вчера привезли.

— Тот самый, что на мине подорвался?

— Да, да, тот самый. В какую палату его положили?

— Прямо по коридору — палата номер 4, 5, 6…

***

На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:

— Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.

— Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!

— Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.

***

После операции больной жалуется врачу:

— Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!

— Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.

***

В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:

— Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:

— И мне кусочек, пожалуйста!

***

На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:

— Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.

— И часто с вами такое бывает?

— Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.

***

Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:

— Доктор, ей опять стало хуже.

— И пиявки не помогают?

— Нет. Да она их больше трех съесть не может.

***

На прием к психиатру приходит мужчина:

— Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.

— А почему она не считает вас таковым?

— По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!

— В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.

— Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете — с кетчупом или с майонезом?

***

На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:

— Скажите, вас мучат по ночам кошмары?

— Нет, доктор, нисколько! Напротив — я ими наслаждаюсь!

***

На прием к деревенскому врачу приходит больной:

— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…

— Спасибо, положите ее в холодильник в углу.

***

Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:

— Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз.

Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.

— Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.

***

Жена говорит мужу:

— Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

— Ты разговаривала с врачом?

— Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

***

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

— Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель — нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

***

В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:

— Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?

— Четыре.

— Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой — к нам привезли только троих.

***

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:

— Жизнь кончена, у меня СПИД!

Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:

— Ура!!! У меня сифилис!

***

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:

— Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!

— Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.

— А кто вам мешает говорить то же самое?

***

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:

— Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?

— Никаких, он не в моем вкусе.

***

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

— Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

— Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

— Как это «почти»?

— В одном презервативе.

***

В кабинете гинеколога:

— Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!

— Доктор, не называйте меня мадам, я — мадмуазель.

— В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость…

***

Во время операции из-под стола слышится:

— Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:

— Отвяжись, надоедливое животное!

— Мяу! Мяу!

— Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась!

— Мяу!

Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:

— На, подавись, тварь ненасытная!!!

***

Старый опытный психиатр обучает молодого:

— Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.

— И как они должны ответить?

— Шизофреник уверен, что дважды два — пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два — четыре, но нервничает.

***

Два друга разговаривают:

— Наш новый доктор — просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!

— Каким образом?

— Он сказал, что все ее болезни — вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.

***

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

— Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

***

Доктор — пациенту:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начнем?

— Давайте с хорошей.

— Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…

***

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

— Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?..

— Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

***

В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

— Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…

— Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

— Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…

— Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..

— Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.

— Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

— Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

***

Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:

— Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?

— Ну конечно, не сомневайтесь!

— Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.

***

В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего восьмилетнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:

— На что жалуетесь?

— Доктор, у моего сына сломался характер!

***

Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:

— У нас сегодня нет пациентов?

— Есть один. Он уже в кабинете.

— В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?

— Я не могу войти: он заперся изнутри.

***

После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:

— Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?

— Нет, почему же? Вы можете стать судьей.

***

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

— Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

— Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

***

Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:

— Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?

— Теперь уже нет, — ответил довольный врач, застегивая ширинку.

***

В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:

— Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!

— Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!

— Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!

***

Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:

— Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?

— Нет, доктор, не страдает.

— Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?

— Нет, просто он в конце концов все-таки свалился с крыши.

***

— Доктор, я страдаю потерей памяти.

— В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.

***

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

— Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.

— Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

— Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

***

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

— Что с вами произошло?

— Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.

***

Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:

— Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.

— Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», — это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.

На следующий день ассистент решил исправиться:

— Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.

***

Врач спрашивает пациента:

— Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?

— Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!

***

Разговаривают два старых врача:

— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!

— Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

***

Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:

— Раздевайтесь до пояса.

— Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.

— Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я — окулист.

***

Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:

— Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком Четырнадцатым?

— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

***

Больной приходит к врачу:

— Доктор, когда я встаю утром, то еще полчаса на ходу сплю. Что мне делать?

— Вставайте на полчаса позже.

***

Хирург перед операцией:

— Каково состояние больного?

— Два миллиона долларов.

— Ну, тогда начнем операцию.

***

У психиатра:

— Доктор, помогите. Каждое утро я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

— А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.

— Спасибо, доктор!

Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:

— Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучит один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять. Очень устаю.

Доктор вздыхает:

— Что ж, а ты пошли одну из них ко мне, будет полегче.

— Хорошая идея! Но почему только одну, доктор? Может, всех или хотя бы двух?

— Двух не могу. Мне еще телегу до Калуги толкать.