Чегуру

Федор Хруст, 2015

Школьники запускают Стартап, открывают онлайн бизнес и наводят порядок в небольшом городе. Самый влиятельный парень на районе Колян-философ, выдающийся математик и программист Димас, школьный вышибала Дрон и неподражаемый казах Шива объединились в одну команду, чтобы разрешить вопрос на 5 000 000 лайков! Большие деньги, уличные драки и первая любовь ожидают вас в захватывающих приключениях отважной четверки друзей из восьмого «Б». И, конечно, вы узнаете самые тайные и сокровенные вопросы, которые люди задают в поисковиках, о Чем Гуглит Рунет. ЧеГуРу!

Глава 1. Нам нужна тачка

Кроме обычного отбывания в стенах школы мы занимались и серьезными делами. Строили планы, заглядывали в будущее, и, конечно, каждый парень должен был решить насущный вопрос о продолжении своего рода. Говорят, что Бог создал каждой твари по паре, вот мы и занимались тем, что искали своих вторых половинок. Решение этого вопроса было первостепенным. Решать его легким способом мы не собирались, замахнулись на самый сложный вариант. «Чем сложнее борьба, тем значительнее победа!» — говорит наш физрук, когда мы играем в баскетбол на площадке со щитами без колец, их просто забыли прикрутить.

Перед нами, самыми отважными парнями района, стояла невыполнимая задача — подружиться со школьницами из одиннадцатого «А» и уговорить их на свиданку. Их превосходство над нашими одноклассницами не вызывало сомнений: стильные наряды, дизайнерские платья, маникюр и педикюр, прически из салона, я даже подслушал про их секретное оружие, они называют его — хайлайтер. И еще один важный момент: в одиннадцатых классах в нашей школе девчонок больше чем парней почти в два раза, да и сами парни, сплошная размазня. Этим надо было пользоваться, тем более, когда до лета оставалось три месяца. Влюбиться в старшеклассницу — мечта любого школьника.

Мой друг, Димас, говорит, что нужно действовать стратегически, но его никто не принимает всерьез. Как вообще можно принимать всерьез человека по имени Димас? Длинный как жираф, долговязый, с короткой стрижкой и в очках. Он фанат математики, у него все рубашки в клеточку, а брюки с синусоидами на коленках. От постоянных побоев в нашей компании его спасло только одно, он держал два сайта на бесплатном хостинге с читами для игр и торрент с программами. Мы иногда называли его тыжпрограммист. Димас тыжпрограммист. Еще он занимался тем, что устанавливал на компы программы, в основном паленую винду, всем, кто бы его не попросил. Безотказный чувак. Люди часто удивлялись, узнав, что виндоус — оказывается платный, и соглашались на любую версию без вопросов. Это и было его стратегическое преимущество! Он выдвинул теорию, что можно написать формулу знакомства и найти себе пару на сайте знакомств, через особый алгоритм. Мы с парнями сразу ничего не поняли и отложили до понедельника. Зачем откладывать назавтра, если можно отложить до понедельника? Срабатывает всегда.

В очередной раз на перемене мы обсуждали с парнями вопрос, как нам подкатить к старшеклассницам. Димас провалил план побега из школы и теперь пытался поведать нам свою очередную теорию, но был отправлен в столовку за едой. Дрон, как самый здоровый из нашей компании предложил:

— Надо нарвать цветов по огородам и после уроков подъехать на тачке к красоткам. Все девушки обожают цветы!

Дрон не мог похвастаться высоким айкью, но никто не скажет ему об этом в лицо, так как свое лицо все берегут. Высокий рост, широкие плечи и тяжелый удар с правой компенсировал Дрону все его недостатки. Его часто можно было видеть в одежде цвета хакки, его батя как заядлый рыбак и охотник любил приодеть сына в своем рыболовном магазине, заодно и сэкономить на одежде.

— А тачку мы где возьмем, да и прав у нас нет или есть? — спросил я. — Да и какие сейчас цветы, только если прошлогодние подснежники в лесу выскребать. Снег только растаял, март месяц на дворе.

Я не был главарем нашей банды, но к моему мнению прислушивались, иногда, неожиданно для всех, я мог выдать оригинальное решение проблемы. Например, однажды в директорской не могли решить проблему с принтером, собралась целая толпа учителей, все спорили, предлагали свои решения, тыкали кнопки, меняли бумагу и почти дошло до скандала, но принтер не собирался работать. Я аккуратно пробрался в директорскую и вставил вилку в розетку, принтер запищал и выдал порцию бумаги. Странно, но меня тогда даже не поблагодарили, наоборот, начали как–то странно спрашивать, откуда я такой умный взялся. Пришлось скрыться в толпе, как Бэтмен: спас человека и растворился в ночи, у меня даже спортивный костюм черного цвета. Я, конечно, не утверждаю, что я Бэтмен, я лишь прошу заметить, что никто и никогда не видел меня в одной комнате с Бэтманом.

