Игра на грани жизни. Как исцелиться с помощью разума

Оксана Кузнецова, 2023

Не знаете, как справиться с трудностями и проблемами, встающими на вашем пути? Врач ставит диагноз, который перечёркивает планы на счастливую жизнь? Вы запутались и не видно просвета?В этой книге автор приглашает вас в путешествие в свою историю, в свой серьёзный диагноз.Возможно ли очутиться на грани жизни и смерти и выйти оттуда победителем: здоровым, счастливым и гармоничным?Эта книга о девяти месяцах мучительных сомнений и о поисках своего пути – нелогичного, но единственно верного. О том, как исцеляться с помощью сознания и открыть личную внутреннюю силу. Как научиться слышать себя и доверять миру исполнение своих желаний.Автор – Оксана Кузнецова, психолог и многодетная мама, на понятных примерах разбирает в книге причины возникновения болезней. Дает работающие методики перепрограммирования реальности и исцеления себя путем перенастройки сознания.Нужна помощь, вера в себя, инструменты? Тогда в путь. Счастливый путь!

СТРАХИ РАЗГУЛЯЛИСЬ, ИЛИ КАК ПЛЫТЬ ПОД ГНЁТОМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

Мы вернулись из отпуска. Первым делом нужно было подтвердить беременность. Я отправилась в клинику, где мне сделали УЗИ и поздравили. Но сердцебиение плода не было слышно, хотя по сроку малышу должно быть уже девять недель. Врач с сомнением сказала: «Что-то с малышом не так. Может быть, умершая беременность. Предлагаю сдать кровь, чтобы исключить этот факт».

Представляете моё состояние? Я рыдала. Перед глазами стоял ужасный случай подруги, голос страха нашёптывал, что это конец. Муж и мама по телефону успокаивали, говорили, что можно родить другого ребёнка. Но мне хотелось именно этого, который зародился в полной идиллии.

Я сдала анализ. В ожидании результатов день тянулся долго. Внешне я выглядела полной сил и энтузиазма и с головой ушла в работу.

Вот они, результаты! Наконец-то. Состояние плода соответствует пяти неделям. Как же так?! Почему беременность наступила на месяц позже? Врач сказала, что, наверное, из-за больших перелётов. А здоровье ребёночка покажет динамика его развития.

Случай с подругой маячил передо мной: страхи и сомнения росли. Я себя успокаивала, как могла. Решила встать на учёт в женскую консультацию. Надо было отпрашиваться с работы, а это неудобно: я и так три недели отдыхала.

Пока во мне боролись смешанные чувства, жизнь всё решила сама. Я отравилась. Без симптомов, только температура и ломка тела. Вынуждена была отпроситься на работе на день — отлежаться. Всю ночь меня знобило, но наутро я проснулась здоровой и полной решимости встать на учёт.

Пришлось прорываться на приём без талона: две недели неизвестности мне было не выдержать. Врач не устояла перед моим напором и осмотрела меня. Новость оказалась живительной: срок — шесть — семь недель! Больше, чем пять! Ребёночек живёт и развивается.

Мне кажется, я была самой счастливой на свете. Меня не раздражал грубоватый врач, потраченное впустую время. Я шагала по улице и улыбалась. Пошла гулять в парк и ловила лучи солнца. Время остановилось. Сознание начало замечать, как прекрасны деревья, какая тишина стоит вокруг. Глядя, как мамочки прогуливаются с колясками, и я представила себя уже с малышом. Казалось, я попала в другое измерение, где царили гармония, спокойствие, тишина. Не было бешеного ритма обычной жизни, где всегда очень много работы, домашних дел и хлопот с детьми.

У меня начали меняться приоритеты. Зачем мне вечная гонка жизни? Куда я так неслась до этого? Именно в этот момент я поняла, что не хочу больше так работать: на износ, от звонка до звонка, даже после работы решая производственные задачи. Играть с детьми и в голове обдумывать рабочие процессы. Засыпать с планом по работе на завтрашний день и просыпаться ночью с мыслью, что не успела сделать опять же по работе. А жить-то когда?

