Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

Группа авторов (2016)

Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами и тостами на все случаи жизни и на любой вкус! Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

О вреде алкоголя

* * *

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

— Я здесь живу?

— Нет.

— А кто здесь живет?

— Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

— Я здесь живу?

— Нет.

— А кто здесь живет?

— Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

— Я здесь живу?

— Нет.

— А кто здесь живет?

— Я!

И тогда он в ужасе кричит:

— Почему ты живешь везде, а я нигде?

* * *

В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает — нет ни кого… Опускает голов у — внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.

Он:

— Так вот какая ты, Смерть!

Оно:

— Нет, не бойся, я Импотенция!

* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

* * *

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

— Ты чего трясешься?

— Да замерз.

— А зачем тогда выкапывался?

* * *

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

— Ты чо, пьяный что ли?

— Ну и…

— Не боишься?

— Не…

— Я ж тебя оштрафую!

— Ну и черт с тобой.

— Права отберу!!

— Ну и черт с ними.

— Машину на штрафную отгоню!!!

— Ну и мать его…

— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

— Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?

* * *

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * *

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

— И где логика?

— Ты о чем?

— Зачем придумали безалкогольное пиво?

— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

— А кто его у тебя пьет?

— Одни дебилы.

— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

* * *

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:

— Тебе куда?

— Никуда…

— Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

— Вы посуду принимаете?

— Да.

— Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

Муж приходит домой пьяный в стельку.

Жена: Пил?

Муж: Не пил.

Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!

Муж: Не пил.

Жена: Глаза мутные. Пил.

Муж: Не пил.

Жена: Скажи Гибралтар.

Муж: Пил.

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:

— Можно я сквозь Вас пройду?

— Проходите, только по одному.

* * *

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

— Ты что здесь делаешь?

— Рубль олимпийский потерял около забора.

— Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

— А здесь светлее.

* * *

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

— Чудо, я только что видел НЛО!

— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

* * *

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

— Я это у вас брал?

— Возможно…

Мужик (напряженно размышляя):

— А зачем?!

* * *

Пьяный едет в автобусе и говорит:

— Сейчас меня стошнит…

Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:

— Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…

Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь…

* * *

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.

Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:

— Можно подумать два года хлеба не ела.

* * *

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:

— Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Пьяный подходит к прохожим на улице:

— Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

Ему показывают.

— Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

* * *

— Папа, а кто такие алкоголики?

— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

— Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

Из разговора двух подруг.

— Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

* * *

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:

— Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!

— Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

* * *

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

— Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

— Ик… На чьей свадьбе?

— Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

— Я женился, а кто она?

— Да мы ее толком и не видели…

— Как хоть ее зовут, а, мужики?

— Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):

— Чиполино?!..

* * *

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

— Сегодня приду поздно.

— Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

— Ну что, дура, накаркала!?

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:

— А по латыни можно?

* * *

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:

— Ну, могу!

Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:

— Пацаны, заносите Васю!

* * *

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:

— Ты кто такой?!

— Я?! Я — дембель, а ты?

— А я — ГЕНЕРАЛ!!!

— Тоже не плохо…

* * *

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:

— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.

— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

* * *

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…»

— Боже мой! Какой бардак!

* * *

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.

— Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!

— А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

* * *

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:

— Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

— На-ли-вай!

* * *

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»

Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!

— Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

* * *

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

— О! Еще один любитель выпить.

Больной:

— Обижаете, доктор. Профессионал.

* * *

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.

Алкоголик:

— Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…

Наркоман:

— Сейчас бы косячок… Побалдели бы…

Панк:

— Сейчас бы дверцу от жигулей…

Алкоголик и наркоман:

— Зачем?!

— В окошко бы стали смотреть…

* * *

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:

— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…

Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!

— За что?!..

— Нечего на меня начальству жаловаться.

* * *

Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.

Жена: «Что, нагулялся скотина?»

Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»

* * *

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:

— Куда едешь, бабка?

— На кладбище.

— Домой значит… и я тоже.

* * *

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:

— Ты что тут делаешь?

— Да вот, трамвай жду.

— Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.

* * *

Пришел мальчик (М) в бар и говорит:

Дайте мне 100 грамм водки!

Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!

М: У меня отец умер.

Оф: А что случилось-то?

М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.

Оф: Разбился?

М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.

Оф: Сгорел?

М: Нет, он опять вниз.

ОФ: Разбился?

М: Нет, на тент упал.

ОФ: А дальше-то что?

М: Достал он всех, застрелили его.

* * *

Лето, деревня: председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

* * *

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:

— Что, плохо?

— Угу.

— Домой хочешь?

— Угу.

— Ну, давай, подсажу…

* * *

Приходит муж домой с работы пьяный.

Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.

Не успел пройти, она уже ужинать зовет.

Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.

Мужик как стукнет кулаком по столу:

— Да не мельтеши!

* * *

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:

— Не спим? Папку заждались?

* * *

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

— Ж-ж-жена, это Я…

Женушка отвечает:

— Н-не-е-ет, жена — эт-то Я!

* * *

Клуб анонимных алкоголиков:

— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…

— Я Рома… И я алкоголик.

— Меня зовут Женя. Я алкоголик.

— Ну что — за знакомство?!

* * *

Приходит мужик на работу грустный и помятый. Его коллега спрашивает, что случилось.

— Пришел домой поздно, пьяный. Жена не пустила. Ночевал на улице…

— А ты в следующий раз сними одежду, как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!

На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:

— Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…

— Ну, а жена чего?

— А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери…

* * *

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время — три часа ночи. Подходит другой пьяный:

— Ты чего сидишь?

— Я? Трамвай жду…

— Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…

— Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?…

* * *

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.

— Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

— Ты законом своим зверей пугай… Ы! А нас, рыб, не трогай!

* * *

— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа.

— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

* * *

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.

Конец ознакомительного фрагмента.