В остальном я среднего роста, немного спортивный, потому что люблю ходить в спортивке. У меня три комплекта спортивных костюмов: оригинальный адик на выход в свет, черный рибок попроще на каждый день и самый дырявый найки на физ–ру. Спорт мне не чужд. В целом обычный подросток в самом расцвете переходного возраста.

— Тачилу возьмем у брательника Шивы, — ответил Дрон.

— Он меня раньше прибьет, чем даст тачку! — возмутился Шива и замахал руками.

Круглолицый Стас получил свою кличку «Шива» за схожесть с китайцем. Родом из казахов, он отличался узким прищуром, круглой большой головой с прической как у Цоя и низким ростом. Единственное объяснение, почему он такого маленького роста, Шива видит в том, что в детстве родители забыли переступить через него обратно. Во всем остальном он вылитый китаец, который всегда уходил от прямого ответа, прямого удара и ответственности. Шива мечтал поехать на ПМЖ на Гавайи, поэтому готовился к этому заранее, покупал яркую одежду, например, ярко синие брюки и желтую куртку, или салатовый комбинезон.

— Он ведь у тебя водилой работает, так? — спросил я Шиву. — Может, когда после смены будет отсыпаться, мы возьмем его ласточку на пару часиков без палева?

Он отмахнулся.

— Не–е–е, Колян, так не пойдет. Брательник меня в огороде закопает, если узнает, что я его тачку брал.

— Никто ведь не узнает, — сказал Дрон. — Возьмем на пару часиков, покатаем красоток по городу, стрельнем их номерочки, а дальше уже придумаем по ситуации. Главное зацепиться, наладить связь!

Шива не оставлял попыток слиться:

— А может, с нашими тянками что–то замутим?

Мы оглядели наш кабинет химии, половина класса где–то прохлаждается, из присутствующих: на первой парте сидит пухлая Катька в толстенных очках с диоптриями плюс стопитсот тысяч, она плохо видит и постоянно щурится как крот, вытягивая голову и нижнюю челюсть вперед, за ней на второй парте тихо переговариваются Ленка и Юлька с одного подъезда, ходят все время вместе за руку, носят одну одежду на двоих, ржут сами с собой, а если попытаешься с ними поговорить, то стоят как тупенькие и хлопают ресницами. На третей парте в правом ряду чего–то зубрит отличница, с ней связываться никто не хочет, у нее родители директора на колбасном заводе, отец огроменный зверюга с ручищами как у Кинг—Конга, если что пойдет не так, то можно сразу гуглить «веселые надписи на похоронный памятник». За отличницей расположилась единственная настоящая красотка, гордость нашего девятого «Б», Анастасия Коротченко, умница, красавица, блондинка, все при ней. Но было одно «но», она гуляла с Мишаней из одиннадцатого «В», а это вам не шутки. Мишаня держит наш школьный район, у него банда из десяти верных ему типов. У Мишани было много тян, но остановился он на нашей Анастасии, мы мысленно ему завидовали и уважали его, на открытый конфликт идти никто из нас не рисковал. Наша троица уставилась на нее и каждый завис в своих мыслях о прекрасном. Она, заметив, что мы на нее пялимся, показал средний палец, мы незамедлительно ответили тем же.

На камчатке примостилась Светка по кличке «карандаш». Тонкая как спичка, бледная, без выпуклых признаков девушки, с маленькой головой и короткой прической как у пацана, в добавок к этому она носила широкие штаны и слушала рэпчагу. А еще зависала в ЛГБТ пабликах. Дерзкая пацанка похожая на карандаш.

— Эй, Светка, йо–йоу–йоу, чо как дела?! — усмехнулся Шива.

— АТАШОЛ!

— Подруга, ты делаешь мне больно. У меня есть новый релиз «MC Чубика», скинуть тебе?

— ПАДАШОЛ!

Шива подмигнул нам.

— С кем поведешься, от того аудиозаписей и наберешься.

Дрон со вздохом спросил:

— И почему все нормальные тян в параллельных классах, а у нас одни каракатицы…?

Затарахтел звонок, вместе со звонком в кабинет ворвался Димас, он притащил три булки с маком, пришлось давиться по–быструхе, пока в класс не зашла «T–ринитро–лол–лол», наша училка по химии, она любила повторять одну и ту же шутку на контрольных: «Пришла беда? Растворяй ворота!», с намеком на серную кислоту.

