Театр миниатюр сквозь эхо абсурда

Юрий Анатольевич Тубольцев

Книга современного словоэкспериментатора, творца смыслов Юрия Тубольцева наполнена короткими сюрреалистичными диалогами, абсурдными зарисовками, притчами, философскими этюдами, миниатюрами. Смыслотворчество — это творение новых словосмыслов, новых фраз и словосочетаний. Иногда оно может обогащать язык, как это делалось Хлебниковым и Маяковским, а иногда оно делается для хохмы. Порою в новых словосмыслах укрыт глубокий смысл, а порою — нелепица…

Глава 5. Носология и хрюфоматика

Носомыслица

Мой нос зачем-то щелкнулся.

— наверное нос стал искать смысл. — подумал я

— а зачем щелкать по носу? — поинтересовался у меня нос

— я был прав. Нос ищет смысл. — понял я. Я щелкнул себя по носу и задумался…

По носу

Мой нос зачем-то щелкнул меня по носу.

— а по чему? — удивился я

— по носу? — ответил нос и еще раз щелкнулся.

— странно… — я так ничего и не понял и задумался…

Додумался

— а может, щелкнуть себя по носу? — подумал я

— ну ты и додумался — засмеялся нос

Я щелкнул по носу, а нос взял, и не щелкнулся…

Нос

— а может, мне не щелкнуть себя по носу? — подумал я

— а может, и щелкнуть — сказал нос

— да можно, но зачем? — подумал я и не щелкнул себя по носу.

А нос взял, и зачем-то сам по себе щелкнул…

Щелкать ли по носу?

— щелкать — не щелкать. Щелкать — не щелкать. — думал нос

— мне бы проблемы носа — подумал я и щелкнул себя по носу

— щелкнулся! — обрадовался нос и задумался

— щелкать — не щелкать. Щелкать — не щелкать еще раз по носу? — подумал на этот раз уже я.

А нос взял, и сам по себе щелкнул…

Носасон 2

Однажды мой нос неожиданно заснул.

— просыпайся! — сказал я носу

— ты мне не указ! — ответил нос, отвернулся и захрапел…

Сложноносие

— а щелкнуться по носу — это как? — поинтересовалась утконосиха

— это когда ты не просто щелкаешь по носу, а сложно щелкаешь по носу, — ответил утконос и щелкнулся по носу утконосихи

Тринька (три миниатюрки)

Глупонос

— все глупо! — сказал утконос

— а носы — тоже? — поинтересовалась утконосиха

— и носы — глупо! — ответил утконос и щелкнулся по носу

Циклонос

— все циклично! — сказал утконос

— а носы — тоже? — поинтересовалась утконосиха

— и носы — циклично! — ответил утконос и щелкнулся по носу

Смыслонос

— все имеет смысл! — сказал утконос

— а носы — тоже? — поинтересовалась утконосиха

— и носы имеют смысл! — ответил утконос и щелкнулся по носу

Солнцелов

Он поймал солнышко и щелкнул его по носу.

Солнышко щелкнулось по носу и засмеялось.

Тигробыкоголосие

— как-то не тигролосьно! — сказал тигролось

— это как так? Не тигробычно, что ли? — поинтересовался тигробык

— это не тигролосьно… — ответил тигролось…

Медвежуть

— а правда, что медвежюки не хрюкают? — спросил у мамы хрюшка

— да, и это ужас, медвежуть… — ответила мама

Дикохрюки

— а почему дикообразы не хрюкают? — спросил у мамы хрюшка

— они же дикие — объяснила мама…

Хрюдивленность

— а почему как-то не хрюшково медвежюки хрюкают — спросил у мамы хрюшка

— медвежуть, как они хрюкают, я сама удивляюсь — ответила мама…

Щелкоутконосие

Носоутконосыутконосов

— а, если по носу не щелкнуть, он сам может щелкнуться? — спросила утконосиха

— нет, но, если тебя щелкнули по носу, подставь второй нос — сказал утконос и щелкнулся по носу утконосихи

Хрюшка и гугленок

Гугленок не нашел косинус хрю.

