И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Книга содержит нецензурную брань.

1

В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:

— Мама, а кто такой Сергей Есенин?

— Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

— Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?

2

Мама говорит сыну:

— Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

3

Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:

— Мама, дай мне торта.

— А волшебное слово?

— Крекс, пекс, фекс.

4

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

5

Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

— Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец недовольно:

— Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

— Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

— Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

6

На уроке. Марь Иванна:

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Вовочка:

— Тогда я стану моряком.

7

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.

— Деда, какие у тебя большие сливы!

— Это не сливы, милок, это вишни.

— Деда, а какие большие у тебя тыквы!

— Это не тыквы, милок, а груши.

— Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

— Это не соловей, это счетчик Гейгера.

8

Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

— Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

9

Отец говорит Вовочке:

— Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

11

Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:

— Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

12

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

— Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.

— Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

13

Вовочка спрашивает у отца-психиатра:

— Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

— Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

— Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

— Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

14

Мамаша в ужасе кричит:

— О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

— Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

15

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

— Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?

Вовочка:

— После слова «сегодня».

Машенька:

— Перед словом «опять».

— Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

16

Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.

На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:

— Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?

— О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

17

Вовочка подходит к папе и говорит:

— Папа, закрой глазки.

— Зачем?

— А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

18

В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.

Машенька:

— Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек — завались.

Витенька:

— А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада — во!

Вовочка:

— А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

19

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:

–…Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою…» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?

Вовочка выпалил:

— Не убий!

20

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

— Мальчик, а родители дома?!

Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:

— А сам-то как думаешь?

21

К новому русскому подбегает сын Вовочка:

— Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!

— Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!

22

Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:

— Эй, мужик, скока время?

— А волшебное слово?

— А в глаз?

23

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:

— Что тебе?

— Мне нужно подойти к окну.

— Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.

— Ну мне очень надо подойти к окну.

— Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

— Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

24

Новый русский Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?

— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

25

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

— Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

26

Новый русский говорит своей молодой горничной:

— Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.

Горничная согласилась.

Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:

— Ты знаешь, чего я хочу?

Вовочка:

— Не-а.

Она ложиться на кровать:

— А теперь знаешь?

Вовочка:

— Не-а.

Она широко раздвигает ноги.

— Ну а теперь понял?

Вовочка:

— Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

27

Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:

— Что случилось?

Вовочка:

— Играю в игру.

— В какую игру?

— Е* твою мать, где ключи от машины?!!

28

Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель — тоже сын нового русского.

— У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

— Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

— Да у нас сегодня сбор металлолома.

21

Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:

— Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.

Соседка в непонятках:

— Ну, проходи, посмотри.

Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:

— Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.

22

Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

— Кто там?

Вовочка:

— Папа, это я.

Отец:

— Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.

23

— Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

Конец ознакомительного фрагмента.