Мой сладкий грех

Элис Мэк, 2022

Иногда так бывает, что семейная жизнь – это всего лишь иллюзия счастья. Ты живёшь, радуешься ей, а потом понимаешь, что это просто самообман и по-настоящему ты ещё никогда не любила…Я – преподаватель в университете, жена и мать.Он – мой студент, самоуверенный мажор, который считает, что ему всё позволено.Между нами нет ничего общего. Тогда почему сердце сходит с ума, стоит лишь мне столкнуться с его наглым взглядом?

Глава 5

На следующий день, собрав все документы я отправилась в МГУ. Сначала заскочила в отдел кадров. Кадровичка, Маргарита Владимировна, приятная на вид женщина лет сорока пяти, помогла мне написать заявление и сняла копии с документов.

— На какую кафедру устраиваетесь? — подпирая рукой подбородок с любопытством поинтересовалась она.

— Иностранных языков.

— Понятно. Ну там коллектив хороший, дружный. А вот на физмате вечно грызутся не пойми из-за чего.

Маргарита Владимировна начала вещать мне местные сплетни, а я только кивала, пропуская большую часть мимо ушей. Зачем мне всё это? Я ведь всё равно пока здесь никого не знаю. Но видимо женщине надо было выговориться, поэтому я делала вид что слушаю, а сама не могла дождаться, когда же она наконец отксерокопирует мои документы.

— Ну вот и всё, — она протянула мне паспорт и дипломы. — Удачи тебе, Вера.

— Спасибо большое.

Покинув отдел кадров, я направилась в деканат. Олег Васильевич встретил меня с улыбкой, шутить начал, мол, а я уже думал, что вы не придёте и всё в таком же духе. Я тоже решила немного пошутить и заверила его, что он теперь от меня так просто не отделается.

— Ну что ж, Верочка, прошу, пойдёмте, познакомлю вас с коллективом.

На кафедре меня приняли довольно радушно. Как и говорила Надя основной состав преподавателей подобрался возрастной, от пятидесяти и выше. Все профессора и доценты. Из молодых кандидатов только я, Надя и ещё Роман Дмитриевич.

Завкафедрой, Наталья Сергеевна, действительно оказалась очень серьёзной на вид и строгой женщиной. Всё время говорила в официальной манере и почти не улыбалась.

Даже странно, как это они с Олегом Васильевичем спелись и живут в браке, по словам Нади, уже много лет? С виду они такие разные: он весельчак и балагур, а она — холодная королева.

Ну, что тут говорить: любовь зла… И она такая… непредсказуемая.

Разумеется, я внимательно выслушала все указания нового начальства, набрала учебников, скачала программу обучения и с ужасом узнала, что уже завтра у меня первое занятие.

— Как? Наталья Сергеевна, вы же говорили, что пары я начну вести со следующей недели? Я же не успею подготовиться.

Завкафедрой приспустила на нос очки и строго посмотрела на меня.

— Я знаю, но планы немного изменились. Я веду одну дисциплину на английском языке на факультете Высшей школы бизнеса, но со своей адской загруженностью я совершенно ничего не успеваю. Надеюсь, вы не откажетесь мне помочь, Вера Алексеевна? Оформим всё, как почасовую оплату. Как вы на это смотрите?

Как я на это смотрю? Да я всеми руками и ногами «за». Вот только, как я со всем этим справлюсь? Вот в чём вопрос. Ведь это совершенно новый и неизвестный для меня предмет, хоть и преподаётся на английском. Страшновато как-то. Но отказать заведующей я не смогла. Да и какое бы я произвела впечатление если бы в первый же рабочий день начала отказываться от предлагаемой работы.

— Я с радостью, Наталья Сергеевна. Вот только справлюсь ли я? Высшая школа бизнеса… Я даже не представляю о чём там говорить.

— За это не переживайте, Вера Алексеевна. Я дам вам подробный план занятия. Думаю, что вы прекрасно справитесь. Самое главное — это знание языка. А оно у вас на высоте, как я поняла?

Я кивнула.

— Ну вот и отлично, а с остальным разберётесь по ходу дела. Там нет ничего сложного, — заверила она. — Я пока вам дам одну группу. Если всё пойдёт нормально, отдам и остальные. Лекции, разумеется, буду читать я.

— Да-да, конечно. А завтра…

— Завтра проведёте письменный семинар. Ребята в курсе. Список вопросов я выдам. А дальше я вам всё объясню, что и как.

— Хорошо. А… какой там курс?

— Четвёртый.

Из кабинета заведующей я выхожу, пребывая в лёгком шоке.

Как-то всё слишком быстро развивается. Мой мозг не успевает за событиями. Но потом, хорошенько всё обдумав я прихожу к выводу, что всё что не делается — всё к лучшему.

***

— Как прошёл день?

— Нормально, — сухо ответил муж.

Всё ещё дуется. Понятно.

Считает, что он прав, а я нет. Впрочем, как и всегда. Даже не пытается поговорить, разобраться во всём, понять меня. Гораздо проще зашориться и лелеять своё уязвлённое, по его мнению, самолюбие.

А как себя чувствую я? Мне какого?

Такое ощущение, что его это совершенно не волнует.

Да что я сделала такого плохого в конце-то концов?

Не сказала, что хочу устроиться на работу? Да, это большой грех по его мнению. Но я ведь действительно не знала возьмут меня или нет. Какой смысл было говорить раньше времени, если я была почти уверена, что мне откажут. Ведь в предыдущих местах мне уже не раз отказали. И Саша прекрасно знал об этом.

Но вот именно сейчас он решил предъявить мне претензию на ровном месте и показать, как же сильно я его обидела. А когда я чувствовала обиду, что решение о переезде он принял без меня — никто этого даже не заметил. Всё, как будто, так и должно было быть. Он считал себя правым и вины за собой не ощущал. А мне пришлось проглотить свою обиду и пойти ему на уступку.

Хотя раньше Саша ведь не был таким…

Когда мы только познакомились он был открытым добрым, всегда готовым на диалог в любом нашем споре, но с годами стал всё больше закрываться, покрываться непробиваемым панцирем и отдаляться от меня.

Мы уже давно не говорим по душам — по мнению мужа, это всё бабские глупости и ненужный трёп. А мне так не хватает простого общения. Просто так, ни о чём. Главное, чтобы чувствовать единение душ, которое с годами становится всё прозрачнее.

Он и о любви-то мне почти не говорит больше — разве только во время секса. От этого становится совсем тоскливо. Я ведь женщина и даже через много лет брака мне всё ещё хочется услышать простое «люблю». Такое чувство, что с годами от любви остаётся только привычка. Хотя внутри себя я ощущаю, что ещё готова гореть и пылать, но со стороны мужа чувствую лишь потухшие угли. Это больно осознавать.

Может мы просто устали друг от друга?

Как бы там ни было, но сегодня я решила не сдавать позиции и отстаивать свою правоту. Я не считаю себя виноватой и ни за что не пойду мириться первой. Хотя прекрасно понимаю, что через несколько дней всё равно не выдержу и начну потихоньку сближаться. Не люблю, когда мы в ссоре. Это чувство начинает давить на меня опустошая и разъедая изнутри. Поэтому мириться в большинстве случаев всегда начинаю я.

Кто-то, возможно, скажет: глупо!

Может быть. Но по-другому я не могу.