То, что вам не понравится

Оксана Карель

Можно ли читать чужой дневник? А писать в нём, продолжая историю тех, кто уже оставил в нём свои судьбы? Сможешь ли ты остановиться, зная, что предыдущие владельцы дневника – мертвы, или рискнёшь продолжить свои историю, пытаясь разгадать страшную тайну?

3

Здравствуй, меня зовут Мария. Сегодня 22 января 2010 года.

И я решила оставить свои записи на этих листках. Может, это не хорошо. А, может, не имеет никакого значения.

Я заметила, что раньше этот дневник принадлежал не только Зое, и подумала, почему бы и мне не оставить память о себе? А вдруг и я умру — так же неожиданно, как она?

Я прочитала всю первую часть, которую писала девушка Мирада. Мне очень понравилось, так романтично.

А вот часть, которую писала Зоя, я прочитала не полностью. У Зои такой неразборчивый подчерк! Практически ничего непонятно, никак не прочесть.

Из прочитанного я поняла, что Мирада умерла. А Зоя, видимо, забрала её дневник на память, это звучит логично. Я же получила эту зелёную книжечку не совсем правильным способом.

Маргарита, моя соседка, попросила помочь ей разобрать чьи-то вещи. Я охотно согласилась, и в коробке нашла дневник, но не стала говорить об этом Маргарите. Я подумала, что она не поймёт моего желания почитать то, что писал другой человек. И забрала дневник себе. Я не думаю, что это страшно или неправильно. Вряд ли он кому-то нужен.

Сегодня 24 января 2010 года.

Я уже соскучилась по-своему дневничку.

Мне ещё со школы нравилось вести дневники. Это помогает разобраться в себе и оставляет документированную память. Тем более, что этот дневник — особенный. Он секретный, украденный, можно сказать. Он принадлежал другим девушкам, и это придаёт ему очарование. Мы как бы связаны одной тайной.

Я о нём никому не говорила. Даже мужу. Точнее, ему особенно. Он не понял бы меня, да ещё и накричал бы, наверное, за то, что я что-то украла, и за то, что я занимаюсь глупостями.

Он всегда так говорит. Поэтому уж ему я точно про дневник говорить не буду.

Люблю маленькие секреты.

В детстве у меня был красивый красный дневничок на замочке, который подарила мне мама. Я записывала туда каждый прожитый день. Как мы на речку ходили летом в деревне, как играли, что я ела на завтрак, на обед и ужин. Писала про погоду, про то, как ноги в луже промочила. А потом уже про школу. Про уроки и учителей, про одноклассников — всё подряд писала.

Сейчас, когда его перечитываю, мне становится радостно и весело. Я возвращаюсь в прошлое, где всё было наивно и беззаботно. Читаю всегда с улыбкой на лице. Мне вообще больше нравится прошлое, чем настоящее. И снится мне всегда только то, что было. Особенно часто — сны о детстве.

Самое хорошее, что происходило со мной — это детство и юношество. А дальше пошла полная ерунда.

Мне почти тридцать лет, а я третий раз замужем. И третий раз неудачно. Ну, это я считаю, что неудачно.

Просто я — очень скромная и спокойная, как говорит моя тётя Оля. Я не могу перечить или настаивать на своём мнении. Я лучше промолчу лишний раз. Тем не менее, долго мириться с тем, что мне не нравится, я не могу. Поэтому я так же тихо, скромно делаю всё по-своему. Мой первый муж был, помню, очень удивлён, когда я сказала, что подала на развод. Ведь до этого я никогда не говорила ему, что уйду.

Вот такая я тихоня, как говорит тётя, и добавляет, что в тихом омуте черти водятся.

Сегодня 25 января 2010 года.

