Сломанные искры

Настасья Карпинская, 2023

Человек: «Ты его любила?»«Кого из них?»Человек: « О-о»«Ага»Человек: «Будет очень некрасиво с моей стороны попросить рассказать подробней». «Два брата. Любила обоих. Итог: один в земле, второй меня ненавидит, а я между небом и землей задыхаюсь от чувства вины. Хочется сдохнуть», – отправляю и только когда пробегаю глазами по отправленной фразе, понимаю, что слишком откровенно, слишком открыто. Не хотела. Сама не поняла, как вылила все своему незримому собеседнику. Добавила в бокал вина и отпила сразу половину, стараясь избавиться от возникшей горечи. И усмехаясь самой себе. Все-таки удалось уместиться в одну фразу.Во что превращается жизнь, когда прошлое ранит, не оставляя шансов на будущее, когда есть только «сегодня». Она искала искренность, он искал собеседника, никто не надеялся найти любовь, но жизнь вносит свои коррективы.

Глава 7

Я набираю сообщение и откидываюсь на спинку кресла. Что я творю? Мое отчаяние дошло до пика, до той стадии, когда самые сумасшедшие идеи кажутся отличным решением, когда устал от постоянной не проходящей ноющей боли и есть два решения: либо сделать боль острой и невыносимой, надеясь, что после станет легче, либо чем-то заглушить ее.

Чужие руки, губы, тело идеально для достижения моей цели. После смерти Влада я не с кем не была, последний раз на моем теле были его руки и никто не стер фантомные следы его прикосновения, мне кажется, если я закрою глаза, я до сих пор смогу их почувствовать его прикосновения, поцелуи, нежные касания пальцев, скользящих по моей коже, ласкающих спину, грудь, бедра. Черт. Открываю глаза. Тяжело вдыхая воздух, медленно втягивая его носом. Пытаясь унять бешено бьющиися сердце. По телу проходит знакомая до боли дрожь предвкушения, а следом, по мере осознания, появляется горечь и снова сжимает грудную клетку до жжения и неспособности сделать вдох. Заставляю себя подняться, и набросив на плечи теплый халат, выхожу на балкон. Пачка сигарет, зажигалка, глубокая затяжка и никотин, достигнув легких, заставляет голову на мгновение закружиться. Порывы осеннего ветра кружат пожелтевшие листья, забивая их в щели между мусорных баков и собирая в кучки у колес припаркованных машин, холод отрезвляет, возвращает в реальность, в сегодняшний день, в точку реальности «здесь и сейчас». Докурив, возвращаюсь в комнату и снова открыв сайт, вижу пришедшее мне сообщение.

Человек: «Я совру, если скажу, что твое предложение мне неинтересно. Если это не игра словами, то я соглашусь».

«Я назову место, время и условия. Готов?» руки дрожат, когда я нажимаю клавиши.

Человек: «Да» приходит с некоторой задержкой, видимо, он тоже делал перерыв. Или сомневался как и я?

Открываю новую вкладку, просматриваю ближайшие ко мне отели и гостиницы, выбираю бюджетный номер в одном из них и бронирую через сайт. Все это делаю так быстро, что сама не осознаю происходящего, понимая, что это порыв и что если я начну раздумывать, снова погрязну в сомнениях и не решусь. Не сделаю этот шаг, а я желаю его сделать, какая-то часть меня, которая все еще хочет жить, толкает меня на это, и я подчиняюсь. Я тоже хочу. Наверное…

« Отель «Коринф», в 23:00, завтра. Номер 2.15. Мы не включаем свет. Не называем имен. Уходим до рассвета. Я буду ждать».

Человек: «А я буду ждать завтрашний день».

Прочитав его сообщение, снова иду на балкон, снова тянусь к пачке сигарет. Что, если он старый потный, толстый мужик? Господи, Тая, на что ты подписалась? Рациональная часть меня, понемногу начинает оживать и подавать голос. Сводя меня с ума и убивая мое безумство. Если он будет отталкивающим, я разберусь с этим, тогда не будет секса, я просто предложу поговорить. Мне нравится с ним разговаривать и ему вроде бы тоже. Просто разговор и на этом все. А если он не старый, и внешне привлекательный? Тогда секс. Никогда не занималась сексом с незнакомцем, даже не представляю какого это. Вдруг это окажется отвратительным? Мысли роем кружились в моей голове, подкидывая мне все новые предположения и каждое последующее было страшней предыдущего. Когда я дошла до фазы «а вдруг он маньяк» или «болен СПИДом»,в моей руке закончилась уже вторая по счету сигарета. Вернулась к ноутбуку.

«Запоздалый вопрос. Ты здоров?» отправляю, понимая, насколько дебильным сейчас оказался мой вопрос в контексте наших с ним разговоров. Конечно, он нездоров у него проблема с ногой после аварии. Дура. Тут же набираю следующее:

«В плане ВИЧ, СПИД, венерические?» сообщение отмечается прочитанным, но он не отвечает сразу, проходит около пяти минут, и я начинаю нервничать. Когда я уже готова сорваться с места, чтобы пойти и выкурить еще одну сигарету, не справляясь с возникшим напряжением. Приходит сообщение с фотографией какого-то медицинского заключения, имя и фамилия замазаны в редакторе, но напротив заболеваний, которые меня волнуют, стоит значение отрицательно.

Человек «Могу прислать с именем и фамилией и фото паспорта. Ты волнуешься?»

Нет, блин я не волнуюсь, я просто схожу с ума.

«Мне прислать тебе результаты своих анализов?» набираю, стараясь держать себя в руках.

Человек: «Там есть что-то интересное?»

«Если только низкий уровень железа в крови. В остальном я здоровый человек» отправляю, усмехаясь. Ага, здоровый, если не считать психологического состояния. Ибо моя крыша явно отъезжает с ужасающей меня скоростью.

Человек: «Тогда я просто тебе поверю» приходит в ответ, но я все же срываюсь и бросаюсь к ящику комода, в котором хранились документы. Как-то нечестно выходит с моей стороны, он мне отправил, а я нет. Вдруг ему просто неудобно попросить. Полгода назад я проходила медкомиссию, и у меня сохранились результаты анализов. Перерыв три папки, все же нахожу этот лист, делаю фотографию на телефон, затирая в редакторе имя и паспортные данные и зайдя с телефона на сайт, отправляю.

Сижу среди разбросанных по полу листов и папок с телефоном в дрожащих руках и мне становится смешно, впервые за столь долгое время я смеюсь. Сама не понимаю почему. Что это? Начало истерики или новая фаза сумасшествия?