Дома мы с мужем сообщили радостную новость детям и закружились в танце счастья и любви. Детки давно просили родить им братика или сестрёнку.

На следующий день я пошла на работу. Сообщила, что беременна, попросила, чтобы подыскивали мне замену: я не собиралась возвращаться после декрета.

При повторном приёме в поликлинике анализ крови показал низкий уровень тромбоцитов — девяносто шесть тысяч единиц (норма: сто пятьдесят — триста пятьдесят тысяч). После пересдачи — ещё меньше: восемьдесят. А тромбоциты, как известно, отвечают за свёртываемость крови. Они очень важны при родах и при вынашивании беременности.

С такой проблемой я столкнулась впервые. Пришлось поехать к гинекологу в платную клинику, в которой много лет наблюдалась. Мне распечатали мои прежние анализы. Оказалось, что там тромбоциты — шестьдесят девять (а в пересчете вручную — девяносто шесть!). То есть у меня уже было заболевание, но мне об этом ничего не сказали! Не направили меня обследоваться, не высказали свои сомнения, а отправили беременеть с наилучшими пожеланиями.

Меня отправили к гематологам — врачам, занимающимся болезнями крови. Оказалось, что тромбоциты сами по себе не поднимаются, профилактических средств нет. Существуют лекарственные методы, но при беременности они противопоказаны. Сказали, что при падении тромбоцитов резко возрастают риски кровотечения и невынашивания плода. Надо их постоянно контролировать: сдавать кровь каждые две недели.

Две недели я усиленно работала на предприятии. К концу второй недели тромбоциты снизились до шестидесяти. Местный терапевт предложила дневной стационар, чтобы успокоиться, проколоть витамин С и дообследоваться. Во мне боролись две стороны: одна хотела покоя, который я уже вкусила и ждала, а вторая, деятельная, хотела поработать, подтянуть хвосты, чтобы нормально передать дела. Здравый смысл восторжествовал, и я легла в дневной стационар.

Незадолго до этого подруга по работе дала мне прочитать огромную энциклопедию здоровья Луизы Хей. Оттуда я узнала, что проблемы с кровью говорят о том, что человеку не хватает радости. Это у меня-то её не хватает? Да я очень позитивный человек! Все знакомые и сослуживцы это подтвердят. Я постоянно всем помогаю вылезать из депрессии и воодушевляю. Образец радости просто. Я не могла на тот момент понять, что во мне не так.

В стационаре меня обследовали. Тромбоциты — шестьдесят, но гемоглобин — сто десять, это нижняя грань нормы. Остальные анализы в порядке.

О боже, какое это блаженство! Три часа с утра отлежала в больнице — и свободна! Можешь гулять в парке, заниматься домашними делами, ходить по детским магазинам, читать новую увлекательную книгу. Поначалу мне часто звонили по работе, а потом стали справляться без меня, и настал в душе рай.

Я научилась останавливать время. Я свободна.

Я спокойна и расслаблена, и, самое главное, несмотря на мрачные прогнозы врачей, беременность сохраняется. На шестой день стационара очередной анализ крови показал: тромбоциты — сто шестьдесят! Как это так? Не может этого быть?! Стали нормой, пусть даже нижней гранью? Отчего?

Может, я обрела радость жизни от того, что стала свободна? Врачи сказали, что, наверное, перепутали анализы, а я решила: это показатель того, что я на правильном пути. Значит, мне надо успокоиться и побольше радоваться. Это наш долгожданный ребёночек, и всё будет хорошо!

Десять дней я наслаждалась покоем и счастьем. Пришёл день выписки и выхода на работу. Теперь я туда уже не хотела. Мне нужны спокойствие и радость. Но я очень ответственный работник, поэтому пришлось возвращаться. И при выписке из стационара анализ показал: тромбоциты — пятьдесят четыре тысячи единиц. Ещё ниже, чем когда я ложилась в больницу.

