Дорога

Павел Свободин

Это невозможно назвать романом. Сложно обозвать дневником. Это слишком откровенно и по-настоящему. Жизнь человека пытающегося найти себя в тысячах километрах дорог пошлой серой обыденности. Книга содержит нецензурную брань.

© Павел Свободин, 2018

ISBN 978-5-4490-8947-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорога №1

Синие таблички вдоль дороги, с белыми цифрами. Рваные штрихпунктирные полосы на раздробленном в клочья асфальте, по центру. По краю обочины грязный снег и пустота, вдоль дороги голые, полуживые деревья. Легкий снег бьет по стеклу. Автобус: Москва — Город V. 17:42, 13 января. В салоне пахнет пирожками с Павелецкого вокзала, нищетой и перегаром. Потрепанные временем сиденья, на этих сиденьях, потрепанные временем, люди. Бабушка читает своему внуку сказку, он не верит в них, его волнует отсутствие интернета на его планшете. Двое мужчин в дубленках пьют из пластиковой бутылки не понятную жидкость. Молодая пара смотрит комедию на ноутбуке, и смеются, тихонько. Одинокая девушка лет 27 пытается читать какую-то глупую книжку, но засыпает. Двое молодых парней едят эти вонючие пирожки и запивают их не менее вонючим пивом. Остальные либо спят, либо смотрят до ужаса глупый сериал «Мой Капитан», который показывают на двух маленьких экранах, но очень громко. Один молодой человек, одев наушники, застыл, в окно смотрит. Смотрит на горизонт, на то, как чист там снег, как солнце розовеет, как березы голые стоят, как ветер колышет их ветки. Парень очень грустный, он не меняет своего положения, только лишь на остановках, молча, выходит из автобуса и вдыхает в себя сигаретный дым, все также смотря на горизонт. Устал, да и вообще, он не вписывается в эту автобусную атмосферу. На его лице застыло выражение брезгливого отношения ко всему окружающему: этому жалкому автобусу, этим серым людям, духоте, перегару, пирожкам и дороге. Он изредка улыбается, когда на его телефон приходят сообщения, от девочки, скорее всего от очень хорошей девочки. Быть может он напился и решил поехать в город V? Но только зачем? Почему бы ему не полететь на самолете, а не трястись по этим дорогам шесть часов? Пытается заснуть, но у него не получается, книгу пытается читать, но тоже не выходит. Продолжает смотреть в окно, но там уже темнеет, и практически ничего не видно, кроме огней фар машин, движущихся на встречу.

