500 классных анекдотов про служебный роман

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

* * *

Жена говорит мужу:

— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

— О чем же вы с ней говорили?

— Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

— Откуда она знает Роберта?

— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…

— А как вы встретились?

— Совершенно случайно… У венеролога…

* * *

Директор обращается к своей секретарше:

— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?

— Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом…

— Не нужно, я подпишу вручную.

* * *

Одна секретарша жалуется другой:

— Все таки какая это страшная вещь — пишущая машинка!

— За что ты ее так не любишь?

— Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать — сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь…

* * *

Встречаются два друга — менеджер и заведующий отделом фирмы.

— Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!

— Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…

— Да? А она темненькая или светленькая?

— В том-то все и дело…Она вообще лысая…

* * *

Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:

— Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:

— Я вылила чернила в ящик его стола.

— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.

Третья падает в обморок.

* * *

Две секретарши разговаривают про своих начальников:

— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.

— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

* * *

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:

— Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить…

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Мне кажется, шеф хочет меня задушить.

— С чего ты взяла?

— Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

* * *

Одна секретарша хвастается перед другой:

— Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.

— А мой — просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии…

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

— Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?

— Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

* * *

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:

— Вы что, увольняете меня?

* * *

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:

— Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет…

* * *

— Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?

— Их директор уже женат.

* * *

Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:

— Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа…» и «Искренне Ваш»?

* * *

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:

— Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову…

* * *

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.

— Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место?

— Я не могу забеременеть…

* * *

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:

— У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?

— Отделка просто шикарная!

— А может, тебе и секретаршу выделили?

— Представь себе!

— Да ты что?! Она старая?

— Нет, молодая. Лет двадцать.

— А как она одевается?

— Быстро!

* * *

Молодая девушка устраивается на работу:

— Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной…

— Отлично! — выдает очаровательное создание. — Что будем делать сегодня вечером?

* * *

Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:

— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?

— Шесть.

— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?

— С тремя нулями…

* * *

— Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.

— Да, только она их не исполняет…

* * *

— Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? — укоряет жена мужа.

— Неужели это так заметно?

— Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши…

* * *

Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:

— Вы бы дверь закрыли, что ли…

— Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью…

* * *

Директор поясняет новой секретарше:

— В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него — главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.

Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.

Шеф, удивленно:

— Что вы делаете?

— Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

— Да, меня сейчас отымеют в министерстве…

* * *

— Кто вам сказал, — кричит шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?

— Мой адвокат, — ухмыляется секретарша.

* * *

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:

— Для кого это такой здоровый торт?

— Для секретарши моего мужа.

— А я и не знала, что вы с ней такие подруги…

— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

— Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?

— Давайте с хорошей.

— Мы с вами не бесплодны…

* * *

Жена — мужу:

— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

— Что вы умеете делать?

— Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе…

— Отлично. А иностранными языками владеете?

— Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский…

— Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?

— Без проблем, вот диплом повара.

— Сколько же вы хотите получать за свою работу?

— 5000 $ в неделю.

— Да у меня столько даже главный менеджер не получает!

— Ну, вот его и люби!

* * *

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.

— Ну как ты? — спрашивает одна.

— Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?

— А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.

— Курсы по повышению квалификации?

— Да нет, по прикладной сексологии…

* * *

Директор пристально изучает новую секретаршу.

— Четверо детей, — шепчет ему начальник отдела кадров.

— Невероятно! Такая молодая — и уже четверо детей?

— Да не у нее, а у вас…

* * *

«А брату Игорю завещаю свою секретаршу…»

* * *

В банк врываются вооруженные грабители.

— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

— Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

* * *

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:

— Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

* * *

Начальник — секретарше:

— То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

* * *

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

— Что это у вас за ухом?! — удивленно спрашивает начальник.

Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:

— А где мой фломастер?!

* * *

— Ван Ваныча можно?

— Он на объекте.

— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

–…Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз…

* * *

Секретарша жалуется подружке:

— Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

— Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?

— Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?