В течение недели я работала, и тромбоциты планомерно снижались. Их показатель опустился до тридцати шести. В четыре раза ниже минимального показателя нормы! Я начала пугаться. Всего два месяца беременности. Впереди ещё семь. Как выносить и родить?!

В поликлинике по этому поводу созвали совет. Очень «приятная и вежливая» заведующая сказала, чтобы я не прикидывалась больной: больничного мне не будет, ведь со мной всё в порядке.

Отличная медицина! Показатель в четыре раза ниже нижнего, срок беременности критический, а я прикидываюсь?! Я ждала от совета помощи и конкретных действий, а мне говорят: «У вас всё хорошо, идите работайте и приходите на приём в плановом порядке. А что с вами делать, пусть гематологи решают».

И полетела я, как футбольный мяч, от гинекологов к гематологам и обратно. Гематологи боялись меня, как огня. С таким заболеванием множество людей, но ведь я беременна, традиционные методы лечения мне не подходят — слишком велики риски навредить мне и ребёнку. Вынесли вердикт: мне надо лечь в больницу, пусть там думают, как лечить. Только отправили в отделение беременных, потому что в отделении болезней крови лежат раковые больные и люди с прочими страшными диагнозами.

Я опять поревела и попереживала. Еле доехала в поликлинику за направлением на госпитализацию. Тряслись руки. Тело стало ватным от нахлынувших эмоций. Врачи советовали ехать в больницу немедленно, но я взяла передышку, чтобы провести вечер и ночь дома.

В больницу не хотелось. Как я оставлю детей? Как они без меня справятся? Мне жалко расставаться с семьёй. Что со мной сделают в больнице? Сказали, лечение только одно — гормоны, но они очень вредны для малыша!

Мы всё рассказали детям. Вместе поплакали. Я собрала вещи, и утром муж повез меня в больницу.

Я для себя решила, что мне специально дали время, чтобы прочитать огромную книгу Луизы Хей и разобраться в себе. Согласно её теории, радость у меня просачивается сквозь пальцы и уходит из жизни, раз падают тромбоциты. Луиза Хей говорит, что необходимо создавать позитивные установки и самой настраиваться на изменение ситуации. Позитивные установки она дает к различным заболеваниям. Я себе выписала на листочек подходящие именно мне и начала их перечитывать, стараясь не забывать, утром и вечером. Но всё это давалось с трудом.

Мы приехали в стационар. В регистратуре сказали, что нужна подпись заведующего отделением патологии беременных. Он оказался в своём кабинете. Мужчина сердито посмотрел на направление и сказал мне:

— Зачем пришла?

— Мне сказали, что надо лечь к вам в больницу, — ответила я.

— Вы здесь прописаны?

— Нет.

— Тогда ложитесь по месту прописки!

— Но мне сказали, надо сюда: в этой больнице есть отделение гематологии, и там надо будет консультироваться по поводу моего лечения.

— Я ни с кем консультироваться не буду! Я могу тебя только зашить. Хочешь?

Я не смогла ничего сказать, только глаза вытаращила.

— Гематологи направили, вот к ним и ложись на пятый этаж.

— Но ведь я беременна!

— Ну и что? С ребенком у тебя всё в порядке! Больна ты! Я тебя возьму только после решения комиссии в перинатальном центре, — резко обрубил он разговор и отвернулся.

— Спасибо за любезность и безапелляционный тон, — выдавила я сквозь слёзы и вышла из кабинета.

Посидела, поревела, Лёша меня успокаивал. И пошли мы опять к гематологам. Те нам были уже не рады. Меня отправили к заместителю заведующей отделения гематологии.