Хрюшка возмущенно щелкнул гугленка по носу.

— о! Эврика. Это же и есть косинус хрю! — обнаружил гугленок

— поздно, я теперь буду искать минус хрю! — заявил хрюшка

Гугленок возмутился и щелкнул хрюшку по носу.

— это и есть минус хрю! — обрадовался хрюшка

— достал! Ищи в яндексе! — возмутился гугленок…

Хрюфма

— чем рифма отличается от хрюфмы? — спросил у мамы хрюшка

— тут больше десяти отличий, но хрюди этого не понимают — ответила мама

Неучхрюди

— а кто раньше научился хрюкать, мы или хрюди? — спросил хрюшка у мамы

— да хрюди до сих пор грамотно хрюкать не научились — ответила мама

Юрх

— юрх! — сказал маме хрюшка

— что такое юрх? — удивилась мама

— я буду хрюкать наоборот! — объяснил хрюшка и пошел учить юрхать других парасят…

Варианты хрю

— а ты неправильно хрюкаешь! — сказал маленькому мальчику хрюшка

— хрюкают все одинаково — ответил мальчик

— существует несколько сот вариантов того, как можно сказать «хрю»! — объяснил маленькому мальчику хрюшка…

Своенравное хрю

— а ты неправильно хрюкаешь! — сказал маленькому мальчику хрюшка

— как хочу, так и хрюкаю! — ответил мальчик

— ну и хрюкай, хрюдь! — возмутился хрюшка

Квадрасенок

— а я не парасенок, я квадрасенок! — сказал хрюшка маме

— не важно, пара у тебя сенок, или квадра

— а что важно?

— сенокос в разгаре, работать надо, а не философствовать — объяснила мама…

Свиновыродок

— а я лучше всех человечу! — сказал маме хрюшка

— хорош прикалываться. Свинята должны свинячить! — возмутилась мама…

Хрюловеки

— а чем демохрютия отличается от хрюталитаризма? — спросил у мамы хрюшка

— хрюдей без хрюстаграмм не поймешь… — объяснила мама

Хрюлевизоры

— а правда, что хрюровззрение зависит от хрютмосферы? — спросил у мамы хрюшка

— да, поэтому, когда хрюкают хрюловечьи хрюлевизоры, надо затыкать уши — сказала мама

Иероглиф клякса

— чем тоньше каллиграф, тем острее смысл — сказал ученик

— наоборот, чем неразборчивее ты пишешь, тем лучше, а самый емкий иероглиф — это иероглиф клякса — ответил учитель Хрю

Хрюархат

— гав! Я против хрюархата! — сказал хрюшка маме

— мяу! Хрюкрхата давно уже нет, кто как хочет, так и разговаривает — объяснила мама

Безсенок

— как ты без сенок-то, бедняга? — спросил у безсенка парасенок

— сенок у тебя тоже маловато — ответил безсенок

Хрюнесенька

Собрались однажды единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок на разборку с парасенком. Чтобы сенками не выпендривался.

— эпоха у нас щас односенкавая, а ты — парасенок! — заявили они

А парасенок смекалистый оказался. Договорился с фокусником, тот его положил в специальный ящик и разделил на два.

— я так и знал, он косил под парасенка, парасят не существует! — обрадовался единицасенок

— да, две сенки — это не реально — подтвердил односенок

И единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок пошли разбираться с минуссенками. Сенков должно быть положительное количество, считали они.

Тупшканчик

— как допрыгнуть до мудрости? — спросил у мамы тупшканчик

— мудрость спряталась где-то глубоко в норе, чтобы в нее не прыгали — объяснила мама

Мечтание

— а я хочу стать человеком — сказал маме хрюшка

— а хрюди, наоборот, мечтают быть свиньями. Лучше всего оставаться самим собой — объяснила мама

Умстралийский туподискурс

Жили были в далекой умстралии два непохожих друг на друга зверька.

