Инкогнито с Бродвея

Дарья Донцова, 2017

Нет, ну какому нормальному человеку понравится оказаться в центре грандиозного скандала, когда твое имя упоминается в связи с кражей и, того хуже, с убийством?.. А вот папенька Виолы Таракановой страшно доволен – это же какой пиар! А то, что его дочь обвиняют в смерти целительницы бабы Тоси и об этом трезвонят все СМИ, – сущая ерунда! Конечно же, убийцей знахарки оказалась вовсе не Виола и даже не внезапно появившаяся у нее сестра Фаина. Хотя, может, Фая и не родственница вовсе, а просто однофамилица. Виола надеется на последнее: новоявленная сестренка – особа не из приятных и просто-таки редкостная лгунья…

Глава 5

Сразу попасть в офис фирмы, которая обещала уничтожить насекомых, мне не удалось. Едва я спустилась к машине, как позвонила женщина и вежливо осведомилась:

— Виола Ленинидовна, наша встреча не отменяется?

— Э… э… — протянула я, начисто забыв, что на сегодня назначено какое-то дело, — видите ли… Случился форс-мажор… дома трубу прорвало. Мастер только что ушел, боюсь, не успею… Хотя уже бегу к машине. Извините, не перезвонила вам… не нашла телефон в контактах…

— Я посылала вам сообщение в Ватсапп, номер должен был определиться, — расстроилась собеседница. — Я Наташа из журнала «Красота спасет мир».

— Интервью о здоровом образе жизни, — осенило меня, — встреча в кафе «Парус». Могу быть там только через час.

— Не волнуйтесь, я подожду. Главное, что вы приедете, не то главред меня сожрет и даже сапожки не выплюнет, — хихикнула Наталья.

До кафе я добиралась очень долго, а потом, ощущая свою вину перед девушкой, пару часов обстоятельно беседовала с ней. После окончания интервью я снова толкалась по пробкам кучу времени. Ей-богу, сядь я в самолет, уже прилетела бы в Лондон.

Когда я наконец-то вошла в офис фирмы «Убьем всех», время обеда давным-давно прошло, более того, в Лондоне уже пили чай. Ко мне со всех ног бросился худощавый мужчина. Подбежав, он наклонил голову и сказал:

— Вася! Сделаю для вас что угодно.

— Очень приятно, — ответила я, — меня зовут Виола.

— Спасибо, что представились, — заулыбался служащий. — Присаживайтесь к моему столу. Какая у вас проблема?

— Муравьи, — вздохнула я.

— Размер укажите, — попросил собеседник.

— Такие крохотные, — начала описывать я, — с лапками и головой.

— Нужны точные параметры, — воскликнул служащий, — до миллиметра.

— Шебеко! — загремело вдруг откуда-то с потолка. — Срочно к Игорю Федоровичу! Скачи живо!

Мужчина вздрогнул.

— Простите, меня босс зовет. Можно вас попросить выпить пока наш фирменный кофе? Я буквально на пять минут. А вы тем временем позвоните домой, узнайте размеры. Лена! Свари Виолетте латте.

— Лучше чай, — остановила я клерка.

Как только он умчался, я вынула телефон и услышала голос:

— Апартаменты писательницы Арины Виоловой. У трубки ее сестра Фаина. Говорите, я внимательно слушаю.

— Можешь мне помочь? — попросила я.

— Что-то надо сделать? — оживилась младшая сестра.

— Хочу купить отпугивателей муравьев, а продавец просит указать их размер, — пояснила я.

— И не жаль тебе деньги на пустяки тратить? — занервничала Фая. — Уже читаю заговор от всякой нечисти.

— Прекрасно, что ты этим занимаешься, — заметила я, — но, как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай, электронное приспособление не помешает.

— Сейчас поймаю одного гада и сниму с него мерки. Что надо узнать? Вес? Объем талии? — затараторила Фаина. — Поставь задачу, я решу ее вмиг.

— Думаю, нужен рост, — предположила я.

— Стоя на задних лапах?

— Муравей умеет на них ходить? — удивилась я.

— Не знаю, — ответила Фая, — но ты сказала «рост», значит, надо стоять на задних ногах.

— Задние ноги… — протянула я. — Звучит поэтически. Нет, наверное, требуется длина от хвоста до головы. Хотя… есть ли у муравьев хвост?