Мы с Димасом уселись за третью парту в среднем ряду. Тыжпрограммист сидел со мной, я его прикрывал и крышевал, а он помогал мне с домашкой и читами к играм.

Пока химичка втирала какую–то дичь про молекулы, я поставил учебник домиком, закрываясь от ее глаз, достал смартфон и пошел серфить по развлекательным сайтам. Обычно в интернетах я занимаюсь тем, что сохраняю смешные картинки с таким усердием и упорством, словно они понадобятся мне на экзамене или в будущем их можно будет обменять на реальные деньги. Собирают же коллекционеры всевозможные старые вещи, которые потом чудным образом превращаются в дорогущий антиквариат. Вот и картинки с приколами, мемасики и демотиваторы: через какое–то время могут превратиться в дорогие произведения искусства и тогда я мгновенно превращусь в миллиардера, продав с молотка все то, что накопилось на моем жестком диске за эти годы. Я все картинки кидаю в папку «Сохры», а иногда добавляю сам себе в беседе с самим собой в Вкшечке. Думаю, что я на верном пути, ведь миллионы школьников и студентов занимаются тем же, значит в этом есть какой–то глубинный смысл. Все вместе мы не можем ошибаться.

Монотонная речь училки на заднем фоне убаюкивала меня в сон, итак постоянно не высыпаюсь, а тут еще химия мне в уши. «Хронический недосып это май бич» — как говорит наш физрук. В развлекательном паблике «Вконтакте» форсили новый мемас про ютуберов. Я переслал шутку Дрону, которые тоже серфил в инете, это Димас постарался, он как–то сумел хакнуть школьный вай–фай и мы втихую пользовались халявным инетом. Дрон получил мое сообщение, поржал, показал Шиве. Они начали переговариваться, так что химичка обратила на них внимание.

— Станислав, может ты пойдешь к доске и вместо меня проведешь урок? — спросила она важным тоном у казаха.

Шива подскочил со стула и приставил ладошку к виску.

— Виноват, Тамара Леопольдовна. В химии я полная молекула, знаю только про эбанитовые палочки и опыты из сериала «Во все тяжкие».

— Это сериал про химиков?

— Еще каких, первоклассных! Делают самый чистый мет, поговаривают, что можно из мела сварить. Давайте, попробуем!

Весь класс покатился со смеху, Дрон гоготал громче всех. Химичка выдержала паузу и спросила:

— Ты можешь сделать мне одолжение?

— Я все могу! — ответил Шива, сощурив свои косые глаза.

— Тогда сядь и помолчи!

— Все могу! Молчать не могу…

Класс поднял волну смеха, кто–то на камчатке похлопал в ладоши.

— Все, садись уже!

— Если не можешь противостоять — противосиди! — тихо проговорил Шива, присаживаясь за парту и собирая остатки аплодисментов и поощрительных смешков.

Тамара Леопольдовна продолжила разрисовывать доску формулами и термоядерными схемами. Когда она объясняла все эти химические хитросплетения, мне казалось, что она просто ругается на незнакомом языке. Димас пригнулся к парте и спросил:

— Че–как, придумали план как подкатить к тян?

Я отмахнулся.

— Пока какой–то тухляк с цветами.

— Тогда может мою теорию рассмотрим?

— Если на пальцах по–простому сможешь объяснить, я за тебя замолвлю словечко на нашем совете директоров.

— Нам надо установить приложение для браузеров на компьютерах старшеклассниц, я почти дописал скрипт, который сможет перехватывать их вопросы в поисковиках и мы будем знать чем они интересуются, что читают, какие сериалы смотрят.

— Сам кодишь?

— Ну… не совсем, заказал у индусов программистов по–дешевке на фрилансе. Обещали сделать все в лучшем виде и в драхмах выходит намного дешевле.

Димас замолчал, химичка высматривала говорунов словно прожектор в тюряге. Я прикинул в уме, идея тыжпрограммиста, в принципе, неплохая. О том, что ищет человек в поиске — можно сказать и узнать многое.

— Ты придумал как установить приложение? — спросил я.

— Мне нужен доступ к их компьютерам. Потренироваться можно на компе информатички, сегодня как раз урок есть. Я могу установить приложение в ее браузер и мы сможем читать вопросы, которые гуглят учителя.

— Крутяк! К ней иногда заходит наша молодая географичка, я бы поглядел на ее высокочастотные запросы.