И вот однажды они встретились.

— а ты тупгуру из тупстралии? — спросил первый зверек

— нет, я умгуру, местный. А ты тупгуру и ищешь земляков?

— нет, я как раз умгуру и отсюда. А вот ты как раз похож на тупгуру.

— но это ты прыгаешь в тупну

— нет, я прыгаю в умну, а ты прыгаешь в тупну…

Стали они спорить, кто из них умгуру, а кто — тупгуру, но так и не договорились.

А зверюшки из соседних стран прослышали о споре том и переименовали умстралию в тупстралию.

Несоизмеримые моты

Жили были бегимот, ползимот и летимот.

— а кто из Вас самый мотистый? — поинтересовался читатель сказки

— чем медленнее, тем лучше — сказал ползимот

— нет, чем быстрее, тем лучше — сказал летимот

— должна быть золотая середина — сказал бегимот

— все мы — несоизмеримы — объяснил им проезжавший мимо и услышавший спор мотоцикл

Худаф

Худаф решил много кушать и стать жирафом.

Ел, ел, ел, ел, а получился — толстый худаф.

Жирафом худаф так и не стал…

Выбор деревьев

Пришла весна. Деревья стали одеваться. Но нашлась одно дерево, которое решило остаться голым.

— а давайте круглый год будем ходить нагишом! — предложило оно другим деревьям

— существуют законы природы — сказали другие деревья и не согласились с этим предложением, но не все. Поэтому летом иногда можно встретить голые деревья.

Прогресс

— а правда, что парасята произошли от односят? — спросил у мамы хрюшка

— да, увеличение сят — крупнейший прогресс в истории парасвечества — ответила мама

Кукиш в натуре

— ты знаешь, что ученые установили, что в природе существует кукиш

— это фиг, что ли?

— именно

— да, наука не дремлет…

Котовасия

— а что такое котовасия? — спросил у мамы кот Вася

— это когда люди думают за котов — объяснила мама

Взгляд со стороны

— а почему люди визжат, а не разговаривают? — спросил у мамы хрюшка

— потому что они не люди, а хрюди — ответила мама

Хрюнформационные процедуры

— а почему хрюди считают, что мы — грязнули? — спросил у мамы хрюшка

— они просто не понимают, что грязь — это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи — ответила мама…

Два козла

Встретились однажды два козла.

— ты козел — сказал один козел другому козлу

— ты за козла ответишь! — возмутился второй козел

— а ты кто такой, чтобы вякать? — возразил первый козел

— я — козел — ответил второй козел

— и я о том же — обрадовался первый козел…

— от козла слышу! — опять возмутился второй козел

— а я козлов не слушаю — сказал первый козел и ушел…

Глава 6. Заабсурдье

Мух

Муха по имени Жжорик все почему-то называли мухой. А он был мухом.

Жжорик пытался объяснить людям, что он не муха, а мух, но они его, почему-то, не понимали и просили его не жужжать.

— опять это назойливая муха! — говорили сожители из его квартиры

А он ведь не муха, а мух!

Качатель

— много книг прочитал за последнее время?

— ни одной, зато скачал несколько десятков

— зачем?

— а я не читатель, я качатель

Кроссзаумизм кроссафоризма

Догоняя себя, на месте бежать не возможно…

Круглый афоризм

До любимой на сдутом колесе обозрения не доехать…

Гендерная миниатюрка

— почему люди добавляют к нам букву «а»? — удивился бабочк

— они наверное думают, что все мы — девочки — объяснил белочк

— а может они сами все девочки и по себе судят? — возразил пчелк

— а я вот тоже даже не знаю, какой я породы, знаю только, что я мальчик — сказал птичк

— бабочк, белочк, пчелк и птичк разговаривают! — сказал мальчик-спальчик. Но никто ему не поверил…

(гендер — это социальное понятие пола)

Bookашка и читатель

Bookашка может иметь размеры слона. Все зависит от читателя.

