Папа. Книга о Боге, который всегда с тобой

Николай Владимирович Шмуратов

Это книга о Боге. Прекрасном, удивительном, красивом, чудесном, любящем Боге. Боге, который заботится о тебе каждый день. Боге исцеляющем, который исцеляет тебя и все вокруг чудесным образом. Боге, который поднимает с утра и укладывает спать глубоко за полночь. Боге, который держит твою руку, когда невыносимо больно и говорит: «И это пройдет!». Боге, который радуется каждой твоей победе. Боге, который ощутимо гладит тебя по голове, когда ты с Его помощью добился цели. Бог. Боженька. Отец. Папа…

Первая Встреча с Боженькой

Тогда, много лет назад, я не хотел ничего знать о Боге так, как я чувствую Его сейчас.

Удивительно, как давно это было — и как живо это все вспоминается сейчас.

Мне хватало своих бесконечных духовных знаний о просветлении, богах, религии, умозаключениях о смысле бытия, «присутствии», «недвойственности», посланиях Высших Сил и тому подобное…

Нет… Не хватало.

Мне всегда хотелось большего. Еще больше!

Больше знаний! Больше информации! Больше возможностей и способностей — желательно экстра, вау.

Ясновиденье? О да.

Читать будущее? Конечно, дайте два!

Предсказания и знания всего обо всем? Да-да-да, конечно!

Уже тогда я вел многочисленные семинары, тренинги вживую и в Интернете.

Удивительное снова — как же я умудрялся это все делать именно так… сложно!

Любые разговоры «о Боге» поднимали во мне возмущение, ведь Он никогда прямо не показывался мне. Я «верил» в Высшие Силы, в Богов, всяких Богов, в послания от ангелов и других непонятных сейчас мне сущностей. «Верил» просто потому, что кто-то мне об этом сказал. Ведь это знание! В книгах! Миллионы тиражей! Сотни отзывов! Верил без чувств. Свято. Ссылаясь на кого-то, зачем-то и когда-то.

И нет этого «маразма» про Бога… Бог? Да это очередная «христианская» ересь! Уйдите!

К слову, не очень любил религии и «сектантство». А иногда и ненавидел до презрения, если учесть еще то, что я знавал опыт агностицизма и атеизма.

Я зачитывался кучей духовных книг от сугубо магических до безумных посланий с Плеяд и книгами про Шамбалу. Даже сейчас вспоминаю с удивлением.

Махабхарата. Бхагавад Гита. Коран. Блаватская. Зеланд.

Сатсанги и Адвайта. Вселенская Пустота. Будда. Просветление… Вознесение… О! Вознесите меня наве-е-ерх!

Рейки, энергетические штучки и ченнелинги. Познание «Бесконечной Любви». В отрыве от источника этого, конечно.

Магия. Гадания. Блуждание по «красивым» мирам в сновидениях и не только. Астралопутешествия? Да-да, не без этого!

Сотни практик, учений и школ, в которых я искал еще больше всего того, что даст мне…

Даст мне что?

Знания? Возможности? Любовь? Деньги?

Я так думал, что даст. И иногда это приносило удовлетворения, но никогда не тянулось сколько бы то ни было долго.

И эти метания на волне поисков и гордыни, что я такой крутой, что я ищу, а все сидят и занимаются ерундой, могли продолжаться-продолжаться-продолжаться… Но мне «повезло». Богу нужна была лишь маленькая лазейка, чтобы придти и поговорить со мной.

…Я уже тогда был женат. И у нас как-то не складывалось с ребенком. Много неудачных попыток.

Потом я проходил медицинское обследование — и как гром среди ясного неба. Бесплодие.

Конечно, не совсем такое, что вот никак. Да, ребенок возможен, через ЭКО, но… Это был удар!

По женатому мужчине, который любит свою жену и очень хочет продолжение себя в нем, в ребенке.

Сказать, что я был расстроен — это ничего не сказать.

Да как же так?!

Я же йогой занимаюсь, практиками всякими, техниками, эзотерикой и метафизикой!

Куча дипломов, сертификатов и еще регалий всяких!

Вон, умею ложки, вилки гнуть пальцами (смешно сейчас об этом).

Я же делал ритуалы Богам Славянским и еще дай бог каким!

Я же не курю, не пью — я достоин того, чтобы иметь дочь или сына!

Как же так?!

Меня увело в депрессию и свалило в нее.

И вот одним поздним вечером сидел на диване и читал книгу. Я в очередной раз уходил в дебри самобичевания, самоуничтожение, обиды на все эти знания, которые я получил. Уходил в обиды на Бога и весь мир.

И внезапно чувствую, что на меня начинает что-то находить. Что-то начинает «наступать».