Остаток урока я провел в мечтательных размышлениях о прекрасном женском поле, в котором колосились зрелые и сочные злаки, просматривал картинки на смартфоне. Если бы администрация школы следила за трафиком своего вай–фая, то они бы узнали много интересного из взрослой жизни школьников в интернете. После химии мы потопали на информатику, все компы были зашифрованы, играть по сетке не позволяли, серфить в инете тоже, только выполнять задачки или рисовать в паинте. Скукотища! В коридоре встретили двух старшеклассниц, Марину и Кристину. У меня чуть ли не слюни начинают выделяться, когда их вижу, у блондинки Марины светлые джинсы и розовая кофточка, сама на каблуках, брюнетка Кристина в остроносых ботиночках и в пиджачном костюме, больше похожим на наряд из анимэ, подчеркивающий все ее исключительно положительные проявления женской ипостаси. Просто так подойти к ним без повода, все равно что совершить последний героический поступок в жизни, а как подкатить так, чтобы не подняли на смех, вариантов пока не было. Я дернул Димаса за рукав.

— Срочно! Ты меня слышишь? Срочно надо что–то придумать, иначе я взорвусь прямо в коридоре от избытка любви.

— Как я тебя понимаю, — поддакнул Шива, провожая девушек взглядом.

— Как вы, китайцы, что–то умудряетесь увидеть через свои щели на лице? — усмехнулся Дрон.

— Я не китаец, я казах! — возмутился Шива и выпучил свои глаза словно окунь. — Я все вижу и даже больше! Чувствую!

Дрон успокаивающе похлопал его по плечу.

— Ладно, ты мне вот что объясни. Я прослушал вчера песню всего два раза и запомнил все слова, а параграф из задания уже двадцать раз перечитал и ничего не помню.

— А ты попробуй его пропеть, как в песне, — ответил Шива, пританцовывая под воображаемую музыку.

— Ахх–ха–ха, точно! Хитрый Шива. Если ты такой хитрый, почему у тебя до сих пор нет девушки?

— Я же не виноват, что всем чикам нужны парни с крутой тачкой и чемоданом с баблом.

— Вот и я про это, нам нужна тачка! — согласился Дрон. — Это сто процентов.

— И не поспоришь, — согласился Шива.

Мы зашли в класс информатики, училка релаксировала и раскладывала пасьянс на главном компе, я бросил свой рюкзак на свободный стул. И почему мне кажется, что мой рюкзак с учебниками тяжелее меня самого? Димас в нерешительности мялся рядом с флешкой в руках.

— Тебе нужен доступ к ее компу? — спросил я.

Димас кивнул.

— Ага. Надо ее как–то отвлечь.

— Как? Сказать, что ее вызывают к директору? Мы это уже проделывали много раз, больше не прокатит. Шива, выручай!

— А че я?

— Ты же занимался йогой или чем–то таким экзотическим, можешь задержать дыхание? Или обморок организовать?

— Это я могу. С вас бесплатный обед!

Мы выбрали место в классе, так чтобы оттуда обзор главного компа был наиболее затруднителен, расставили аккуратно стулья, чтобы при падении Шивы в обморок было больше грохота. Димас сел за комп, ближайший к учительскому столу, начал что–то деловито настукивать по клаве, только монитор забыл включить. Мы приготовились, я кивнул в знак начала операции. Шива сделал несколько глубоких вдохов и выдохов, наконец, глубоко вдохнул и повалился на пол, театрально раскидывая стулья. Я точечно откинул пару стульев для большего эффекта. Поднялся грохот, несколько девчонок в классе вскрикнули, я заверещал:

— Шива в ауте! Людмила Александровна вызывайте врачей, ученик в коме!

— Скорее скорую, скорее! — громким басом помогал мне Дрон.

— Караул, пациент получил критическую дозу формул и вышел из строя!

Информатичка подорвалась со стула, забыв поставить компьютер на пароль. Мы демонстративно окружили Шиву, я поднял его руку и отпустил, она плюхнулась на пол как безвольный шланг. Дрон прильнул ухом к его груди, сдвигал брови, морщил лоб, наконец, выдавил:

— Кажется, он не дышит! Все, капут…

Людмила Александровна бегала вокруг и кудахтала как курица:

— Как так? Что это такое? Что же это?

Шива мастерски отыгрывал приступ, реально побледнел и не дышал, или дышал, но совсем незаметно, через уши или подмышками. Мы с Дроном елозили вокруг него, не подпуская информатичку к Шиве. Обстановка накалялась. Мы мельком поглядывали на Димаса, но тот не решался подойти к компьютеру училки, пока она была рядом. Дрон с героическим лицом обратился к нам:

Бегите за доктором, а я пока сделаю ему массаж грудной клетки, искусственное дыхание и электрофарез. У кого–нибудь есть зарядник для самсунга?

Училка громко охнула:

— Да, как же так… Стасик!

