Дай любви шанс. 11 шагов к преодолению семейного кризиса

Гэри Чепмен, 2014

Гэри Чепмен уже 40 лет консультирует супругов, которые разочаровались в своем браке, и уверен, что развод – не единственный выход из ситуации, когда семейная жизнь не похожа на сказку. Он написал книгу для тех, кто хочет найти выход из тупика и трансформировать отношения с партнером, учитывая свои потребности и желания супруга. В этой книге: – 9 возможностей по-другому посмотреть на партнера, а значит, и на ваш союз; – 6 ориентиров, которые не дадут вам свернуть с пути восстановления брака; – умение бережно выражать гнев и критику по отношению к партнеру; – шанс построить новые отношения, в которых вы и ваш партнер будете счастливы. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

1. Что случилось с нашей мечтой?

Джули сидела в приемной у кабинета директора, ожидая встречи с ним. Ее сын что-то натворил. Опять. На этот раз случилось нечто серьезное. Она отправила сообщение своему мужу Тому, который работал недалеко от школы. Тот ответил: «Извини, я на важном совещании, не могу уйти». Джули была вне себя от злости. Типичное поведение Тома — его никогда нет рядом, когда семья нуждается в нем. Это уже стало закономерностью, и Джули всерьез начала задумываться, как долго она сможет еще это терпеть.

Эта пара является примером той реальности, о которой я пишу в книге «Неблагополучные браки»: «каменная стена», которую муж и жена возводят между собой. Каждый ее камень — это событие из прошлого, когда один из них подвел другого^[2].

Затем обратимся к истории Майка. Ему всегда нравилось жить вместе с Джен и хвастаться тем, что жена была его «лучшим другом». Но теперь у них родилось двое детей, и казалось, что Джен с головой ушла в материнство и у нее почти не осталось времени на мужа. Почувствовав себя одиноким и покинутым, Майк стал проводить больше времени в местном спорт-баре вместе с приятелями. Потом они с Джен начали ссориться. И между ними стала медленно вырастать та самая каменная стена, о которой я уже говорил.

Некоторые пары не могут перестать ругаться. Кажется, что любая мелочь может разжечь конфликт. Они настолько устают от этого, что физически чувствуют себя больными и теряют уверенность в своих чувствах друг к другу. Им в голову приходят мысли, что, возможно, будет лучше разойтись.

«Мой отец был очень злым человеком, — вспоминала одна женщина. — Они с мамой много ссорились, он кричал, а мама защищалась или просто молчала. Обстановка в нашей семье была довольно напряженной, хотя случались и минуты покоя. Стало бы нам всем лучше, если бы они расстались? Сложно сказать, да и развод в те времена был редкостью. Но конфликт точно накладывает на жизнь свой отпечаток».

Маленькая смерть

Если ваш брак по большей части состоит из конфликтов, а не дружеских отношений, могут возникнуть вопросы: «Куда все делось? Что случилось с мечтой о вечной любви и преданности?»

Если дело дошло до расставания, это может восприниматься как маленькая смерть. Каждый день отсутствия одного из супругов напоминает о том, что вы потеряли. Когда физически вы все еще вместе, но эмоционально далеки друг от друга, тоже может создаться впечатление, будто что-то умирает — мечта или надежда. На ум приходит выражение «долина смертной тени»^[3]. Но тень не равна самой смерти. Кризис брака, расстались вы или еще нет, может стать долиной обновления, а ваша боль — «родовыми болями», предвестниками возрождения семьи.

Однако расставание может стать и началом конца. Чем именно оно обернется, зависит от того, что супруги скажут и сделают в ближайшие пару недель и месяцев.

