От ботаника до красавчика. Часть 1

Дмитрий Калиний, 2023

Это история моей жизни, моей внутренней борьбы. Некоторые несущественные факты и последовательности изменены для придания динамичности и художественности. В тексте много размышлений и выводов, сделанных на собственном опыте. Как ни тяжело обо всём писать, если всего одному человеку поможет моя история продолжить бороться, поможет найти в жизни свой смысл, уже не зря. Начинаю рассказ с четвертого курса университета, весной 2006 года. И да, первые главы довольно нудные и мрачные, надеюсь, не потеряю вас на них.Эта книга о том, как я нашёл себя, свой путь. Всё. У тебя хватит силы духа найти свой?

Глава 4

Как же тяжело. Забытая мышечная боль. Давно её не чувствовал. Ох, даже на бок переворачиваюсь с трудом. Руки болят, ноги болят, задница болит и при этом на моём лице улыбка до ушей. Четыре года просидел гоблином, за компом и тело совсем ослабло. Почему? Да из-за этих вечных"почему". Почему жизнь не такая, как я хочу, а такая какая есть. За раздумьями она становится ещё хуже. Я просрал огромный кусок собственной жизни и поплатился за это. Да, я решил быть сильным и думал что сила в том, чтобы терпеть. Вот и стал терпилой. Решил что все вокруг знают как мне лучше. Вот и получай, что лучше им, а не мне. Я ничем не лучше алкаша или наркомана, только наркотик другой. Вот почему, и нет тут никакого рока или судьбы. Это было моё решение: перестать бороться, а не быть сильным. Сука! Как же больно, больно в теле и больно от осознания, хочется заорать в голос.

Как выбраться из этого состояния? Что-то новенькое. Новое чувство, прилива энергии. Не"почему", а"как"."Почему" — это вопрос в никуда, как обычно найду кучу причин, найду кучу оправданий и ничего не изменится."Как" — вопрос действия.

Взгляд упал на компьютер и опять новое чувство — я не хочу его включать. Интересно. Похожее состояние уже бывало, но быстро проходило — всё возвращалось на круги своя максимум через неделю. Пойду покурю лучше.

Хромая от мышечной боли вышел на улицу, привычно достал пачку сигарет, зажигалку, и завис с незажжённой сигой в руке. Нет мыслей — удивительно для меня. Просто стою и смотрю. Смотрю на турник. Руки сами вернули сигарету в пачку, а ноги сами пошли в его сторону. Поддавшись этому наитию, осознал себя уже висящим на турнике: намозоленные вчерашним трудом руки и горящие от боли плечи быстро привели в чувство. Что я делаю? Спрыгнул и пошёл домой.

— Ба, где лейкопластырь?

— Закончился, зачем тебе, где-то поранился? Где? Продезинфицируй сначала! — тут же включила режим переживания бабушка Люда.

— Успокойся, всё нормально, просто мозоли натёр вчера лопатой.

— Бедненький, так и знала нельзя тебя одного отпускать, надорвался опять.

— Нормально всё.

— У тебя всегда нормально, а потом то грыжа, то швы зашивать, три шрама на голове! А помнишь, как…

— Я в аптеку за пластырем, — прервал поток воспоминаний моих неудач, почему бы не вспоминать мои достижения? Опять"почему". Как заставить вспомнить её мои достижения? А они вообще есть у меня?

— А что-то хорошее обо мне можешь вспомнить?

— Конечно, Фил. Ты был такой хороший мальчик, тебя взяли в лучший класс, учился без троек, а если бы старался стал бы отличником! А как в институт поступил — одни тройки, ещё немного и исключат пойдёшь в армию тогда! — ненадолго хватило бабушку. Да и её версия достижений вызывала у меня лишь оскомину.

— Я пошёл аптеку.

— Подожди, сейчас запишу список лекарств для себя.

Вышел злой, как обычно в своих мыслях. Она всегда вспоминает только плохое. Где у меня что-то не получилось, где она была права. А там где я был прав игнорируется или сводится к разовой удаче."Скатился на тройки в универе". Естественно, я не собирался поступать на этот факультет! Я собирался на программиста, чтобы делать свои игры. И заявление подавал только туда. Налетели бабушка с папой и уговорили подать заявление на строительство:

— Туда меньше проходной балл и больше бюджетных мест, ты ведь не пройдёшь на безплатное в свой ПОВТ, а платить за тебя не сможем и пойдёшь в армию. А куда тебе в армию? — говорили они в один голос и я дал себя уговорить. Опять признал их правоту.

В итоге я оказался вторым по баллам на строительство и двенадцатым на программирование. Двенадцатым на десять безплатных, чтобы туда попасть минимум двое выше в рейтинге должны забрать документы. Я был готов рискнуть. Но не родители. И снова меня уговорили на синицу в руках. В итоге я оказался первым по баллам в своей группе, а на ПОВТе стал бы тоже вторым, десять монстров до меня прошли в более престижные институты. Ну а что я могу сделать, если мои же родители в меня не верят? Как могу им доказать что я прав? Ведь кучу раз делал по-своему и оказывалось хуже, послушался бы и сделал как говорили было бы лучше. Вот и послушался. Пора что-то менять.

Вернулся из аптеки, отдал бабушкин заказ, взял лейкопластырь и развернулся обратно на улицу.

— Ты куда? Забыл что-то? — удивилась бабушка. Я редко выхожу из дома, обычно просиживаю весь день за компом.

— Нет, я гулять.

— Куда?

— На улицу.

— А где конкретно ты будешь, когда придёшь?

