Можно. Любовное исследование своей сексуальности. Книга для женщин

Анна Хрусталева

Через йони, матку мы, женщины, соединяемся с невероятным ресурсом своей природы. Это кладезь энергии. Я видела, как это происходило, как раскрывалось. Помню, какое смущение и отвращение раньше испытывала к этой сакральной части женского тела. Книга «Можно» – любовное исследование своей сексуальности, я приглашаю тебя вместе со мной аккуратно заглянуть внутрь, чтобы познавать и раскрывать свою природу.

Мне не нужна такая верность, в которой ты умираешь

Не так давно я говорила мужу: «Мне не нужна такая верность, в которой ты умираешь. В которой ты закрываешь, отрезаешь часть себя. Я не хочу, чтобы рядом со мной умирала жизнь в человеке». Это не про то, есть ли любовь. Про другое.

А еще до этого сначала я выбрала сама, что буду жить, а не умирать рядом с кем-то из верности и идеи, что мы до конца жизни будем вместе. Выбираю жить, чувствовать. Не засовывать себя в тиски. Не закрывать.

Отношения — это не тюрьма. Это сотворчество, которое живо до тех пор, пока в нём течет энергия. Это не обязательно огонь страсти. Это может быть внутренний огонь, огонь душевной близости, взаимный интерес, понимание и т. п. В любом случае — это честный выбор свободного человека. В честности с собой и партнером. Человека живого, про которого подразумевается, что он меняется в течение жизни. Что он может перестать хотеть быть вместе.

Когда огонь, интерес погас — хорошо бы уметь двигаться дальше, а не копить друг на друга внутреннюю ненависть за то, что умерли рядом. Раскрывать этот интерес движением внешним или движением внутрь, либо брать другое расстояние, время, перерыв, отдыхать, отходить, или говорить вглубь, совершать новые действия. Но не умирать…

Двигаться дальше можно разными способами. Если оба заинтересованы сохранить Живые отношения — семейная терапия, индивидуальная, раскрывающие тренинги и семинары, честные разговоры, искренние. Еще один вариант движения — честно признаться, что совместный путь на данный момент окончен. Разрулить, если остались претензии и обиды (это хороший вариант, роскошный даже), и с благодарностью расстаться. Это я про нормальные варианты, да. Здоровые.

Возможно, внутреннего интереса друг к другу уже нет. Многим даже посмотреть в это страшно. И это может тянуться долго. Они Живут вместе или они умирают вместе — понимаете?

На тему «а как же совместные дети»: ненавидящие друг друга родители, которые продолжают оставаться в одном помещении — очень токсичная среда для ребенка. Замечаю: когда человек замыкает свою сексуальную энергию на партнере «навсегда», чтобы не ранить, чтобы быть верным, чтобы сохранить семью, то постепенно затухает жизненность, творчество в нём. Если они так оба друг на друге замыкаются, нет никаких свежих вливаний (я сейчас не обязательно про секс с другими), то там остается только уходить в работу, в детей. Заниматься «семейным» сексом раз в месяц или раз в полгода, год.

В искусственно созданных тепличных условиях, где никому ничто не угрожает, где оба клятвенно верны друг другу, залезли в безопасность и хотят в ней окопаться — затухает жизнь. Затухают оба. Выбирают рядом друг с другом умирать. Зато верные. Зато упрекнуть не в чем. Зато есть догревание в безопасности. Да, оно бывает очень нужно! Но я хочу обозначить обе стороны. Сейчас у меня есть ресурс это видеть и не раниться об это. Потому что многие травмы исцелены. Есть ресурс, и потому меня хватает на то, что жизненность моего близкого человека мне важнее, чем искусственная верность. И моя жизненность мне важнее, чем искусственная верность. Я не говорю про крайности, но хочу расширить спектр точек зрения, из которых можно смотреть.

Верность тоже бывает разная. Можно быть верным снаружи, но уже давно находиться за глухой стеной внутри. Можно быть верным внутри, имея снаружи связи. Можно быть верным и при этом — живым, не закрывающим свою энергию.

Для жизненности важно быть в тонусе. В зоне развития. Важно иметь определенный, здоровый уровень стресса. Когда создают друг другу тепличные условия, туда перестает поступать энергия. Энергия появляется от прохождения непредвиденных ситуаций, которые толкают к развитию, от расширения, внутренних трансформаций.

Новые, нестандартные ситуации провоцируют либо на умирание/саморазрушение, если не готов меняться, двигаться — либо на трансформацию, на накопление любви в душе, на развитие творчества и предприимчивости, на раскрытие новых своих граней. От проживания, переработки каких-то новых, расширяющих ситуаций человек меняется, двигается вперед, становится шире, мудрее. В тепличных условиях всего этого не происходит.

Вы замечали, сколько появляется энергии, когда влюбляешься? Готова свернуть горы! Замечали, как вы расцветаете, когда вами восхищается кто-то, к кому вы неравнодушны? Как вам важно быть услышанными. Увиденными. Какие дела вы способны творить тогда! Во-первых, в некоторых парах вообще этого нет. Ни услышанности, ни увиденности, ни уважения, ни влюбленности не было. Во-вторых, даже в любящих парах, где партнеры интересны друг другу на разных уровнях (и интеллектуально, и сексуально, и душевно), есть уважение и ценность — всё равно невозможно все свои потребности удовлетворять друг другом! И это нормально, так как важно идти в мир, развиваться, открываться, общаться с разными людьми, двигаться, расти. Замыкание друг на друге и требование, чтобы даже не смотрел в сторону других женщин/мужчин — убивает жизнь.

Это не призыв изменять. Это про понимание, что нормально — когда тебе нравятся другие люди противоположного пола, не только супруг. И что ему нравятся другие тоже. Что если ты влюбился (-лась) — и это тоже — нормально. Ну природно это, жизненно, ёлки. Вопрос — что ты с этим сделаешь. Ведь есть много способов и не закрыть себя, и не изменить жене/мужу. Оставшись при этом живой, искрящейся, вдохновленной. Чувствующей вкус жизни.

Не всегда в паре уместен сразу этот «выход наружу» и этот «здоровый уровень стресса». Если кто-то сильно травмирован и обесточен, если его било всеми ветрами до начала отношений, то в отношениях ему может понадобиться период покоя и напитывания. Когда стабильность, без перемен. Когда просто есть рядом человек, и завтра есть, и через месяц — он снова тут, и ничего не меняется. У меня было такое время. Когда мы решили стать парой, в меня некуда было уже пихать стресса. Сначала несколько лет я отогревалась с мужем. Мне надо было знать, что только мой, только со мной, что верен, что у него есть только я. Что, наконец-то, мама пришла. Ведь это про это. И она останется со мной столько, сколько мне нужно, чтобы я выросла и набралась сил. Это не всегда получается, но тут — получилось. Раньше было много пустоты и боли, и от этого много «моё», «ты только мой», «ты нужен мне весь целиком».

Я всё это объяснение развернула из одной мааленькой ситуации, случившейся недавно. Муж с кем-то общался по переписке, я увидела его состояние и почувствовала ревность. В тот же миг до меня дошло, что это его живая сексуальная энергия танцует. Потому во мне ревность вспыхнула. Я так давно её не видела, эту свободную сексуальную энергию. Ведь сама ее «замочила» требованием, чтобы только я! И говорю: «Ух ты… Я чувствую ревность… Значит ты оживаешь!»

Потому что теперь мне не нужно, чтобы кто-то из нас «умирал».