Привет, дневник! Сегодня я видела удивительный сон! Мне приснилось, что я хозяйка или шаманка, что-то в этом роде, большого племени горного народа. Все уважают меня и приходят за советом. А ещё я говорю всем, как жить и что делать. И снится мне, что пришёл к нам чужак, и я разрешила приютить его. А за ним стали приходить другие. Это был народ с равнин, с которыми мы вели тысячелетнюю войну. Они понесли потери от степных пожаров, и теперь им негде было жить, и нечем было питаться. Не смотря на протесты горного народа, я разрешила им остаться. И жёстко пресекала недовольные высказывания. Но люди всё равно ругались между собой, не могли ужиться. И виноват в этом был мой народ. Я пыталась вразумить горное племя, но они перестали слушать меня. Тогда я собрала всех людей равнин и ушла с ними на поиски нового дома.

Во сне я была очень смелой и сильной. И говорила то, что думала, была лидером. Вот бы и в жизни научится так! А то я всё жду, когда же мне осточертеет нелюбимый муж, и я подам на развод. И знаю ведь, что не люблю его. И знаю, что уйду, но отчего-то тяну время. Буду терпеть и мучиться до последнего. А потом плюну на всё и уйду. Почему не сейчас? Кто бы ответил на мой вопрос.

Я в душе — ещё ребёнок, как говорит тётя Оля. Наивная, надеющаяся, что всё переменится. И готова молча терпеть всё, что мне не нравится, в надежде, что кто-то решит всё за меня. И так продолжается, пока я не дойду до предельной точки.

И почему я выросла именно такой? Как изменить свой характер? В душе я — смелая и сильная, как ураган. Решительная, не боящаяся перемен!

А на самом деле — размазня. И где взять силы? Я же знаю, что смогла бы быть лидером. Чувствую, что это — моё призвание. Только сокрыто оно глубоко в недрах моего характера. А вокруг — броня, и не нашёлся ещё тот человек, который сумеет её снять! Но он есть.

Вот бы и в реальной жизни мне такую уверенность. А то только на бумаге говорю красивые слова.

Сегодня 26 января 2010 года.

Тошно. От всего тошно. Не осталось радости. Только моя покорная слабость, и я влачу размеренную жизнь.

Всё у меня так однообразно, словно я проживаю один и тот же день вновь и вновь. Раньше такого никогда не было. До первого замужества я была оптимисткой. В то время я строила планы на будущее и хотела «покорить мир». А сейчас мне этого уже не хочется, всё как-то уныло, неинтересно.

Почему нельзя вернуться в детство?

Сегодня 30 января 2010 года.

Я опять видела удивительные сны. Иногда мне кажется, что во снах я — настоящая, правдивая, а в жизни — лишь копия. Мне не симпатичен тот мир, который меня окружает. Нет в нём ничего чудесного, всё просто и логично. А разве логика — это романтично? Нет.

Мне снился городок. Трёхэтажные каменные домики с белыми рамами окон, узкие улочки. Утреннее солнце, и пахнет весной. Я шла вдоль дома, вокруг никого, совершенно пустой город. Я знаю, все ушли то ли в поле, то ли в церковь. И я одна осталась среди улиц и домов. Я выгляжу красиво — длинные волосы распущены, на плечах — сиреневая шаль. Мне немного грустно, но я улыбаюсь. Вдруг вижу, в конце улицы кто-то стоит. Мужчина в чёрном.

Я удивилась. Кто это может быть? Никто из местных не осмелился бы прийти в город в такой час. Я пошла к нему, но он свернул за угол и исчез. А потом опять появился рядом с памятником. Он так мило улыбался мне издалека, будто дразнил. Но от меня не скроешься! Я стала его преследовать, а он убегал от меня. То появлялся, то исчезал из виду. Я нагнала его рядом с серой башней, наверху которой были огромные часы.

Он, глянув на время, усмехнулся мне, забежал под арку и пропал. Я долго искала его, но он так и не показался. И вот уже солнце скрылось за тёмными тучами, стемнело. Я завернулась плотнее в шаль, но всё равно чувствовала холод от лёгкого ветерка. И мне стало неуютно в этом месте. Город уже не казался таким приветливым и милым.

Я шла по улице, беспокойно оглядываясь. Смотрела, не появится ли где незнакомец. И всюду мне чудилось, что он подглядывает за мной, но так, чтоб я не видела. А потом мне показалось, что это он преследует меня. Я испугалась, поспешила покинуть город, но поняла, что заблудилась и не знаю куда идти.