Чтецы

— что ты обычно читаешь?

— надписи «вход» «выход» на дверях

— а я — меню…

Суета сует или катаклизмы захолустья

Из захолустья приставка «за» сбежала в центр. Получилось хозалустье. Но «хо» на окраине не понравилось и оно вернулась в центр. Получилось залухостье. А «за» опять в центр сбежало. Вышло лухозастье. Тогда и «стье» решило в центр податься. Вышло лустьехоза.

— а я лучше на периферии буду — решило «хо» и получилось холустьеза.

— а я не хочу быть за словом, лучше в начало пойду — решило «за» и опять получилось захолустье.

Сладкий сон

— наши братья по разуму существуют! Они живут на земле! — произнес Гордый бабочк

Тридцатьвосьмая межпланетная конференция бабочк началась с этих слов.

— но почему же Вы тогда вы вернулись с экспедиции без гостей с земли? — удивился председатель, Мудрый Бабочк

— потому что их разум спит. Бабочки земли заколдованы лампами и находятся в зависимости от них. Вся их жизнь — это полет на свет…

— но их нужно разбудить, они в гипнотическом сне! Их заколдовали лампы! — послышался голос из зала

— а, может, они и так счастливы, пусть живут ради света. Не надо их будить! — произнес глава межгалактического союза Старейший бабочк

— все решит голосование! — объявил Мудрый Бабочк

И на тридцатьвосьмой межпланетной конференции бабочк все единогласно проголосовали — «не будить»…

Мечта кошка

— почему кошк всегда убегает от собака? — спросил у мамы кошк

— когда-то, давным давно, каждый кошк был собаком, а каждый собак был кошком. Но жить так было скучно. Когда кто-то за кем-то гоняется, а кто-то от кого-то убегает, жизнь намного осмысленнее, поэтому и возникло разделение на кошк и собак — объяснила мама

Самая интересная на свете игра

— почему, когда кошк встречает собак, они играют в догонялки? — спросил у мамы кошк

— это самая интересная на свете игра — объяснила мама

— а я, когда выросту, научу кошк и собак читать, чтобы они гонялись за хорошими книжками и убегали от плохих книг — решил кошк

Мудрая экспедиция

Минус семьдесят восьмая космовременная экспедиция обнаружила, что на планете Ципляндия было всего три времени года. Жители Ципляндии не знали, что такое осень.

— давайте поделимся с циплятами осенью! — предложил глава экспедиции.

— а оно им надо? — возразил старший научный сотрудник

— но, если мы не создадим на Ципляндии осень, мы не сможем пересчитать и изучить всех ципляндцев

— а оно нам надо? — удивился младший научный сотрудник

И члены экспедиции решили утаить от НИИ Межгалактических исследований, что существует планета Ципляндия.

Молчание

— а молчание переводится на другие языки? — спросил цветок у словастика

— конечно. На всех языках молчание разное. — ответил словастик

Мудрец Цы из Гон-Конга

— только если ты заплатил за мудрость, она будет что-то для тебя стоить — говорил мудрец Цы из Кон-Конга и продавал свои истины…

Косуля

Однажды косуля пришла в биллиардный клуб.

— надо попасть в лунку шаром! — сказал ей тренер

— не правильная у вас игра, промахнуться и промазать — вот задача биллиарда — сказала косуля и стала виртуозно играть, не попадая в лузы

Но никто ее игры не понял.

— косуля! — говорили все..

Выгр

— а ты почему не мяукаешь? — спросила у тыгра кошка

— я для Вас не тыгр, а выгр! — ответил тыгр кошке

Солнышко

— сегодня солнышко особенно розовое! — сказала роза

— тю! Солнышко фиолетовое! — возразил пан тюльпан

— солнышко желтенькое! — присоединилась к спору ромашка

— я такое же, какие и вы! — ответило солнышко

Прямокривой угол зрения

— параллельных прямых не существует — сказала криветка

— все на свете параллельно! — возразил упрямый осел

— жизнь состоит из углов — вступил в спор гугл

— все зависит от художника — сказал рисовастик и нарисовал прямокривой угол

Путь криветки

Однажды криветка пошла прямо и заблудилась.

