От ботаника до красавчика. Часть 1

Дмитрий Калиний, 2023

Это история моей жизни, моей внутренней борьбы. Некоторые несущественные факты и последовательности изменены для придания динамичности и художественности. В тексте много размышлений и выводов, сделанных на собственном опыте. Как ни тяжело обо всём писать, если всего одному человеку поможет моя история продолжить бороться, поможет найти в жизни свой смысл, уже не зря. Начинаю рассказ с четвертого курса университета, весной 2006 года. И да, первые главы довольно нудные и мрачные, надеюсь, не потеряю вас на них.Эта книга о том, как я нашёл себя, свой путь. Всё. У тебя хватит силы духа найти свой?

Глава 6

— Доброе утро, — разбудила бабушка Катя. Значит бабушка Люда до сих пор обижается, что не отчитался перед ней куда ушёл вчера.

— Доброе! — действительно доброе, даже утро понедельника может быть добрым, когда есть для чего просыпаться. А мне есть для чего, сегодня составлю план. Детали не нужны, но важно понимать вектор движения. Не зря же потратил четыре года на обучение строительству. Буду строить свою новую личность как при строительстве дома. В идеале снести старое ветхое жильё, и сделать на его месте новое, надёжное и красивое. Но где жить, пока новое строится? Биться головой об стену в надежде на амнезию я, пожалуй, не буду.

— Ко скольки тебе сегодня на учёбу?

— К первой паре, — даже не знаю сегодняшнее расписание, но если останусь дома, сразу залезу в игру и мой план пойдёт крахом. Поэтому сейчас поеду в читальный зал универа. Там всегда готовлюсь к сессиям, отличная рабочая атмосфера, тишина, никто не отвлекает, да и отвлекаться особо не на что.

— Тогда вставай быстрее завтракать, а то опоздаешь! Извинись перед Людой, она очень расстроена твоим поведением.

— Ага, уже встаю, — сказать оказалось проще чем сделать. После выходных тело идёт в отказ. Раскачался, встал, ноги донесли до ванной. Как же всё болит. Посмотрелся в зеркало: сутулые плечи, тоненькие ручки, не видно ни одной мышцы, куриная шея, впалая грудь, начинает выпирать живот, от громадного пуза спасает только бешеный метаболизм. Я осознал, что занятия спортом будут одним из важнейших пунктов плана.

На кухне уже ждёт порция омлета и бутерброд с сыром, рядом кружка горячего кофе. Готовит бабушка Люда всегда сама и очень вкусно. Стоит спиной ко мне весь завтрак у плиты и молчит. Раньше не мог выдержать этого молчания долго, с годами выработался иммунитет. Съел всё в один присест — тело требует восполнения затраченных калорий. Доев, ушёл в комнату собираться. Мой диван уже убран бабушкой Катей, прабабушка сидит на стуле и штопает носки. Нашёл чистую тетрадь в столе, кинул в рюкзак и, попрощавшись вылетел из квартиры.

Сегодня иду в ночную смену сторожем на продуктовой базе. Вся зарплата остаётся на руках — за еду и квартиру платят бабушки, такой вот я альфа-самец, не понятно куда эта зарплата девается. Финансы тоже важный пункт плана, я должен чётко понимать, что могу себе позволить.

Пора выдвигаться в сторону универа. Добравшись до лестницы, понял что сегодня точно день отдыха от спорта. На лестничной площадке руки привычно потянулись к пачке сигарет. Да, привычка вторая натура, тяжелее всего бросать будет в тех местах, где привык курить. К счастью их не так много: лестничная площадка, остановки общественного транспорта, крыльцо перед универом и наша пятничная пивнушка.

С площадкой проще всего: прошёл и забыл, с остановками сложнее: чем дольше ждёшь автобус, тем сильнее тянет закурить, постоянно кто-то вокруг закуривает, как бы говорит всем своим видом:

— Братишка, у меня есть сиги, просто стрельни, — да и просто смотреть как кто-то другой делает, что тебе нельзя очень тоскливо, а ещё на остановке два ларька с сигаретами, поэтому нужен план действий. Как пережить остановку и не закурить?

С этой мыслью подошёл к остановке. Опять руки потянулись к карману, где лежала заветная пачка, пальцы нащупали пустоту, а голова искала решение. Интересное наблюдение: пока шёл от дома до остановки, даже не хотелось закурить, стоило прийти сюда и желание затянуться стало непреодолимым. Я всегда стою в этом месте, жду автобус, всегда с сигаретой. Если встать в другой части остановки, изменится ли сила желания? Попробую! Что за бред вообще! Хожу по остановке и измеряю силу желания курить. Бред! Бред! А курить действительно меньше хочется. Особенно пока ходил: не люблю курить на ходу, даже смена места помогла уменьшить желание. Что же теперь круги вокруг остановки наматывать?!