Теперь он представлялся мне кем-то страшным, зловещим. Я начала паниковать и метаться, постоянно сворачивала с улицы на улицу. Я видела его, но он всё время оказывался сзади меня. Я забежала под арку, свернула за угол и попятилась, следя за тем, чтоб он не заметил, куда я пошла. В этом момент я услышала тихий смех, и он схватил меня сзади, подкравшись со спины. Я закричала, но он не отпускал. Я пыталась вывернуться, развернуться, чтоб посмотреть на его лицо, но у меня ничего не вышло. И вдруг он сам меня отпустил. Я застыла. На улице за мгновение всё потемнело. Да так, что я ничего не могла разглядеть. Только чувствовала, что он — где-то рядом. Ходит вокруг меня.

В темноте стало холодно, страшно. Я поняла, что он ушёл и оставил меня одну. И этот факт довёл меня до такой паники, которой я ещё не испытывала.

Во мраке я почувствовала запах цветов, приторно-сладкий. Так пахнут гиацинты, когда их ставишь в закрытой комнате. Запах приближался, становился отчётливей, ближе, ближе, совсем рядом. И я почувствовала, как он берёт меня за руку. Стало спокойно, легко. Теперь я знала, что он выведет меня из этого потерянного города.

К сожалению, на этом моменте я проснулась от будильника. Чёртов звонок! Это было удивительное сновидение. Чувства были во сне, как натуральные, — яркие и очень правдоподобные. Лучше, чем в жизни.

Сегодня 2 февраля 2010 года.

Всё ещё слишком холодный рассвет. Февральское солнце не в силах согреть землю, обдуваемую северным ветром. Я чувствую дрожь. Ещё не развалилась, но уже надломлена. Треснула в нескольких частях души.

Я доверяю судьбе, доверяю своим предчувствиям и велениям души, и когда мне плохо, я верю в то, что сбилась со своего предначертанного пути.

Я чувствую потерянность, будто мир отстранён, и я — одна. И нет в нём ничего, за что стоило бы бороться. Острое, колкое одиночество в пространстве без опоры. Всё вдалеке, всё — не со мной.

Я так и не научилась радоваться настоящему. Все хорошие воспоминания — в прошлом. А что сейчас? Я в себе не разберусь. Что мне надо? Что составляет мою жизнь?

Сегодня 5 февраля 2010 года.

Я опять видела его во сне. Того человека в чёрном. Он следил за мной.

Сначала я оказалась в большом доме с маленькими окнами. Такие крошечные окошки, не пропускающие много света. Даже не окна, а щели в стене. И свет из них идёт слишком блёклый, ненатуральный. Но никто не замечает, что окна маленькие. Все ходят по дому, занимаются своими делами. Я вижу своих бывших мужей, их родственников, друзей и просто незнакомцев.

Никто не разговаривает со мной, даже не останавливается рядом. Я пытаюсь заговорить хоть с кем-то, но они только качают головой. Я хотела уйти, но в доме не было выхода на улицу. И когда я в очередной раз ходила по первому этажу в надежде найти входную дверь, я увидела его.

Он, одетый в удлинённый пиджак и модную шляпу, стоял ко мне спиной. Стоял и смотрел в крошечное квадратное окошко с мутным стеклом. Я стала подходить к нему ближе, встала почти вплотную за его спиной. Он не обернулся. Тогда я спросила: «Вы не знаете где выход?». Он не ответил. Вытащил свою руку из кармана и начал протирать запылённое, мутное стекло маленького окна.

Под его длинными пальцами, на одном из которых тускло блеснуло кольцо, слой грязи сходил со стекла, будто испаряясь, и окно становилось всё больше и больше. Он смывал не только грязь, но и грани.

Теперь я могла видеть из-за его плеча, что творится за окном.

Это была улочка, которая вела к дому, где мы жили с родителями двадцать лет назад.

