Иногда бывает трудно различить, совершаются ли деструктивные констатации намеренно — для того чтобы вызвать негативные
реакции партнёра – или по недоразумению, недомыслию, бестактности, под влиянием импульса.
Прогнозирование
реакций партнёров, восприятия ими ситуации, их отношения к переговорному процессу и предполагаемому решению.
Когда, например, учителю, в порыве дружеского расположения, хочется погладить школьника по голове или похлопать по плечу – это может быть воспринято как акт односторонний и может вызвать отрицательную
реакцию партнёра, помешать установлению доверительного контакта.
В начале разговора коммуникатор должен откалибровать невербальные
реакции партнёра по коммуникации, когда партнёр отвечает ему заведомо честное «да» на задаваемые вопросы.
Сначала даётся описание ситуации, затем примеры неправильных
реакций партнёров, в результате которых неизбежна ссора, а затем примеры правильных реакций, которые позволяют избежать ссоры.
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать
Карту слов. Я отлично
умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: скоморошничество — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Порой необходимо сдерживаться и сообразовывать свои поступки с предполагаемой
реакцией партнёра.
Негативная
реакция партнёра рассматривается не как нападение, а как обратная связь и предложение изменить поведение.
Человек совершенно искренне не понимает, почему его поведение вызывает такую странную
реакцию партнёра, что его удивляет.
Всё это рассчитано на ответную
реакцию партнёра и направлено на изменение ситуации.
Следует также уметь интерпретировать
реакции партнёра.
Всякое изменение «вкладов» вызывает однозначную
реакцию партнёра, который заявляет – «Как ты изменился!».
В то же время вы игнорируете или обесцениваете позитивные
реакции партнёра, ведь они не гарантируют, что он рано или поздно не отвергнет вас, и вы всё чаще додумываете и «дочувствоваете» за партнёра, приходя к самым нерадужным выводам и прогнозам.
Во-вторых, монологическая реплика, в отличие от диалогической, обращена не вовне, а внутрь, то есть говорящий адресует её не столько партнёрам, сколько самому себе, и в связи с этим непременно рассчитывает на словесную
реакцию партнёров.
Повышение активности оппонентов при резком ослаблении самоконтроля, нарушении восприятия и
реакций партнёра вплоть до полного искажения его слов и жестов.
Как следствие, могут выступать неадекватная эмоциональная
реакция партнёра, возникновение двусмысленностей в речевом поведении, коммуникации и т. д.
О чём-то же вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную
реакцию партнёра и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос.
Ваше впечатление от конечной
реакции партнёров, их заключительных слов может быть обманчивым.
И если да, то в вас не будут попадать
реакции партнёра.
Это позволяет избежать защитной
реакции партнёра и позволяет выразить свои чувства, не обвиняя.
Стремление не только высказывать свои мысли, но и быть внимательным к
реакции партнёра становится важным индикатором того, насколько велика готовность работать над отношениями.
И
реакция партнёра может быть такой, что былую доверительность придётся восстанавливать долго, и данном случае уж точно не обойтись без весьма нелёгкого и кропотливого труда.
Общение содержит две одинаково важные фазы: выражение эмоции и открытость к переживанию
реакции партнёра.
Выясните
реакцию партнёра на эти вопросы и опробуйте другой вариант начала разговора.
Для получения этой
реакции партнёр использует (сознательно или бессознательно) различные сигнальные стимулы.
Поскольку в «горячей» фазе ваших отношений вас постоянно поощряют, и манипулятор периодически ведёт себя как на этапе идеальных отношений, вы приходите к выводу, что, возможно, это вы во всём виноваты и можете как-то контролировать
реакции партнёра.
– Возможно, показная внешняя
реакция партнёра не соответствует его внутренней реакции.
– Будьте смелее. Делайте то, что хочется делать. Не бойтесь своих чувств, желаний и чужого мнения. Не бойтесь
реакции партнёра.
Порой мы сдерживаем желание сказать то, что хотим, из боязни
реакции партнёра на свои недостатки и слабости, мы тревожимся, как будем выглядеть в глазах другого.
Хотите нежности, тактильности от своего партнёра – научитесь сами дарить их, и тогда
реакция партнёра не заставит себя ждать.
Важно также регулярно проверять
реакцию партнёра и быть готовым к изменениям в плане активности, если это необходимо.
Общение и чувствительность к
реакциям партнёра могут значительно усилить удовольствие и сделать опыт более глубоким и насыщенным.
Но тут в дело вступают новые обстоятельства, вызванные объявлением о разводе, ответными
реакциями партнёра, собственной паникой и порывистостью.