— Сейчас, — пропыхтела Фаина. — Стой, ты куда? Вот подлец! Бегает быстро, да от меня не уйдешь, поймала… Извини, положу, пока его меряю, трубку на стол…

— Перезвоню через пять минут, — пообещала я, видя, как ко мне приближается очаровательная блондинка с круглым подносом, на котором стояли чашка и вазочка с конфетами.

— Вот вам чаек, — произнесла девушка, — пейте на здоровье. Давайте я включу вам телевизор. Шеф Васю раньше чем через пятнадцать минут не отпустит.

У меня зазвонил телефон.

— Два миллиметра, — объявила Фаина. — Непростое задание оказалось, вертелся очень.

Блондинка включила телевизор.

— Спасибо, Фая, — поблагодарила я.

— Криминальные новости, — объявил с экрана парень в темном костюме. — Сегодня в ресторане «Холодок» был убит Виктор Мескин, широко известный в узких кругах под кличкой Пожарный.

— Не имею права тебе советовать, — завела Фаина, — но все же повторю. Зачем деньги зря тратить? Заговор всегда помогает.

Экран мигнул и теперь вместо ресторана демонстрировал ободранную дверь подъезда самой обычной пятиэтажки.

— Баба Тося может сама приехать и почитать, если мне не доверяешь, — предложила Фая.

— Баба Тося, — эхом повторил ведущий из телика, — под этим именем больные знали Антонину Семеновну Вольпину…

— Хотя я все делаю правильно, — продолжала сестра. — Может, моя энергетика и слабее…

— Целительницу сегодня жестоко убили в собственной квартире.

— Но до сих пор это срабатывало, — стрекотала Фаина. — Даже мышей прогнать могу, меня баба Тося научила.

Я быстро нажала пальцем на экран мобильного и постаралась не пропустить ни одного слова из репортажа. Ведущий говорил быстро.

— Антонина Вольпина, врач-гомеопат по профессии, народная целительница, успешно ставила на ноги тех, кого официальная медицина считала безнадежными. Людей к ней часто приносили на носилках. В девяностые годы прошлого века после свержения коммунистического режима в России катастрофически не хватало лекарств, а доктора в массовом порядке бросились заниматься бизнесом: торговлей БАДами, медоборудованием и открытием клиник, где делали аборты даже несовершеннолетним. В ту темную пору российской медицины баба Тося была в ней лучом света. Потом Вольпина неожиданно исчезла. Оказывается, она уехала в монастырь, где и жила некоторое время. Осенью целительница вернулась в Москву и опять начала лечить недужных. Труп бабы Тоси со следами удушения и с колотыми ранами был обнаружен в ее квартире. На лестнице дома, где проживала Вольпина, нет видеокамер, в квартире знахарки они тоже отсутствуют. Полиция в растерянности. Сегодняшний день вообще богат на криминальные новости. В девять утра на третьем кольце гаишники ловили голого мужчину, который бегал в пробке…

Я схватила телефон и позвонила Степану. Дмитриев не брал трубку, пришлось отправить ему эсэмэску. Ответ пришел почти мгновенно: «В курсе событий. Позвоню позднее».

— Узнали размер? — забасил Вася, подбегая ко мне. — Не очень вас задержал?

— Все в порядке, — заверила я, — два миллиметра.

— Да ну? — удивился Вася. — О таких я еще не слышал. Думал, самые маленькие в Москве трехметровые.

— Трехметровые муравьи? — подпрыгнула я. — Только не говорите, что в столице такие появились.

— Так вы мурашек измеряли? — заржал Василий. — А мне нужен метраж обрабатываемой площади. Я имел в виду кухню. Или у вас и комнаты заражены?

Я почувствовала себя идиоткой.

— Вроде в спальне их не видела. А кухонная зона у нас в столовой.

— Давайте договор оформлять, — попросил представитель фирмы. Затем ткнул пальцем в бланк: — Здесь надо фамилию указать и обязательно размер пространства обезнасекоменивания.

Я старательно написала данные, восхитившись про себя словечком «обезнасекоменивание». Сразу-то его и не выговоришь.

— Теперь сообщите вид паразитов, — попросил служащий.

— Муравьи, — ответила я.

— Какие? — продолжал Вася.

— Муравьиные, — пожала я плечами. — С лапками. Бегают быстро. Весьма противные. Сначала поселились в хлебнице, теперь по всей кухне-столовой носятся.

Василий начал загибать пальцы на руке.

— Мураши бывают разные. Например, фараоновы. Их так назвали, потому что они из Египта к нам вместе с Петром Первым пришли.

— Царь Петр не египтянин, — поправила я, — он на Руси родился.