— иди прямо! — сказал упрямый осел

— нет, ты криветка и должна ходить криво — возразил рисовастик путей

Криветка пошла криво и нашлась…

Ось минога

— а где ты проведена ось минога? — спросил у осьминога любопышка

— у всех осьминогов разные оси — ответил осьминог и задумался «а правда, где моя ось?»

Устойчивый

— везет тебе, ты самый устойчивый — сказала осьминогу цапля

— много ног еще не означает, что у тебя устойчивая ось — ответил осьминог

Государство под столом

Это государство располагалось под столом. Больше оно ничем от других государств не отличалось.

— под стулом есть новая земля! Давайте под стулом провозгласим новую республику! — предложил местный колумб

— нет, государства существуют только под столами. Под стульями нам делать нечего! — ответил президент государства, которое существовало под столом.

И под стулом государство так и не возникло.

Цитаты

— все мои мысли — это Ци-таты — говорил учитель Ци

Квасики

— а чтение писателей квасиков вызывает желание пить квас? — спросил у мамы квакушка

— нет, квас хочется пить после квазиквасиков, а квасики кваспитывают читателя — объяснила мама

Из людишек в квакушки

— а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса — в квакушку — спросил у мамы квакушка

— людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек — объяснила мама

Овцеволк

Когда овцеволк был добрым, он не был злым. А когда овцеволк был злым, он не был добрым. Но никто, почему-то, не мог понять, добрая или злая зверюшка — этот овцеволк.

Охотливость овцеволка

Иногда овцеволку было охота охотиться, а иногда — неохота. Охота с неохотой часто совпадали, тогда он охотился с неохотой и неохотился с охотой. Одним словом, овцеволк — он и есть — овцеволк…

Трисполовинойсенок

— сенок должно быть целое количество! — сказал парасенок трисполовинойсенку

— а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок — ответил трисполовинойсенок

— а меня — нет — возмутился парасенок

Нулесенок

— я знаю, где достать сенки! — сказал парасенок нулесенку

— а мне сенки не нужны — ответил нулесенок

— странный ты какой-то — возмутился парасенок

Неумножаемый сёнок

— а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! — сказал парасенок нулесенку

— я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой — ответил нулесенок

Другое измерение

— а сколько носошагов до счастья? — это были первые слова, сказанные Буратиной

— не суй нос не в свое дело! — ответил Папа Карло

Афоризм древних людей (времен патриархата). Антифеминистская версия.

Маманты вымерли, потому что у них папантов не было.

Афоризм древних людей (времен матриархата). Феминистская версия.

Маманты вымерли по вине папантов.

Цвет хамелеона

— вы хам! Я постоянно вынужден Вас перекрашивать! — сказал художник хамелеону

— я просто всегда разный, а Вы нарисуйте несколько разных картин — предложил хамелеон

Проблемы подорожника

— а как бы мне подорожать? — спросил у всезнайки подорожник

— ты же не знаешь, что такое деньги — удивился всезнайка

— а я все-равно подорожаю! — заявил подорожник

Погаишник

— я заблудился! — сказал гаишнику подорожник

— если будешь идти по своей дороге, никогда не заблудишься — ответил гаишник

Парасофия

— а у стрисофии стрижей один лишний? — спросил у мамы парасенок

— конечно, оптимальное количество — это парасофия — объяснила мама

Удавлось

— был бы я не удавлосем, а удалосем, мне бы все, что я хочу, удалось! Прошу перерегистрировать мое имя! — сказал удавлось сказочнику

— щас попробую! Неа, неудалось! Удавлось — он и есть — удавлось. Будь самим собой и у тебя все получится — объяснил удавлосю сказочник

Медвасёнки

— а медважата не собираются менять жата на сёнки? — спросил у мамы парасенок

— когда-нибудь, конечно, они станут медвасёнками — ответила мама

Птичье молоко

Коровин прибил скворечник к фонарному столбу и поставил в него торт «птичье молоко».