Познакомитесь, этот парень я. Я ненавижу сегодняшний день, как и последние полгода своей жизни, за исключением пятнадцати дней, которые я провел на воле. Знаете почему? Я сам лишил себя свободы, и теперь еду добровольно в клетку. В моей жизни нет радости и счастья сегодня, да, все было хорошо, но это хорошо — было, а сейчас: есть только горесть и разочарования. Я еще немного пьян, но держусь, ведь приехать я должен в город V трезвым и веселым, и должен всем своим видом показывать, что все происходящие мне нравиться. Я надеваю на себя маски, очень часто их меняю, в зависимости от мест и обстоятельств, я подстраиваюсь под все и под всех, я жалок и слаб. Моя жизнь это компромисс со всем и всеми, а самое страшное — компромисс с самим собой. Я еду в город V, смотрю на поля в снегу, на исчезающий во тьме горизонт, на стоящие вдоль дорог березки, на развалины деревень и руины колхозов, на новые магазины в сайденге. Знаете, эти магазины они как символ, символ победы нового и несущественно над старым и основательным…. Давайте я расскажу вам немного о себе сегодняшнем, и о том человеке, которым был я раньше. Он был молод и свеж, сейчас мне так же восемнадцать, но выгляжу я не так привлекательно, как раньше. Он пил и курил, нравился девочкам. Я так же пью, и так же курю, но за полгода я трахался лишь дважды: первый раз был с темнокожей шлюхой в городе V, второй с одной агрессивной особой, но это было в моем, так называемом «отпуске», «отгуле», в своем родном городе, где я чувствовал себя тем, кем был ранее, поэтому второй раз можно даже не брать в счет. Он мечтал о настоящей свободе и стремился к ней. Я добровольно отдал свою волю и собственноручно заковал себя в наручники. Он ехал на автобусе Napoli — Rome. Я еду на автобусе Москва — Город V. Он любил свою жизнь и свое настоящие, но к сожалению не осознавал этого, я же ненавижу все, что происходит со мною, но к сожалению это осознаю. Ему везло во всем, с ним была удача, со мною она быть не хочет. Его жизнь была наполнена красками и приключениями, моя же наполнена серостью и обыденностью, практически как ваша. Для него были открыты все дороги, у меня открыта лишь одна, дорога в неволю. Мы с ним два абсолютно разных человека, но есть то, что нас объединяет: мы оба никогда не любили. Но правда того парня любили, а меня нет. Мне вот приходят сообщения VK, от одной девочки, назовем ее Night, в этой книге нет имен, нет городов, все вымышленное и не существующее, единственное настоящее тут, это я. Night мне все еще пишет, скорее из-за того, что тот прошлый Я, был с ней в хороших отношениях, так скажем близких. Мы с ней знакомы не так давно, года полтора примерно. Познакомились случайно, в отеле в Турции, и оказалось, что мы из одного города. За это время между нами ничего не было, может, целовались пару раз под влиянием алкоголя, но ведь это ничего не значит? Пару раз летали в Европу, в одной компании. Мне нравятся люди, которые в моей памяти оставляют хорошие воспоминания, когда думаешь о человеке, а в голове всплывают кадры жизни, такие яркие и красивые. Она в их числе. Большой балкон, дверь в номер закрыта, легкий ветерок, пахнувший свежей выпечкой и вином, шелестит листья деревьев. Огни города и алкоголь делают этот парижский весенний вечер очень теплым и уютным, мы с Night пьем водку, казалось бы, какая водка в весенний парижский вечер? Почему не вино? Видимо водка открывала нас сильнее. Курим, одна за другой мнутся сигареты в пепельнице. Я, честно сказать, не помню, о чем мы тогда говорили, но вечер тот, был прекрасен, таких в нашей жизни мало, хотелось, чтобы каждый был таким, но даже в прошлой моей жизни, будние вечера преобладали, а сейчас у меня просто нет хороших вечеров. Хотя, когда вместо картофельного пюре и рыбы в столовой, на ужин я ем, чудом попавшие в мои руки, противные суши, мне на мгновение может показаться, что вечер хороший. Пиздец… — думаю я в такие моменты, сожрать поганые суши на ужин, это уже хорошо? Боюсь представить, что будет хорошим для меня через год…. Я не пишу ей о том, как было хорошо тогда, здоровые люди не живут своим хорошим вчера, они любят хорошее сегодня, и думают о хорошем завтра, я же болен, но не хочу показывать это. Наш диалог с ней сугубо формальный: как дела? Что делаешь, когда приедешь? На долго? — ну и так далее. Но есть одно маленькое «но», из-за которого собственно я и начал писать о ней. Она не так давно разорвала свои отношения с моим давним знакомым. Мне это нравиться, не знаю, правда почему, возможно мне хочется быть с ней. Связь со знакомым прервалась, но не по это причине, видимо наши жизненные дороги пролегли в совершенно разных направлениях. Нет, конечно же, я ее не люблю, но то, что она мне симпатична, отрицать не могу. Еще всплывает в памяти тот прекрасный вечер… Да, сейчас бы его повторить, но я еду в город V, по разбитой дороге, в старом автобусе, где пахнет пирожками и пивом…. Мне далеко до нее, около 1500 километров, но это лишь цифры, до нее мне намного больше. Очень странно, что она до сих пор мне отвечает, и даже сама пишет, ведь я стал таким жалким и слабым, я коротко пострижен, исхудал, да и задаю я ей какие-то странные вопросы… Видимо то обстоятельство, что мы хорошо знаем друг друга, мешает ей послать меня на хуй, но я уверен, что такое желание у нее есть. Тот Я, который еще не продал своей свободы, не был такого низкого мнения о себе, стоит заметить, что ей тоже, особо привлекателен не был. Говоря откровенно, мне больше некому писать кроме нее, да была одна girl, с которой мы провели хороший вечер, но общение с ней я прекратил. Сейчас, когда я еду в этом автобусе, есть конечно чувство сожаления об этом, но там на воле, я понял, что с девочкой, которая так профессионально делает миньет, будущего быть не может. До вчерашнего вечера, с Night, мы не общались и не виделись более полугода, она весьма изменилась, такая привлекательная и желанная, да, поговорить с ней tet-a-tet, не получилось, слишком много было людей вокруг, все знакомые, да и я был пьян, очень пьян. Я пил пятнадцать дней, из пятнадцати, хватался за каждое мгновенье, как утопающий, ведь я понимал, что пройдет этот «отпуск», и я снова окажусь в неволе, где жить не получается, где приходиться существовать… Еду, в окне уже не видно ничего, лишь снег блестит под светом фар. Автобус, очень похожий на тот, на котором еду я, пронесся навстречу, он едет намного быстрее моего. Успел лишь разглядеть там молодого человека, очень похожего на меня, но только не бритого, не постриженного, на лице его была улыбка счастья, левой рукой, на слегка запотевшем окне, он что-то писал, к сожалению, не разглядел, правой он сжимал худенькую ножку симпатичной блондинки, блондинка обнимала его. Наверное, хорошо тому парню сейчас, только я не понял, действительно ли он сидел там, или же я увидел свое отражение. Мне показалось, что я начинаю засыпать, достал свой телефон, вдруг мне пришло сообщение от Night, как ни странно, так и было. Она написала, что уже ложиться спать, пожелала мне хорошей дороги. Видимо девочка не понимает, что такая дорога не может быть хорошей… А вдруг я ей нравлюсь? Почему нет? Ведь она мне нравиться, может она считает меня еще тем амбициозным парнем, каким я был ранее, тем, кто нравился самому себе? Быть может у меня получиться с ней что-то? Хотя об этом говорить трудно, когда едешь в непонятный город на полгода. Мне просто не хватает человека, с которым можно было бы поделиться своими переживаниями и ощущениям, и да, мне необходим человек, который бы меня ждал. На войне, сидя в окопе, солдат Красной Армии, в самый тяжелый момент, когда казалось бы все потерянно, доставал из кармана, что под сердцем, фотографию своей любимой, которая его ждет, которая его любит… Прибавляло сил. Да, я не солдат Красной Армии, не на войне, и проблемы мои ничтожны в сравнении с его проблемами, но мне тоже нужны силы, что бы прожить еще один день, один день без свободы. Мне нужна та, которой я мог бы довериться. В построенной мною тюрьме, нет людей, с которыми можно было бы откровенно поговорить, да и вообще таких людей мало, конечно, у меня есть друзья, но я хочу слышать в телефонной трубке ласковый женский голос, который бы говорил мне сладкие и успокаивающие слова, порою он просто необходим. Я забыл сказать об еще одной девочке, которая может быть, меня ждет. Ее я назову Vodka. Вы наверное задались вопросом: почему именно так? Прочитав эту книгу до конца (если вы конечно не сожгете ее, дочитав до двадцатой страницы) вам станет понятно, почему именно Vodka. Я ее знаю не больше и не дольше, чем всех остальных девочек, но она заинтересовала меня сильнее их. Банальная история я считаю, мы были в каком-то баре, в одной компании, не знали друг друга до этого вечера, нас представили. Лучше бы этого не делали конечно… Она в знак нашего знакомства, протягивает мне руку, я, наверное был весьма не трезв, и протянул ей руку с бокалом пива, в итоге я облил ее майку, которая, по ее словам, стоила дороже чем весь мой гардероб. Это можно считать началом наших с ней отношений, если их можно так назвать. Она с первой минуты охарактеризовала меня всеми возможными не приятными словами, скажем от дурака до долбоеба безрукого. Мы пошли в туалет, там я пытался туалетной бумагой и сушилкой для рук, исправить ситуацию. Но ничего не вышло, она при мне сняла майку, и осталась в одном лифчике! Я как истинный джентльмен, естественно, начал целовать ее, потными ладошками обнимать ее талию, поэтому сразу получил по физиономии и был изгнан из этого туалета соблазна. Далее все было еще банальнее, я извинялся перед ней дня два, мы встретились, погуляли по городу ночью, ну и как-то все закрутилось…

