Как счастливо жить в сводной семье

Надежда Герт (2025)

Автор книги многодетная мать и мачеха. Она делится опытом создания и проживания в семье со сводными детьми. Книга будет полезна тем, кто решился на создание сводной семьи или пока находится в стадии раздумий. Каждая глава — это ответы на вопросы как жить в сводной семье. От логистики совместного проживания до тонкостей семейной дипломатии и построения отношений с бывшими партнерами. Как жить счастливо и просто, когда все совсем не просто. Как построить отношения с неродным по крови детьми и сохранить новый союз.

Глава 3 Количество сводных детей. Один в поле не воин

В начале важно заметить, что бесконфликтных отношений не бывает. Почему важно это подчеркнуть? Когда очень хочется по-другому, хочется, чтобы все было проще. Между родными детьми постоянно присутствует ревность, даже бессознательная. Это когда кажется, что страший ребенок с удовольствием занимается младшим. Но даже в идеальной картинке, нужно понимать, что часто ревностные процессы могут носить глубоко внутренний характер.

У сводных детей негативные моменты усиливаются. На то есть свои причины. Первая причина. В связи с разводом родителей у детей часто возникает глубокое ощущение покинутости и предательства. Приход в семью отчима (или мачехи) часто лишь подкрепляет эти чувства, словно новоявленные члены семьи становятся нежеланными гостями на их территории. Даже если внешне нет открытого конфликта между отчимом или мачехой. Вы не сможете избежать этого этапа, вероятнее всего.

Вторая причина. Неудовольствие ребенка по отношению к сводным братьям и сестрам зачастую выступает как скрытый протест против самого родителя, который принял решение о новом союзе. Эта невидимая обида может сохраняться годами, искажая отношения между детьми. В отсутствие открытого диалога с родителями раздражение переносится на ближайших"конкурентов", особенно если ребенок ощущает свою беззащитность. В моей ситуации дети начинали дружить против кого-то. Например, старшие дружили против среднего ребенка. Открытой вражды не было. Но даже совместные шуточки и разговоры старших детей воспринималось средним ребенком как-то «что против него что-то замышляют». Либо мальчики (старший и средний) начинали дружить, играть вместе, находить совместные занятия. И сразу старшая дочь находила этот союз как способ нанесения ей обиды. Важно подчеркнуть, что эта ситуация абсолютно нормальная. И дети родные по крови ведут себя не иначе. Многое зависит от темперамента, от линии поведения родителей. И возраста самих детей. А также опыта, которого ребенку случилось пережить.

Третья причина. Хотя сводные братья и сестры могут находить точки соприкосновения, их взаимопонимание часто омрачается стыдом за собственные чувства к друг другу. В качестве защитной реакции они либо вступают в конфликты, либо демонстрируют холодное отчуждение по отношению ко вновь прибывшим. Особенно это характерно, когда дети взрослеют. Начинается пред пубертатный период. То есть примерно с 9 лет.

Когда ребенок испытывает острый кризис самоидентификации из-за развода и появления новых членов семьи, его стремление к эпатажу и склонность к конфликтным ситуациям могут служить своеобразной мольбой о возвращении внимания со стороны родителей. Рассмотрев все эти причины, взрослым людям, родителям в первую очередь, важно понимать характер чувств детей. В таком случае возможен адекватный ответ на детские выходки без злости и обиды.

История — шутка про Артема

Артем и я часто вступаем в затяжные разговоры — это его стихия, он может спорить бесконечно. Причем спор ради спора, без предложения им другого пути решения вопроса. Таким образом мой новый сын показывает, что не согласен с новыми требованиями. Эти длительные споры всегда начинаются с некоего батальонного столкновения взглядов: Артем мастерски ведет"контратаки"на темы, где ему приходится действовать вопреки желанию. Вот и в диалоге об уборке он неожиданно бросает: — Да ты просто Свету всегда защищаешь! — когда сам от неё же (уборки) хочет убежать. Или — Ну конечно Геру ты всегда защищаешь. Эти"прямые попадания"могут снизить до нуля любую защиту. Внутри сразу зажигается желание оправдаться: — Да нет же! Тебя тоже люблю… Или в сердцах вырвется: — Света-то тут причем! Но нужно помнить ключевое: это лишь ловкая манипуляция. Не стоит поддаваться на провокации, важно твердо и спокойно поддержать: — Артем, ты справишься! Я верю в тебя. В одном из таких споров он выдал нечто особенное — речь шла о чистке под диваном, его диваном, которую ему приходилось выполнять против собственной воли раз в… неопределенное количество времени. И вот, в ответ на просьбу вытереть пыль, он снова говорит: — Ага, Свету — то ты всегда защищаешь!

Важно унять эмоции, и понимать истинную цель манипуляции. Мой ответ был простым и честным: — А тебя защищает папа. Папа всегда тебя защищает. А меня нет. Мне это кажется нечестным. На что Артем с грустью заметил: — Ну да, их же двое… Меня одного защищать надо. У меня всплывает ассоциация, что Артем почти как последний из могикан добавил, как вымирающий вид… Я смотрю на свои чувства и понимаю, что нужно обнять ребенка, поддержать. Уборка такое дело, никого не щадит…

Вот такие вот перипетии в наших бесконечных спорах о бытовых мелочах, где за каждым словом стоит нечто большее… Конечно же, ситуация может осложниться для ребёнка, который ранее рос один и внезапно стал частью большой семьи. Основным средством преодоления трудностей здесь выступает открытое общение: создание атмосферы сплочённой команды на основе принципа взаимопомощи — "один за всех, все за одного". Иначе велика вероятность распада вновь созданного семейного союза. Детям свойственна острая потребность в родительской любви и непрерывной поддержке. Хотя конкуренция между детьми неизбежна, важно различать здоровую от нездоровой. В таких случаях ключевую роль играют отношения супругов: гармония и доверие должны быть залогом семейного благополучия. Без этого легко скатиться к взаимным обвинениям вроде «ты своего ребёнка больше любишь», что неизбежно приведёт к ответному «тогда мой тоже не должен страдать».

