Театр миниатюр сквозь эхо абсурда

Юрий Анатольевич Тубольцев

Книга современного словоэкспериментатора, творца смыслов Юрия Тубольцева наполнена короткими сюрреалистичными диалогами, абсурдными зарисовками, притчами, философскими этюдами, миниатюрами. Смыслотворчество — это творение новых словосмыслов, новых фраз и словосочетаний. Иногда оно может обогащать язык, как это делалось Хлебниковым и Маяковским, а иногда оно делается для хохмы. Порою в новых словосмыслах укрыт глубокий смысл, а порою — нелепица…

© Юрий Анатольевич Тубольцев, 2022

ISBN 978-5-0059-0499-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Аннотация

Книга современного словоэкспериментатора, творца смыслов Юрия Тубольцева наполнена короткими сюрреалистичными диалогами, абсурдными зарисовками, притчами, философскими этюдами, миниатюрами.

Смыслотворчество — это творение новых словосмыслов, новых фраз и словосочетаний. Иногда оно может обогащать язык, как это делалось Хлебниковым и Маяковским, а иногда оно делается для хохмы. Порою в новых словосмыслах укрыт глубокий смысл, а порою — нелепица…

Тексты Юрия Тубольцева отличает игра аллюзий, отображение квазиреальностей — мнимых реальностей, которых может быть великое множество, акцентирование на том, что любая реальность является квазирельностью, других реальностей не существует. Также текстам Тубольцева присуща особая постмодернистская чувствительность, отождествление мышления с языком и манипуляции словами, означающее освобождается от однозначной зависимости от означаемого, а процесс означивания удивляет читателя и даже вводит его в недоумение.

Введение

Иван Дарумов

Завакуумье Юрия Тубольцева

Рецензия на книгу «Театр миниатюр сквозь эхо абсурда»

Не надо ходить далеко, чтобы увидеть, что Юрий Тубольцев — это такой генный инженер-конструктор, не пожелавший доставлять боль реальным животным и людям, и оттого перенёсший сложные опыты с их скрещиванием на страницы своей книги. Всевозможные мышеслоники, мухатыльки, шуршарики, птицерыбки, носохвосты, крылохоботы и прочие модифицированные существа, населяющие его вселенную, заняты лишь одним: они пытаются разобраться в своей непростой природе и в природе тех, кто их окружает. У всех у них одно общее отличительное качество: они философы до мозга костей (или чего там у них имеется, если последних не обнаруживается?). Они мучаются проклятыми вопросами бытия, неудобными вопросами, и ставят их перед другими, такими же, как и они, странными существами.

« — а мне плыть или лететь? — спросил у мамы птицерыб

— ты должен сам выбрать свою стихию — ответила мама»

Юрий Тубольцев — это такой тихий провокатор. Он запускает в наш человеческий мир своих рукотворных созданий и внимательно наблюдает (делая при этом вид, что и не наблюдает вовсе и ничего особого не происходит, прищурив при этом тихонечко один свой глаз, помимо двух привычных). В самом деле, эти непонятные твари, комфортно расположившись в нашем столь «правильном» мире, ведут себя вызывающе и совершенно абсурдно. Они издеваются над нами, они смеются над нами, над нашими ценностями и привычками. Да кто они такие, что им от нас надо, почему мы должны считаться с их перевёрнутой логикой и доверять их мультяшной сущности?

А ведь они и вправду мультяшны, абсурдны, ущербны, одиноки и не очень счастливы. Как некий немой укор кому-то…. Да ведь не кому-то, а именно нам, точнее, каждому из нас. Словно бы мы и являемся теми, кто породил их на свет именно такими. Они — словно порождения некоего океана Соляриса, существующего параллельно рядом с нами. Они — отражения наших погребённых под слоем обывательской жизни и искалеченных, мыслей и чувств, так и не ставших чем-то настоящим, обречённых и отречённых нами от нас же самих. У них очень грустные и при этом какие-то незлобивые глаза, они не опасны и порою даже очень милы, но за этой призрачной миловидностью всегда стоит их немой вызов нам, «правильным» людям.