— На улице. Приду когда приду, — развернулся и ушёл. В спину донеслись обвинения.

Прошёл до соседнего двора и злость испарилась. Как обычно: копится, копится во мне, потом взрыв. Приду домой она обиженная стоит, молчит и запах корвалола по всей квартире. Я извиняюсь, пообещаю так больше не делать и всё в порядке, терпим дальше. Достал сигарету. Бабушка Люда поддерживает меня только в том, что выгодно ей, и никогда в том, что нужно мне. Хватит. Сигарета сломалась в руках. Схватил оставшуюся пачку, смял и выбросил в урну. Это не они меня уговорили, это я дал себя уговорить. Это моя жизнь и проживу её как мне хочется, наломаю своих дров и буду нести ответственность за свои поступки сам.

Достал лейкопластырь, обмотал руки практически целиком. Запрыгнул на турник. Другое дело, уже могу висеть. Напрягаюсь всем телом, дергаю ногами как эпилептик и кое-как достаю лбом до перекладины. Мда. Раньше легко подтягивался десять чистых повторений. А как дела с отжиманиями? Упор лёжа. Вешу всего полтинник, почему задница такая тяжёлая? Выжал пяток грязных. Совсем мало осталось от ста повторов. Тоже самое со всеми базовыми движениями.

Я ведь знаю что случится потом. Через три дня пойду куплю новые сигаретки, тело от физухи будет болеть так сильно, что на очередное бабушкино:

— Ну куда ты идёшь? Будешь потом с больными локтями всю жизнь, — я дам слабину. Почему я… СТОП. Вот оно, новое почему. Как я ей тогда отвечу? Всё объясню, почему я так решил. Она же начнёт уговаривать и как всегда найдёт убедительный довод, или даже не убедительный, просто повторяет одно и тоже раз за разом. Нужно что-то простое. Например."Потому что я подумал, и решил что так хочу". Длинно."Я подумал, и решил так". Нет, еще проще."Я так решил". Точно, буду бить её же оружием. На все её доводы просто отвечу одно и тоже"Я так решил". Мне не нужно её понимание, мы слишком разные, уже даже не нужна её поддержка, пусть просто не мешает.

Пора делать второй подход. Подтянуться не могу, но буду висеть и пробовать пока руки держат, потом пяток отжиманий.

А что друзья скажут?

— Фил, опять спортом увлекся и курить бросил? Ыыыыы. Пойдём по пиву лучше, спортсмен. А потом в рейд пора, — и буду я опять один тренить и грустить. А и буду! Тренить буду, а грустить нет. Это мой выбор, я так решил. Я так решил!

Ладно, третий подход и домой. Этот минимум я буду делать через день в любую погоду. Я так решил. И курить брошу! Я так решил! Спокойно, Фил, дыши. Спокойно. Думай головой. Что потом будет, на сколько дней, максимум месяцев тебя хватит? Два, три, полгода? Максимум на сколько меня хватало — полгода. Почему… Стоп! Как делать это постоянно? Как не сорваться? Хороший вопрос. Отжиматься больше не могу, поделаю приседания — во время упражнений хорошо думается.

Итак, мне мешает окружение. Они всегда толкают в сторону слабостей. Откровенно говоря мне не хватит сил противостоять им. Почему они такие? СТОП!!! Снова «почему»! Как я могу это решить? Как?! Ещё подход на приседания.

Вариантов немного. Уехать в другой город, порвать все связи и начать новую жизнь. Так я точно не смогу. Много размышлял над этим вариантом: не могу я бросить свой дом престарелых. Из-за таких вот решений мужчин в моём роду я и имею то, что имею: однополую семью. Лучше вообще не заводить детей и не обрекать их на такое будущее. Они бросили свои семьи, мою семью и ушли туда, где проще, не стали заниматься воспитанием. Я их понимаю, с каждым годом всё лучше понимаю тех, кто сидит в гаражах, на охотах, работе и домой приходят только переночевать. Мальчиков воспитывают женщины, а воспитывают они нас слабыми, зависимыми. Я должен повзрослеть и сам уйти, иначе сгину. Но при этом не бросить свою семью. Что-то после второго подхода на присед легче не стало, значит пора делать третий!

Итак, отпадает другой город. Нужно найти квартиру в своём. Возможно рядом с бабушками. Ох, вся моя зарплата сторожа будет уходить на аренду. Оно того стоит? Хороший вопрос для первого подхода на пресс.

Буду реалистом, я опять возьмусь сразу за все свои недостатки и сгину в безсильных попытках их исправить. Было уже много примеров. Нужно менять тактику. Я ведь трачу кучу времени на развитие своего персонажа в игре, на подготовку к войне, так почему же я? СТОП!!! Так КАК же мне тратить время на своё развитие и для чего? Решу после второго подхода на пресс.

Нужна какая-то цель. Нечто, будоражащее кровь, нечто что поможет мне развить мужские качества. В игре всё просто: у тебя есть персонаж, выбираешь его класс, основное направление развития, выполняешь задания системы, растёшь в уровнях, получаешь более сложные задания, собираешься с единомышленниками в клан или гильдию, чтобы выполнять задания непосильные одиночкам. А в жизни всё не так… НЕТ, всё так же! Ух. Третий подход на пресс.

Ведь всё так же. Только задания выдают родители, школы, институты, работы. А я сам стану персонажем игры. Своей игры, сам буду придумывать и выполнять свои задания, которые приведут меня… Куда, к чему мне готовиться? Для этого нужно понять какой я персонаж, маг, воин… Кто я?