Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Группа авторов, 2013

Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.

День защитника отечества

(анекдоты о военных)

***

Собрались старый генерал и молодой прапорщик на охоту. Приехали в лес, идут, разговаривают, ружья на плечо, тишина.

И вдруг откуда ни возьмись коза, да на бешеной скорости, да мимо них, так, что пыль, как говорится, столбом. Генерал не успел и ружья вскинуть, а прапорщик не стал стрелять.

— Ну ты чего робеешь, ладно я старик, а ты?

— Да, а вдруг она чья-то домашняя, а я ее прибью.

— Дурак ты, ведь в лесу все дикое.

Идут дальше, снова беседуют. Вдруг раздается выстрел, за ним страшный вопль и… тишина.

— Что это было? — спрашивает генерал.

— А, это я просто дикую бабу подстрелил.

***

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:

— А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

— Это кто сказал?

— Это сказал Ленин.

— Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

***

Указом и. о. Путина День защитника Отечества 23 Февраля переименован в День защитника Единства.

***

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

— Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:

— Я офицер! А ты кто?

Осел посмотрел по сторонам — никого. И говорит:

— А я — мустанг.

***

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

Генерал спрашивает:

— Кто плац в порядок приводил? Командир части:

— Прапорщик Петренко!

— Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены — красота!

Генерал снова спрашивает:

— Кто площадку убирал?

— Прапорщик Петренко!

— Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

Генерал:

— Кто дежурный по столовой?

— Прапорщик Петренко!

— Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется.

— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

Генерал, гневно:

— Что, это ты мне, боевому генералу?!

Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:

— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

***

Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:

— Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?

Тот подумал с минуту и дал ответ:

— Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот.

***

Офицер — прапорщику:

— Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:

— Поезд, стой, раз-два!

***

Прапорщик — солдатам на поверке:

— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

***

Жена купила бутылку водки, ставит ее в баp. Муж:

— Hу налей хоть сто гpамм!

— Hе тpогай, пусть стоит до 23 Февpаля.

Вечеpом ложатся спать. Жена к мужу жмется и так и сяк. Муж:

— Отстань, пусть лежит до 8 Маpта.

***

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:

— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

***

Рядовой обращается к старшине:

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.

— Да я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

***

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.

— Орлов!

— Я!

— Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!

— Я!

— Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков!

— Я!

— Хм, хм… Мда… Ну, ничего, ничего…

***

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!

— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?

— Дык веревка слишком длинная оказалась!

Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

— Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!

— Да е. твою мать! Я тебе что сказал?

— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

***

Прапорщик перед строем:

— Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:

— Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:

— А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.

***

Солдат пишет домой:

«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду — убью!»

***

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну, булочек пять.

— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну не знаю, наверное, штук восемь.

— Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.

***

Телефонный звонок.

— Алло, скажите, это скорая помощь?

— Да, а что у вас случилось?

— Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

— Назовите адрес.

— Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

***

Генерал говорит солдатам:

— Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

***

Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

— Что с вами?

— У меня прострелена нога.

— Ну, даст бог, заживет.

Подходит к другому и снова спрашивает:

— А у вас что?

— Да я на мину наступил.

— Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

Подходит к третьему:

— Ну а у вас что?

— Ваше величество, мне стыдно.

— Я — королева, мне можно сказать.

— Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

— Надеюсь, вы его не сломали?

— Ваше величество, сколько лет вы замужем?

— Пятнадцать.

— Да здравствует Король!!!

***

Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

— Ваш пропуск?

— Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

— Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

— Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

— Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:

— Да застрели ты его как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.

***

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

***

В армии солдаты спрашивают повара:

— А с чем мы сегодня картошку есть будем?

— С удовольствием!!!

***

Вопрос армянскому радио:

— Почему в Армии нет «КВН»?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

***

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.

***

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

— Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

— Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

— Жжжжжжжжжжж.

***

Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.

— А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Иванов бодро:

— Из дерева, товарищ старшина.

— Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.

Рядовой Петров неуверенно:

— По-моему, из дерева. Старшина:

— Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.

Рядовой Сидоров читает:

— «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.»

Старшина:

— Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.

***

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:

— Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.

***

Солдат — офицеру:

— Дайте мне увольнительную.

— Зачем?

— Куплю себе «дипломат».

— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

***

Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:

— Для кого варится этот супище? Повар:

— Для вас, товарищ прапорщик.

— Это для меня такой маленький супец?

***

В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.

— Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.

— Нет, я — «новый русский», — отвечает рядовой.

Сержант делает запись в своем блокноте:

«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».

***

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

— Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.

— Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

— Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:

— Чего тут думать! Трясти надо!

***

Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:

— Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

— Что же ты собираешься делать?

— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

***

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

— Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.

— Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.

***

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

— Имеете ли вы боевые патроны?

— Так точно, товарищ старшина.

— Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

— Только один патрон, товарищ старшина.

— Дайте его мне.

— Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

***

— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.

— Не к «тебе», а к «вам».

