Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

Валентина Ли Coda (2019)

Если ты стараешься не падать духом, если природный оптимизм берет верх в любых ситуациях, то твоя жизнь превращается в цепочку приключений, зачастую нелепых, иногда почти невероятных, и абсолютно всегда — смешных. Это происходит всегда и везде: в Советском Союзе, где ты родилась, в Америке, куда позже занесла судьба-затейница, в других странах, где случилось побывать… И всегда неизменными рядом остаются собаки, привносящие в жизнь дополнительные порции юмора. А уж когда Америка добавила в эту теплую компанию котов, да сразу целых трех, то… Впрочем, читайте сами!

23.12.2016

Девочки в дачной ветке напомнили мне сегодня про масло базилика… Расскажу.

Я как-то прямо с самого детства поняла, что нужно себя любить. И беречь. И заботиться. Мои домашние надо мной потешались, но я была несгибаема. Ну, и верно, если рассуждать логически, при рождении выдаётся тушка с набором запчастей; после смены зубов никаких новых поставок не предвидится… Поэтому нужно содержать в порядке"чо выдали".

Я уже писала, что в летнее время я каждый день плаваю. Час плаваю, потом в душе ополоснусь — прямо как заново родилась. Бассейн не наш, а соседский, поэтому никакого контроля над ним у меня нет. Всем обслуживанием/содержанием занимается сосед. И это прекрасно (куда как хорошо, поплавала и никаких тебе забот), но в этом году вышла неувязка.

Обычно мы с соседкой плаваем, а её муж сидит на берегу в кресле, книжку читает, типа"спасателя на водах". Она ему рапортует, какая вода, что нужно и т.д. И вот в этом году не понравилось ей пятно на стенке бассейна, где глубоко. Она его мне долго показывала, потом показывала его же супругу. Он не видел, она меня звала в свидетели… Ну, вероятно, он что-то такое углядел (а там слааабо было видно) и сначала пытался отпылесосить, а потом решил, видать,"нет, мы пойдём другим путём".

Буквально через пару дней стала я замечать, что от меня прямо-таки зверски прёт хлоркой. Даже после душа. Потом мой муж стал как-то с подозрением вокруг меня принюхиваться. Соседка всё так же ежедневно указывала на"пятно водорослей", сосед или отмалчивался, или сдержанно обещал, что скоро-скоро его не будет. Я прочухала, что он борется химически; а если по-простому, хреначит щедрой рукой в бассейн хлорку.

Ну, моё дело маленькое, я размыслила, что нужно будет тушку чем-то смазывать. Дочка была подписана на какую-то халяву, где присылали каждую неделю бутылку масла; ну как"бутылку", 120 мл. И стала я этим маслом мазаться каждый день после душа. Все бутылки приходили в идентичных белых коробочках, ну, я особо и не разбиралась. Какая следующая попалась под руку, тем и мазалась. Всех подробностей не помню, но были там масло шиповника, эвкалипта, миррa, какой-то цитрус, жожоба, аргановое… Тушка всё принимала с благодарностью.

Через пару недель, когда хлорку в бассейне можно было унюхать через улицу, соседка тоже начала что-то подозревать. У неё на каждой руке штук по пятнадцать серебряных браслетов, которые она никогда не снимает. Тут стала она сетовать, что"видно, что-то не то с водой, совсем потемнели браслеты". Ну, я решила втихую, что в принципе поразительно, что они нафиг не растворились…

Сама, кстати, решила, что купальники жалко ведь. Поэтому выделила два самых паршивеньких, пускай уже убью их за сезон, а любимые припрятала до следующего лета. Кстати, к концу лета оба купальника стали хлипенькими, потоньчали. Я даже мужа предупредила:"Если я плавать пошла, а там шум-гам, скорая приехала — беги меня забирать. Это значит — у соседа инфаркт, поскольку я из бассейна вышла, а купальник с меня и стёк вместе с водой".

К чему рассказываю. Лето прошло (купальники действительно выкину), но я решила, что хорошую традицию мазать тельце маслом после душа нужно продолжать. Масла осталось всего пара-тройка бутылочек, выбирать не из чего. Следующим оказалось масло мяты перечной. И да, врать не буду, мелькнула мысль, что наверно не то… Но мысль эту я отогнала (торопилась) и намазалась. Вся. Пижамку надела и подорвалась баиньки…

Сначала, первые пару минут после процедуры, было ничего. Потом ощущения трудноописуемые. Кто в обморок падал, знают, за секунду до этого, весь кожный покров холодеет, появляется испарина, брык — барышня в обмороке."Она похолодела и потеряла сознание" — не литературный приём, а чистая биология. Так вот, после применения мяты перечной эффект один в один. Только желанный на этот момент обморок не настаёт, а тушка продолжает холодеть… И рада бы вроде вырубиться и, если не согреться, то хоть забыться. Но нет!

Такого колотуна (под пуховым одеялом, пледом и при фланелевом постельном белье) я не испытывала ооочень давно. Продолжалась эта петрушка не меньше часа, даже уже была мысль пойти назад в душ и попытаться эту бодягу смыть. Но решила перетерпеть и таки перетерпела…

А при чём же масло базилика, спросите, и вполне обоснованно, вы. Плавно подвожу рассказ…

С мятой перечной я разобралась раз и навсегда. Следующей бутылкой оказалось масло базилика. Ну, базилик я люблю, подумала я. Хуже, чем мята не будет, подумала я. Ах, кааак я заблуждалась!..

Опять, как намазалась, было вроде ничего. А вот как впиталось, я начала в буквальном смысле смердеть. Причём запах какой-то ооочень специфический и трудноописуемый. То ли тухлятина, то ли мусорка… Тоже сначала думала — перетерплю, но тут уж пришлось чапать назад в душ и смывать аромат. Тщательно смывать. И всё равно, ещё несколько дней я периодически улавливала лёгкий, даже легчайший вонизм… Скока я мылась — ни в сказке сказать…

Так вот, поскольку в конце поучительной истории полагается мораль. Даже в самом крайнем случае, когда ничего не осталось под рукой, а душа просит косметической процедуры, ни за что не поддавайтесь искушению использовать масло мяты перечной."А масло базиика?" — резонно поинтересуетесь вы. А вот масло базилика я теперь даже в доме держать не стала бы. Чес-слово!