После получаса томительного ожидания меня приняла приятная женщина. Она всё дотошно выспросила, осмотрела. Я ей всё время повторяла, что не хочу в больницу, что меня ничего не беспокоит. Что у меня уже двое детей, и я беру на себя ответственность за происходящее. Я просила, чтобы меня отпустили домой, где я сама выздоровею. Она попросила меня выйти.

Мы полчаса прождали в коридоре, пока врач консультировалась с кем-то по телефону. Я всё это время мысленно твердила: «Меня отпускают домой. Меня отпускают домой. Я хочу домой».

Когда заведующая пригласила меня к себе, то объяснила, что дело очень серьёзное. С такими критическими показателями тромбоцитов может открыться сильное кровотечение. Тогда не успеют довезти до больницы, чтобы спасти.

В её практике с уровнем тромбоцитов в тридцать шесть тысяч единиц уже открывалось кровотечение или появлялись признаки проявления болезни в виде синяков или крови из десен. Кровотечения очень часто случаются при уровне в пятьдесят — сто. А у меня уже тридцать шесть! Я ответила, что всё понимаю, но дома мне будет лучше, там я быстрее поправлюсь.

Видимо, она осталась ко мне неравнодушна. Да, наверное, и класть в своё отделение не хотелось: вдруг что-нибудь случится?! Врач написала в заключении, что я не трудоспособна. Сказала, что лучше лежать всё время и не рисковать. А вот больничный лист выдать не смогла, так как я прикреплена к другой поликлинике. На прощание врач сказала, что мне надо сдавать кровь каждую неделю и при уровне тромбоцитов в двадцать тысяч единиц или любых кровотечениях, или появлении синяков — срочная госпитализация.

Ура! Я буду дома, на больничном. Всё отлично складывается. Покой в семейной обстановке и общение с малышом. Меня не положили в больницу, я счастлива! Но радовалась я недолго.

В поликлинике мне больничный не выдали. Вердикт: «нет показаний». Сказали, если гематологи написали «нетрудоспособна», то пусть сами и выдают больничный лист. Меня отправили на работу.

Через неделю работы по обычному графику я сдала анализы. Тромбоциты снизились до девятнадцати. До девятнадцати! В шесть раз ниже минимального уровня нормы! И ниже двадцати.

Я опять столкнулась с нашей замечательной действительностью в виде поликлиники. Понятно, что мне здесь были не рады. Я, такая проблемная, у них была первая за всю историю существования. (Первая?! Да я — звезда!)

Меня отправили опять к «душевной» заведующей. Я ей надоела. С большим удовольствием она выдала мне направление на комиссию в перинатальный городской центр, не скрывая явного облегчения, что избавится от такой проблемной пациентки. Скрепя сердце, она выдала больничный на целых три дня: до заседания комиссии — не дай Бог, перегуляю. На направлении не было ни даты, ни времени.

— А к кому мне в перинатальном центре идти? — в недоумении спросила я.

— Комиссия принимает в среду и пятницу. Больничный даём только до ближайшей пятницы, там примут, — «мило» ответила врач.

Кто примет, где, в каком кабинете — разбирайся сама. Я заметила:

— Может вы созвонитесь по поводу моего случая и назначите конкретную дату и время?

— В нашей практике такого нет, а для тебя мы исключение делать не собираемся!

И дали мне понять, что я очень много отнимаю драгоценного времени «многоуважаемой» заведующей.

Разве это нормальная ситуация?! Гематологи говорят, что надо лежать: не вставать, не ходить, а то вдруг сосуд на ногах лопнет и начнётся кровотечение. А тут дают больничный на три дня: иди на деревню к деду, с глаз долой!

Никому мы с малышом не нужны, пинают нас, как футбольный мяч, лишь бы не брать ответственность! То есть если вдруг что-то случится, никто не виноват!

Мне стало так плохо на душе, что словами не передать. Я поняла: помощи ждать неоткуда. Только я сама смогу изменить ситуацию, если поверю в себя, в свои силы.

Что-то я совсем раскисла и поддалась обстоятельствам!