— Путешествовал в Рим и оттуда в своей одежде муравьев в Кремль привез, — объявил Вася. — Нам так на курсах повышения квалификации рассказывали.

— Рим не в Египте, — невесть зачем заспорила я, — это столица Италии.

— Сейчас да, — не дрогнул Вася, — а во времена Петра Первого нет. И мы же не диплом по истории сейчас защищаем. Начну заново. Муравьи бывают фараоновы, корабельные, воры, красные, черные, зеленые, поющие, танцующие, строители, гробокопатели, могильщики, весельчаки, заднелаповые, стойкие, халтурщики. У вас какие?

— Понятия не имею, — честно ответила я. — Думала, муравьи они просто муравьи.

— Невозможно все знать, — утешил меня Вася. — И вы не профессионал. Поэтому мы и работаем для вас. Если завтра утречком приедет наш профи по определению породы нежелательных паразитов, он сможет с объектами, подлежащими уничтожению, встретиться?

— Они на работу не ходят, точно дома будут, — заверила я.

— Прекрасно! — восхитился собеседник.

— Значит, сейчас уничтожитель насекомых я купить не могу? — уточнила я.

Василий понизил голос.

— Уважаемая Виола! Я получаю процент с продаж и заинтересован, чтобы вы хапнули самый дорогой аппарат. Вон тот, например, который в шкафу выставлен. Цена ему десять тысяч, производитель утверждает, что аппарат уничтожит любого вредителя. Даже свекрови вашей поплохеет, когда она в дом припрется.

— Я пока не замужем, — улыбнулась я.

— Молодец! — похвалил меня Вася. — Я тоже свободен. Как послушаю разговоры мужиков о семейной жизни, так сразу от всех баб отворачивает. Короче, агрегат за нефиговые бабки это как клизма и электрочайник в одном наборе. Вроде и то и другое нужно, но зачем их объединять? Как клистир ставить, если рядом кипяток булькает? Приятно ли чаек заваривать рядом с резиновой «грушей»? К тому же дорого. И зачем вам убийца кротов? Вы же в городе живете, а он в приборе за десятку пакетом идет. Мое предложение: давайте сперва установим, кто у вас навеки поселиться решил, именно их и станем гнать. Если просто фараоновы муравьи, то приборчик для них всего девятьсот рублей стоит. Разницу в цене сечете? Десять тысяч и меньше одной тысячи — что лучше?

— Спасибо, Василий, — поблагодарила я парня, — вы замечательно работаете с клиентами.

— Всегда готов помочь, — расцвел в улыбке служащий. — В общем, завтра с утреца ждите нашего спеца. О, стишок придумался! У него при себе будут разные приборы, сразу приобретете необходимый. Оплатить можно кредиткой. Обращайтесь только в фирму «Убьем всех», мы убьем всех, кого только пожелаете. Оформите заявочку на вызов. Про анкету не забудьте, займитесь ею. Если что не понимаете, я рядом. Все для вас! Ой, мужчина, здрассти…

Василий бросился к вошедшему в офис человеку, а я принялась заполнять бланк, краем уха слушая беседу работника фирмы с новым посетителем. Что тут в анкете указать надо? Ага, фамилию, имя и отчество. Ну, это просто. Виола Ленинидовна Тараканова…

— Всех убиваете? — пробасил потенциальный клиент.

— Исключений нет, — заверил Вася.

— За один день?

— Обычно — да. Но иногда требуется двое суток, если объем большой.

— Прямо огромный, — удрученно уточнил заказчик.

— Не волнуйтесь, справимся.

— Очень надеюсь. А то совсем житья нет.

— Все, кто к нам обратился, потом с подарками прибегают, счастливые донельзя, так как у них после нашей работы рай наступает.

— Вот и я хочу спокойно жить, да паразиты мешают.

— Нежелательные элементы в квартире наш конек.

— А трупы куда девать?

— Наш клиент ни о чем таком не беспокоится, — зачастил Вася. — Вы платите деньги — и все, остальное наша забота. В оговоренный день, в назначенный час приезжает мастер и освобождает помещение от нежелательных элементов. Он подождет, пока все вымрут, соберет останки и унесет. Мы рекомендуем производить зачистку утром, тогда хозяева спокойно могут вернуться в квартиру вечером, никакого запаха не будет. Влажную уборку не советуем проводить трое суток. Если в семье есть аллергики, младенцы…

— Какие тут новорожденные, если от паразитов житья нет? — покраснел заказчик. — Только мы с женой… ну… того самого… как они лезут… вечно в ванную прутся.

