Юмористический журнал «Сатирикон 18+» №1/2024

Альманах (2024)

Юмористический журнал «Сатирикон» продолжает лучшие традиции русского сатирического издания, издаваемого в Санкт-Петербурге в 1908–1914 годах. Сатира и юмор издавна помогали обывателю в осмыслении разных сторон действительности. В сборник вошли яркие произведения современных авторов в жанре социальной сатиры: анекдоты и афоризмы, притчи и басни, рассказы и были.

© Издательский дом «BookBox», 2024

Федор Абрамов

Сдача экзамена на халяву

Анекдот

Один студент плохо подготовился к экзамену и поэтому решил его сдать на халяву. Подойдя к экзаменатору, он сказал:

— Профессор, а можно мне сдать вам экзамен на халяву?

— Это как? — спросил тот.

— А вот как! Я не буду брать экзаменационный билет, а задам вам вопрос на отвлечённую тему. Если вы на него отвечаете, то мне два, а если нет, то мне пять.

Профессор, будучи человеком любопытным и к тому же уверенным, что на любой студенческий вопрос способен дать ответ, согласился.

Студент и спрашивает:

— Есть ли разница между профессором, студентом и троллейбусом?

Профессор задумался на несколько секунд, почесал затылок, но, не найдя вразумительного ответа, молча поставил студенту заслуженную пятёрку и отпустил его с богом. Но при этом подумал: «Раз такой коварный вопрос задал студент, то, значит, все студенты знают на него ответ». Поэтому решил узнать его у очередного экзаменующегося студента.

В аудиторию вошла симпатичная, мило улыбающаяся студентка, но тоже крайне плохо подготовившаяся к экзамену. Как только она подошла к столу, он сказал:

— А вы не хотите сдать экзамен на халяву?

— Это как, профессор?

— А вот как. Вместо экзаменационного билета я задам вам вопрос на отвлечённую тему, и, если вы на него отвечаете, я ставлю вам пять, а если нет — два.

Студентка с радостью согласилась, и он повторил вопрос, заданный ему предыдущим студентом.

Она задумалась на несколько секунд и потом уверенным голосом сказала:

— Между профессором и студентом разницы никакой, а под троллейбусом я ещё не была!

Борьба с самогоноварением

Быль с анекдотом

В 1985 году руководители Советского Союза решили начать непримиримую борьбу в стране с пьянством и алкоголизмом. Было принято решение уменьшить выпуск спиртных напитков в два раза и в то же время увеличить стоимость выпускаемого зелья ровно во столько же раз, — бюджет страны не должен был страдать. Власти рассчитывали, что подорожавшие спиртные напитки люди будут меньше покупать и пить. В южных областях страны началось выкорчёвывание виноградников элитных сортов. Для выпуска пойла для народа стали использовать самые дешёвые материалы — овощи и фрукты. Зелье получалось столь некачественным, что появились случаи сильного отравления им потребителей. Народ прозвал это пойло бормотухой за то, что после его употребления человек переставал нормально разговаривать, а мог только что-то невнятно бормотать.

Но руководство страны плохо знало свой народ. Граждане быстро поняли, что их просто надули, и поэтому стали срочно искать пути выхода из создавшегося положения. И нашли! Вспомнили старый метод получения горячительных напитков — самогоноварение. Но при этом решили воспользоваться новейшими достижениями науки в этом деле — для получения браги стали использовать дешёвый сахар и дрожжи. В ёмкость больших размеров заливали воду, в которую добавляли сахар и дрожжи в определённых пропорциях. После этого ёмкость ставили в тёплое место, и через несколько дней брага была готова. Возникла проблема массового выпуска самогонных аппаратов. Но наши Кулибины быстро решили и этот вопрос — в алюминиевую кастрюлю встраивали змеевик из алюминиевой или медной трубки, и аппарат готов. В результате, как говорил Генсек того времени, — «процесс пошёл»!

Руководители страны поняли, что народ обмануть не удалось, и поэтому стали искать пути борьбы с самогоноварением. И нашли! Стали создавать бригады, состоящие из участковых милиционеров и членов местных партийных, профсоюзных и комсомольских организаций, которые должны были ходить по домам и квартирам и выявлять самогонщиков. И если что-то обнаруживали, то всё безвозмездно конфисковали, а самогонщика сажали за решётку. Этот процесс тоже пошёл, но не очень успешно, поскольку представители местных властей вовремя предупреждали самогонщиков о своём приходе.

В одном селе такая бригада во главе с участковым милиционером проводила эту работу с особым усердием. Пришла в один дом и спрашивает хозяина:

— Самогонку гонишь?

— Да вы что, дорогие товарищи? — говорит хозяин. — Я вообще не употребляю крепкие напитки! Пью только столовое вино, и то только по большим праздникам.

— А вот мы сейчас и посмотрим! — сказал милиционер и начал обыск.

Заглянул на печку, где обычно готовится брага, в шкаф, где мог быть готовый самогон, в подполье, чулан, сарай и даже баню. Нигде ничего не нашёл. Осталось одно место, где он ещё не был, — чердак. Хозяин принёс лестницу, и милиционер полез туда. Минут через пять он стал спускаться вниз, держа в руках какое-то устройство, покрытое пылью и паутиной.

Показывая на него, он спросил хозяина:

— Это что?

Хозяин посмотрел на странное устройство и сказал:

— Это, похоже, самогонный аппарат. Но он, вероятно, был у прежнего хозяина дома, у которого я его купил. На чердак я не заглядывал и поэтому не знал, что он там есть.

Милиционер выслушал объяснение хозяина дома и сказал:

— Не имеет значения! Аппарат есть? Есть! Значит, будем тебя арестовывать!

— Тогда арестовывайте меня ещё и за изнасилование!

— А ты что, уже успел кого-то изнасиловать?

— Ещё нет, но аппарат-то есть!

Мальчишник

Анекдот

Один молодой человек — звали его Иваном — решил жениться. Накануне свадьбы устроил мальчишник — собрал своих верных друзей и стал прощаться со своей свободой и холостяцкой жизнью. После крепкого подпития кто-то кому-то сказал неприятное слово и получил в ответ удар кулаком в нос. Тот, истекая кровью из носа, ответил обидчику ударом кулака в глаз. Так началась всеобщая драка. В самый разгар её в квартиру вошёл сосед и увидел следующую картину — все колотят друг друга чем попало. Жених стоит в углу комнаты и с искажённым лицом прижимает зачем-то руки ниже живота. Один из друзей лежит посреди комнаты без признаков жизни, а второй стоит рядом с ним, держит в ладони собственный выбитый глаз и хохочет.

Сосед подошёл к нему, подёргал за рукав и сказал:

— Чего смеёшься? Глаза-то нет!

— Это что! А вот Ивану завтра жениться, а его лишили возможности исполнять супружеский долг!