Она была для меня совсем не понятным явлением. И это мне очень нравиться, ибо у всех других, на лбу красной помадой написано, кто они, и какова их цена. Знаете, как в песне: «…Что-то стало с глазами, когда-то загадочных женщин…» Вместе мы были не больше двух месяцев, если было бы больше, то было бы весьма странно. Мы ругались, дрались, раздражали друг друга, порою ненавидели, ну и реже ревновали. Она была из тех, кто любит трахать мозги до потери сознания. Мы с ней не спали. Просто так вышло, загадка конечно, так как, когда я увидел ее впервые, сразу же захотелось поставить эту суку раком, и слушать ее рваные стоны. Мне казалось, что она горяча в деле, голубые глаза и рыжие извивающиеся волосы спускающиеся вниз до весьма аккуратной жопки. В самом начале у нас с ней был откровенный разговор, котором мы поведали друг другу о своей сексуальной жизни, естественно, она мне доложила, что у нее был лишь один мальчик между ног, но видели вы бы ее сучий взгляд… Если бы она назвала цифру 15, я бы все равно не поверил. От этого, кстати, сейчас мне не очень то и приятно, ведь я все же не побывал в этой желанной лоне.

Не хочу идти назад, возвращаться в прошлое, пусть оно и было для меня лучшим, нужно двигаться вперед и сжигать мосты, а прошлых девочек оставлять лишь в виде фото и подписей к ним, в своем сексуальном дневнике, жаль, что Vodka туда не попала. Быть может, именно поэтому меня тянет к ней? Как к незаконченному «делу»? Нет… Просто мне без нее скучно. Действительно скучно, иногда даже тоскливо. Знаете, что вытворяла эта сука?! Однажды, она позвонила мне вечером, и не трезвым голосом сообщила, что очень хочет меня увидеть. Мы не планировали видеться в этот день, но, к сожалению, других планов у меня не было, и я поехал за ней. Усевшись в машину Vodka объявила, что хочет побыть со мною за городом, мы поехали в одно место, куда обычно я возил на аудиенцию, различных блядей. Эта стерва, ехидно подметила: «Если бы из использованных гандонов вырастали деревья, то ту был бы дремучий лес, имени тебя». Я лишь улыбнулся, ибо знал, что она слишком много знает обо мне. Успешно переведя разговор на другую тему, я немного расслабился и откинул свое сиденье. Vodka стала такой неожиданно сговорчивой, соглашалась со всеми моими речами, что очень и очень редко случалось. Совершенно неожиданно, она обняла меня, а затем практически вся перебралась ко мне, целовала, шептала на ушко приятные глупости… Расстегивает пуговицы на моей рубашке, нагло, через джинсы сжимает мой член в своей ладошке. Тут я говорю такие слова, какие никогда в жизни не произносил: «Дорогая моя, давай мы не будем трахаться в первый раз в лесу?!». Ее они категорически не устраивали, следующие двадцать минут Vodka, совращала меня всеми доступными способами, я держался до момента, когда она произнесла: «Ты что ведешь себя как тряпка? Ты не мужик что ли совсем? Возьми и трахни меня, или ты боишься меня?» Не выдержал, перекинул суку эту на заднее сиденье, крепко так сжал ее под собой. Только лишь начав расстёгивать молнию на ее легком платьице, получаю по роже пощечину, и слышу от нее: «Вот кабель ебанный, я так и знала, что тебе только это от меня и надо! Пошел нахуй! Вези меня отсюда тварь!» Я настолько обескуражен произошедшим, что молча везу ее обратно, к нашим друзьям. Там она, только вылетев из машины, начинает повествовать свое видение этой ситуации, ну знаете в стиле: «Этот пидарас, хотел меня трахнуть в лесочке, где всех своих спидозных шлюх ебал». Заткнув ей рот, я рассказываю все так, как это и было, с указанием всех ее телодвижений, временных промежутков и слов. Да, она осознала свою вину, и сказала, что хотела проверить меня. Проверить блять!!! — Да порою мне сильно не хватает ее.

Еду. Остановка, снова, станция. Елец, по-моему, не запомнил. Бабка с пирожками и сосисками в тесте, надо купить себе сразу блок сигарет. Купил Schweppes и сосиску в тесте взял, пора снова приспосабливаться к этой жизни. Я всего лишь пятнадцать суток жил нормально, не хочу снова превращаться в свинью поглощающею в себя помои. Противно. К хорошему привыкаешь быстро, к плохому не привыкаешь, к плохому приспосабливаешься. Курю, сажусь в автобус, в свой. Много других, много других людей, таких же простых, как и все. Людей моего бывшего окружения, с которыми я был полгода назад, здесь нет, и быть не должно, что им тут делать? Они добираются до своих солнечных побережий через небо. С whisky в стакане, а не с сосиской в тесте в автобусе. Может быть и это хорошо, что я не с ними каждый день, я бы спился наверное. Я взрослею, чувствую, как меняюсь, но не изменяю своим целям, своим идеалам, может позже, до меня дойдет, что все это просто ничто, детские мечты и т. д. Не знаю, взрослеть — значит регрессировать? Глупо, не буду об этом, лучше о сексе, да?