Мне очень нравился этот дом, и этот двор, и это время. Я пристально вглядывалась в пейзаж и постепенно стала замечать, как он меняется. Из парадной вышла мама и позвала меня на обед. Я играла с подружкой рядом с большим кустом розы. Услышав, как меня зовут, я сорвалась с места и побежала к маме, обняла её и долго-долго не отпускала.

Человек в шляпе отошёл от окна, а я прижалась к стеклу, глядя на моменты из моего счастливого детства. И тут окно стало уменьшаться, сжиматься. Стекло стало мутнеть, и я уже не могла разобрать того, что происходит на улице. Ещё несколько секунд, и окно вновь стало маленьким, размером с книгу. Я вскрикнула, пыталась протереть его и расширить, но у меня ничего не вышло.

А странный человек исчез. Я побежала по дому, искала его, звала. Знала, что только он сможет открыть мне окно. Знала, что он сможет даже отыскать дверь в этом доме. Но его нигде не было.

Я побежала вверх по лестнице и оказалась на чердаке. Там, около старого комода с поблёкшими фотографиями, стоял он.

Я подошла к нему, и вся моя былая решительность исчезла.

— Вы же знаете где выход? — тихо и испуганно спросила я.

— Конечно, знаю, — он рассматривал фото и не оборачивался.

— Помогите мне найти дверь. Пожалуйста.

— Зачем? — так же бесстрастно спросил он.

— Я хочу выйти! Помогите!

— А ты знаешь, куда хочешь попасть? — он стремительно обернулся и схватил меня за плечи. — Знаешь!?

— Я… я… — его карие глаза смотрели на меня, и я не могла оторваться от этого взгляда. — На улицу. В детство.

— Его уже нет. Это прошлое.

— Но вы же можете! Я видела! — прокричала я.

— Это иллюзия.

— Вы врёте! Откройте дверь! Пустите меня туда!

Он схватил меня за руку, подвёл к стене, где неожиданно появилась дверь, и дёрнул дверную ручку.

— Это только воспоминания, и ты не удержишь их. Без меня не удержишь, — он вытолкнул меня за порог.

Я оказалась на улице и увидела маленькую себя с папой. Я побежала вперёд, но всё смазалось, переменилось. Вокруг меня кружились разорванные картинки из моего прошлого, и я не могла остановить ни одну из них. Я пыталась схватить их руками, но они просачивались сквозь пальцы.

И снова появился он. Посмотрел на меня и сказал:

— Ничего не выйдет. Без меня.

Я проснулась и долго восстанавливала все подробности сна, боясь их забыть.

Сегодня 7 февраля 2010 года.

Я верю в вещие сны. Я проснулась сегодня утром, выглянула в окно, и увидела человека в чёрном. Он сидел на лавочке, держа руки в карманах, и задумчиво посматривал на небо.

Это его я видела во сне. Может, это знак?

Или это показалось мне от недосыпа? Сегодня мне ничего не снилось, и я даже расстроилась из-за этого. Ведь в последнее время мои сны очень интересны.

Сегодня 10 февраля 2010 года.

Сегодня я опять видела его. Во сне. Я встретила его в летнем парке, он сам подошёл ко мне и заговорил:

— Какое небо. Такое яркое, — когда он поднял голову вверх, я мельком заметила тонкую полоску шрама у него на шее. — Такое близкое. Можно дотянуться рукой.

— Я помню, как в детстве мы с подругой пыталась поймать облака в банку из-под компота, — я тихо засмеялась и тут же загрустила.

— Прошлое томительно печально. Сладкое воспоминание, обрывки чувств… — сказал он, рассматривая лист клёна, который достал из кармана.

— Мне нравится это. Это — единственно прекрасное, что у меня есть.

— Это не правда.

— Как ты можешь судить?

— Только я и могу.

— Ты, что, Бог? — я смотрела на него так пристально и внимательно, боясь, что он исчезнет, не ответив на мой вопрос.

— Ну, что ты. Нет. Конечно, нет. Я — всего лишь его отголосок.

