Угольки в камине

Игорь Ахмедов (2023)

Имея привычку записывать то, что порой внезапно приходит в голову, я иногда выкладывал свои записки в соцсетях для своих друзей. Друзей у меня не очень много, человек я довольно замкнутый, поэтому всех читателей, которых я знаю лично, можно было пересчитать по пальцам рук и одной ноги. Честно говоря, если бы не их ответная реакция, заниматься этой глупостью я бы вскоре перестал. Я имею в виду выкладывать, а не писать. Писал бы я и дальше, но уже втихаря, потому что вообще не писать я уже не могу, привык, понимаешь. Но друзья требовали ещё и еще и никак не хотели поверить, что у меня в запасе нет чего-нибудь свеженького. Потом несколько человек, не сговариваясь и почти одновременно, предложили мне оформить все в книжку, которую можно купить в киоске на станции и, прочитав в электричке, спокойно выкинуть или использовать по назначению в дачной жизни. Вспомнив, как я однажды оказался без бумаги в дачном сортире одного великого композитора, я понял, что они меня убедили.

Колыма. Заметки со съемок

В кадре все выстроено, горит свет, сидят в ожидании команды «начали» потные актеры… Режиссер смотрит на сопки, оператор ковыряется с камерой. Тишина.

Я — второй режиссер, моя задача кричать в мегафон, дублировать команды режиссера-постановщика. Я сижу с мегафоном чуть в стороне, жду, когда оператор доложит о готовности…

Неожиданно оператор оборачивается, смотрит на меня и кричит:

— Да работаю я! Работаю!..

Я, с удивлением:

— Да я же молчу?!

— Нет, ты плохо посмотрел на меня!..

Наконец оператор готов, кричит:

— Начали!

Я говорю:

— Пусть эту команду режиссер-постановщик даст! Кто у нас режиссер?

Режиссер-постановщик поворачивается от сопок:

— Я режиссер. Дайте мне кофе. — Несколько человек побежали к стоящему в отдалении автобусу.

Осветитель: — Свет уходит! Через 20 секунд будет полная жопа!!!

Я в мегафон: — Приготовились!..

Несколько человек вместе:

Маленький актер: — Подождите!.. Я какать хочу!..

Костюмер: — Секундочку! У него пуговица не та…

Гример: — Пот! Пот ушел!..

Звукооператор: — Тихо!!! Ни хрена не слышно!

Оператор поворачивается к режиссеру:

— Ха… А вот однажды в Туркмении тоже случай был… Я диафрагму выставил, а экспозицию забыли проверить…

Ассистент по актерам (актеру): — Ты пойдешь в туалет или потерпишь?

Маленький актер: — В туалет? Я уже расхотел чего-то…

Взрослый актер: — Простите, я хотел уточнить, куда мне смотреть?

Режиссер-постановщик: — Женя! Хлопушка! Это у нас какая сцена? Я чего-то отвлекся…

Хлопушка: — Кадр 23-й, дубль 12-й. Диалог о медведе…

Оператор: — Нет, мы будем снимать или нет?! Где второй режиссер?!

Я, в мегафон: — Все готово, ждем только вас.

Осветитель: — Ушло! Солнце ушло! Жопа!

Асс. оператора, глядя в визир на Известную Актрису, вполголоса:

— А у этой, толстой, сопля под носом и дырка вон там…

Актриса молча встает и выходит из кадра, идет к сопкам: — Нет… Я долго терпела…

Режиссер-постановщик оператору. — А давай общий с той сопки долбанем? Красиво будет…

Взрослый актер, нервно: — Так куда мне смотреть, в конце концов?!

Я: — Время 21:40. Смена закончена. Всем спасибо! Завтра с утра сцену заката доснимем.

Оператор-постановщик взял под локоть режиссера, уходят к сопке.

Оператор: — А зимой, представляешь, все в снегу, диафрагму прикрываешь и долбишь, долбишь…

Режиссер: Красиво…

Художница, издалека услыхав часть их разговора: — Снег! Завтра нужен снег, две машины!.. Мне нужен консультант по снегу! И возьмите отбойный молоток, на всякий случай.