Я понял намек, подскочил к информатичке, подхватил ее за локоть и потащил в мед. пункт. Я, конечно, мог и сам сбегать, но нам надо было вытащить ее из кабинета. Пользуясь общей суматохой, я посильнее сжал ее руку и прямо потащил в коридор, она не сильно сопротивлялась, постоянно оглядывалась на распластавшегося на полу Шиву, медленно перебирала ногами. Я достал смартфон и сфоткал эту картину маслом. Когда мои друзья станут знаменитыми, я продам их тупые фотки в журналы и куплю себе дом в Майами.

На пороге я подмигнул Димасу и повел училку в лечебку, втирая ей какую–то чушь, сам не соображая, что несу. Пока мы дошли до медсестры, пока рассказали ей суть дела — прошло минут пять. Медсестра, как прожженый работник, схватила пару баночек, вату и мы понеслись обратно в класс. Шива пришел в себя, бледный и размякший полулежал у стола, Дрон разминал ему руки и плечи, а Димас сидел на том же месте. По хитрому взгляду тыжпрограммиста за очками я понял, что ему удалось все провернуть в лучшем виде. Врачиха повела Шиву в лечебку, ей помогал Дрон, информатичка наказала нам повторять домашку и готовиться к уроку, который все равно будет, а сама уселась за главный комп. Прошло пять минут, десять… никто не поднимал панику, значит, нашего внедрения в учительский центр никто не заметил.

После уроков все поспешили к раздевалкам, где обычно накапливалась лавина школьников и приходилось пробиваться через давку к своим шмоткам. Быстрее меня к раздевалкам не бегает никто, если только это не я сам же, когда бегу до розетки, если на телефоне остался один процент заряда. Я бодро работал локтями, отпихивал мелочь, аккуратно обходил старших — пробился к гардеробу раньше остальных. Когда пробивался к выходу с вещами, меня кто–то щипанул за ляжку. В надежде, что это балует кто–то из старшеклассниц я обернулся и чуть не закричал от ужаса! Это была Пончика, от совмещения пончик и чика, из восьмого «В» у которой ляжки шире чем экватор, она давно меня преследует. Однажды я случайно отогнал от нее мелкоту во время дежурства, они облепили ее со всех сторон и дразнили жиртрестом. Мне нужен был порядок на этаже, поэтому я пинками выгнал их всех на лестницу, включая ее, а Пончика решила, что я ее спас от мелких приставушек. Это была моя трагическая ошибка, теперь она всякий раз пыталась меня закадрить. И почему именно я попал в эту засаду? Над ней прикалывались все, даже водитель автобуса часто говорил ей, чтобы она покупала два билета, вместо одного. И теперь она запала на меня. Если проходила мимо по коридору, то строила мне томные взгляды, загадочно поправляла волосы своими пухлыми ручками и улыбалась, отчего хотелось забиться за батарею или утопиться в ведре уборщицы. Я отгонял ее как мог, не стесняясь в выражениях, выпровождал пинками, бросал в нее мелом и тряпками, но ее уже ничего не брало. Один раз проявил слабость, теперь она думает, что я ее тайный поклонник, парнишка, которому нравятся пышненькие. Был только один плюс в этой ситуации, Пончика частенько делилась со мной обедом в столовке, под предлогом что ей надо худеть. Правда я боялся брать у нее котлеты — ходили слухи, что она с ними разговаривает. Самое страшное начиналось, когда она открывала рот, чтобы что–то сказать, я боялся, что она может меня случайно съесть. Вот и в этот раз, ее щеки заходили ходуном и я услышал за утробный голос:

— Хочешь я понесу твой рюкзак до дома? Могу и тебя взять на ручки! Прыгай к мамочке.

С криком я выбежал из коридора и со скоростью гоночного болида пересек школьный двор. Пончика не могла быстро передвигаться или, что более правдоподобно, застряла в дверях. В этот раз я был спасен от смерти в ее желудке, хотя она подобралась уже очень близко и уже тянула ко мне свои пухлые ручки. Надо все время быть на чеку, если так дальше пойдет, то мне будет опасно ходить в школу, придется переводиться в другую, или уезжать в другой город. В газетах писали, что в Швеции ученикам платят сто восемьдесят долларов в месяц за то, что они посещают школу, вот куда надо переводиться. Этих денег мне хватит и на лапшу и на шмотки, смогу выжить и в одиночку без родаков, один в чужой стране.