Меня терзал самый главный вопрос. Именно тот вопрос, ответ на который я могла получить только от него. Потому что больше было не от кого.

Я не медлила. Я чувствовала, что время истекает, как песок просачивается сквозь решето.

— Я могу вернуться в прошлое навсегда?

— Только во сне.

— Я и так во сне.

— И только со мной.

— Ты со мной.

— Уже нет, — сказал он и пропал.

А я проснулась.

Сегодня 11 февраля 2010 года.

Я живу только сновидениями. Только во сне я существую по-настоящему. Хочу увидеть его, но он не приходит. Почему? Он что-то должен мне сказать. Что-то важное, я знаю. И тётя Оля так сказала. Она верит в подсказки, которые дают сны. Только не умеет их разгадывать.

Почему он не пришёл сегодня? Я так его ждала.

Сегодня 13 февраля 2010 года.

Я не могла писать вчера. Да и сегодня подчерк неровный и запутанный. Он снова появился. Опять в парке, на скамье. Мне снилось, что я иду по тропинке, спешу куда-то по делам, а он окликнул меня.

— Ты всё ещё ищешь?

— Ты что-то знаешь?

— Знаю.

— Скажи!

— Ещё не время.

Сегодня 14 февраля 2010 года.

Он снова приснился мне. Мы были друзьями. Гуляли по городу моего детства. Ходили вдоль набережной, пробрались в порт и рассматривали корабли. Слушали, как кричат чайки. Кидали монеты в фонтан на площади и бродили по Ореховому рынку. Я была счастлива, а он радовался за меня. Он почти ничего не говорил, но мне и не нужно было лишних слов. Я наслаждалась тем, что вижу, и тем, что он рядом.

Мы гуляли по старому городу, и он купил для меня букетик розовых гиацинтов у торговки. Они так сладко пахли! Так заманчиво, так томно.

А утром, когда я пошла в магазин, то увидела букетик гиацинтов, лежащий на скамейке перед подъездом.

Сначала я удивилась. Думала, может, забыл кто? Постояла, подождала, вдруг кто придёт? Но никого не было, и я взяла цветы.

Может, это и в правду мне их из сна кто-то передал? Здорово, правда?

Сегодня 17 февраля 2010 года.

Самые счастливые дни в моей новой жизни! Да! Он снился мне две ночи подряд. И даже днём, когда я задремала после обеда!

Я такого никогда не испытывала! И почему это во сне?

Мы были вместе с ним в деревне, где я провела часть детства. И мы вместе могли просматривать эпизоды из моей жизни, как кино. Он сказал, что так надо для меня. Что так я смогу скинуть оковы прошлого.

И я скинула! Я поняла, что он лучше, чем какие-то воспоминания. Он может всё и знает миллионы тайн. Я спрашивала:

— Кто ты?

Он молчал. Или смеялся. Но так и не ответил напрямую. Впрочем, это и неважно. Ведь это — сон. Хотя он может быть и знаковым. Как провиденье, как знак свыше.

Он постоянно намекает на то, что должен мне сказать что-то важное, но говорит, что ещё рано, что я должна быть готова к правде.

Я жду этого. С нетерпением.

Мы были с ним в Солнечном. Моё милое, родное Солнечное! Он показал мне то, что я больше всего любила. Провёл меня по моментам моей юности. Но я сказала, что прошлое уже не так важно для меня. Сказала, что он — важней.

— А как же твои воспоминания? — спросил он.

— Я не смогу забыть их. Но я не хочу променять тебя на них. И я не знаю, что мне здесь делать без тебя?

Как научиться жить во сне? Если мне и раньше не нравился обычный мир, то как теперь мне с ним смириться?

Утешение одно — я видела его взаправду. Опять на скамейке. Я думаю, что это — он. Так похож — лицо, одежда, жесты и даже кольцо на мизинце.

Может, это как проекция, которая из сна переносится в реальность? Боюсь мечтать. Боюсь, что напридумываю себя всякого, и ничего не сбудется.

Сегодня 20 февраля 2010 года.