« — а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса — в квакушку — спросил у мамы квакушка

— людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек — объяснила мама.»

Людишки, переставшие быть людьми, точнее, забывшие, что они люди, а не «хрюди»:

« — а почему люди визжат, а не разговаривают? — спросил у мамы хрюшка

— потому что они не люди, а хрюди — ответила мама»

«Цинично!» — может воскликнуть читатель. И это, конечно, его право. Но цинизм есть гремучий сплав крайней обиды и человеческой озлобленности, тогда как персонажи Юрия Тубольцева, скорее, саркастичны и порою даже ироничны, самоироничны. Они смотрят на человека не зло, не обиженно, но с разочарованием, не утратившим при этом некой детской наивности и сердечной теплоты, неиссякаемой доброты и какой-то затаённой глубинной веры вопреки всему тому бессмысленному и беспощадному, что неизменно встречается на их пути. Большинство из них — это Маленькие Принцы, выпавшие из сказки на нашу непонятную зверочеловеческую планету с её абсурдными законами и обычаями. И они не хотят жить по нашим псевдочеловеческим правилам, ибо знают, что где-то есть другое, настоящее, без подмен и злобы.

Эпиграф

«Слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает»

Мишель Монтень

Часть 1. Тубокку

Глава 1. Манекенософия

Сущность манекена

— а какая во мне сущность? — спросил у мама манекен

— мы пустые — ответила мама

Завитринье

— я живой! — сказал маме манекен

— да, жизнь — это проекция завитринья — ответила мама

Жизнь за стеклом

— а есть ли жизнь за стеклом? — спросил у мамы манекен

— нет, завитринье — это выдумка манекенов — ответила мама

Бессезонье

— а когда настанет бессезонье и нас перестанут каждые полгода переодевать? — спросил у мамы манекен

— когда магазин прикроют — ответила мама

Наружность манекена

— а я не хочу быть модным! — сказал маме манекен

— ты не такой, как твоя наружность — ответила мама

Пародия на манекены

— а кто такие люди? — спросил у мамы манекен

— люди — это пародия на нас — ответила мама

Эталон людей

— а кто мы? — спросил у мамы манекен

— манекены — это эталон людей — ответила мама

Правила вкуса

— на мне безвкусная одежда — сказал маме манекен

— увы, модельеры никогда не советуются с манекенами — ответила мама

Манекенософия

Изначально одежду шьют для манекенов, а не для людей, но одежда заслоняет сущность манекена…

Куклы

— хочу быть куклой! — сказала она и… у нее пропала потребность в еде.

Она стала питаться ужастиками на завтрак, детективами на обед и триллерами на ужин. Телевизор наполнял ее энергией и заменял пищу.

— ты пустая! — сказал ей муж, но.. сам тоже стал куклой. Ему тоже неохота было готовить себе еду.

А за ними наблюдал кукловод, он снимал фильмы и его не интересовало, как заполнить кукл изнутри.

