Мой блог

Дмитрий Юрьевич Игуменцев, 2022

Мой блог – мой своеобразный сборник, рассказ о себе. В нем всего понемногу: воспоминания из детства, размышления о настоящем, фантазии, выдумки, немного эротики. И главный вопрос: кто я? Писатель или так, графоман. Мне это небезразлично. Всякое творчество – самообман. В интернете можно насочинять многое. Но для того, чтобы начать писать книги, нужно найти себя. Именно это я и пытаюсь делать. Причем каждый день. Подметить что-то важное в окружающем мире. Вспомнить что-то сокровенное из прошлого. Добавить из подсознания нечто интересное и нереальное. Смешать и напечатать. Вот рецепт моих историй. Надеюсь, интересных. Пусть их прочитают миллионы людей. А большего, пожалуй, и не надо.

Я это я

Мне жаль

Мне искренне жаль тех людей, что живут, не мечтая. Они ходят изо дня в день на одну и ту же работу и не думают о большем. Их существование мне кажется серым как пасмурное небо. Что они скажут по прошествии многих лет? Что вспомнят? Им нечего будет рассказать. Дни сливаются друг с другом в один, продолжительностью в жизнь. Работа зачастую скучна и монотонна. Многие люди мирятся с ее однообразностью. Встретив фантазера полностью не согласного с ними, они крутят пальцем у виска и говорят:"Чудак, мечты пустое. Они ни к чему не приводят и по сути своей мыльный пузырь". И поэтому мне их искренне жаль. Но есть другие люди, что ходят на ту же самую работу. Они стараются придать ей особый смысл, как-то приукрасить ее. Они мечтают о большем. Конечно же, хорошо, когда твоё дело увлекательно и прекрасно, одно из тех о котором пишут книги. Мои трудовые дни интересны и непредсказуемы. Но о них вряд ли стоит сочинять романы. Они не стоят внимания. Ведь мои паруса не наполняет соленый ветер. Я не вижу облаков от края и до края земли. Я не пробиваюсь в одиночку сквозь грозу. Ни разу в жизни не пересекал Анды и не терпел бедствия в пустыне. Наконец я не был в Асунсьоне, поэтому не могу описать этот город и его жителей. Зато я знаю и люблю природу своего края. И умею мечтать. Я стал старше и опытнее, уже руковожу целым коллективом. А по сути своей все тот же мальчишка, жаждущий приключений. Получается, что я самый настоящий пятнадцатилетний капитан. У меня есть своя команда и свой корабль. Есть кают-компания, всякие лестницы, палуба и можно даже в воображении поставить мачты и паруса. Но скажите, какой мальчишка не мечтает об этом? Хочется считать, что я достойный, справедливый и благородный капитан. Так это или иначе, решать команде. Но я справляюсь со своими обязанностями, и мне чертовски нравится моя должность. Наш корабль уверенно следует намеченному курсу по волнам трехфазного, синусоидального тока. Энергетика отрасль уважаемая, элитная. Оттого наш флаг гордо реет над просторами цеха. И кто только не встречался на пути нашего плавания. И бюрократы, пишущие бумажки для получения другой бумажки, и завистники ядовитее самой опасной змеи, и люди, добрые, душевные. Сколько историй, не перечесть.

Вдохните полной грудью новый день!