Мы мужчины, с тринадцати лет и до бесконечности, делаем все, чтобы его получить. С первой мастурбации, мы хотим почувствовать женскую теплую плоть. Мы хотим именно секса, а не какой-то там любви, раньше, как глаголют нам наши отцы и деды, в юности их была чистая любовь без похоти, врут они, в большинстве своем. А сейчас даже не врут, и не стесняются говорить об этом, я вот не стесняюсь писать об этом, вы не стесняетесь читать, это ли не показатель, деморализации нашего общества? Подрочите с чаем и подумайте над этим. В начале моей половой жизни, да впринципе, как и сейчас, у меня не было постоянного полового партнера. Я считаю, что в настоящее время (я не обобщаю, я выражаю свои мысли) встречаются с девушкой продолжительно, без всякой там любви, могут только ленивые и не очень харизматичные boys, ну такие, явно не самцы, которые даже сами понимают, что им дадут только единичные случаи, и вот с этими единичными случаями они и «встречаются».

Рождаемся, учимся, работаем, для чего? Чтобы стать образованным, умным, успешным, — НЕТ! Чтобы ориентироваться в обществе, и зарабатывать cash. Учишься, чтобы работать или не учишься, работаешь или нет, в общем, все для них, для денег. Деньги. Деньги глупцы считают их целью, но это, же всего лишь средства, для чего? — для власти? Нет, власть тоже средство, для того чтобы самореализоваться и стать выше других, такая у нас природа. Деньги, в сущности, не являются средством для любви, здоровья, простого счастья, настоящей свободы. Тогда зачем нам они нужны? Для еды, одежды, крова над головой и т.д.? Так это же тоже средства, необходимые для нашей жизни. Стильная одежда, вкусная еда, алкоголь, наркотики, машины, украшения, музыка, клубы, рестораны, оружие, презервативы и т. д. Мы можем прожить свою жизнь и без этого, я скажу больше, все это портит нам мир, оно убивает в нас человека. Не нужно все это, для любви счастья здоровья, бесконечной свободы, скажу больше — все это является единственным и непобедимым противником, при достижении нами настоящих целей. Было бы возможным изничтожить всю эту хунту… Я не смогу, наверное, вы тем более, вы сдохните без этого. Все эти вещи, что привел я в пример (одежда стильная, еда вкусная и т.д.), они нам нужны, но не необходимы, мы в принципе, сможем выжить без них, теоретически. Я подытожу: все это доставляет нам удовольствие. Получается, мы учимся, работаем, зарабатываем, только ради удовольствия? Я сейчас еду в автобусе Москва — город V, думаете зачем? Для того, чтобы в будущем ни в чем себе не отказывать. Но от чего мы получаем больше всего удовольствия? Секс, да ребята, это секс, соитие, слияние, секс, именно он. Не занятие любовью, не то, что приводит к рождению новой жизни, а то, что доставляет нам наивысшую степень удовольствия — оргазм. Ученные доказали (это так, к вашему сведению, чтобы вы не думали, что я несу ничем не обоснованный бред).