— нет, этот скворечник на ворота не похож! — возмутился пролетавший мимо щеГОЛ

— да, трудно — понять этих птиц! Никогда бы не подумал, что скворечник надо делать в виде ворот! — промолвил Коровин…

Пришелец

Миллиционеры подошли к упавшему космическому кораблю.

— я — житель планеты Мультщин и Книженщин. А Вы кто? — поинтересовался пришелец

— а драгоценные металлы на Вашей планете есть? — спросил лейтенант

— а что это такое? — удивился пришелец

— за нарушение воздушного пространства Земли Вам придется заплатить штраф — объяснил пришельцу лейтенант

Пришелец нажал себе на нос и телепортировался в другое измерение…

В мире сёнок

— а все зверюшки из сёнок? — спросил у мамы парасенок

— нет, природа глупа — объяснила мама

Жили были

Жили были три принца — односёнок, парасенок и триждысёнок.

— да ты же свинья — вдруг однажды сказал парасенку односёнок

— точно, он — свинья — подтвердил триждысёнок

— я… да, я свинья, а что? — удивился парасенок

— так, значит, начало сказки надо переделать

И с тех пор «Жили были два принца и свинья»…

Глава 7. Штурм смыслов

Вокруг

— а, если засунуть мысли в песок, мир изменится? — спросил у мамы страусенок

— конечно, вокруг существует только то, что у тебя в голове — объяснила мама

Два способа

— когда надо убегать, а когда — засовывать голову в песок? — спросил у мамы страусенок

— мы бегаем быстрее всех и у нас самая длинная шея, поэтому это два одинаково верных способа! — ответила мама

Новыесёнки

— а новыесёнки круче, чем львасёнки? — спросил у мамы парасёнок

— бери пример с верблюсёнков, им на новыхсёнков наплевать — ответила мама

Пятачки

— а сколько раз по пять копеек — богатство? — спросил у мамы парасёнок

— чем больше у тебя пятачков, тем больше их тебе еще хочется — объяснила мама

Двакозы

— если все в мире состоит из двух, то зачем стрикозы? — спросил у мамы парасенок

— да, одна коза у них явно лишняя — согласилась мама

Ы-зверюшка

Жила была Ы-зверюшка.

— Ы-зверюшек не существует! — заявил ей зверюшказнайка

А Ы-зверюшка просто не обратила на него внимание…

Ы-зверюшки

Однажды Ы-зверюшка открыла энциклопедию и обнаружила, что ее там нет.

— ЫЫЫЫ! — возмутилась Ы-зверюшка, взяла ручку и написала в энциклопедии «Ы».

Так и появились Ы-зверюшки…

Ы-хрюшка

Однажды одна Ы-зверюшка захрюкала.

— ЫЫЫЫЫ — ты почему хрюкаешь! — возмутились другие Ы-зверюшки

— хочу и хрюкаю! — ответила Ы-зверюшка

— ЫЫЫЫЫЫЫЫ — сказали в ответ Ы-зверюшки…

Ы или ЫЫ?

Жили были Ы-зверюшки и ЫЫ-зверюшки.

— Ы у Вас что-то многовато — вдруг однажды сказали ЫЫ-зверюшкам Ы-зверюшки

— это у Вас Ы маловато! — возмутились в ответ ЫЫ-зверюшки

Так они друг с дружкой и не согласились…

Ы-зверюшки и Ю-зверюшки

Жили были Ы-зверюшки и Ю-зверюшки.

Ы-зверюшки Ыкали, а Ю-зверюшки Юкали.

Но вот однажды Ы-зверюшкам надоело Ыкать и они заюкали.

— а нам надоело Юкать! — сказали Ю-зверюшки и заыкали.