Дамы и господа вдохните полной грудью новый день. Он воистину прекрасен. Он свеж и чист. Он новый, только что распакованный. Его достали со склада будущих дней в живое настоящее. Совсем скоро его за пачкают событиями, его используют до конца и выбросят в урну прошлого с другим таким же, прошедшим дням. Он сольется с безликой, серой массой и скорее всего забудется, словно безымянный, павший воин. А ведь он мог бы быть особенным, великим. В этот день могли бы случиться удивительные события. Могли бы исполниться заветные мечты. Вспомните, когда с первыми лучами, с первым, утренним вздохом вы распаковывали его, в нем была надежда на великие свершения. Что вот сегодня то, все обязательно будет. Дни как люди. Они разные. Хмурые, светлые, теплые, холодные, грустные, радостные. И каждый из них стремится врезаться в память, но не у всех получается. Единицы становятся уникальными. И я задаю вопрос, который повисает в воздухе. Почему не сегодня, почему не сейчас? Почему не вот в этот день исполняется то, что мы так долго ждем? Почему в ожидании того само-самого, уникального, гениального, великого дня мы сжигаем не задумываясь, не сожалея простые, серые будни? Жизнь и так коротка. А мы съеживаем ее до крохотного собрания выдающихся дней. Всего остального, серого как будто бы нет.

Я не люблю март

По сугубо личным причинам я не люблю март. Однако многим людям самое начало весны может показаться весьма прекрасным моментом. Сегодня я всё-таки сумел почувствовать это. Светает рано, солнца становится заметно больше. Активизируются птицы. Становится теплее и та груда снега, что накопилась за зиму днем начинает таять. Даже ранним утром чувствуется поступь весны. Пусть лужи замерзли. Кругом лед. Это ужасно для многих людей, можно упасть, с этим я не спорю. В этом и кроется одна из причин не любить этот месяц. К тому же накладывает свой отпечаток жизнь взрослого человека. Заботы, проблемы сковывают нас. Мы разучились радоваться малому. Хотя оно у нас перед глазами. Уже ничего не интересно и мало что поднимает настроение. “Но как ведь так?” — подумал я сегодня, идя в который раз одной и той же дорогой на работу. Словно в день сурка, одно и то же: “Как так? Ведь в детстве я любил самое начало весны”. Я как-то явно и четко вспомнил те дни, что проводил после школы в детском саду. Моя бабушка работала там старшей и единственной медицинской сестрой. Я дружил с мальчишками, у которых матери также работали в этом дошкольном учреждении. Мы вместе гуляли по территории и ничего при этом не ломали, не то, что нынешнее поколение. Было это в классе третьем или втором. Точно уже не помню, да это и не важно. Помню ту радость, что вызывали во мне гигантские лужи, покрытые льдом. Они занимали всю территорию, предназначенную для детских прогулок и казались мне морем. Огромные водные просторы и что там в глубине неизвестно. От этой неизвестности замирало в груди. Хотелось проверить насколько глубок мой океан. Да, да, в моих фантазиях лужи мне казались океаном. И было так круто, так кайфово от этого. Пусть вокруг лед. Но он ведь не везде и его можно расколоть, посмотреть в пучину. Мутную и загадочную. Я сегодня шел на работу и видел точно такие же лужи. Но вот зараза, вот беда, вот что пробирает до слез, я давно перестал видеть в них свой океан. Как-то незаметно и накрепко я лишился одной из многих радостей, что украшала мою жизнь. Но ничто не может длится вечно и сегодня я вспомнил.