В сущности, я, конечно, не хочу утверждать то, что идем мы всю свою жизнь для именно этой составляющей части удовольствия, есть многое другое, например, всеобщее почтение личности, уважение, свобода, то самое чувство когда ты становишься кумиром, с тебя берут пример, ты управляешь толпами, решаешь судьбы людей, становишься чем-то вроде Бога, но если взглянуть на эти вещи с несколько другой позиции, с позиции ширинки, то можно утверждать, что это все в какой-то степени ради получения наивысшей точки удовольствия. Деньги, показывают состоятельность мужчины, его характер и в какой-то степени харизму. Алкоголь. Глупцы пьют его, чтобы напиться, устроить дебош, затеять драку и с утра чувствовать себя дерьмом. Это не правильное использование его возможностей, алкоголь — афродизиак. При разумном подходе он делает мужчину смелее и откровенней, затуманивает разум, остаются инстинкты, жажда соития. Женщин он делает, раскованнее, пошлее, и тоже переводят их желания в животный инстинкт. Они, как говорят сейчас, становятся развратными, доступными (ключевое слово). В алкоголе, я считаю, главное его доза, можешь потрахаться, могут тебя послать, может не встать, можешь уснуть, заблевать, можешь и не вставить, в общем, исходы разные, смысл один. Если так думать обо всем, проводить параллели, то возможно доказать то, что все это прямо или окольными путями ведет к сексу. Мода, одежда, то есть мода на одежду и стиль, сколько на это тратиться cash? Впринципе, одежда нам нужна для прикрытия своих гениталий, да? Чтобы было удобно, в ней передвигаться, тепло чтобы было, вот и все. Одежда делает человека в какой — то степени красивым, модная и стильная одежда — привлекательным, сексуальным, для окружающих, выражает его внутренний мир, или не его, все зависит от того как захочет сам индивид. Вещи с label, делают нас успешными в глазах толпы. И вроде бы шмотье нужно для того, чтобы самим выглядеть привлекательно и успешно, и выглядеть таковым для остальных, подумайте зачем? Потрахаться, естественно! Одежда делает мужчину и женщину сексуальными, (если конечно она правильная) так как она подчеркивает или корректирует фигуру, форму тела, там сиськи больше, жопа эротичней, пузо меньше. Каблуки — выше ноги, длиннее и стройнее. Мужика показывает — успешен этот самец или же нет, интересен ли он, вкус, цвет, деньги, возможности, каков человек в постели. Секс правит нами. Когда ты покупал эту книгу, ты тоже думал о сексе, я знаю. Просто представьте себе, все делается для него, он сейчас как вера, как религия. Я не буду винить во всем этом сексуальную революцию прошлого века, эта религия существует очень давно, она намного старше христианства, она родилась тогда, когда только началось преобразование племени в общество, на самом начальном этапе. В немытом средневековом Париже, слуга, вечером проходя под окнами своих господ, слышал звуки невообразимых оргий, и, представляя, что происходит там, брел дальше в свою лачугу, будил свою немытую жену и делал с ней секс. В далекой Индии секс есть часть их религии, многие европейцы подаются в буддизм, пытаясь познать все тонкости и прелести make love. 260 год до нашей эры, в пригороде Рима, сенатор лежит на кровати, а вокруг него ползают голые девочки, и голые мальчики, даже этот многим не понятный феномен как однополые совокупления зародился тогда, когда и зародился сам человек! Обезьяны. Да, мы на них похожи, даже в этом плане. Не так давно, какие-то иностранные ученные проводили эксперимент, они поселили приматов в загон, и выдали им нечто похожее на наши деньги, такие пластиковые монетки! Изначально шимпанзе не понимали, для чего они нужны им — их нельзя есть! Человек пояснил обезьяне, как они работают — он забрал монетку и отдал взамен еды, примат задумался и через некоторое время начал постоянно обменивать пластиковые непонятные кружочки на пищу. Денег всем выдали поровну, но по ходу действия вносили изменения: придумывали задания, что-то вроде работы, где обезьяны могли получить больше денег. Спустя некоторое время приматы начали воровать друг у друга монеты, но это не самое страшное. Самки шимпанзе отдавались за cash, так вот и появились первые шлюхи у обезьян. Работяги, воры и шлюхи, так просто и гениально разделилась по ролям обезьянья стая, при этом став уже обществом. Приматы до появления money, трахались за даром, с появлением cash их стая стало обществом, а инстинкт стал сексом. Так и у людей, с уровнем развития цивилизации развивался и секс, перевоплощался в различные формы и извращения. Что затормозило развития секса в цивилизованном мире? — Появления христианства! Да, церковь запретила секс как социальное явление, и люди стали размножаться и плодиться, официально. Не официально все так же и трахались, в большинстве своем. Конечно, там до венчания «ни — ни», но морячок по прибытию в порт также спал высшие слои общества совокуплялись в оргиях, но уже тайком, чтобы Бог не увидел! Секс перестал развиваться совместно с обществом, он стал развиваться в каждом, инстинктивно. О папах римских и о церкви: да, они правили всеми, да, они запрещали, но и они трахались, и не просто с женщинами, они по моему мнению были самым извращенным классом общества тех времен (с момента появления христианства и до наших дней), секс с маленькими мальчиками. Это же педофилия (тогда я думаю, такого понятия не было и в помине), я думаю, Бог согласия на такое им своего не давал. Восток развивался по другому пути. Появление пророка Мухаммеда и как следствие, появление новой веры, для ближнего востока, для тех людей кто подался в Ислам, означало запрет, запрет на секс до свадьбы, зато потом можно было собирать мужикам гаремы и трахаться вдоволь. Запретный плод сладок, вплоть до 20 века, секс не афишировали, не пиарили, он был, но был сокровенным, секс был между людьми, двумя или более это не важно, главное, что их секс был только между ними. Средневековая Европа была буквально изнечтоженна всякими болезнями и эпидемиями, я практически уверен, что они все передавались половым путем. Эти немытые вонючие «цивилизованные» люди трахались, ну естественно из этого ничего хорошего не получиться. Вот на Руси все было good, ибо мылись наши предки в банях, и следили за собой, но «цивилизованная» Европа все равно называла их варварами! Да, не было на Руси оргий в замках, но это и к лучшему, именно поэтому сейчас мы смотрим на все эти массовые извращения стран НАТО, как чистый помытый человек смотрит на грязного вонючего бомжа. Коммуны в Европе, где все жили одной большой семьей, и этой же большой семьей совокуплялись, в России такого не было, но во времена становления Советского Государства, у энтузиастов возникало большое количество идей, о переходе из традиционной семьи к рабочей коммуне, где коммунист пришедший после смены, не должен был испытывать трудностей в получении тепла женских тел, и поэтому ни одна из девушек его коммуны не имела права отказать ему в совокуплении. Но эти идеи не прошли в Советскую Россию. Конечно, Ленин невероятно прав, что поступил именно так, как бы он сам написал: «архиправ». Создание нового человека и нового общество, исключало секс, как социальное явление, да он был, но скорее, в массовом смысле, это было занятие любовью, нежели просто потрахаться. Да, естественно, и на сеновалах валялись, и в лес ходили, но это было тайной, об этом не трубили на каждом углу, это не говорили по радио и не показывали по ТВ. «Срамота» — говорят люди того времени смотря на молодежь, смотря на пошлость всего, что сейчас нас окружает. Мы убереглись, отгородились от сексуальной революции 20 века, весь мир стал сексуально озабоченным, железный занавес нас уберег, но не долго. Желание людей свободы, секса, рок-н-ролла сыграло не малую роль в разрушении Великой Империи Красных варваров, Запад выиграл холодную войну, и секс им в этом помог. Сегодня мы говорим о нем везде, мы слышим, видим, чувствуем, делаем. Дети в 12 лет уже не то, чтобы знают, что это такое, теоретически, они уже испытали все прелести на практике…. Это нормально? — Я не знаю. Секс правит нами, а не деньги, ибо деньги средства, а секс цель!

