Не стой под стрелой — работай!
***
В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:
— Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…
***
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
— Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?
***
Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:
— Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?
— Конечно узнаю.
— Ну наконец-то! — восклицает следователь.
— Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..
***
Один сотрудник другому:
— Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
— Извини, не могу, но спасибо за комплимент…
***
Директор завода спрашивает у своих подчиненных.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
***
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»
***
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось спать и есть.
***
К начальнику отдела кадров приходит мужчина.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
***
Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
***
Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:
— Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:
— А чем критика сверху отличается от критики снизу?
Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
— Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:
— А это критика снизу.
***
В кабинет директора заглядывает сотрудник:
— Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?
— Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…
***
Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.
— Как же так! — воскликнул чиновник. — Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!
— Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..
***
Начальник отдела вызывает подчиненного:
— Смит, что вы делаете по воскресеньям?
— Я? Ничего, шеф.
— Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..
***
Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:
— Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть — в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?
— А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?
***
В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Это номер 333-33-33?
— Да.
— Обалдеть!..
***
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
— Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней! Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует — прибор зеленеет.
— Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
— Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
***
Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам понадобилось это?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.
***
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз — и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
— Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете? Толпа:
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз — и в сторону. Тот бабах об асфальт и — насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
— Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
***
Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
Объявление:
«Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».
***
Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:
— А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
— А я мяч.
И вдруг третий говорит:
— А я не играю в эту мерзкую игру.
***
Постовой милиционер звонит в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого именно?
— Того, которого ограбили.
***
Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.
Конец ознакомительного фрагмента.
