Бинтуронги

Владимир Котовский

Эта книжка – сборник коротких рассказов уральского псевдоаутиста, публиковавшихся в интернете в 2006—2021 годах. Случилось так, что сорока выклевала у человека из календаря и куда-то унесла момент перехода из первой половины жизни во вторую, оставив неясную идиому и пару перьев. Поэтому одну половину написанного поймёт больше людей, чем хотелось бы, а другая половина понравится меньшему количеству прочитавших, чем они того заслуживают.

Самооборона

Однажды друг еле-еле уговорил меня посещать какой-то бойцовский клуб. Я не помню, как он назывался. Там было две аббревиатуры: тарам-парам-парам-с-оружием и тарам-парам-парам-без-оружия. Мы ходили на тарам-парам-парам-без-оружия. Уникальный вид единоборья для офисного планктона, превращающегося в полнолуние в офисный нектон.

Парни, придумавшие это, выглядели серьёзно, как будто они прошли две войны и три ремонта. Я по интернету видел. Всякие монахи в камуфляже, разработавшие неповторимый стиль. Им удалось соединить подводное самбо гималайских грабителей и трехэтажный мат прапорщиков. Обладатель коричневой тесёмки в прыжке криком убивает котёнка.

В обилии демонстрировался бесконтактный бой для брезгливых людей.

Правило у этого клуба только одно — не проглатывать капу.

Капа — такая штука из гибкой пластмассы, надеваемая на зубы с целью защиты от выбивания этих самых зубов. Купил я эту капу, прочитал инструкцию: нужно поместить капу на пару минут в кипящую воду и, когда капа станет мягкой, надеть себе на зубы.

Через час жена заходит на кухню: «Ой, а что это у нас там сегодня на ужин?»

Я отрываюсь от книги, перестаю помешивать и произношу нехорошее слово.

А тренировки проходили следующим образом.

Сначала шла так называемая разминка. Это такой ад, после которого ты на всё готов. Тренер выбирал взглядом человека, у которого то или иное упражнение получается лучше всех, и ждал, пока он не начнёт трястись от напряжения.

Пары общего пота конденсировались на всех носах.

Затем отрабатывались конкретные удары и блоки в спарринге. Но на самом деле там решались всего лишь две задачи.

Первая, относительно лёгкая для нашего брата, интеллигента, тем более после «разминки», — не бояться получать удары в лицо.

Вторая посложнее — не бояться наносить удары в лицо. И желательно не себе.

Потом шли всякие интересные игры. Типа «коридор боли».

А в конце давали иногда побаловаться. Помимо перчаток и наголенников надевались маски, как у пещерных хоккейных вратарей, и разрешалось делать с напарником всё что угодно. Я обнаружил у себя способность бегать по стенам.

Ну, допустим, она не очень развита. Как и музыкальный слух. Никогда на свой музыкальный слух не жаловался. Но в отличие от многих знакомых нет у меня такой проблемы, что я пытаюсь заснуть душной ночью при открытом окне на семнадцатом этаже, а в соседнем дворе гопники орут песни под гитару и пятая струна не строит на четверть тона.

В общем, это оказалось очень весело — драка.

А затем несколько мужчин стояли каждый в своей душевой кабинке и стонали от изнеможения и удовольствия. И кто-то даже сказал, что это лучше, чем с женщиной. И все согласились. И я тоже согласился, но потом поправил: но когда с женщиной, это остаётся на твоём счету, а вот это забудется.

Выходишь на улицу оглушённый. То есть, собственно, достигший нужного эффекта, для которого всё это и затевалось. Оглушённым жить гораздо легче.

Идёшь, например, по улице, и перед тобой все расходятся. И даже милицанеры. Делают вид, что что-то вон там интересное увидели и расступаются. Не видят тебя совершенно. И сам ты это отражаешь, когда уже прошёл мимо, но лень задумываться. Тело вместе с мозгом занято тем, что пьёт воду. Потому что после такой тренировки начинаешь разбираться в лакомствах. А лучшее лакомство — это вода!

А что касается практических навыков, они мне только один раз пригодились.

Когда мы с женой стояли на набережной и смотрели на закат, она протянула руку, чтобы убрать ресничку с моей щеки, а я такой чисто на рефлексах опа-опа — и технично ушёл вниз и влево.

Красавчик!