Душа куклы

— у меня не выходит взглянуть в себя — сказал манекен

— внутри тебя пустота — ответила кукла

Полнота пустоты

— во мне слишком много пустоты — сказал манекен

— жизнь куклы всегда ведет к переполнению полноты пустоты — ответила кукла

За внутренним пределом

— а что внутри пустоты? — спросил манекен

— за внутренним пределом пустоты — ты — ответила кукла

Завитринные

— на нас равняется завитринье — сказал один манекен

— нет, люди такие же куклы, как и мы — возразил другой манекен

Постоянство кукол

— я когда-нибудь выйду за пределы витрины — сказал один манекен

— ты все-равно останешься манекеном — возразил другой манекен

Пластмассовый мир

— наш мир ограничен пластмассой — сказала одна кукла

— нет, любая жизнь — это игра в жизнь — возразила другая кукла

Бездушные

— а разве мы похожи на людей? — спросила одна кукла

— людей от нас отличает их пустое бездушие — ответила другая кукла

Полимерные

— люди на нас похожи, но они не настоящие — сказала одна кукла

— да, подлинный мир измеряется в полимере — ответила другая кукла

Синтетичные

— жалко, что в нашей жизни нету природы — сказал один манекен

— настоящая природа — это синтетика — ответил другой манекен

Витринные

— витрина — это подделка — сказал один манекен

— нет, истина витринна — ответил другой манекен

Кукольные

— нас не измерить в полимерах! — сказала одна кукла

— да, мы не люди, чтобы вписываться в формулы — ответила другая кукла

Форменные

— наше содержание намного шире нашей формы — сказала одна кукла

— да, это только внешне мы похожи на людей — ответила другая кукла

Внешнепохожие

— мы не только внешне похожи на людей — сказала одна кукла

— нет, только внешне, люди бездушные — ответила другая кукла

Свойства кукол

— чувствам кукол свойственна игривость — сказала одна кукла

— нет, у нас такие же свойства, как и у пластмассы — ответила другая кукла

Игра игры в игру

— а основа всего — пластмасса или пустота? — спросила одна кукла

— основа мира — это игра игры в игру — ответила другая кукла

Витрина и жизнь

— я когда-нибудь сойду с витрины — сказала одна кукла

— сделав всего несколько шагов, ты еще не станешь живой — ответила другая кукла

Первый шаг

— я когда-нибудь сойду с витрины — сказала одна кукла

— но способна ли ты сделать первый шаг? — спросила другая кукла

Знание — сила?

— а я смогу не шататься, если познаю равновесие? — спросила одна кукла неваляшка

— знания о равновесии ничего не изменят — ответила другая кукла неваляшка

Неоспоримый факт

— я хочу познать равновесие! — сказала одна кукла-неваляшка

— равновесия не существует — ответила другая кукла-неваляшка

Не зарекайся!

— я никогда не упаду! — сказала одна кукла-неваляшка

— даже неваляшка может когда-нибудь упасть — ответила другая кукла-неваляшка

Размышления неваляшек

— я всегда встаю, когда падаю — сказала одна кукла-неваляшка

— не зарекайся! — ответила другая кукла-неваляшка

Закон маятника

— маятник будет работать, даже если его изначально некто не толкнет — сказала одна кукла-неваляшка

— нет, сами по себе маятники не существуют — ответила другая кукла-неваляшка

Природа неваляшек

— я хочу встать крепко на ноги! — сказала одна кукла-неваляшка

— это противоречит нашей природе — ответила другая кукла-неваляшка

Манекенообразные

— люди манекенообразны лишь внешне — сказал один манекен

— нет, манекены — это эталон людей — ответил другой манекен

Глава 2. Ходжа, ишак и другие

Открытие Ходжы Насреддина

Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Ходжы Насреддина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста.

Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насреддин, Ходжа Насреддин понял, что ишаки умеют разговаривать.

Первый закон Насреддина

Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насреддина.

— если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! — понял Ходжа Насреддин

Второй закон Насреддина

Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.

— это ты, Ходжа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? — возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам

Мудрость Ходжы Насреддина

Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.

— это ты, Ходжа Нассреддин, даешь ишакам такие дурные советы? — возмутился Эмир

С тех пор ходит слава про мудрость Ходжы Насреддина.

Третий закон Насреддина

Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал.

Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.

Нефигурист

Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.

— я не собираюсь учиться кататься на коньках! — возмутился ишак

С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.

Обмен опытом

Однажды ишак научил Ходжу Насреддина говорить «иа». Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.