И теперь Ы-зверюшки Юкают, а Ю-зверюшки Ыкают…

Наследие

Идя по песку смыслов, писатель не оставляет следов. Наследить может только читатель…

Пространство между букв

— какие самые вкусные буквы? — спросили у буквоеда

— буквы безвкусны, вкус создает пространство между букв, а словом можно отравиться — ответил буквоед

Рецепт приготовки слов

— какой рецепт приготовки слов? — спросили у буквоеда

— готовить слова без всяких рецептов — ответил буквоед

Буквальная диета

— как избежать переедания букв? — спросили у буквоеда

— кушать не буквы, а осмысленные предложения — объяснил буквоед

Мягкики и жестики

— давайте соревноваться, кто самый мягкий! — предложили мягкики жестикам

— нет, давайте лучше соревноваться, кто самый жесткий! — предложили жестики мягкикам

Так они и не договорились о соревновании. И стали соревноваться каждые в своём.

Если ты мыслишь

— а вы не пробовали питаться материальной едой? — спросили у буквоеда

— если ты мыслишь, одним хлебом сыт не будешь — ответил буквоед

Вкус слова

— от чего зависит вкус слова? — спросили у буквоеда

— от вкуса буквоеда — ответил буквоед

Книгапузик и телепузик

— давай поменяемся пузиками! — предложил книгапузик телепузику

— если ты обжора, пузатость у тебя все-равно останется — ответил телепузик

Диалог

— загадывай! (золотая рыбка)

— хочу запараллелить стрелки часов (он)

— ааааааа (золотая рыбка с большими глазами)

— ббббб (он)

Перечитатель

Чтение — это перечитывание. Прочитать можно только то, что ты уже читал.

Несъеденный

— вы не буквоед, вы чушеглот! — заявил несъеденный пятьсотэкземплярным тиражом писатель

— без рекламы еда несъедобна — объяснил буквоед

Апрельтышка

— привет, апрельтышка! — сказал слоненок

— я мартышка — возмутилась мартышка

— какая же ты мартышка, когда сейчас апрель, а не март — возразил слоненок

Карманный монстр

— а что появилось раньше, карманные монстры или карманы? — спросили у покемона

— сначала были мультики — ответил покемон

Кактус

— вы как кто?

— не как кто, а кактус — объяснил кактус

— как какой-такой тус?

— а правда, как кто я? — задумался кактус

Мировозрение жирафика

— а почему людей называют тугадумами? — спросил у мамы жирафик

— потому что они смотрят на вещи не сверху-вниз, а горизонтально — объяснила мама

Недодельфины

— а правда, что люди думают? — спросил у мамы дельфинчик

— они только думают, что они думают — объяснила мама

Ласточка

— а какое предложение Вы заканчиваете? — спросили у ласточки

— а я к точкам не имею никакого отношения — объяснила ласточка и полетела искать свое предложение

Антилопа

— а почему вы против лопа? — спросили у антилопы

— нельзя все делить на за и против — объяснила антилопа и стала думать, а что это за «лопа»

Сплюсчило

— а я не плюсну! — сказала переплюшка и сплющилась до минуса

— я же тебя уже измерил, зачем ты переплющилась? — удивился математик

— переплюшки плющатся быстрее, чем их измеряют — объяснила переплюшка

Математик от удивления сплющился…

Ы-сказочник

— а Ы-зверюшки обладают интеллектом?

— Ы-зверюшки обладают Ынтелллектом — объяснил сказочник

Птицерыб

— а мне плыть или лететь? — спросил у мамы птицерыб

— ты должен сам выбрать свою стихию — ответила мама

Дашки и нетшки

Жили были дашки и нетшки. Дашки дакали, а нетшки неткали.