— К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

***

На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:

— А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.

— Врешь, да у тебя и денег на это нет.

— А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.

***

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

— Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

— Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?

***

Старшина построил роту и дает указания:

— Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

— Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

— Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

К нему подходит майор и спрашивает:

— А что это за «ты» и «бери», что это означает?

— А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».

***

Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:

— Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?

— Почему же.

— Но вы мне не аплодируете.

— А вы думаете, одной рукой мне удобно?

***

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

— Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

— Первый.

— Второй.

— На фиг.

— Блин.

–????????? Не понял. Отставить!

***

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:

— Ты что делаешь?!

— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

***

Прапорщик — солдатам:

— Копаем вот отсюда и до обеда.

***

Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

***

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день — 23 Февраля — он позволил себе быть настоящим советским офицером.

***

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

— Спи, сынок! Завтра побегают!

— Хочу сейчас! Сейчас!

— Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

— Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

***

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

— Ты кто?

— Я — дембель. А ты кто?

— А я генерал.

— Тоже неплохо.

***

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:

— Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках — вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.

Через полчаса возвращается замполит.

— Лекцию дочитали?

— Так точно, товарищ замполит.

— Вопросы были?

— Так точно. Был один вопрос.

— Ну, какой вопрос?

— Солдат Иванов спросил: «Что ближе — Луна или Солнце?»

— Ну и что вы ему ответили?

— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

— Какой же?

— Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»

***

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

— Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку):

— А-А-А-А-А-А!!!

***

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик объясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

— Рота!!! Це есть новое оружие — це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

— Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?

— Ну представь — мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

— Нет, пан Харунжи.

— Так енто и есть по неведомой траектории.

***

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», — приказал:

— Добавить в конце: «при выходе из казармы».

***

Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:

— Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.

***

Прапорщик читает список призывников:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

— Я!

— Череззаборногупередрищенский!

— Я!

— Ни хрена себе фамилия!

— Я!

***

В армии.

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

— Я!

— Три тыщи тридцатый! Тишина…

— Три тыщи тридцатый! Тишина…

— Три тыщи тридцатый!!!!!!

— Я нэ три тыщи тридцатый, я — Зозо…

***

Пpизывная медицинская комиссия.

Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:

— А!

— Hет.

— Б!

— Hет.

— В!

— Hет.

— А какая? — спpашивает пpизывник.

— Какая надо, — говоpит вpач. — Как ты кабинет окулиста нашел?

— По запаху, — говоpит пpизывник. — Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

— Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

— Глаза никогда не болели?

— Только пpавый, — говоpит пpизывник. — Отец у меня левша.

— А стул ноpмальный? — спpашивает окулист.

— Hоpмальный, — говоpит пpизывник.

— У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? — усмехается вpач. — Годен!

— Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке — pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок — pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

— Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту.

— Раздевайтесь до пояса!

Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:

— Я сказал — до пояса, а не до тpусов!

Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.

— Дышите! Hе дышите! Hе дышите!.. Жалобы есть?

— Есть, — говоpит пpизывник. — Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет «ухо-гоpло-нос». Вpач смотpит гоpло.

— А-а-а, — говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос.

— М-м-м, — мычит пpизывник.

— А в ухе пpобка! — говоpит вpач.

— Из под шампанского? — говоpит пpизывник. — Это меня в аpмию пpовожали!

— Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе…

— Сто пятьдесят четыpе!

— Двенадцать…

— Сто шетьдесят два!

— Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?

— Чтоб меня в аpмию не взяли, — говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога.

— Зубы все?

— Hет, не все, — говоpит пpизывник. — У меня дома еще есть.

— Hе забудьте взять их с собой в аpмию, — говоpит вpач. — Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.

— Ушибы, вывихи, пеpеломы?

— Доктоp, все есть! — говоpит пpизывник.

— Очень хоpошо, — говоpит хиpуpг. — Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?

— Есть! У меня плоскостопие!

Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

— Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач — психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.

— Hу-с, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами:

— Какие-то чокнутые.

Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:

— Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь, — заливисто смеется и pезко смолкает. — Годен!

***

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

— Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую! Официант принес им три бутылки водки.

— Первая — пошел! Вторая — пошел! Третья — пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант за ними.

— Эй, а расчет?

— А рассчет — в укрытие.

***

Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:

— Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер. Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.

— Слушаюсь.

Приходит старшина в роту, командует:

— Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперад! Сидоров, отставить!

***

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

— Счет, товарищ майор!

— И-и-и-раз, и-и-и-два!

***

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

— Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

— Что ж, внучек, поможем — и станешь.

— Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

— Ну что ж. Поможем — станешь и генералом, как я.

— Правда! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

— Нет, внучек. У маршала свой внук есть.

***

Полковнику присвоили очередное звание. Вечером, ложась в постель, жена говорит:

— Ну кто бы в твоей деревне поверил 30 лет назад, что ты будешь спать с генеральшей?!

Конец ознакомительного фрагмента.