Хитрый Насреддин

— а как ты научил своего ишака летать? — спросил Эмир Ходжу Насреддина

— а мой ишак не умеет летать — признался Ходжа Насреддин

Неблагодарные

— а зачем Ходжа Насреддин научил нас разговаривать? — спросил у мамы ишак

— он был глупцом — ответила мама

Непонимающие

— а зачем Ходжа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? — спросил у мамы ишак

— он был глупцом — ответила мама

Слава о Ходже Насреддине

— а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? — спросил у мамы ишак

— да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать — ответила мама

Сверхнаивность

Однажды Ходжа Насреддин уволил своих имиджмейкеров.

— если я научу осла говорить, то имиджмейкеры будут мне больше не нужны! — решил Ходжа Насреддин

Глава 3. Правила абсурда

Эскиз

В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка.

Чайка Джонотан Л.

— а сколько еще грызть?

— еще грызть и грызть…

— а зачем грызть?

— ну мы же бобры

— а зачем это?

— чтобы грызть…

Стюардесса

Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика.

— вам чай или кофе? — поинтересовалась у меня она

— кофе, но мы с вами сейчас не в небе

— а давайте общаться так, будто-бы мы летим

— и куда?

— к мечте

— давайте!

Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели…

Такая сякая

Перед встречей с ним принцесса вывернулась наизнанку. А он ее не поцеловал. Она обратно так и не ввернулась.

На следующее свидание принцесса пришла кверхтармашками, а он мог только низтармашками. В итоге так и расстались.

А третьего свидания уже не было, потому что принцесса сбежала с ним из дворца без всякого свидания!

***

Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…

Ксерокс неповторимости

Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича.

— стой! — закричал Черный Квадрат, — не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали.

— а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, — ответил ксерокс

И действительно, скопировался чистый лист.

— странно, — сказал Черный Квадрат

— ничего странного, — ответил работник ксерокса. — Просто в ксероксе кончился порошок…

Виртуальный переезд

— Как начинается любовь?

Поинтересовался крылатый свин.

— Все зависит от рельсов, —

Ответил трамвай желания.

— Кстати, где тут переводятся стрелки?

— Ты хочешь остановить будущее?

— Да не, я не туда заехал, надо выруливать.

— А чем те не нравится мое виртуальное стойло?

— Нравится, я тут прям как свинья на колесиках.

— Вообще-то я даже и хрюкать-то не люблю, свинья я только по причине ограничения выбора и пространства, в душе я — копилка!

— А у нас, когда дороги расширяли, рельсы залили асфальтом. Так я теперь вообще не знаю, кто я.

— Да, трамваи не существуют по ту сторону человека.

— Но слово «кабан» тоже в свое время было отдано на опыт, вот и получилось — свинья.

— Да, видно у людей тогда было розовое настроение.

Холодное лето

На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.

— играть по правилам — это абсурд, — сказал он и съел пешкой своего коня

— да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву

Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…

Своя музыка

— девушка. Вы подо што танцуете?

— под хаус

— но извините, на дискотеке играет-то вальс

— меня это не волнует, я в наушниках

— но вы отстали от жизни, хаус был моден в позапрошлом веке

— а мне 250 лет, я просто апгрейдилась до 18-ти

— тогда почему же вы не апгрейдили свои вкусы и вообще свой мозг? — мне, например, 60 лет, но я натурал, принципиально не меняю тело, зато с удовольствием каждые 5 лет модифицирую себе мозг! Надо быть в ногу со временем! А не так, как вы — только тело менять!

— отойди от меня, старик! Я общаюсь только с ровесниками!..

Генеалогия

Волшебник сидел около березы и мечтал.

— а хочешь, я угощу тебя березовым соком? — предложила береза

— давай, а я исполню любое твое желание — ответил волшебник.

— я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб — сказала береза

— у семени не могут быть чужие корни, — ответил волшебник…

Фатализм мухатыльков

Мухатылек залетел в теплую квартиру и улегся спать. Вдруг кто-то включил лампу.

— зачем лампа? — подумал мухатылек, подлетел к лампе и стал вокруг нее летать

Рядом кружили еще несколько мухатыльков.

