Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим

Валерий Минасян (2024)

Отношения — среда, через которую мы неотъемлемо проявлены. Будучи их частью, мы себя познаём и развиваемся, пребываем в стагнации пли динамике. Наслаждаемся пли страдаем. Остаёмся в одиночестве и опустошении или ощущаем себя счастливыми и наполненными. Что такое отношения для нас? Что формирует наш взгляд на отношения? Как мы выбираем отношения? А как в них входим? А выходим как? Чего хотим от отношений? Обнаруживаем ли себя в отношениях? И какими? Факторы, предложенные в книге, способствуют процессу осознавания себя рядом с другим — своих чувств, потребностей, желаний, целей, возможностей, способностей… — в этом зачастую непростом, неоднозначном, но невероятно заряженном и динамичном месте встречи под названием «отношения». Самый минимум, который ты получишь от книги. — опоры, позволяющие быть более понятным в своих потребностях, честным в своих желаниях и свободным в своём выборе. Максимум — личностные изменения, определяемые внутренними границами твоего восприятия себя, способностями и оплатой за проявления, которых тебе хочется. Примеры, приведённые в данной книге, взяты из реальных консультаций автора. В целях сохранения конфиденциальности имена и обстоятельства были изменены. Любые сходства случайны. Книга предназначена всем, кто интересуется психологией и личностным развитием. В формате А4 PDF сохранён издательский макет.

Введение

Начиная писать книгу, вижу и понимаю, что тематика отношений довольно популярна, с обширным количеством материала в интернете, литературе, других источниках. Однако, несмотря на схожесть, многие из них всё-таки отличаются разным посылом, характером передачи, содержанием и самой подачей. Кто-то представляет (презентует) отношения через призму доминантности мужского или женского, ярко поддерживая одну из идентичностей. Кто-то окрашивает отношения исключительно духовным (сверхвысоким, сакральным) фактором взаимодействия, исключая «земные» (понятные и естественные) свойства. Кто-то отношения мистифицирует, где иррационального (дислогичного, непонятного) настолько много, что месту логике и адекватности просто не находится. А кто-то, напротив, рассматривает отношения в виде простоты и однозначности форм коммуникаций.

Следует отметить, что при рассмотрении любой формы (в данном случае отношений), мы встречаемся с разнополярностью, ведущей в дальнейшем к разноплановости (глубине), которая актуальна для данной формы. Полярности, здесь в данном случае словно грани, подходя и рассматривая которые можно узнать что-то большее и о самой форме, и о нас самих во взаимодействии, контакте с этой формой. Это и о мерности, которую мы выбираем в исследовании, взгляде, раскрывающих перед нашим взором какую-то развёртываемую действительность. Тогда чем больше граней нами видимы, замечены, обнаружены, тем больше потенциальных возможностей перед нами раскрывается. Мерность нашего восприятия обусловлена, как правило, опытом, знаниями, способностью к творческой адаптивности, эмоциональным и ментальным интеллектом.

Так, отношения становятся динамичной конструкцией, с многовариативностью проявления хаоса и цикличности, с процессами формирования, становления, развития, завершения, со множеством включённых и исключаемых сопутствующих элементов — внешних, проявленных, и внутренних, неявных, развёртываемых в единой процессуальности жизни.

На мой взгляд, в подходе к теме отношений необходимо гибкое и, одновременно многогранное видение, позволяющее, не исключая вышеперечисленные контексты (подходы), принимая их во внимание, рассматривать, исследовать — размышляя опираясь на свой субъективно-индивидуальный опыт, а также на состояние, исходя из которого будет формироваться ваш собственный образ размышления, подходящий именно вам в конкретный настоящий момент времени. «Читай не для того, чтобы спорить или верить, а для того, чтобы испытывать и взвешивать» (Т. Б. Маколей).

Умение здраво размышлять порой ценней, чем просто знать. Таким образом, любая кажущаяся оценочность, статичная форма в виде утверждения, написанная в книге, может и должна, несомненно, подвергаться вами интеллектуально-эмоционально-опытной призме восприятия со ссылкой на свои личные мотивы, цели, задачи. Именно это позволит реализоваться более углубленному погружению в рассматриваемую тему, став не просто читателем, а деятельным соучастником процесса самого» исследования, в довольно неоднозначную и непростую категорию — отношения.

Отношения — среда, через которую мы неотъемлемо проявлены. Это субъективные связи, возникающие в результате их фактического взаимодействия и сопровождаемые уже различными эмоциональными и другими переживаниями (симпатиями и антипатиями) индивидов, в них участвующих [18]. Являясь частью отношений (субъектом, объектом и самой диспозицией), мы себя познаём и развиваемся, пребываем в стагнации или динамике. Наслаждаемся или страдаем. Остаёмся в одиночестве и опустошении либо счастливы и наполнены.