Обернись вокруг, посмотри, весь мир наполнен сексом, по ТВ полуголые девушки говорят томными голосами, рекламируя шоколад, любой юмор выходит из ширинки, все эти фильмы, клипы и т. д. Они побуждают желание потрахаться, словно сама цель их создания была таковой. Наверное, часто слышите, такой комплимент как — сексуальная? По мне, это оскорбление, и звучит оно в моем понимании примерно так: привлекательно, но только чтобы потрахаться. Дохуя философии, да? Я и сам уже заебался тут ехать в зачуханном автобусе, и размышлять о сексе. В городе V, меня ждет девушка, которая немного старше меня, да это интересно, это вкусно, это action. Проезжаем, какое-то село, или поселок, у меня появилась связь, сообщение, да я его давно жду, от girl. Я не звоню, ей, потому, что это бесполезно, и даже страшно, иной раз я звонил ей, и вместо «привет», я слышал «иди на хуй, я занята!». Да, обычно после таких случаев, она писала дня через два, что-то вроде: «Привет, я занята была сильно, сейчас мне скучно, я в ___, приезжай». И я ехал к ней, или за ней. Потому, что знал, что меня там ждет. Я ей написал, как приехал в город, уже прошло 15 дней, и вот она мне только ответила, я не огорчен, я примерно знал, что так будет, но все же я хотел ее увидеть и… Назову эту мадам — SexAngel, потом вы поймете, почему. Нас не связывало ничего, ну или практически ничего. Мы познакомились при очень странных обстоятельствах, год назад, в самолете, мы сидели на соседних местах, полет длился часа 2, я как обычно, смотрел в иллюминатор и слушал музыку. В салоне практически все спали, она нет, тоже пыталась смотреть в окошко, но я для нее был преградой. Она вырвала (именно вырвала) из моего уха наушник и прошептала мне, со злобой в голосе: «Может ты немного прижмешь свою башку к креслу, а то мне ни хера не видно?!» Я не сказал ничего, просто прижал башку к креслу, смотрел уже на нее, она сквозь меня, на поля устремила взор. Но чувствуя на себе мой взгляд, она обратила внимание на меня, ну мы как—то cхлестнулись взглядами, она смотрела на меня, словно хотела убить, я попытался изобразить то же самое, но мне кажется, мои глаза выражали только искреннее удивление. Не знаю почему, но я решил закончить эту нелепую битву и ничего не придумал лучше, чем поцеловать ее. Не ожидал, что она вцепиться в меня, так страстно, да я думал, что мы потрахаемся сейчас, на глазах у какого-то дядьки, который сидел рядом и проснулся, потому, что самолет пошел на посадку. Мы не разговаривали с ней в самолете больше и в аэропорту. Два дня я пытался ее найти, но не смог, она нашла меня раньше, первое ее сообщение было простым — «Я сейчас в ___, приезжай, я свободна». И я поехал, и это было сумасшествие. Это была самая без башенная ночь, да. Она нимфоманка, ее жизнь это секс, секс со всеми, кто ей был симпатичен, в первые минуты знакомства. Она мне после объяснила, почему она даже не говорила со мною, даже имени не знала и сразу стянула с меня трусы. «Не хотела портит о тебе впечатления, вдруг ты бы рот свой открыл, и все, мое желание тебя бы пропало, а так молчал, выглядел умно.» Я хотел с ней просто поговорить, там посидеть, выпить, но она была против, она отвечала мне тогда, когда ее график секс приключений был пуст. Сейчас она пишет, что не могла ответить, потому что уезжала отдыхать с семейной парой, и трахались с ними все новогодние каникулы. Я ей отправил: «Я уехал в город V, мне очень жаль, что мы так и не увиделись, надеюсь летом, мы обязательно встретимся!» Но я знаю, что она не ответит мне, до лета.

«Ночь без любви кусты, между людьми мосты…» — кручу в своей голове эти строки, грустно думать, что это он и про меня в том числе… Я начинаю задумываться над собой. Сообщение от Action: «когда ты приедешь, и у тебя будет свободное время, чтобы я смогла спланировать свое, для встречи, если ты, конечно, этого хочешь» — да, время, она появляться сразу, как только возникает острое желание вкусить теплое и влажное женское тело. Она старше меня (не буду уточнять на сколько, или даже во сколько). Нормальный человек не пошел бы на такое, но я ненормальный, поэтому я сделаю этот action. Время пройдет, но останется память, как говорят в народе — будет, что вспомнить, лет в 60. Да я и пишу эти дерьмовые книжонки, чтобы в старости их читать и плакать, о тех временах, когда мой член не только без дела болтался и выводил мочу из моего организма. Снег идет, большими кусками. Падает на дорогу, мы едем еще медленнее, меня это начинает раздражать. Снова еду, уже надоело это окно, в нем ничего не видно, только веет холодом, позвоню, спрошу, как обстановка, не потеряли меня там, снова эти мелочные проблемы, как они меня раздражают, пятнадцать суток без них, ну почти, в голову тоже лезли дурацкие мысли, уже по привычки, после полугода морального заточения.