У нас нет будущего, нет прошлого

Сейчас постараюсь объяснить подробнее свою смелую мысль. Все мы всю жизнь гонимся за материальным благополучием. Мы думаем, что знаем много и даже понимаем глубокую суть вещей. Мы мудры, мы умны, мы опытны. Однако это не так. В самую сердцевину редко кто заглядывает. Ибо, посмотрев на нее становится страшно. Мы думаем о будущем, читаем о прошлом. Однако у нас самих на самом деле нет будущего, нет прошлого. Потому, что нас нет в этих временных рамках. Тот, кто читает эти строки сразу же подумает, что это элементарно, потому глупо об этом говорить. В прошлом мы еще не родились, в будущем нас не станет. В отдаленном будущем, не ближайшем. Прошу это учесть. Но я не об это, не о физическом, которое понятно любому школьнику. Представим, что мы перенеслись на сто лет вперед. Туда, где сейчас живем. В то место, которое знакомо нам до мельчайших подробностей. И с закрытыми глазами мы можем воспроизвести в своей голове то как выглядит дом, двор и даже город. Но вот в будущем дом скорее всего снесут, двор перепашут вдоль и поперек, деревья, если не вырубят, то наверняка увянут сами. Ничего знакомого нам там нет. Это чужой мир, не наш. О нас никто не будет знать. Даже потомки в большинстве случаев будут иметь смутное представление. Моей дочери сейчас пятнадцать лет. И я помню, как лет десять назад мечтал о том, что передам ей все то, что дорого мне в эмоциональном плане. Что я покажу ей все то, что на меня оказало сильное влияние. Кино, музыка, книги, истории многие и разные. Но у нее другие интересы. Аниме, например, и все, что с этим связано в духовном плане выстраивает ее, как человека. Яркие, запоминающиеся моменты у нее связаны совершенно с другими вещами. Мы каждый день проходим знакомыми путями, находимся в знакомых местах. И даже если уедем куда-то далеко и надолго, то приехав обратно и увидев что-то знакомое, станем вспоминать все, что с этим местом связано. Еще многое успело сохраниться. Вот магазин, где ты пережидал грозу. Вот дерево, по которому ты лазил в детстве, вот двор, в котором ты бегал с друзьями. А там знакомые окна, родители и голос зовущий домой, ужинать. Это конечно все очень личное, индивидуальное. Но что-то хотелось бы передать будущему поколению. Не получается. Наши дети нас не понимают. Они хотят все по-новому, по-другому. А внуки, а правнуки? Они еще дальше. Наши потомки удаляются от нас не только во времени, но и в эмоциональном, духовном плане. Все наши переживания, все воспоминания они охватывают небольшой промежуток времени. В который помещается наша жизнь, чуть-чуть до и чуть-чуть после. Все это остается только с нами и касается только нас. Взглянем в прошлое. Что мы о нем знаем? Исторические события, моду, быт, нрав, великих людей. Но сколько было обычных людей? О которых никто не помнит, никто не знает. Что там его волновало, неизвестного человека? Что ему там запомнилось, запало в душу больше всего? Все потеряно безвозвратно. Тот его мир остался в пошлом и следов от него не осталось. Наши мир пока еще в настоящем, но и он когда-нибудь также окажется в прошлом. Забытом и неизвестном. Все то, о чем мы волновались, радовались, плакали превратится в ничто. И даже наши прямые потомки ничего не сохранят. Весь наш мир вот он, такой маленький и невечный. Как мыльный пузырь. Переливается и летает, но недолго. Он лопнет и все его краски, все его переливы на солнце, радости, переживания, эмоции исчезнут. Как будто бы и не было их. А ведь их у всех очень много. И у меня тоже. Близкие и очень далекие, фантастические. Вот, например, из раннего детства. Просто фрагмент. Помню, как был на свадьбе у двоюродной тети. Я был совсем маленьким и в памяти сохранился всего лишь фрагмент. Ночь, деревня, смутные очертания дома. У деда с бабушкой был автомобиль жигули, трешка зеленого цвета. Помню, как искали ключи, оказалось, что они валялись под машиной. Ну вот кому будет все это важно в будущем? А ведь эти воспоминания, как и тысячи других часть меня и моего мира, у которого нет будущего, нет прошлого. Меня это, честно, сейчас пугает. И если подумать больше, если взглянуть со стороны, то все мои переживания и мысли, они живут и существуют только внутри меня. Вне моей головы, всего вороха моих чувств нет. Существуют ли они на самом деле? Ведь щелкни пальцем, убери я сам себя из бытия ничего не изменится. Это само собой, но как будто ничего и не было. К чему весь этот длинный монолог. Тому, кто дочитал до конца, у кого хватило сил и времени на мои ворчания, отвечу. Нам постоянно кажется, что весь мир крутится вокруг нас. Это я о простых, обычных людях. Мы считаем, что мы важны для вселенной, что мы не просто так здесь находимся. На самом деле это не так. Мы одиноки, м не вечны, мы никому не нужны, кроме самих себя. Берегите свой мир, свои эмоции. Это такая эфемерная субстанция, существующая здесь и сейчас. И только для вас. Ничто и никогда не повторится, и не сохранится. Погоня за материальным отнимает силы, время, внимание. Гонитесь за эмоциями. Радужные переливы в нашем мыльном пузыре лучшее, что может быть.