Я плавала во сне. Тонула в нём. Из этого океана только он мог спасти меня. И спас.

Мы смотрели на воду. Пытались прочесть её. Он так много рассказывал мне про океан, про море. Он знал, что я люблю думать об этом. Он знает обо мне всё.

Он сказал, что у него есть сюрприз для меня. И что он покажет его скоро. Я была так счастлива. А потом, на следующую ночь, когда мне снился заснеженный парк, и он катал меня на санках, я вдруг спросила:

— Как может быть так, что это — сон?

— Разве это плохо? — улыбнулся он, поправив ярко-синий шарф.

— Я не о том. Почему этого не может быть в реальности? Почему тебя нет в моём мире?

— Почему нет? — удивился он. — Я есть.

— Да? И где мне найти тебя?

— Тебе даже искать не придётся.

Я так привыкла к нему. Так жду ответов. Никогда раньше не думала, что со мной может произойти такое.

Я вспомнила, вспомнила первые записи в дневнике. Там девушка писала про кого-то похожего на моего человека из сна. Любопытно. И она потом умерла. Я забеспокоилась сначала. Подумала, а вдруг это какой-то кровожадный демон. А потом решила, ну и пусть. Тем более там, в первых записях он был реален. Настоящим был. Повезло ей. А мой только во сне, сновидение. И не совсем они, в общем-то, и похожи.

Я же не могу умереть во сне, поэтому, не страшно.

Сегодня 22 февраля 2010 года.

Всё было так чудесно, так волшебно. Мне снилось, что он пришёл ко мне домой. Я сидела у него на коленях и расспрашивала обо всём.

— Ты говорил мне про сюрприз.

— Да. Я покажу его тебе в нашу следующую встречу.

— Что это?

— Это то, что тебе больше всего не хватало.

— Ты говорил, что я должна знать что-то. Об этом скажешь?

Он посмотрел на наручные часы. Я только сейчас их заметила. Они были очень необычными. Цифры шли по кругу. Только их было 11, а не 12. И стрелка, которая стояла на цифре десять, была одна, большая. А на ней что-то написано мелкими буквами, я не смогла разобрать.

— Ещё не время.

— А когда время?

— Завтра.

— Завтра? Здорово. Я так этого ждала!

— Знаешь, я тоже, — мягко сказал он, улыбаясь, и погладил меня по голове. Погладил так же, как гладил меня папа. Так же небрежно и задорно.

— Помнишь, ты сказал, что ты есть и в реальности?

— Помню.

— Мне кажется, я видела тебя.

— Разумеется, видела. Так и должно быть.

— Да? То есть ты и в правду существуешь?

— Сон и явь граничат друг с другом, и эта грань — очень тонкая. А иногда она вообще стирается. А разве есть сомнения?

— Нет, — засмеялась я. — И цветы те? Это ты мне оставил?

Он кивнул.

— Ты реален? — спросила я, боясь услышать то, что мне не понравится.

— Конечно. Более чем кто-либо.

— Не пойму… Ты реален. Ты существуешь в моём мире. И ты приходишь во сне. Как же так?

На его лице медленно появилась печальная улыбка.

— Я умею ходить по снам, — он провёл пальцем себе по подбородку. — Умею создавать их.

— Ты хранитель снов? — в моём голосе появилось детское нетерпение.

— О, нет, что ты! — его голос был почти снисходительным. Я ничего не знала о нём и задавала, наверное, глупые вопросы. Но он отвечал на них. Почти всегда отвечал.

— Повелитель снов — мой друг. Почти как брат. Он научил меня.

Я набралась смелости и обняла его. Он охотно ответил на объятья и тихо, по-доброму засмеялся.

— Как же мне найти тебя? — спросила я, помня, что уже задавала ему этот вопрос. Он тогда не успел ответить, и я проснулась.

— Это очень просто. Рядом с твоим домом есть парк. А там скамейка, на которой ты любишь сидеть. Помнишь?

— Да.

— Завтра вечером там смоется грань. Приходи туда. В шесть тридцать.

— И ты будешь там?

— Обязательно.