— почему вы не спите? Сдалась вам эта лампа! — прожужжал мухатылек

— а действительно, зачем эта лампа нужна нам? — удивились мухатыльки, но все равно продолжали вокруг нее летать

А хозяин квартиры не обращал на мухатыльков внимания. Они почему-то всегда по ночам летали вокруг ламп…

— Ы

— опять что ли Ы?

— да, Ы

— а почему Ы?

— а почему бы и не Ы

— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Солнцесфальт

— почему асфальт холодный?

— солнце сегодня тупое

— давай его заточим

— нельзя, солнце сегодня чужое

— но меня не греет асфальт

— а ты закутайся в два асфальта…

ЖЖ-бантик

Я взял свою френд-ленту и завязал ее в бантик…

Виртуализатор

— где бы достать виртуализатор?

— зачем тебе?

— я бы хотел развиртуализировать некоторых своих друзей, а кое-кого, наоборот, завиртуализировать…

Рыбкины желания

Приходит рыбак в ломбард:

— вот хотел бы сдать рыбку золотую

Рыбка: лучше сдай три желания, а меня отпусти…

Хозяин ломбарда: — мы желания не принимаем, только ценные вещи

Рыбка: желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню

Рыбак: взвесьте рыбку

Хозяин ломбарда: двести пятьдесят грамм…

Рыбка: неужели вы и мечту взвешиваете? Не все же измеряется деньгами…

Рыбак: не верю я, рыбка, в исполнения желаний… Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел…

Не (t) любовь

У меня к ней была любовь с первого мэйла… Она не отвечала. Потом оказалось, ее не полюбил мой антиспам. Но было уже поздно.

Вопрос

— О чем можно общаться на необитаемом острове?

— Нужно строить корабль.

— А если там нет деревьев?

— Надо развести костер и ждать, когда проплывающий мимо корабль Вас заметит.

— А если мимо не проплывают корабли?

— Жить, надеяться и ждать.

— Но вы же все равно будете общаться. И о чем?

Школьник-старик

Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», — решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок.

— дедушка, вы зачем? — хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок — это он…

Письмо Дедушке Морозу

Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки!

Гон

— я не могу себя догнать

— а зачем ты сам от себя убегаешь?

— чтобы себя загнать…

— куда?

–…в…себя…

Млысь

Редкая

творческая

мысль

долетит

до

моей

башки…

Одноколи

— тебя как звать-то?

— Коля

— а твоего брата

— тоже Коля

— а почему вас родители одинаково назвали?

— чтобы спрашивали…

Я Вам пишу, чего же боле…

— а мне Дед Мороз письмо написал

— о чем это?

— о своих желаниях

— так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать

— неа, он пишет, что у Дедов Морозов под Новый Год принято писать письма людям

Realный адрес

— У меня почему-то не работает ссылка на жизнь.

— Это эксплорер тормозит, попробуй в другом браузере.

Диетологическая субстанция

Однажды Человек-поп-корн захотел превратиться в что-нибудь изысканное. Например, в какой-нибудь чупа-чипс или бургерчиз. Пошел к пластическому хирургу. Тот его откусил и говорит: Вы, батенька, только внешне из куку-рузы, душа-то у Вас сладкая. Я б на Вашем месте в торт переделался.

Чем закончился бы этот диалог — неизвестно. Мимо проходил человек-жвачка. Он взял, да их обоих и съел. Правда, потом выплюнул. Но больше Человек-поп-корн к пластическим хирургам не ходил.

Диско

Со мной бодалась музыка: долбили басы, стучал хаус, бился ритм, бумкали колонки. Жесткий дискач взял меня за рога. «Но я его перебодаю!» — решил я и танцевал, танцевал, танцевал…

Волшебный адрес

— в Интернете есть один волшебный адрес…

— какой?

— он у каждого свой. Его можно искать всю жизнь, но можно и не найти.

— а ты его нашел?

