Книготерапия. Пять важных книг

Номина Одиоза, 2023

Говорят, что у человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна. Пять книг, одна за другой позволили мне перестать жить в тусклом, недобром мире.Я узнала, что мне не нужно стараться еще усерднее, чтобы меня любили, потому что этого не произойдет. Поняла, что бывают нелюбящие родители и не любить их в ответ – ок. Мне рассказали о языках любви, и стало понятно, что со мной говорили на наречии ненависти. И стало ясно, что я не виновата, в том, что мое окружение газлайтит и манипулирует. Мне открылась простая истина: я не дерево и могу уйти. Книготерапия работает. Я начала жить.

Лучше вообще не разговаривать с м*даками

Можно сказать так: Моя жизнь начала налаживаться, когда я прочитала эту книгу. Вернее, не та: Я узнала мудака в своем тогда еще муже, и меня отпустило! И уж совсем близкое к реальности высказывание: Моя жизнь началась, когда я прочитала эту книгу. Все, что изменилось во мне позже, произошло благодаря тому, что она попала мне в руки.

Я прочитала ее дважды. Первое — было как слепому открыть глаза после операции по восстановлению зрения. Мне все стало ясно: мой муж — психопат. Ну или имеет какое-то другое расстройство личности. Все встало на свои места. Я — хорошая жена, но это не имеет значения, потому что его задача — во что бы то ни стало сделать меня несчастной. Благо весь арсенал средств для этого был.

Есть песня «Another Cup of Coffee», Mike + The Mechanics

And she always did her best to try and please him,

(Она изо всех сил старалась ему угодить)

And he always did his best to make her cry.

(А он из кожи вон лез, чтобы заставить ее расплакаться)

Это про мой брак.

Безразличие, газлайтинг, унижение. Мой муженек — мудак!!! Вот почему у меня не получается объяснить, что нужно держать слово, говорить правду, беречь свою семью, обеспечивать жену с грудным младенцем, любить детей и родителей, доводить начатое до конца и т.д. и т.п.

Кстати, во время второго прочтения я не нашла именно тех мыслей, которые освободили меня из плена людей с расстройствами личности и их подручных, которые впитали в себя часть их повадок и помогают им распространять яд. Я так до сих пор и не могу точно сказать, кто из них кто: там жуткая смесь нарциссизма, психопатии и социопатии. Важно другое — до этого момента мне в голову не приходило, что я окружена людьми с расстройствами личности. Как так получилось, что до этого мне не попадалась ни одна книга про ЭТО?

Даже в страшном сне мне не могло присниться, что я нахожусь в руках умелых манипуляторов. Они дергают за нужные ниточки, и я пляшу, как им нужно. Вина, ответственность, обида, чувство долга, навязанные обществом и семьей стереотипы — все было.

Сейчас я понимаю, что не прочитала другую важную мысль: «После того как вам открылась истина про ваше окружение, не нужно делиться с ними своими открытиями. Нужно бежать».

Марк Гоулстон: “… вы сталкивались с популярным определением сумасшедшего: это человек, который раз за разом повторяет одни и те же действия, ожидая при этом нового результата. Что ж, если вы постоянно общаетесь с психами примерно так, как я описал выше, не получая ожидаемого ответа, но надеясь на него, знайте: вообще-то вы тоже не в себе.”

Да именно так! Я была не в себе от радости, что понимаю: я НЕ обречена всегда оставаться в этом ужасном браке, но, как и положено нездоровому на голову человеку, пыталась объяснять своему окружению, почему мне больше не подходит их отношение. И, разумеется, как они могут исправиться. LOL.

К счастью, мысль о том, что, если они исправятся, я приму их назад с распростертыми объятиями меня не посещала, по крайней мере в отношении бывшего мужа. А через месяц начали действовать антидепрессанты. Как пишет А.Курпатов в одной из своих книг: “только принимая хорошо подобранные антидепрессанты, понимаешь, что до этого счастлив не был”. Это был период легкости, покоя и радости. Но на этом фоне только начала разворачиваться битва за себя.

Знаете детскую хитрость: когда врешь, нужно скрестить пальцы за спиной и божиться, что все правда? В общении с психопатами людям со здоровой психикой необходимо помнить, что нормы человеческой морали для них не действуют. Они как будто держат эти скрещенные пальцы за спиной. И врут, переворачивают с ног на голову, газлайтят, замалчивают, предоставляя слушателям возможность самим додумать, что именно ВЫ натворили. И делают это так искренне, так невинно хлопают глазками, что окружающие умиляются. И набрасываются на вас с обвинениями или доброжелательными упреками. Тут уж кто как может.

После объявления бывшего муженька персоной non-grata в моей жизни, с его стороны были и слезы, и угрозы, и жидкие букетики, и средней цены презенты, драки с потенциальными бойфрендами, чтение переписки, кража писем и вещей, чтение дневника, битье окон и посуды и прочее непотребство, которое даже в былые времена меня скорее отпугнуло бы. Не было искренности, заботы, осознания своей вины в происходящем. Каждая покаянная фраза заканчивалась тем, что «хоть и вел себя как придурок, НО ты тоже хороша, собственно я и вел себя так из-за тебя». Я думаю, вы в курсе, что вся самая важная информация говорится после НО.

Так же легко, как он превращался в мистера Хайда со мной, бывший оборачивался доктором Джекиллом и обещал золотые горы моим родственникам. Ничего не выполнял, а потом очень трогательно раскаивался. Вернее, сначала раскаивался напоказ: рубашку рвал и пуп царапал, что больше так не будет, а потом убалтывал, чтобы сами сделали, а ему были благодарны за идею. Реальные дела были только там, где нужно было произвести впечатление или имелись важные далекоидущие планы. Например, после того, как я его все-таки выдворила из дома, он навострил лыжи к моей родственнице подходящего возраста, начал помогать ей с ремонтом и навязывался в походы на мероприятия и в поездки. Вроде не сложилось, но почему, не знаю. Психопаты умеют быть милашками, когда им что-то нужно. Прям душки, труженики, ревнители морали и т.д. и т.п.

Даже когда мудаки вроде стараются показать вам, что изменились, повадки никуда не исчезают. Все та же показушная доброта и отзывчивость на публике, тот же притворный интерес к людям. Даже кота моего бывший муж пытается впечатлить. Правда за мой счет, как и раньше. На днях был осмотр недвижимости — «совместно нажитого имущества» — так он первым делом пошел покормить сытого кота, купленными мной консервами. А до этого уже старенькое животное заставил сменить место жительства, вышвырнув из квартиры, где тот прожил пятнадцать лет, не выходя на улицу. Кот после этого три дня не мог в себя прийти, не ел и писался.

Собственно зерна здравого смысла пытались прорасти и раньше. Я даже хотела отменить свадьбу почти двадцатью годами ранее. Но мое семейство в лице матери и сестры очень настойчиво убеждало меня, что кандидат — хороший. А может быть для них он и был неплох, встречаешься изредка, случалось, что и помогал им — в ущерб моим и нашим совместным делам. Возможно, такое яростное их желание защищать его в дальнейшем и обвинять меня, в том числе оттого, что трудно признать, что ошиблись с выбором.

После книги про мудаков у меня открылись глаза на мой брак и человека, с которым прожила 17 лет. Но тогда я еще не поняла, что есть и другие люди в моей жизни, которые не желают мне добра. Я все еще думала, что нужно просто подобрать правильные слова. Истина о том, что тем, кому нужно объяснять, бесполезно объяснять, открылась мне намного позже. Спасибо, Марк Гоулстон, вы запустили процесс выхода из абьюзивных отношений.