— А вы знаете, он вышел… нет, вошел… ой, нет, вышел… ой, опять вошел…

* * *

Директор фирмы — своей новой секретарше:

— Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

* * *

Разговаривают две секретарши-машинистки:

— Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше…

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

— Я бы попросила вас вышить…

— Наверное, ваши инициалы на блузке?

— Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье…

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

— Да.

— Девушка, дайте вашу трубку директору.

— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

* * *

— Мисс, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.

— Да? — вспыхнула новенькая машинистка.

— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.

— Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.

— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

* * *

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

— Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Начальник — секретарше:

— Вы уволены!

— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:

— Я печатаю 1200 знаков в минуту.

Все ахнули. А она добавляет в сторону:

— Такая ерунда получается.

* * *

— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день?

— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что…

— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

— А вы владеете французским и испанскими языками?

— Свободно!

— А эсперанто?

— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

— Нет, шеф.

— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:

— Босс, судя по вам, уже полшестого — время окончания моего рабочего дня!

* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.

Но с понедельника мы все-таки попробуем…»

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

— Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

— Давно пора уволить!!!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне…

* * *

— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

— Ах, этот Роберт… — разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

— А сколько вы здесь получаете?

— 120.

— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

Начальник приказывает секретарше:

— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

— Вы имеете свою домработницу?

— Нет. Она только убираться приходит.

* * *

Телефонный разговор:

— Директор у себя?

Секретарша:

— Нет.

— А заместитель?

— Нет.

— А где они?

— Уехали.

— С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

— Не знаю, я не проверяла…

* * *

Встретились два сослуживца:

— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

— Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

— Не знаю, но можно запросить компьютер.

— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Секретарша обращается к директору:

— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

* * *

Начальник говорит секретарше:

— Я иду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

— Я ее уволил!

— Да ты что?

— Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

— Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…

* * *

В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:

— Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.

— А соски грудей солить не надо?

— Зачем это?

— А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

* * *

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:

— Чтобы обязательно ножницы с собой носила.

Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.

Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:

— Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Вакансия:

«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

* * *

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

— Женщина, вы куда? У директора совещание.

— Да он меня звал, я с АСУ.

— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…

* * *

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:

— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?

— Да, это настоящая сказка про фею.

— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

* * *

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.

— Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

* * *

Бизнесмен говорит коллеге:

— Никак не могу попасть к вам на прием.

— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.

— С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами…

* * *

Беседуют два ученых.

— Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.

— Уважаемый коллега, должен сказать, что-то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

— Как тебе твой босс, ничего?

— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

— Вот скотина какая — уже экономить начинает!

* * *

В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами… Через неделю приходит письмо из Москвы:

«Так, мол, и так… устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате… Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.

Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются…»

Из Вашингтона летит шифровка:

«Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги… Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца…»

* * *

Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:

— Раздевайтесь!

— Что вы себе позволяете!?

— Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну делать нечего, секретарша разделась.

— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

— Что вы себе позволяете!?

— Давайте, давайте, а то уволю.

Ну повернулась, нагнулась.

Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.

— Э-эх! Скукоти-и-ща!

* * *

Встречаются двое новых русских. Один говорит:

— На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б…дь…, но как б…дь она КАДР!!!

* * *

Секретарша — директору:

— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

— Это ультиматум?

— Нет. Жемчуг.

* * *

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят — отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:

— Вам дегустаторы требуются?

— Да, да, конечно, мы ищем человека.

— Вот мои документы.

— Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.

— Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.

Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:

— Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.

Директор удивляется и говорит:

— Да, это мы уже знаем.

Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.

Директор говорит:

— И это мы уже знаем.

Еще раз подмигивает секретарше.

Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:

— Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?

— Не надо, вы приняты!

* * *

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

— Заполните!

* * *

Команды, которые должна знать каждая секретарша:

— Сидеть!!!

— Лежать!!!

— Факс!!!

* * *

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:

«Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.

А теперь подпись».

* * *

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

* * *

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.

Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я — настоящий мужчина, то починю сам», — и лезет под машину…

Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», — и тоже лезет под машину…

Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали…»

* * *

В кафе беседуют две подруги.