Сомнительная идея, хотя смотреться со стороны будет прекрасно: дрищеватый студент в спортивных шортах и майке, с рюкзаком за плечами и тубусом в руках бегает вокруг остановки от курящих ожидателей автобуса. Мне даже пройти в непривычную часть остановки стрёмно, какое там ходить кругами. Ключ тут есть: от смены места пропадает желание. К счастью подошёл мой автобус, обдумаю в пути.

Внутри автобуса курить вообще не хочется. Тут всё просто: нельзя и точка. Это ограничение убивает желание на корню. Итого дабы бросить было легче нужно ездить до универа в такси! Гениально! Буду точно знать на что уходит вся моя зарплата. На самом деле решение очевидное: ходить до универа пешком. Но ведь для этого надо ходить пешком! Пешком!

В шоке от такого осознания не заметил как пролетела дорога. Предстоит следующая красная зона: крыльцо университета. Тут всё просто, при одном условии: я не встречу курящих знакомых. Если встречу, болтать всё равно особо не о чем, просто поздороваюсь и пойду дальше. В универе уже сработает правило"нельзя и точка".

Сегодня дорога до читального зала прошла успешно. Пора посмотреть на бросание курить как на игру. Сигарета это крупный босс, конечно сильнее и страшнее меня. Я — ловкий и сильный герой. Какая тактика борьбы с сигой? Как нанести ей урон? Просто не курить, но это не срабатывает! Я могу перетерпеть больше месяца, трёх, но всегда срываюсь! Она побеждает через некоторое время. Она сидит в моей голове. Каждая мысль о сиге — это урон моему здоровью. Каждая ли? Например мысль — "как охота закурить"сто процентов убивает меня и усиливает сигу. А мысль"я выдержал три дня без сигарет"? Спорный вопрос. По идее я сильнее, но я думаю о куреве, я скучаю по нему, я сражаюсь с этим чувством, не могу перестать думать об этом. Эта мысль тоже вредит мне.

Как бороться с вредными мыслями? Я ведь не смогу не думать, но смогу думать о другом. Например дума"как охота закурить"снова стучится в мою голову, в этот момент я начинаю смотреть что находится над головой. Вот прям рассматривать и описывать, или рассматривать свои руки, ботинки, ремень. Что угодно! Так я увернусь от вредных мыслей! Получается, если я заменю новую мысль полезной, то ещё и нанесу удар по сигаретной! Хм-м-м. Например не потолок начну рассматривать, а думать о тренировках, или как денег заработать, чтобы от бабушек съехать… Тогда это уже не просто уворот, а ещё и выпад и удар в босса! Когда появляется мысль"как охота закурить"я тут же заменяю её на"зато на сэкономленные деньги я сниму своё жильё"или на"зато я стану выносливее и пройдёт кашель".

Дальше. Как быть с провокациями от друзей? Они все курят, самое тяжёлое время и самая красная зона — наши пятничные посиделки в баре. За один такой вечер легко улетает целая пачка. Как лучше всего реагировать на их подколки и провокации? Это не просто красная, это радиоактивная зона! Алкоголь, все вокруг курят, и никуда не уйти. Здесь просто поменять мысли не получится. Не могу и друзей бросить, это единственные люди, с которыми регулярно общаюсь в живую. Как сделать, чтобы они мне помогали? Они точно не будут бросать свою привычку вместе со мной. Место тоже не поменять, во всех барах курят. Как они могут мне помочь? Как выдержать три часа в кабаке, где курят все вокруг? Хорошая задачка…

Допустим я дам себе слабину в этом месте. Можно курить, например один раз в час. Ведь час я выдержу вполне. Сидим обычно часа два, максимум три. Итого, если сидим два часа, я выкурю всего одну сигарету в неделю, максимум две. Да и это что-то новое для меня. Раньше не курил совсем и всегда срывался в итоге, а теперь буду курить мало и один раз в неделю! Ребятам так и скажу:

— Я решил бросить курить, нужна ваша помощь. Не давайте мне больше одной сигареты в час, — мне вообще не свойственно просить помощи.

Похоже на годный план. С курением разобрался, едем дальше. Вопрос финансов. Тут всё печально: после продажи виртуальных ценностей у меня остаётся единственный источник дохода — работа сторожем. Если всерьёз думать о переезде на съёмную квартиру, то денег только на жильё хватит. А кушать на что? Сколько я трачу на еду, алкашку, сигареты? Какие вообще у меня потребности?