— я уже несколько раз ошибался. Во wwwселенной много ложных адресов. Но я его найду…

Правдахматы

— ходи еще раз

— но сейчас твой ход

— ты будешь ходить по два раза подряд

— тогда я выиграю

— зато игра в шахматы будет больше похожа на жизнь…

Коньки

— теперь все фигуры будут ходить конем!

— но тогда это будут не шахматы, а коньки какие-то

— значит будем играть в коньки…

Шанс

— ты по жизни пешка, но зато проходная

— и какая вероятность, что я пройду?

— не больше, чем в шахматах

Не фигура

— ты по жизни часто рокируешься?

— для меня не существует королей. Мне рокироваться не с кем!

— значит, ты не фигура…

Робот Вася

— ты чего, робот, с потолка свалился, такое нести?

— да я тебе точно говорю, у вас, у людей — души нету!

— а у кого она тогда есть?

— у нас, роботов

— а может, ты еще скажешь, что ты пьян?

— ну есть чуток, но вообще мы, роботы, обычно не пьем…

Коммуникативные навыки

— ты свое лицо измерял?

— нет, а зачем?

— просто мы живем в эпоху лицемерия, пора приучаться измерять свои лица…

А апельсины мне и самой нужны…

— а Вам не нужны лишние мысли? У меня их так много, что не умещаются. Меняю на апельсины…

— а я вообще мыслями не пользуюсь, без них жить проще. А апельсины мне и самой нужны…

Абсурдный примитив

— хрю!

— мяу

— гав

— ты же хрюкал только что?

— а теперь гавкаю

— товарищ писатель, у вас не правильный персонаж!

— да нет, это я просто пишу в жанре «примитив»

— а, ну тогда мяу

— гав, хрю!

Любопытный ежик

— куда делось солнышко?

— сейчас же ночь

— ну и что. Солнышко все равно где-то есть. Пойду его искать…

Графомагия

— слова не из букв… — подумал ежик и съел полслова

— доедай! Полслова просто так оставить нельзя, испортится! — подсказал ежику внутренний голос

— слова из апельсинов! — понял ежик и съел еще треть слова

— они что, розовые? — удивился внутренний голос

— конечно, и вкусные… — ответил ежик и доел слово до конца…

Нособытизнание

— сколько носоножек множко? — поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки

— нособытие не определяет носознание, — множко подумав, ответила ученая сороконожка…

Глава 4. Минимал абсурд

Все — суета… суета — это все…

— все — суета!

— да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой

— так отвязни!

— могу не! Хочу не! Буду не!

— почему?

— суета — это все…

Щекотик

— щекотик, а кто ты больше? Щенок или котенок?

— я ни к щенкам, ни к котенкам, ни к щекотке не имею вообще никакого отношения! Я вообще никакой не щекотик!

Удивленный таким ответом, любопытный ежик пошел искать другого щекотика. Этот щекотик был какой-то не такой…

Крокоежик

— а Ваши соседи — это кроколоси, крокопесы, крокозайцы, кроколисы, крокогуси, крококоты и крокольвы? — поинтересовался у крокодила любопытный ежик, придя на болото

— да, и крокоежики — тоже! — ответил крокодил

Гиппопотут

— привет, гипопотут! — сказал любопытный ежик гипопотаму

— я гипопотам, — ответил гипопотам

— как это? Ты же тут, а не там? — удивился любопытный ежик

Парасята

— чем больше сенок, тем лучше! — сказал четыресенок

— наоборот, чем меньше сенок, тем лучше! — сказал триждысенок

— все равно, сколько сенок. все мы парасята! — сказал парасенок

Мышолось

— а сколько надо рогов? — поинтересовался у льва мышолось

— сколько хочешь… — ответил лев

— а где рога выдают?

— вот уж не знаю

И мышолось пошел искать рога. У него их почему-то пока не было. А хотел он себе ровно три с половиной рога…

Мышеслоник

— хочу быть мышеслоником! — сказал мышелосик льву

— кем хочешь, тем и будь, — ответил лев

— ура! Я теперь мышеслоник, — обрадовался мышеслоник…