Индульгенция на любовь

Наталья Авдушева

Моя любовь – запретный плод, сладкий, сочный и… невозможный. Я купила у небес эту любовь, заплатив за неё невыносимой болью своей души, изорвав её в клочья. Я вымолила тебя… Книга содержит нецензурную брань.

ГЛАВА ПЯТАЯ

КЭТ

— Ты прокусил мне губу?..

— Я кусаюсь… извини…

— Ничего, — улыбаюсь я в ответ, — я тоже кусаюсь…

— Почему ты оделась?.. Я думал, мы полежим… Ты торопишься?..

— Конечно. Я же замужем. Я не могу больше остаться.

— Ты замужем? — изображает такое искреннее удивление, что я даже не знаю, что и думать.

— То есть, кольца ты не заметил?

— Нет… Тебе уже нужно идти?

— Минут десять у меня ещё есть.

Демонстративно закуривает. Молчит. Ничего не понимаю. Да какая ему разница, замужем я или нет? Я что, предложила ему отношения?

— Так что случилось у тебя, я так и не спросил? Ты написала, что не знаешь — то ли утопиться, то ли напиться. Что случилось?

— Обычно до такого состояния женщину доводит мужчина, а мужчину — женщина.

— Ну да, это правда. Твой муж тебя расстроил так?

— Муж, да. Ему понравилась другая тëтя. Ведёт с ней переписку теперь. А может и не только переписку. Не знаю пока.

— Сколько вы уже вместе?

— Девять лет.

— Это много. Простишь, и будете жить дальше.

— Давай не будем об этом говорить. Можешь о себе что-то рассказать? У тебя есть девушка?

— Да. Есть. Сейчас она в Москве. У неё там бизнес.

— Приедет к тебе? Или ты к ней?

— Она ко мне.

— Пока её нет, ты расслабляешься?

— Ну, не заниматься же всё время онанацией, — ухмыляется, — я сейчас — как дежурный хуй на лужайке.

— Я называю это бесплатный тренажëр. Ладно, мне уже надо ехать. Было приятно. В следующий раз будет без алкоголя. Алкоголь снижает чувствительность.

— А будет следующий раз?

— Может быть. Почему нет?

Усмехнувшись, опускает взгляд. Да всё равно, если честно. Я получила то, что мне было нужно. Остальное не важно. Мне всё равно, что он думает — обо мне, обо всём, что сейчас было — всё равно. Мне сегодня это было нужно.

***

Да, вино у Эмина было явно лишним. Я вообще не люблю алкоголь и употребляю его крайне редко. А уж в таком количестве и подавно. Внешне я может быть и не выгляжу употребившей лишнего, но внутренне я чувствую, как меня штормит, и сознание плавает и покачивается на волнах алкодурмана. Лететь на самокате ночью с горы и так для меня экстрим, а уж с затуманенным мозгом так и вообще перебор. Изо всех сил нажимаю на заднее колесо, пытаясь притормозить и сбавить скорость. Не знаю, какие ангелы меня сейчас поддерживали с обеих сторон, но я не упала и не расшиблась, свернув благополучно на ровную дорогу.

Тут можно расслабиться. Ночь. Пешеходов нет. Машин минимум. Можно немного прибавить скорость. Эх, зря я так решила… Не свернув себе шею на горах, я навернулась на совершенно ровной дороге и пребольно расшибла лодыжку.

Потом я долго вспоминала эту лодыжку. Это явно было мне знаком. Эта боль была всего лишь малой частицей той боли, что я испытала потом. Ты принёс мне только боль, и ничего больше. Уже много позже я сделала эти выводы — ты был дан мне Всевышним для боли. И только для неё…