Пока ждал свою банду, присел на скамейку около автобусной остановки, конечно в позе орла. Погода после обеда радовала, яркие лучи солнца отражались в лужах на дорожках, на открытых площадках снег уже растаял, трава в основном была еще прошлогодняя, но кое–где торчали первые зеленые листики. Если рассматривать весеннюю погоду за целый день, то эта разница температур с утра и днем сводит меня с ума. Кажется, будто ты утром идешь в школу зимой, а возвращаешься летом, но меня всегда спасает мой спортивный костюм, если холодно я надеваю под куртку свитер, днем снимаю и снова в отличной форме. Я всегда в отличной спортивной форме! Мимо проходили группки школьников, разговаривали о своем. Прозвучал сигнал смс, я достал смартфон, проверил. Пока мы тут решаем свои серьезные мужские вопросы, маман шлет мне смску, чтобы я сходил за хлебом и молоком, и ведь не отмазаться, блин.

Я уже взрослый, надо это прекращать! Сегодня же и скажу прямо с порога: хватит, я уже взрослый, у меня есть свои права. Я ведь дикий, дерзкий, как пуля резкий, или просто Колян–философ, с моим мнением надо считаться. От размышлений меня прервал смех пятиклашек, один школот из компании рассказывал захватывающую историю:

— А у меня под кроватью монстр завелся! Мне приходится ложиться спать пока светло, потому что я не знаю, как выключить свет и добежать до кровати, чтобы он меня не сожрал? Он всегда успевает раньше.

— Родаков попроси, чтобы свет выключали.

— Они мне не верят. Говорят, если я буду и дальше врать, то отправят меня к бабушке в Сызрань.

Жиза!

Мелюзга резко затихла, сорвались с места и побежали, побрякивая квадратными рюкзаками. Из–за угла как каравелла вырулила директриса, когда проходила мимо остановки, я чуть не сказал ей «привет», вместо «здрасти», вот был бы номер. Чуть позади нее шла Кристина из одиннадцатого. Я мельком косился на ее стройную фигурку в костюме. Она завернула к остановке, направилась прямо к скамейке. Мое сердце чуть не выпрыгнуло, когда она уселась на скамейку напротив меня и достала мобилу.

Надо что–то сказать! Затеять беседу. Что же сказать? Бесит, когда видишь красивую девушку и не знаешь как начать разговор, язык прилипает к горлу или вообще засыхает, можешь только икать или мычать как олень. Дома, перед зеркалом я отрепетировал много вариантов подкатов, придумал разные юморные диалоги, выстроил план покорения сердца моей будущей девушки. Но когда она вот так сидит рядом со мной, я не могу сказать ни слова. Это провал. Мозг ну почему так? За что? Интересно, у девчонок так же или они могут спокойно заговорить с парнем, если он им нравится?

Кристиан набрала номер и поднесла трубу к уху. Пока шли гудки в телефоне, она мельком бросила взгляд сквозь меня, как бы на меня, но только сквозь. Я не знал куда податься. Достал телефон, начал лихорадочно тыкать кнопки. Когда не знаешь, что делать в серьезной ситуации, доставай телефон и тыкай кнопки, даже если он сенсорный. Когда она начала разговор по телефону, я замер, а мои уши вытянулись как у эльфа до макушки. Кристина заговорила звонким голосом в трубку:

— Да, да, сегодня все в силе. Вечером идем тусить в боулинг клуб. Что за проблема? Твоя маман нашла тебя Вконтактике и добавляется в друзья? Оставь ее в подписчиках или скажи, что это твой двойник из Челябинска. Я своей наврала, что вконтакте регистрация платная и очень дорогая, сказала что позову ее, когда будут дисконтные скидки, тогда и зарегистрируем ей аккаунт, пока отбиваюсь. Я вот хочу татуху бабочку наколоть на спине. Думаю, что будет больнее: когда будут делать тату или когда маман узнает об этом? И чтобы она меня после этого не выгнала на улицу к бомжам. Может быть есть такие татуировки, которые видны всем, кроме родителей? Окей, мне пора, за мной приехали. Пока–пока.

К остановке подкатила черная ауди с литыми дисками, от жирных бассов, которые качали в тачке, даже я невольно закачался на носках. Дискотека на колесах, мечта всех парней с района.

Кристина направилась к авто. Печалька, минус одна кандидатура, Кристиночку вычеркиваем из нашего списка на свиданку. Владельца черного ауди с литыми дисками знает вся наша округа. Армянин Жорик, по кличке «Армэн» сынок Папы Карло, управляющего овощным рынком. Они держат все фруктовые ларьки в нашем городишке. Овощная мафия, с этими помидорными гангстерами лучше не связываться, иначе законсервируют в собственном соку и продадут бабушкам на рынке. И почему дуракам везет? Мне не везет, значит я не дурак. Хотя бы так. Пока Кристина садилась в машину, я успел разглядеть довольное лицо Армэна в черных очках, как у раннего Сталоне в «Кобре». Как вообще девушки могут гулять с этими бородатыми горбатоносыми армэнами? Дрон рассказывал, что чика из соседней школы его отшила, потому что у него не растет борода. Какая борода в четырнадцать лет? Кристиночка, на что ты нас променяла?