Брак, переживающий кризис, в прямом смысле слова нуждается в почти такой же интенсивной терапии, как и человек, чье здоровье находится под угрозой. Ваш брак в «критическом» состоянии. Все может измениться в любой момент. Правильное лечение крайне важно, что и является лейтмотивом этой книги. Не исключено даже «хирургическое» вмешательство. Оно потребует участия семейного консультанта или пастора. То, что вы предпримете в ближайшие несколько недель, определит качество вашей жизни на долгие годы. Не сомневайтесь, Господь позаботится об исходе дела. Вы можете рассчитывать на Его чудодейственную помощь.

Сейчас не время сдаваться. Битва за единство супругов не проиграна, пока не подписано свидетельство о смерти. Мечты и надежды, с которыми вы оба вступали в брак, все еще стоят того, чтобы за них бороться. Вы поженились, потому что полюбили друг друга (или думали тогда, что полюбили). И мечтали об идеальном браке, в котором каждый сделает другого невероятно счастливым. Что случилось с этой мечтой? Что пошло не так? Что вы можете предпринять, чтобы все исправить?

Мечта может возродиться, но только если поработать над ней. Такая работа потребует умения слушать, понимать, быть дисциплинированным и готовым к переменам. В итоге вы будете вознаграждены радостью оттого, что мечты сбываются.

Я понимаю, что некоторые из вас скажут: «Звучит хорошо, но это не сработает. Мы уже пробовали. К тому же я не думаю, что супруг(а) вообще захочет попытаться еще раз».

Может, вы и правы, но не стоит думать, что враждебный настрой вашей второй половины продлится вечно. Один из даров Господа всем мужчинам и женщинам — это выбор. Мы имеем возможность меняться, и эти перемены могут быть к лучшему. Возможно, сейчас ваш(а) супруг(а) говорит: «Мне надоело. Все кончено. Я не хочу об этом говорить!» Но две недели или два месяца спустя желание поговорить может появиться. Многое зависит от того, что вы предпримете в тот момент, а также от его или ее готовности стяжать Святой Дух.

Некоторые из вас скажут: «Я не уверен(а), что хочу работать над этим браком. Я уже пытался(ась). Мне приходилось отдавать снова и снова. Это не сработает, и лучше я уйду прямо сейчас!» Я испытываю глубокое сочувствие к таким переживаниям. Понимаю: если из раза в раз пытаться что-то сделать и терпеть неудачу, можно потерять желание пробовать еще. Надежда исчезает, поэтому напрашивается вывод, что не существует иного выхода, кроме как сдаться. Оставшиеся эмоции больше не побуждают работать над этим браком. Именно поэтому я никогда не спрашиваю: «Хотите ли вы работать над своим браком?» Но всегда задаю вопрос: «Будете ли вы работать над своим браком?» Во время кризиса утрачивается большинство из наших «хочу». Необходимо помнить о своих ценностях, обязательствах и мечтах, стремиться поступать так, как должно, чтобы оставаться верными им.

Где искать помощи? У христиан есть один надежный источник, к которому мы припадаем, когда нуждаемся в наставлении. Этот источник — Библия. Нехристиане могут обращаться к Библии или нет, но христианина к Писанию влечет Святой Дух. В Библии можно найти не только то, что нужно делать, но и побуждение совершить это. Даже нехристианин, с душевной искренностью ищущий помощи в Библии, может увидеть смысл в словах апостола Павла: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе»^[4] (Фил. 4:13). Обращаясь ко Христу, мы находим помощь, в которой нуждаемся, чтобы совершить то, для чего наших собственных ресурсов не хватает.

Въезд запрещен!

Обращаясь к Библии за наставлением по поводу брака, мы предстаем перед двумя указателями: «Въезд запрещен» и «Объезд». На знаке «Въезд запрещен» написано развод. На указателе «Объезд» — супружеское единство. Давайте разберемся в их значении и направлении, в котором они ведут.