— С супругой лучше в кровати, — хохотнул Вася, — в санузле неудобно. Я один раз больно о полотенцесушитель башкой приложился. А еще разок под моей бабой стиральная машина развалилась.

— Мы в одной комнате со старухой живем, — разоткровенничался клиент, — та глухая, как горшок. Но только мы с Ленкой… ну… того самого, как она сразу орет: «Чего ворочаетесь? Спите спокойно!» Мы в ванную шмыгнем, а там эти паразиты. Или уже стоят, или ломятся в самый неподходящий момент. Семья у нас рушится.

— Размер какой?

— Ну… шестьдесят восемь, пятьдесят шесть и, наверное, семьдесят.

— Шикарная квартира, — позавидовал Василий.

— У кого? — напрягся парень.

— У вас, — вздохнул администратор, — в общей сумме сто девяносто четыре квадратных метра.

— Да вы чего? Мы живем в будке, где не каждая собака поместится, — возразил заказчик, — кухня четыре квадрата, одна спальня пятнадцать, другая семь, коридора нет, санузел совмещенный. Нас там пятеро: я, жена, ее мать, бабка и сестра старухи. Дурдом, короче.

— Простите, наверное, я плохо услышал, — начал извиняться Вася. — Но вы же на мой вопрос о размере сказали: шестьдесят восемь, пятьдесят шесть и семьдесят.

— Ага. Ну, может, слегка ошибся. Возможно, чуть меньше или слегка больше.

— Почему тогда вы про спаленки в пятнадцать и семь квадратов завели речь? — не сообразил Вася.

— А-а-а… — протянул клиент. — Непонятка вышла, я вам их размер сообщил.

Настал черед Василия удивляться.

— Чей?

— Паразитов. Они такую одежду носят.

Я оторвалась от анкеты и взглянула на посетителя. Муравей, который облачается в платье, где на ярлычке написаны цифры «шесть» и «восемь»? Надо узнать адрес мужика, чтобы, не дай бог, случайно не зарулить к нему в гости.

— Молодой человек, а кто у вас паразиты? — растерялся Василий.

— Теща, ее мамаша и сестра бабки, — перечислил клиент.

Вася опешил.

— Вы хотите… э…

— Ага, отравить их, — радостно уточнил заказчик. — Как там у вас на сайте написано, погодите-ка…

Клиент вытащил из сумки айпад.

— Секундос… Вот: «Убьем всех. Уничтожаем домашних паразитов быстро, качественно, безболезненно. Гарантия. Экологически чистые яды. Анонимность. Скидки». Я не зверь, готов заплатить, чтобы их быстренько и с удобством траванули.

— Уважаемый… э… э… — прозаикался клерк.

— Андрей, — подсказал клиент.

— Андрюша, — заблеял Василий, — вы такой шутник! Прямо настроение мне подняли! А теперь давайте по-серьезному. Кто у вас в квартире завелся? Тараканы? Мыши? Кроты? Землеройки?

Андрей вынул бумажник.

— Говорю же, у меня теща и две бабки. Паразиты. Плачу сразу. Сто процентов. И на чай дам.

— Простите, у нас на таких крупных особей химии нет, — нашел подходящий аргумент Вася, — мы специализируемся по мелким паразитам, типа муравьи, мухи.

— А почему называетесь «Убьем всех»? — задал вопрос дня Андрей. — Значит, не возьметесь мать жены с гоп-компанией грохнуть?

— Извините, вынужден отказать, — забормотал Василий. — Вам лучше обратиться к другим специалистам.

Андрей встал.

— Ну и на фига тогда сообщать на сайте «убьем всех»? Только в заблуждение народ вводите!

Продолжая возмущаться, посетитель ушел. Василий вынул из ящика стола бутылку минералки, быстро опустошил ее прямо из горлышка и повернулся ко мне.

— Готова анкетка?

Я протянула ему листок и осторожно осведомилась:

— Может, надо было в полицию сообщить? Вдруг этот парень найдет тех, кто его родственников убьет!

— Мое дело — насекомые, — отрезал Вася, — с психами пускай врачи разбираются. Вопрос: если мастер сможет не завтра, а сегодня прийти? То это как?

— Это еще лучше! — обрадовалась я.

У меня затрезвонил телефон, на экране определился домашний номер. Меня разыскивала Фаина, она спросила, люблю ли я картофельное пюре. Я предупредила Фаю, что вызвала к нам морильщика тараканов, он должен прийти завтра с девяти до десяти утра, но возможно появится сегодня во второй половине дня.