— А это-э, кто там-э? — донеслось из машины с армянским акцентом. — Твой другх?

Как же хотелось послать его, хотя бы вежливо, но вслух тихо буркнул:

— Нет, я сам по себе.

— А-а, ну лады, — пробасил все тот же голос из машины.

Ауди зашипела по асфальту, набирая скорость. Хоть бы правила соблюдали… Когда–нибудь в будущем проезжая мимо овощных ларьков на своей Импале девяносто седьмого года, я слегка приспущу стекло и вспомню ему вот это вот его «твой другх». Ну а сейчас… с грусти я достал пачку сухариков, пересоленный с хлоридом натрия хлеб захрустел на зубах. На хруст сухарей слетелись голуби, всегда покупаю лишнюю пачку, чтобы покормить птиц. Отсыпал пернатым пол пачки, они радостно заурчали. Интересно, почему голуби двигаются головами как рэперы? Может они тайно слушают Эминема? Из кустов вылетел наглый воробей, ухватил сухарину больше себя ростом и постелил низко над асфальтом обратно в кусты. Вот зверюга, такой маленький, и такой грузоподъемный! Воробьи, это дети голубей, я сам только недавно догадался. Ведь никто не знает откуда появляются воробьи, никто не видел маленьких воробьев и никто не видел маленьких голубей, а секрет прост — маленькие голуби это и есть воробьи. Воробьи дети голубей, это точно, поэтому голуби их не трогают, позволяют таскать хавчик у себя под клювом.

Зазвонила мобила, я поднял трубку.

Алло, Колян, поговори со мной, а то мне идти скучно.

Наверняка, у каждого есть такой друг, который всегда звонит тебе когда ему скучно куда–то идти, и тупо дышит в трубку. Как же он меня достал.

Слушай, Жорик, — грозно ответил я. — Я сейчас очень занят. Включи себе радио в наушники.

Хорошая идея, лан, пока, а то рука замерзла, — сказал Жорик и бросил трубку.

Сухари быстро закончились, надо переходить на семки и дошираки, Шива хвастался, что знает тысячу и один рецепт приготовления дошираков. Все–таки кризис на дворе, а я один ни как все, буржуйствую. Доширак еще можно приспособить, а вот с семками не все так просто, не все семки можно есть без опаски. Дрон рассказывал, что у нас на рынке одна бабка, смешивала мак и семки вместе, так и продавала. Все бы ничего, но голуби, которые клевали ее семки начали обсуждать финансовые рынки, курсы валют и страховые инвестиции в долгострой. После той истории, я голубей и начал подкармливать, вдруг и мне чего поведают секретного.

На горизонте появилась цель. Симпотяжка из девятого «А», светловолосый одуванчик в розовом комбинезоне по имени Даша. Если Люба не любит, Света не светит, а Катя не катит, то есть Даша, которая всегда подсобит. Я решил проверить свои способности заводить знакомства на улице. Для этого я специально изучил много пабликов с разными примерами для потката и крутых комментариев. Подошел к ней и говорю:

— Девушка, давайте познакомимся! А вы живете, случайно, не на улице Очаровашкина?

— Все нормальные парни знакомятся в интернете, а ты, наверное, извращенец.

— Окей.

Она пошла дальше и скрылась за поворотом. Я быстро залез в сеть, отыскал ее профиль в Вконтакте, отправил заявку в друзья. Она была онлайн и ответила:

— Нормальные люди знакомятся в реальном мире, я даже не знаю настоящий ты или придуманный.

Мой любимый мемасик «рукалицо» не заставил себя долго ждать. И как понять их женскую логику? Интересно, а вручают ли нобелевскую премию за то, что понял женщину? Я не отчаивался, присел на скамейку. Пока открыта страничка вконтактика, зашел в группу знакомств нашего города, почитал объявления. И откуда только берутся все эти темные гении человечества? Даже свои странички заполнить нормально не могут, а уже лезут знакомиться…

К своему профилю в сети следует подходить очень аккуратно и учитывать все нюансы. На моей аватарке Вконтакте красуется четкий парнишка в костюме от адика и белоснежных кедах. Обувь — это отдельный разговор, она должна быть новая и чистая. Как можно знакомиться с девушками в грязных ботинках или в сандалях с носками? Только четкие кеды и точка. Если у тебя нет нормальной одежды и сам ты еще далек от идеала, то сделай фотку в красивом месте. Пусть друзья сфоткают тебя на фоне высоковольтной вышки с проводами, а под картинкой подпиши что ты посещал Париж, вкушал круасаны и пил дорогое вино. Так тоже сойдет.