Согласно Ветхому и Новому Заветам, развод — это всегда неверный путь. В самом начале Бог сказал Адаму и Еве: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1:28). Он никогда не давал ни малейшего намека на то, что супружеские отношения могут длиться меньше, чем сама жизнь супругов. Впервые развод в Библии упоминается в Пятикнижии Моисея^[5]. Моисей разрешил развод, но он никогда не одобрялся или поощрялся Богом. Позже Иисус пояснил фарисеям, что Моисей разрешил развод только «по жестокосердию вашему» (Матф. 19:8), но изначально развод не был частью замысла Божьего. Иисус подтвердил, что воля Божья заключается в моногамных, длиною в жизнь супружеских отношениях. Когда Господь благословил брак, речи о разводе не шло. Не Бог создал развод, так же как и полигамию. Эти новшества придумали люди. Для Бога такое новаторство, конечно, неправедно.

С другой стороны стоит знак «Объезд» — супружеское единство. Он указывает на то, что вы не упустили из виду цель и не сбились с пути. Скорее всего, вы пошли по объездному пути расставания, ибо мост вашего единства рухнул. Супружеские разногласия ослабили этот семейный мост, и поэтому путь к восстановлению гармонии в вашем браке больше не будет коротким и прямым.

Появление указателя объезда может мгновенно повергнуть вас в стрессовое состояние, но за стрессом кроется надежда. По крайней мере, в нем есть намек на возвращение на главную дорогу, к возрождению семейного единства. Если вы будете следовать по этому пути аккуратно, то значительно повысите шансы найти свою дорогу.

Прямо сейчас вы стоите на развилке вашего жизненного пути. Необходимо выбрать направление, по которому вы будете следовать в ближайшие несколько месяцев. Мы уже увидели, что Господь не поощряет разводы, но он все же предоставляет человеку свободу выбора любого пути. За всю историю человечества люди принимали множество неразумных решений. Бог не истреблял людей за их ошибки. Если бы он избрал такой путь, человечество вымерло бы тысячи лет назад. Господь даровал нам истинную свободу, включая свободу бранить Бога и следовать своим собственным путем.

В Библии сказано, что все мы, в той или иной степени, использовали эту свободу для собственной погибели.

Принцип свободы человека, дарованный нам Богом, изложен в Послании к Галатам 6:7: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет». Господь просто позволяет человечеству пожинать плоды посеянного им, уповая на то, что люди научатся сеять доброе семя: «Сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:8).

Бог заботится о своих чадах. Господь не сотворил ничего, что должно делать нас несчастными. «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 29:11). Когда Бог сказал, что развод — это неверный путь, он не пытался усложнить нам жизнь. Он указал на процветание и надежду. «Но у нас нет процветания и надежды», — скажете вы. Может, это и так, но прошлые неудачи не должны определять будущее. Неудовлетворенность жизнью, которую вы ощущаете, возможно, берется из одного из трех источников: отсутствие близости с Богом, отсутствие близости с партнером или отсутствие душевного понимания и принятия себя самого. Первое и последнее может быть исправлено без участия супруга(-и). Второе, конечно же, потребует совместной работы мужа и жены. Каждый из трех пунктов можно кардинально изменить, что увеличивает вероятность возрождения вашего брака.

В следующих главах я расскажу о том, как начать изменения в каждой из вышеперечисленных областей. Но сначала я хочу, чтобы вы ясно понимали, что библейский подход к парам, находящимся в семейном кризисе, требует примирения. Возможно, вам его не захочется. Может, вы потеряли надежду на воссоединение или напуганы такой перспективой. Но, несмотря на это, могу ли я призвать вас последовать примеру самого Бога?

Примирение и покаяние

В Библии повествуется о наполненных любовью отношениях Бога с его народом: в Ветхом Завете с Израилем, а в Новом Завете с церковью. Господь неоднократно оказывался отделенным от своего народа не по своей воле, но по людской. В каком-то смысле Библия — это летопись попыток Бога примириться со своим народом. В книге пророка Осии дано наиболее наглядное описание этого процесса.