Особая опасность заключается в стремлении родителей защищать детей, даже когда это необоснованно. Часто мы воспринимаем их как часть себя, и любое"несправедливое"отношение к ребёнку вызывает боль. Однако стоит помнить: дети не всегда безупречны. Манипуляции или стремление привлечь внимание — обыденные явления. Важно прощать их слабости, но при этом воспитывать любовью и примером. Если рассматривать детей как продолжение себя (как утверждает Артем), то именно бережное отношение между супругами станет фундаментом для семейного благополучия. Дети учатся на примере родителей: если мы заботимся друг о друге, они с большей вероятностью будут копировать это поведение в своих отношениях внутри семьи и защищать её от конфликтов.

Совместный ребенок в повторном браке

Отношение между сводными детьми в большей степени формируется не на основе юридического статуса нового союза родителей (мачеха-отчим или отец-мать), а определяются качественными моментами этих отношений внутри семьи. Если взрослые демонстрируют хорошие, нейтральные отношения друг с другом и с детьми от предыдущих браков, то это положительно сказывается на восприятии новых членов семьи — дети принимают их как полноценных родственников. В случае неудачи в построении позитивной атмосферы (например, когда мачеха или отчим не находят общего языка с детьми), негативный фон неизбежно переносится и на отношение к новому брату/сестре. Взрослые служат примером для детей, формируя их поведение. Даже если биологические родители (мать или отец) не живут вместе с ребенком, но настроены враждебно по отношению к новой семье бывшего супруга(и), это непосредственно влияет на отношения между сводными детьми. С возрастом и обретением самостоятельности дети становятся более независимыми в своих предпочтениях.

Когда в нашей семье появился совместный ребенок — Сева, каждый из детей отреагировал по-разному, но в целом очень положительно. Артем проявлял особую нежность, с младенчества Севы он настаивая на совместном времяпрепровождении. Артем ложился рядом с малышом или хотел носить младенца на руках. Гера, хоть и менее эмоционален к Севке, все же заботится о нем по-своему — делится игрушками, иногда включает мультики (несмотря на то что малышу это пока не интересно), а в свои семь лет способен ненадолго присмотреть за братом. Когда Сева начал активно ползать, Гера стал играть с малышом. Например, расставлял солдатиков, и запускали Севу. Малыш конечно все разносил, а Гера считал, что на солдатиков напала неведомая сила. Мы никогда не ограничивали и надавали лишних комментариев о том, как малышу хорошо и как надо и не надо. Просто убрали опасные мелкие предметы. Это решение позволило исключить лишнюю нервозность, дети не были ограничены в своей фантазии. Света испытывала страх перед новорожденным Севой. Светлана девочка сильная физически, в семье это тот самый человек, который открывает банки… Если мужа нет в наличии. Света потом призналась, что просто боялась, что ни будь сломать малышу. Вначале держала его лишь коротко и вертикально, но с течением времени, когда малыш начал активно двигаться (в 6 месяцев), ее отношение кардинально изменилось: стала радоваться активности Севы и даже угощать. Свете особенно приятно видеть улыбку Севы-богатыря. Она находит в его поведении черты, схожие с собой — энергичность и жизнелюбие. Сева оказался крепким мальчиком, а Светлана таких любит, это ее типаж. Теперь она готова его щекотать и носить, хулиганить с маленьким.

Конечно известно, что для гармоничного развития дети требуют времени на адаптацию к изменениям в семейной структуре. Каждый ребёнок уникален: имеет свои интересы и предпочтения. Однако ключевым фактором стабильности является то, как воспринимается появление малыша остальными членами семьи. Для сводных детей особенно важно почувствовать поддержку и отсутствие угрозы своему статусу. Если дети старшего возраста вовлечены в уход за новорожденным без чрезмерной нагрузки, участвуя в простых задачах (например, непродолжительных редких прогулках или походах на молочную кухню), это способствует быстрому преодолению ревности. Главное — учитывать желания и чувства всех участников процесса.

История про Севу и концерт

После заключения брака с Мишей на свет появился Сева, став символом новой семейной эпохи для нас обоих. Мы осознано стремились к созданию полноценного дома, ведь оба знали горечь развода и разделения детей в предыдущем союзе — это был сложный урок о важности сплочённости семьи. Сева родился здоровым и спокойным младенцем, что стало настоящим подарком судьбы. Изначально дети спокойно восприняли новость о беременности. И во время всего периода вынашивания Севы, дети помогали по силам. Старшие Артем и Гера на момент рождения уже учились в музыкальной школе. Их отношение к появлению младшего брата было позитивным с самого начала. Когда мы вернулись из роддома, нас ждал тёплый приём — заботливо подготовленный ужин и нечто большее: концерт! Артем, проявив организаторские способности, составил программу на 20 номеров. Дети подготовили афишу, разукрасив карандашами. Усадили нас на диван. Артем вел концерт. Ребята играли на фортепиано и ударных инструментах. Этот день стал ярким примером того, как совместные мероприятия укрепляют семейные связи вне зависимости от сложившихся обстоятельств — будь то сводная или новая семья. Было очень тепло на душе, полное ощущения счастья. Кажется, мы стремились именно к этому.

Конец ознакомительного фрагмента.