© ООО «Издательство АСТ», 2018
* * *
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
* * *
— Доктор, я не выговариваю букву «с».
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не совсем хоросо.
* * *
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.
* * *
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да.
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.
* * *
Пора худеть — это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…
* * *
Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
* * *
Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».
* * *
Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, — говорит, — сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».
* * *
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
* * *
Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»
Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»
А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»
* * *
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
* * *
В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!
* * *
Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете — «С приказом ознакомлен»?!
* * *
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
* * *
«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.
* * *
Всем известно, что Россия — мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
* * *
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
* * *
Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.
* * *
К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.
* * *
В Петербурге.
— Мальчик, давно идет дождь?
— Не знаю, мне только шесть.
* * *
Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
* * *
Резюме электрика. «Ценные качества — способность выдерживать высокие нагрузки».
* * *
Разговор двух подруг.
— Ты что, плачешь?
— Плачу.
— А почему?
— Муж не хочет присутствовать при родах.
— Ну, это нормально. Чего плакать-то?
— Так и я не хочу на них присутствовать!
* * *
Дай человеку рыбу — он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
* * *
— Папа, меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
* * *
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
* * *
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
* * *
— Что наступает после бедности?
— Нищета.
— А после нищеты?
— Прожиточный минимум.
* * *
— Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.
— А как же жалость?
* * *
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
* * *
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
* * *
— Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.
* * *
Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.
* * *
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
* * *
Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
* * *
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
* * *
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
* * *
Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.
* * *
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
* * *
Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
* * *
Начальник: — На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
Работник: — Что сегодня еще только среда.
* * *
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
* * *
Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.
* * *
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
* * *
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
* * *
Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
* * *
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
* * *
Рубрика «Криминал».
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
* * *
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.
* * *
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.
* * *
— Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…
— Сынок, слушай свой мозг.
–…Ты хотела сказать — сердце?
— Нет, сынок, мозг.
* * *
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал — отпусти.
* * *
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
«Ну и зря.»
* * *
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…
* * *
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
* * *
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
* * *
На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто
2. Ничего
* * *
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?
* * *
— Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
* * *
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
* * *
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.
* * *
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
* * *
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* * *
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
* * *
Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»
* * *
— Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
* * *
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
* * *
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
* * *
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
* * *
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
* * *
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
* * *
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
* * *
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась — спит подлец!
* * *
Голосовое объявление на вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
* * *
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.
* * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
* * *
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
* * *
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет — сочиняйте.
* * *
Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
* * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
* * *
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.
— А то они че-то дофига умными стали, — пояснили в министерстве образования.
* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
* * *
Вечеринка — это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.
* * *
Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
* * *
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
* * *
— Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
— Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
* * *
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
* * *
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
* * *
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
* * *
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?
— Вы с ней разговариваете.
* * *
Звонок в телефон доверия:
— Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
* * *
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
* * *
Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…
* * *
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
* * *
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
* * *
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
* * *
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Конец ознакомительного фрагмента.