Меня любили? Не знаю, сложный вопрос. Вроде да, но я этого не чувствовал, поэтому скорее нет. Может, нравился или был симпатичен. Фонари. А нет, еще нет. Хочу побыстрее попасть туда, не знаю почему, снова думать о мелких проблемах не мыслить о глобальном, меньше переживаний. Изменюсь. Не надо думать о мире, о всех, о будущем нашей страны, пить не буду, курить тоже. Бред, опять же. Мысли потихоньку заходят в тупик, скучно. Остается лишь, как обычно бывает, вспоминать прошлую свою жизнь, очень короткую, как мне кажется, она была интересной. Она, жизнь моя, словно разделилась на «до» и «после». В «до» у меня было много времени на размышления, на думы, на действия, сейчас времени нет, я начал это время экономить, беречь, но мне не зачем это делать в городе V, потому как в связи с обстоятельствами, которые повисли надо мною, время, сэкономленное и сбереженное мню за один день уходит на стирку дырявых носков по вечерам…. В моем «до» я не мог сидеть на одном месте, в духовном плане, сейчас я не могу сидеть на месте в плане физическом, и наверное поэтому, духовно я уже не стою на одном, а лежу, и мне кажется уже давно неподвижно. Переворот в Ливии. Свержение режима Мумарака Каддафи, я переживал за него. Да в своем «до», я просто мечтал отправиться туда, на этот черный континент, добровольцем пойти в армию Каддафи, и защищать его режим от мировой «демократии», с автоматом в руках. Меня будоражили мысли о войне, помню, как я читал книгу одного известного политика и писателя, и в ней была фотография, этого мужчины в военной форме, с автоматом в руках, его окружали такие же серьезные ребята, с невозмутимыми лицами. Он прилетел в Сербию добровольцем, просто взял и прилетел из Парижа, под этой фотографией цитата из его книги — «Война и кровь не выходят из моды» — Сильно, да? Захотел на войну, думал это по-мужски, и сейчас, так думаю, но очень редко. Еду автобусом Москва — город V, видимо противоречу своим мечтам, целям и принципам. Меньше часа до пункта — автовокзал V, правый берег. Там, в этом городе, есть хорошие девочки, замечу, что мне нравятся обеспеченные девушки, нет не из-за денег, мне нравиться внешний вид этих girl, не знаю почему, но если даже у девушки привлекательное лицо и фигура, но она одета совершенно без вкусно, не ухожена, я пройду мимо, не знаю почему (нет, я конечно верю, что внешность это не главное, не главное, как человек одевается, но все же я пройду мимо). Видимо то общество, в котором я рос, которое мне нравится, по которому я так скучаю в этом зачуханном автобусе, воспитало меня так. Не знаю, правда, хорошо ли это или плохо. Засыпаю. Я редко вижу сны, но когда вижу, то частично запоминаю основной сюжет и самые яркие картины. Перед различными начинаниями мне снятся сны. В город V приехал — сон, причем какой-то необычайно страшно-пророческий. Что-то вроде: вернулся я в свой родной город, вернулся к Vodka, все как-то не лицеприятно, может быть и поэтому, я остался. Было тяжело, по началу, но я привык, это уже стало обыденностью. Мне иногда бывает даже весело. На вечерах творческой самодеятельности (ненавижу всякое проявление самодеятельности, все эти танцульки, песни и т.д.) читаю стихи, правда никчемные, бездарные и как бы смешные, в стилистике КВН. Однажды прочитал свое серьезное, никто не понял, больше таких не читаю. Вместе с ним прочитал стих Ю. Ю. Шевчука «Изгои»: «в ресторане под звуки ванили, поп-звезда расплела злые груди, в пьяной тьме ароматной кадрили, превращаются в прошлое люди…» Это они тоже не поняли, к сожалению. Такие глупенькие глазки смотрят на тебя снизу вверх, жалостное зрелище. Когда читаю глупые, смешные стишки, эта одинаково безобразная толпа радуется, смеется, мне самому смешно, даешь серьезное, лица тупеют и замерзают в состоянии «что за хуйню он несет?». Чувствую уровень, в первую очередь свой, становиться приятно, честно. Весь мир такой, и это грустно, с другой стороны ими проще управлять, но мне это зачем? Может начать писать текста для новых поп-групп? Или статьи в модные журналы? Надо попробовать.

Еду, уже в который раз повторяю это слово, уже сияют огни на трассе, чувствую пригород города воинской славы, до сих пор не разобрался, почему он не город герой. Пригородные районы, я сам парень с окраины. Моя юность, она прошла среди денег родителей, я редко бывал в спальных районах города, где пространство и будущие прикрыли от людей панельными серыми построениями, которые давят их амбиции. Было время, сейчас вот еду хуй пойми куда, жизнь блять. Заносит меня куда-то, о любви, про отношения серьезные. Эти полгода, которые я провел взаперти, становили меня серьезней или я просто тупею, как многие тут, или взрослею, пока, что сложно сказать. Мне кажется, что я часто думаю о всякой ерунде, вы так не считаете? Проезжаю мимо блядюшника, сауна-мотель, подле заправки разбитой, проституточки кружатся, все как надо, жирные неудачники, маньякобразные худощавые типы и т. д. Сколько сейчас стоит потрахаться? Время, смысл и тысячи полторы рублей за час… Я около четырех месяцев назад пользовался услугами досуга, или как там по культурному сказать то, что я трахал шлюх? В России, в городе V. Афроамериканка она была, не знаю, почему я туда пошел, хотелось разбавить скучную жизнь, наверное. Я не испытал удовольствия, потому, что получил секс за деньги, а не за счет своей харизмы, разума и т. д. Касаться ее тела было не приятно, еще обстановка убогой хрущевки, это не есть секс. Да, конечно я не утверждаю, что любой секс за деньги это плохо, было и хорошо, но это опять же, было в моем счастливом «до». Europe, Spain, мужской клуб, бордель, такой, который мы привыкли видеть в фильмах зарубежного производства, зашел, сел на бар, вокруг тебя вьются эти девочки, все совершенно разные, но одинаково красивы, глаза разбегаются, хочется их всех, и долго. Но финансы в кармане привередливей меня, им хочется одну, и максимум на час, не люблю финансы, у меня с ними постоянные разногласия, хочу обрести такие, чтобы наши с ними желания и возможности совпадали. Там в этом борделе, было приятно, да и секс за деньги там был невероятен, я ни капли не жалею, что спонтанно посетил это заведение. В V, тоже спонтанно, собрались и поехали к шлюхам, до этого я не выходил в город два месяца, видимо сперма притекала в голову. А времени не было практически. Поехали, в общем, к африканкам, черная, как ночь, думал сейчас будет good, но нет, все было просто убого, после этого сексуального опыта, я больше не пользуюсь платными секс-услугами в России. Хрущевка, обстановка этой хрущевки, негритянка до которой страшно дотрагиваться, ужас. Противно сука, не то. Люблю раздевать женщин, рвать белье на них, это вкусно, по — мужски.…