— да, а вы почему не дакаете? — однажды спросили дашки у нетшек

— нет, а вы почему не неткаете? — поинтересовались тогда нетки у дашек

— да — объяснили дашки

— нет, объяснили нетки

И больше глупых вопросов они друг другу не задавали…

Микромакро

— а как стать макро? — поинтересовался у размеризатора микрослон

— все относительно. посмотри на себя по-другому. Ты ведь макро относительно молекул. — объяснил размеризатор

Словесная хирургия

— а если к «беда» прибавить «по», будет «победа»? — спросили у хирурга слов

— да, если понимать, что слова можно менять, как и жизнь — ответил хирург слов

Здравствуй, Ы!

— здравствуй, Ы! — сказала Ы-зверюшка

Ы смолчало.

Каждое утро, просыпаясь, Ы-зверюшка здоровалась с Ы, а Ы почему-то никогда не отвечало…

— Ы, не молчи! — попросила Ы-зверюшка

Но Ы молчало.

— а может, Ы вообще не существует? — подумала Ы-зверюшка

— не существует! — ответило Ы

Ыпарасенок

— ты тоже парасенок? — спросил хрюня у Ы-зверюшки

— ЫЫЫЫЫ — объяснила Ы-зверюшка

— значит ты Ыпарасенок — понял хрюня…

Кулибяки и кулибуки

Кулибяки и кулибуки всегда друг на друга дулись.

— вы буки! — говорили кулибяки

— а вы — бяки! — говорили кулибуки

Но были ли на самом деле бяками — кулибяки и буками — кулибуки — никто не знал…

Овощная логика

— а разве томатологично, что люди растут не из грядок? — спросил у мамы помидор

— просто люди еще не осознали, что их место на грядках — объяснила мама

Высший пилотаж

— а летать как самолет — это высший пилотаж? — спросил у мамы орлушка

— высший пилотаж — это быть самим собой — объяснила мама

Светить так, чтобы исчезло мракобесие

— когда я вырасту, я буду светить так, что исчезнет тень! — сказала звездочка солнышку

— свободы света без тени не бывает, не путай тень с мракобесием — объяснило солнышко

Глава 8. Узоры абсурда

Каждому свое

Тупшканчик ждал полнотупия.

— тебе что, полутупия мало? — удивлялись полутупшканчики

А тупшканчик ждал именно полнотупия…

Сухонепутевые

— а на суше есть жизнь? — спросила у мамы рыбка

— да, там живут сухонепутевые — объяснила мама

Рогатая чушистика

— а зачем люди ездиют на безрогих? — спросил у мамы троллейбус

— они еще не поняли, что у транспорта должны быть рога — объяснила мама

Телепузики и телехудики

— а почему телепузики толстые, а телехудики — худые? — спросил у мамы телестройник

— телепузики много едят, и поэтому недосматривают телевизор, а телехудики слишком много смотрят телевизор и поэтому недоедают — объяснила мама

***

— зачем от заката до рассвета горят фонари? — спросил у мамы совушка

— люди просто не умеют видеть ночь — объяснила мама

Ыстина

— существует ли Ыстина? — спросила у мамы Ы-зверюшка

— сколько Ы-зверюшек, столько и Ыстин — ответила мама

Буквоныры

— как не утонуть в море букв, ныряя за глубокими мыслями? — спросили у буквоеда

— для любителей глубоко нырять глубокие мысли всегда на мели — объяснил буквоед

Буквоглуб

— почему глубокие мысли всегда глубоко в море букв? — спросили у буквоеда

— глубины мыслей доступны только для тех, кто не задерживается на поверхности моря букв — объяснил буквоед

Ынакомыслящие

— а люди тоже ведут себя Ыррационально? — спросила у мамы Ы-зверюшка

— люди считают, что мы Ынакомыслящие — объяснила мама

А мне до фенечки

— я придумал новую схему плетения фенечек! Она способна изменить мир! — сказал он

— но ведь большинство людей не мыслят фенечками — возразила она

— а мне до фенечки! — ответил он

Ыностранцы

— а Ыностранцы Ы-кают? — спросила у мамы Ы-зверюшка

— да, но Ыностранцы Ы-кают Ыностранно — объяснила мама

Конец ознакомительного фрагмента.