С этого и начну. Без чего не смогу прожить? Еда, лекарства. В принципе всё. От развлечений я легко могу отказаться, особенно сейчас — весна на дворе, скоро лето и даже такому мерзляку как я, будет комфортно на улице. Просто выйди на улицу и отдыхай. А ещё решается проблема тренировок — могу заниматься на спортивной площадке — не надо тратить денег на спортзал. От такси и автобуса тоже по силам отказаться, особенно после утренних мыслей — ходьба пешком по новым маршрутам поможет бросить курить, а ещё ноги станут сильнее, это особенно актуально перед армией. На дискотеки не хожу, женщины нет, да мне и тратить особо не на что. В этом плане всё сильно упрощается. Достаточно продумать своё меню.

Еда. В питании от многого придётся отказаться. Главное — отпадает бабушкина кухня. Я должен научиться независимости и сам обеспечивать себе пропитание. Отпадают кафе и столовка по финансовым соображениям, значит буду готовить себе сам. Отпадают булочки, конфеты, шоколадки — это пустые калории. Необходимо продумать основные блюда. С завтраком просто — омлет из трёх яиц и в бой. С обедом сложнее, супы отпадают — ненавижу их готовить и есть тоже не особо люблю. Всякие котлеты туда же. Самое простое это отварить рис или гречу и поджарить кусочки мяса или куры с морковью, потом смешать и получится ленивый плов. Целой сковороды хватит на два-три дня. На ужин макароны с соусом или сыром, можно добавить рыбные консервы. На таком меню вполне можно прожить. Теперь посчитаю сколько выходит в среднем на один день. Ещё добавлю дежурные пельмени, дошики, бутерброды, чай, кофе, сахар, соль, специи.

Лекарства. Тут всё просто, нужно много парацетамола, активированный уголь от живота, средство от кашля на сезонный бронхит, и главное средство от давления — оно скачет часто, дежурные йод с зелёнкой и бинты. Больше я ничем не пользуюсь, обычно просто отлёживаюсь и через два-три дня кризис проходит. Часто бывают недомогания и слабость, особенно во время смены сезона и погоды.

Теперь сложу свои траты на еду и лекарства и посмотрю что получится… Негусто остаётся, но на комнату или однушку должно хватить. Плюс деньги от продажи барахла с персонажа. Значит это реально… Нужно только решиться.

Теперь главный вопрос: кем мне стать? Ведь я нынешний точно не способен взять и поменять кардинально жизнь. Много что может пойти не так. Точно будет сильное давление со стороны бабушки Люды. И я сто процентов буду чувствовать вину. Ведь я так предам их! Они обо мне заботились, а я их брошу! Она постоянно мне об этом говорит. Но главное, что с этим я абсолютно согласен. Как справиться с чувством вины?.. Никак. Оно будет со мной. Тут вопрос в другом: что будет, если останусь? Я сгину, стану просто тенью. Зато без чувства вины. Просто стану жалким ни на что не способным тюфяком. Может даже член отвалится и вагина появится на его месте? ФУ! Итого что имеем? Выбор прост: чувство вины или добровольная кастрация.

Я должен воспитать в себе мужские качества: умение ставить цели и достигать их — первоочередное. Они конечно говорят мне, что я должен быть хорошим и послушным и не расстраивать милых бабушек, но они же женщины! Они съели мой мозг, сделали послушным и безполезным задротом-домоседом. Я стал просто сиделкой для своих бабулек. И я плохой из-за того, что хочу быть кем-то другим? Ещё и вину за это испытываю!!! Спокойно! Дыши! Дыши. Дыши… Чего такого в том, чтобы, например драться? Со слабаками никто не будет договариваться, уж я то знаю. Всегда будешь делать то, что диктуют сильные. Значит я должен стать сильным. Сильным телом и сильным духом. Пока остановлюсь на этом. Я должен стать мужчиной, просто мужчиной. Мой персонаж игры это мужчина ловкач, силач.

Какими качествами он должен обладать? Уверенность, сила, ловкость, выносливость, целеустремлённость, настойчивость. Всё то, чего у меня нет. С чего начать? Уверенность. Первым делом меня будут отговаривать, я должен быть абсолютно уверен в своих действиях. Как стать уверенным? Я вижу только один путь и он сейчас ничем не поможет. Это опыт, успешный опыт. Хотя почему это не поможет, ведь у меня куча не успешного опыта, который привёл к нынешнему результату! Значит нужен новый опыт, буду пробовать пока не получится, буду меняться и экспериментировать, буду набивать новые шишки только так смогу получить опыт, который помогает стать уверенным и добиваться целей. Мне уже нечего терять, так что в бой. Пойду прогуляюсь, даже не заметил как настало время обеда.

Новое чувство в столовой: как будто я с ней прощаюсь. Заказал даже первое, что для меня редкость, салатик, две булочки, еле донёс до столика. Еда это малая жертва для будущих возможностей. Я сделаю это. Сейчас поеду домой, проведу время до работы в игре, главная задача это общение с согильдийцами и продажа своего скарба, осталось тринадцать дней. За это время необходимо подобрать жильё. Своё новое жильё.