Нашему личностному развитию неотъемлемо сопутствует установление отношений в окружающей среде, с людьми, находящимися рядом. Выстраивая эмоционально близкие отношения, мы осуществляем потребность в признании, принятии, уважении и любви, освоении общественных норм, а также реализуем различные социальные роли.

Отношения оказывают большое влияние на мотивацию, целеустремленность, на решение различных проблем. Они строятся на взаимодействиях, формируются постепенно, по мере того как люди организуют и реализуют какую-то единую деятельность [25].

Профессиональный опыт (психотерапевтические отношения, моделирующие характер и свойства, проявляемые клиентом в обычной жизни) показывает, что контакт с другим человеком словно обличающая среда, место, где мы становимся видимы — прежде всего для себя (но это ещё «полбеды»), и это может быть довольно непросто. Однако основное напряжение возникает там, где мы становимся видимы другому («страшное дело»). С одной стороны, нас притягивает, манит к контакту с другим — это естественный, физиологически-биологически-социальный момент, формирующий интенцию, стремление, импульс навстречу. С другой стороны, мы внутри себя встречаемся с чем-то непреодолимым, разворачивающим, останавливающим, сдерживающим этот импульс, как-то справляясь с нереализацией (невстречей) и напряжением. В этом месте с нами что-то происходит — неприятное, противоречивое, неоднозначное, неведомое и даже невидимое. Кто-то из нас выбирает более привычные способы, приспособившись к «родному» и знакомому неудобству, стеснённости, продолжает оставаться в том, что имеет, — неудобстве и стеснённости (хотя вопрос в данном случае, кто кого имеет, остаётся вполне открытым). А кто-то пробует рисковать, разрешая себе расширять границы своего опыта, восприятия, контактирования с собой и миром, выходя за привычные модели, паттерны мышления, поведения.

Действия, выбор и первых, и вторых сформированы целым рядом факторов — это и индивидуальные особенности в виде разных потребностей, скорости, способах ориентации, распознавания себя, возможности о себе заботиться, применяемых моделях коммуникации, социальная обусловленность и др. Действия, выбор и одних, и других сопровождается разными следствиями, по-разному отражающихся в отношенческой среде, словно в зеркале. Другими словами, наблюдая, что у нас происходит и как это происходит в отношениях с другим, на границе коммуникации, через взаимодействия, разные ситуативные формы (обычные жизненные ситуации), можно многое распознать о состоянии нашего индивидуального личного внутреннего мира, представляющего собой первооснову и базис для формирования каких-либо отношений. Это даёт нам возможность и поле для наблюдения, исследования, ориентировки, коррекции неконструктивных, неподходящих, мешающих, болезненных моделей и переход на новые — более лёгкие и гармоничные способы выстраивания отношений.

Предвосхищая описываемую тематику, следует отметить, что данный процесс — гармоничное выстраивание отношений с партнёром — подразумевает гармонично выстроенные отношения с самим собой, зарождается в них и напоминает созревание зерна, семечка, любой другой культуры, требующей тщательного внимания и заботы по уходу для созревания и роста. Тогда при определённых благополучных условиях результат будет радовать своими плодами. Конечно, есть и сорные травы, не требующие ухода и произрастающие довольно быстро и обильно, как и в любых отношениях, символизирующие собой препятствия и замедление здорового, закономерного развития.

В своей первой книге «Тотальность Мудрости», исследуя способы постижения такой высокой категории, как мудрость, прихожу к выводу, что самый простой способ постижения мудрости для человека находится у него «перед носом». Он заключается в отношениях с окружающими его людьми — родственниками, друзьями, коллегами по работе. Именно в этих отношениях и через них нужно искать и проявлять мудрость. «Духовная жизнь — это когда человек зажёг лампаду, взял молитвослов, встал перед иконами, только сказал:"Во Имя Отца и Сына и Святого Духа", а ему говорят:"А ты за молоком не сходишь в магазин?"И в тот момент, когда он закрыл молитвослов, взял пакет… — вот в этот момент и началась духовная жизнь».^[1] Плод духовного становления человека зарождается при осознании им отношений. Само осознание и есть мудрость — тогда она включает отношения в поток творчества. Творчество же раскрывается новой логикой, как минимум парадоксальной [20]. О творчестве, его важности и влиянии на отношения мы будем говорить в главе «Творчество».