Пожелания счастья

Сегодня наткнулся на стеклянную ложку с надписью пожелания исполнения желаний. И что-то подумалось, мы все другу-другу часто говорим эти слова. На день рождения, новый год. Желаем, чтобы все исполнилось. Искренне верим, что все загаданное сбудется. Но многое так и остается всего лишь мечтой. Мы желаем вновь и вновь, говорим эти слова. И опять верим, и ждем. Что-то действительно исполняется. Быть может не сразу, с трудностями, препятствиями. Как часто приходится долго-долго идти к своей мечте? А ведь жизнь так коротка. А мечта может быть не одна. Я подумал, лишь бы только времени хватило все исполнить. И все было бы вовремя и к месту. Чтобы мечта к тебе не опоздала. Не все что я хочу у меня есть. Но не так плохи дела. Есть то, о чем другие мечтают годами. Страдают, вздыхают и печалятся. Говорят — где-то там, без меня волнуется море. Я же вижу его каждый год. В этот раз было мое восьмое море. И вот, что я думаю — одна из немногих вещей на которую нельзя жалеть деньги — это путешествие. Можно ходить в стареньких, потрепанных туфлях, в недорогой футболке и джинсах это не страшно. Лишь бы ходить непременно по улицам Рима, Лиссабона или Токио. Ты уезжаешь всего на две недели, но для тебя это время растягивается в сознании на месяцы. Забавно, но для людей, которые остались там, где ты живешь происходит все наоборот. Для них месяц как один день. И жизнь порою умещается в год. Да, трудно, да сложно пуститься в путь. Оставить уютный дом, привычные места и дела и пуститься навстречу неизвестности. В этом смысле я совсем как хоббит Бильбо. Не хотел собираться, но встав по утру просто пустился за горизонт. Вспоминал дом, несомненно скучал. Но в этом кроется подвох. Мы так прирастаем к привычному и обжитому, что порою плохо представляем, что твориться за пределами известных нам границ. Мы за них годами не заходим. И мы становимся как Бильбо, для нас салфетки и тарелки (это по книге, а в реальности много чего: телевизор, мебель, телефон и прочие покупки) заменяют весь мир. Мне жалко тратить деньги на вещи, которые через два года устареют, а еще через три окажутся на помойке. Мы тратим время, жизнь на то, чтобы заработать, потратить, а потом выбросить. Жизнь превращается в мусор. А между тем впечатления от путешествий навсегда остаются с тобой. Они в твоей памяти не стареют и не выходят из моды. Однако, как поется в песне из советского мультика: “По дороге с облаками очень нравится, когда мы возвращаемся назад”. Нужно непременно скучать, в этом нет ничего плохого. Наоборот это полезное чувство. Ибо в путешествии человек меняется. Он привыкает к другой обстановке, к другим обстоятельствам. Часто за собой замечал, вернувшись с дальних краев, чувствуешь себя чужаком в своем доме. Ты уже отвык, нужно снова привыкать к чашкам и салфеткам. Что где лежит. Есть опасность остаться чужим для самого себя. Совсем как Фродо. Поэтому мне думается все те, кто возвращается с дальнего рейса, с моря, с дальнобоя стремятся опять пуститься в дорогу. Ведь там для них в пути роднее. Вот такие вот мысли посетили меня на ночь глядя.

Конец ознакомительного фрагмента.