Какое-то очень приятное, но по ощущениям Очень Забытое Чувство теплоты и нежности.

Конечно, во время сотен медитаций я испытывал теплоту, энергии, потоки и подобные вещи, но это не было таким.

Это чувство было Живым.

Живая Теплота, будто мама или папа подходят и пытаются обнять тебя, но пока не обнимают.

Только этот Человек-Теплота очень жаркий, любящий и заботливый.

Я даже испугался. Вернее я уже стал ощущать, что Что-то во мне очень испугалось этого Очень Забытого Чувства.

Это Что-то пыталось отойти в сторону, убежать, явно обиженное на такое поведение.

Но Очень Забытое Чувство подбирается медленно, не торопясь, скользит по телу и проникает в него, окутывает милосердием и мурашками.

И Что-то стало уходить, растворяться, позволяя Очень Забытому Чувству обнять это Что-то.

Что-то успокаивается, исчезает и…

Именно тогда я впервые в жизни почувствовал, что такое, когда тебя любит Бог.

По-настоящему. Всей глубиной своей Души, ведь у Бога тоже есть Душа, которой Он любит.

Очень Забытое Чувство вспоминается Истинной Любовью Бога. А Что-то — липкий страх забытого, обиженного и непринятого кусочка Души.

Бесконечная Живая Теплота, которая расходится по телу, проникает в сознание, в чувства, в разум, в мысли, во все существо и будит в тебе Искорку, разжигая до пламени.

Искорка тлеет, потом становится Огнем масштаба всего мира, который ты только можешь обозреть всеми чувствами.

И немыслимая, будоражащая, бескрайняя Забота, которую невозможно описать, понять и увидеть. Все твои пять чувств бессильны в том, чтобы рассказать об этой Заботе.

Об этом Касании Бога.

Об этой Любви.

Об этом Чувстве Бога к тебе вне слов, движений и мыслей.

И Бог передал мне эту Заботу, это Чувство и эту Любовь.

И Искорка вспыхнула пламенем жизни и заменило меня мертвого.

Мертвый воскрес, чтобы с этого момента никогда не умирать.

И краем сознания я почувствовал — или услышал, или увидел, или понял, или… — как Бог склонился надо мной и сказал одно слово:

«Благодарю».

***

Эту первую Встречу я не забуду никогда.

Я каждый день проводил в молитве к Богу, в практике послушания, смирения, просил Бога о чувствах Теплоты и радости.

Диагноз по бесплодию через месяц сняли. Врачи очень удивились и даже спросили, а не могли ошибиться при первоначальном обследовании? Может быть, но это уже неважно! Я почувствовал, что иначе быть не могло! Со мной Отец и Его Сила!

Путь мой стал другим, чувственным и верным.

Были и последующие встречи, менее яркие и более сильные, но именно та встреча повернула жизнь на 360 градусов. Я начал освобождаться от всего, что мешало чувствовать Жизнь и Любовь Бога.

…. В первую очередь я выкинул все книги, которые никогда не могли мне дать то, что дало одно мгновение Встречи с Папой. Разорвал сертификаты через какое-то время — я не Мастер! Не имею права так себя называть! Мастер только Величайшая Сила в Мире — Боженька! И не мне, Его сыну, решать, мастер я или нет.

С того момента в мою жизнь стали приходить настоящие Учителя-Люди, в которых Бог вложил Любовь большую, чем я мог только представить. И дал им Дар передавать эту Любовь людям.

Но впредь я не возносил — или если пытался, то Бог быстро мне напоминал — людей до Бога, но чувствовал, что Бог через них говорит. В нужное время они уходили далее, неся Любовь Боженьки. Мой чувственный мир сильно расширялся.

Я сам старался вести себя как мои Учителя-Люди и как говорит Папа — стараюсь до сих пор. Как Дитя Бога, как Его любящий ребенок, которому просто повезло поднять глаза, увидеть Его любящий взгляд и принять заботу, какая она есть. Без «но», «возможно» и «может быть». Беспрекословное следование Пути своей Души.

ЧудоПрактика:

А теперь закрой глаза, попроси Бога придти к тебе сейчас со всей любовью в сердце и детской радостью.

Попроси Его позаботиться о тебе. Разогреть твое сердце. Исцелить твою Душу-Искорку.

Дать почувствовать, что такое Жизнь на самом деле.

ЧудоВопросы:

Как бы я себя чувствовал (а), если Бог пришел ко мне сейчас и позаботился обо мне?

Как бы я себя чувствовал (а), если Душа моя Ожила и приняла Его Любовь?

Как бы я себя чувствовал (а), если я решительно встал (а) на Путь своей Души в милости Бога?