Отношения бывают разные — деловые, родственные, партнёрские, дружеские, детско-родительские, причём часто одни не исключают другие, а также бывают одни по форме и совсем другие по содержанию в этой форме, что создаёт невидимое напряжение, конфликты, приводя отношения к кризису.

Согласно теории интерперсональных отношений У. Шутца, каждый человек строит свои отношения с другими людьми, используя типичные для него модели межличностной ориентации [17], основывающиеся на трёх фундаментальных потребностях:

— включенность характеризуется желанием устанавливать и сохранять отношения с людьми (группой);

— контроль — потребность создавать и сохранять отношения с людьми, опираясь на контроль и силу, при этом личность выступает ответственным лицом за принятия решений;

— любовь (аффект) — потребность в эмоциональных глубоких отношениях, желание нравиться и быть любимым.

Основное развитие данных потребностей происходит в детстве и определяется взаимодействием ребёнка со взрослыми (следовательно, социальное взаимодействие взрослого человека зависит от прошлого опыта) и степенью удовлетворённости потребностей включённости, контроля и аффекта [21].

Основными ценностными отношениями, связывающими человека с миром, определяются: познавательное отношение, нравственное отношение к другому человеку, общее отношение к жизни и смерти, выражаемое в чувствах трагического и комического, в духе серьёзного, философского понимания бытия, отношение к себе как свобода и ответственность в жизненном осуществлении [30].

Хорошо, когда нам видны контексты отношений, когда понятны цели, задачи, ресурсы, есть доступ к чувствам. Всё это примерные сопутствующие проявления, относящиеся к отношениям, которые мы будем здесь в книге иногда называть здоровыми, зрелыми (отношения), подразумевая не их правильность или неправильность, а, скорее, глубину осознания и способность распознавания себя в отношениях.

Получая разный опыт, часто травматичный, мы берём на заметку в свой коммуникативный арсенал с действительностью неосознаваемые реакции и способы взаимодействия, при которых невозможно или очень трудно построить гармоничные отношения, ведущие к радости и удовлетворению. Каким-то «волшебным» образом продолжаем выбирать такие ситуации и партнёров, где мы пополняем свой жизненный багаж похожими, повторяющимися сценариями с сопутствующими переживаниями, чувствами, реакциями, приносящими нам разочарование и грусть. Что-то мы такое делаем или не делаем (а скорее, не замечаем), что не позволяет достичь, казалось бы, простых желаемых результатов. Повседневность остаётся «делом случая» или «судьбой такой», а мы выполняем невидимые предписания бессознательных процессов, не ведая, включаемся в чужие игры, отодвигая себя от наполненной и счастливой жизни.

Однако, действительно, многие процессы в наших руках, вернее — в нашем искреннем стремлении к позитивным переменам — раскрывающимся, преобразовывающим, — источником которых становимся мы сами. Одиночество растворяется при встрече с собой. Но она может не произойти. Однако путешествовать с ношей или налегке, с гитарой или гармошкой, выбираем тоже мы. Итак, первым шагом является шаг навстречу к себе (затем навстречу к другому).

При внимательном и вдумчивом прочтении точно удастся поисследовать себя через призму разнообразных контекстов, представленных в книге, во многом ведущих к глубинным внутренним процессам.

Книга знакомит с факторами, способствующими ходу мыслей, действий, коммуникаций с собой, партнёром, грамотному входу в отношения и их развитию, при необходимости — выходу, оставляющему возможность быть целостным и устойчивым, умеющим чувствовать, слышать себя, осознавая свои желания и потребности.

Важная составляющая книги — примеры вопросов, которые я часто задаю на консультациях. Правильные, уместные, подходящие вопросы невероятно ценны. Они помогают увидеть суть процессов, в которых мы находимся. Отвечая на поставленные вопросы, мы открываем более полную, реальную картину процессов, скрытых от нашего внешнего взора.

Самый минимум, который можно получить от книги, — большая ясность в понимании формирования причинных факторов и их влияния на жизнь, а также обнаружение себя в своих потребностях, позволяющее быть честным в своих желаниях и свободным в своём выборе, расширить диапазон сферы своего осознавания. Максимум — индивидуален, зависит от внутренних скоростных процессов и ритмов (хорошо, когда они видимы и слышны, тогда становятся регулируемы), как правило, по готовности, и это личностные изменения, определяемые глубиной, внутренними границами восприятия себя, способностями и оплатой за проявления, которых нам хочется. Как правило, таким результатом является лёгкость и свобода — в отношениях с собой и другими.

Примечания

1

Из проповеди Протоиерея Д. Смирнова в день памяти святых Петра и Февронии Муромских.