Мы въезжаем в этот провинциальный город, недавно здесь родился миллионный житель. Мне на самом деле нравиться город этот, воды много, центр красивый, такие же спальные районы, как и везде, есть места, где можно хорошо провести время, жаль, что времени на это нет. Он как настоящий русский мужик, этот городок. Помню осенью, настоящей осенью, ехал через мост, он длинный, на такси, и неожиданно вдруг заиграла из колонок песня Ю. Ю. Шевчука «Осенняя», было приятно, пасмурное низкое небо, грязно-серая вода, подо мною, намеки на снег. Чувствовал себя в тот момент как дома. Бывают такие случайные приятности. Мне Vodka снилась вроде не давно, что-то связанное с сексом, может написать ей? А нет, сама может, напишет когда-нибудь, не знаю скоро у меня день рождение, хотя навряд ли, Я ее слишком хорошо знаю. Нахер я вообще об этом думаю? Прошлое своё вспоминаю, зашел на её страницу ВК, не изменилась, только стала ещё взрослее, внешне, ну время никого не щадит.

Пробки в городе, я уже опаздываю на два часа, позвонил, говорят, что все в норме, я этому даже рад. Еду, проезжаю мимо ресторанов и баров, вывески мне в глаза въедаются, манят меня. Здесь одно место есть одно на восьмом этаже, люблю сидеть там один у окна и смотреть в город, на воду мосты, высотные здания, здесь мало старины, все разбомбили фашисты. Из окна моего «койка-места» видно мусорку и детскую площадку, они соприкасаются, как ни странно. Дети, рядом бомжи, это Россия господа. Уже скоро вокзал, мне выходить. На такси и туда. Пробки, время ожидания. Что делать мне полгода в этом городе? Искать что-то новое, очередное приключение, сексуальное или не очень?

Хочу выпить, впервые такое явное желание. Нет, показалось, я не хочу алкоголя, просто выпить будет мало. Я хочу свободы, я ее люблю, но не знаю простит ли она меня теперь, после того как я ее предал, добровольно заколотив свою волю в наручники. Я никогда не был с ней, со свободой. Лишь иногда я чувствовал ее запах. Допивая ранним утром капучино, в кафе на неизвестной мне улочке городка Sorrento, вместе с запахом табака и моря, легкий бриз доносил до меня ее тонкий аромат. Я знал, что она где-то рядом, среди этих прохожих, в барельефе зданий, в шелесте листьев южных деревьев, я хотел, чтобы она села ко мне за столик, но она не села. Она грела меня, когда поздней ночью я брел без цели по rue de Richelieu, под порывами ветра, ранней весною, нет, не алкоголь меня грел, а именно она. Однажды я увидел ее, на мгновенье, блеск ее глаз, и безвозвратно влюбился. В Spain, курортный городок, главная улица разрывается от баров, клубов, казино борделей. От нее отходить узенький переулок, там под лестницей два молодых авантюриста курят и пьют whisky, жадно из горла. Говорят о прелестях свободы, о том, что нужно вырваться в мир, оборвать все связи и жить абсолютно независимо и свободно: захотел в Бразилию, допил вино в Paris и улетел туда. Они говорили о том, что в жизни нужно попробовать все, кроме однополой любви, а в это время им делали минет две черные, как ночь, африканки. Одним из этих авантюристов был я. Я понял, что влюбился в нее, когда после лестницы африканок, мы улеглись на прибрежный песок, допивать whisky, встречая рассвет…

Вроде пробка рассосалась, движемся намного быстрее, внутри очень хуево, как будто ты жил три года в Italy, на Baia di Napoli, и тут блядь, хуяк, ты живешь в хрущевке, в спальном районе Омска, примерно так.

Мы уже подъехали, надо искать такси. Остановились, взглядом я попрощался со всеми своими попутчиками. Странная девушка, видимо только сейчас меня заметила. Поздно, наверное, или я уже не тот, каким был раньше. Достал сумку из багажного отсека и молча побрел.

— Нужно такси? — спросил у меня мужик.

— 250 до левого.

— Хорошо, садись.

И мы поехали, я курил, и молчал. Менее 20 минут, через мост, под неоновыми табличками клубов, стрип-баров, кабаков и ресторанов, ночной жизни, алкоголя, девушек, секса, денег, свободы. КПП. Вылез. Взял сумку зашел…

Так вот они и заканчиваются, пути, но наша дорога она бесконечна, сегодня мы здесь, завтра мы тоже здесь, послезавтра мы там, через неделю мы снова здесь. Она бесконечна, эта дорога, дорога нашей жизни, она бесконечна также как свобода, которой нет, как мысли, которые заводят в тупик, и как любовь, которая заставляет идти по этим самым дорогам…

Дорога.

От пункта А до пункта Б.

От пункта М до пункта В.

От счастья к горю,

От любви к себе.

От сердца к мысли,

От мысли к смыслу.

От солнца к небу,

От ствола в рубаху,

От водки к чаю,

От свободы к страху,

А я по тебе скучаю…

От мозга к паху,

От моря к миру,

От удачи к краху,

От мяса к жиру.

От секса к правой,

От постели к койке,

От своей к усталой,

От сиськи к дойке.

От правды к лести,

От власти к тряпке,

От швабры к власти,

От венца на блядки.

От дома к дыму,

От огня к воде

От сознанья к вере

От тебя к тебе….