Гомерь, жена Осии, часто была неверна ему, но Господь сказал: «Иди еще, и полюби женщину, любимую мужем… подобно тому, как любит Господь сынов Израилевых, а они обращаются к другим богам» (Осии 3:1). Несмотря на идолопоклонство и неверность Израиля Богу, Он сказал: «Посему вот, и Я увлеку ее, приведу ее в пустыню, и буду говорить к сердцу ее» (Осии 2:14).

В Новом Завете мы видим, как Иисус страдает от разобщения с народом, когда Он говорит: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Се, оставляется вам дом ваш пуст» (Матф. 23:37–38).

В книге Иеремии Господь вспоминает о преданности израильтян в пустыне и о том, как Он тогда защищал Израиль от врагов его. Но затем наступила холодность, разобщение. «Забывает ли девица украшение свое и невеста — наряд свой? А народ Мой забыл Меня, — нет числа дням» (Иер. 2:32).

Дальнейшее содержание книги — это призыв к примирению: «…возвратись, отступница, дочь Израилева, говорит Господь. Я не изолью на вас гнева Моего; ибо Я милостив, говорит Господь, — не вечно буду негодовать» (Иер. 3:12).

Но Господь призывает чад своих «возвратиться домой», отказавшись от их греховного поведения, повелевает, «если удалишь мерзости твои от лица Моего, то не будешь скитаться» (Иер. 4:1). Без покаяния нет примирения. В отношениях супругов должно произойти взаимное раскаяние, поскольку почти всегда к кризису причастны обе стороны.

У меня нет намерения преуменьшать обиду, боль, растерянность, гнев, возмущение, одиночество и разочарование, которые вы можете испытывать. И тем более легкомысленно относиться к предпринятым вами усилиям по налаживанию отношений в браке. В первую очередь цель этой главы в том, чтобы призвать вас принять вызов и начать бороться за свой брак. А если вы уже расстались, использовать это время для роста и обучения.

Бывает, что разлука приносит человеку эмоциональный покой. Это умиротворение ошибочно воспринимается как показатель того, что расставание и развод являются правильным выбором. Один мужчина сказал мне: «Это моя первая неделя покоя за многие годы».

Покой наступает, потому что вы покинули поле боя. Конечно, вам спокойно, вы же вышли из конфликта! Однако отступление никогда не приведет к победе. Необходимо вернуться из этого отступления с окрепшей решимостью победить врагов вашего брака.

Во введении к этой книге пастор мудро рассудил, что разлука частично избавляет вас от нескончаемого давления конфликта. Она дает время на ознакомление с библейскими принципами построения осознанного брака, позволяет заняться самоанализом и отделить эмоции от поведения. Возможно, расставание поможет расширить границы открытости в вашем общении, чего раньше не было. Словом, вы окажетесь в пространстве, в котором сможете пересмотреть понимание себя самих и своих супругов. Разлука не обязательно является началом конца. Возможно, это только начало.

А если вы пока еще не расстались, но рассматриваете такую возможность и гадаете, какое будущее ждет ваши отношения, вы тоже находитесь в начале долгого, трудного, но, вполне вероятно, очень благодатного пути. Или, как сказал автор многих книг, посвященных созданию благополучного брака, Гэри Смолли^[6]: «Примите это испытание как приглашение возрастать в смирении и любви».

Начнем.

Задание

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

2

Чепмен, Г. Неблагополучные браки. — М.: Библия для всех, 2011.

3

«Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла…» — цитата из 22-го Псалма. (Прим. пер.)

4

Здесь и далее используется синодальный перевод Библии. (Прим. пер.)

5

См. Лев. 21:14, 22:13; Числ. 30:9; Втор. 24:1–4.

6

Доктор Гэри Смолли — один из основателей Центра взаимоотношений Смолли и его председатель, целитель взаимоотношений в Америке. Он автор и соавтор более сорока книг, в том числе бестселлеров, заслуживших литературные премии. (Прим. пер.)