Обязательно в статусах поставить красивую цитату от Стетхэма, я всегда всем советую прочесть этого философа, Джейсон плохого не посоветует. Себе, например, поставил четкую цитату «мои соседи всегда слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет», которая показывает мой характер, мой хороший музыкальный вкус и то, что соседи уважают мои предпочтения. На стене обязательно репостнуть несколько статей из крупных пабликов, показать что ты личность разносторонняя, с тобой можно поговорить о том, о сем. Покажи свой интеллект! Этого вполне будет достаточно. Мужской мир суров, в нем нет длинных предложений и глупых смайликов, только шрамы от ремня и боевые награды в танках онлайн.

Вообще «Вконтакт» вещь гениальная, столько информации, философских трудов и научных статей не найдешь больше нигде, да еще и бесплатно. Наша школьная библиотекарша просто плачет в уголке от зависти. Я уяснил одну крамольную истину, что можно достичь гармони со Вселенной через пацанские цитатники, если их немного отшлифовать цитатами из бизнеса и разбавить мыслями великих персонажей их сериалов. Благодаря им я открыл для себя величайшего философа и мыслителя нашего века Джейсона Стетхэма. Его гениальным высказываниям и четким определениям позавидуют все мудрецы прошлых тысячелетий вместе взятые. Он раскладывает сложные понятия по полочкам, он может объяснить всю суть нашего жалкого существования в одном предложении или зажечь в тебе огонь страсти для будущих свершений. Некоторые сомневаются, что такой гениальный человек может существовать по–настоящему, говорят, что это проект, над которым работают сотни лучших умов Планеты, но я верю, что он существует.

Возможно, прямо сейчас он прогуливается по пляжу в лучах заходящего солнца и творит свою новую цитату, которая разлетится по всему миру за мгновенья. Больше всего мне в нем нравится то, что ему не чужда философия улиц, Стетхэм не просто какой–то ученый тип из Гарварда, он познал все тяготы дворовой жизни, он вдыхал жизнь улиц, он жил как пацан. Мы с парнями коллекционируем все его цитаты, которые находим на просторах сети. Я словно Шерлок Холмс, который вычистил свой разум от ненужной информации и хлама для того чтобы поместить туда там самое ценное, пацанские цитаты от Джейсона Стетхэма. Некоторые настолько концентрированы и мощны, что просто не передать другими словами, только в оригинале. «Будь лучше, чем вчера, а не лучше чем другие» или, вот из раннего Стетхэма, ранний Стетхэм более дерзкий и острый, бьет прямо в сердце: «Живи, кайфуй, гуляй, играй — упал вставай, наглей, ругай — чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай». Меня если среди ночи разбудить, я любую цитату Джейсона расскажу, отвечаю «как бы не было, бро, все равно делай добро».

На аллею из школы вырулила Диана из параллельного, вроде ничего такая, все при ней. Может замутить пока она одна… Я крикнул ей вслед:

— Дианка, привет! Дианочка, а можно я тебя сегодня до дома провожу?

— Только взглядом, Колян, только взглядом.

Эх, я пытался…

Мимо остановки проехал мусоровоз, за ним бежал какой–то парнишка и и кричал «эй, подождите, вы забыли меня». Да… у меня все–таки еще не настолько безнадежная ситуация. Надо работать дальше, придумывать новые подкаты.

Если будут когда–нибудь писать мемуары моей жизни, то первой строчкой будет «он пытался…». На моем счету это уже триста сорок седьмой отказ. Но я не теряю надежды. У меня есть план! Я считаю все отказы, которые у меня случались при знакомстве с девушками, даже те, когда я сам не решился подойти познакомиться. Кажется, я открыл новый закон термодинамики, когда одному телу постоянно отказывают, то в конце концов найдется самое подходящее второе тело, которое притянется к первому и они сойдутся идеально друг к другу. Это сложно понять без примеров. Эдисон сделал десять тысяч неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь! Чем больше попыток сделать и получить больше отказов, то в итоге вы получите самый перспективный и лучший вариант. Думаю, примерно, на пятисотом подкате меня ждет удача! Если это и не так, то я готов продержаться и несколько тысяч отказов, Эдисон, десять тысяч попыток сделал, чтобы изобрести какую–то древнюю лампочку, а у меня решается вопрос любви и продолжения рода!

Мимо остановки медленно проехала полицейская машина. Когда на горизонте появляется полиция, я почему–то начинаю паниковать, вместо того чтобы чувствовать себя защищенным. Откуда взялся этот рефлекс, я же не преступник? В любом случае, когда я их вижу, так чувствую себя героем слов: «копы, сирены, снайперы на крыше — это я на улицу вышел».