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

— Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши ж…па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:

— А как вас представить?

Мужик (заигрывающе):

— Ну, представьте меня в ванной.

* * *

ХАРАКТЕРИСТИКА

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

* * *

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:

— Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:

«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там — 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»

— А что? Мне бы понравилось.

— А мне нет, потому что я уже разделся догола.

* * *

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»

Думала, думала и придумала.

Приходит домой и мужу говорит:

— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто…

* * *

Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.

Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.

— Кто это? — обратился он к менеджеру.

— А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье…

* * *

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

— Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

— Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…

* * *

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Беседуют 2 секретарши:

— Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?

— Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

* * *

Две секретарши:

— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.

А вторая спрашивает:

— У тебя что, дома вазы нет?

* * *

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

— Вы девственница?

Первая отвечает:

— Да!

— Свободны!

Вторая, поразмыслив:

— Нет!

— Свободны!

Третья:

— Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

— ОK!!!

* * *

— Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

— Вы что, с ума сошли?

— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

— Раздевайтесь.

— А вы? — тихо спрашивает вошедший.

* * *

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

— Раздевайтесь, девушка!

— Простите, — говорит женщина, — но больна я, а не дочь!

— Да? Покажите язык!

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

— Сестра, поправьте ч…ен. Хм-м… А теперь больному…

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

— Доктор, поцелуйте меня.

— Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т…ть вас не следовало…

* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

— Раздевайтесь, — говорит врач.

— Ой, доктор, я стесняюсь…

— Хорошо, я погашу свет.

— А куда мне положить одежду?

— Да кладите прямо на мою.

* * *

К психоаналитику приходит женщина:

— Доктор меня все раздражает.

— А вы читать пробовали?

— Пробовала. Раздражает.

— Гулять по лесу?

— Да. Раздражает.

— А сексом заниматься пробовали?

— Нет! А что поможет?

— Ну, давайте попробуем.

Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:

— Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает…

* * *

Сеанс у психотерапевта.

— И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…

— Вот так, как я делаю?

— Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…

— Вот так?

— Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…

— Вот так, как я?

— В точности. Какая сволочь! А потом… потом стал делать…

— То, что я делаю?

— Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…

— КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:

— Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!

Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.

— ГДЕ?!

— В кабинете.

Через пару минут стоматолог выходит:

— Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!

— А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

* * *

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:

— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?

Не долго думая, профессор ей ответил:

— Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

* * *

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:

— Ну, что, неудовлетворительно.

Студент:

— Подождите, не ставьте, хотите — я по стене пройду?

И прошел.

— Хорошо, три балла.

— Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.

Дошел до потолка и остановился.

— Хорошо, четыре балла.

— Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.

— Что, правда?

— Хотите попробовать?

— Да.

Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:

— Нет, не пахнет.

— Хорошо, я согласен на четыре.

* * *

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:

«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».

Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:

«Но ты же все-таки ветеринар…»

* * *

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:

— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите — пять.

Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:

— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?

Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.

На что доцент отвечает:

— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая — это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник — это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять — это незаконно и нелогично!

* * *

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Лекция по этике. Профессор:

— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.

Студентка тянет руку вверх:

— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

В медицинском институте идет экзамен.

Профессор спрашивает хорошенькую студентку:

— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

— Хи-хи.

Профессор:

— Двойка, вы свободны.

Спрашивает у следующей студентки:

— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

— Ха-ха.

Профессор:

— Двойка, вы свободны.

Спрашивает у третьей студентки:

— Скажите, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

— Артериальное давление.

Профессор:

— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

* * *

Симпатичная студентка молодому преподавателю:

— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!

— Замечательно! Тогда выучите материал!

* * *

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

— Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!

— Вы действительно так считаете?

— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…

— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:

— Соска есть?

Аптекарь:

— Две недели как уволилась!

* * *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

— Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

— Выше!!!

Девушка:

— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

— И откуда ты идешь в такое время?

— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!

* * *

Звонит телефон на столе секретарши:

— Алло!

— Девушка, можно Ивана Иваныча?

— Кто его спрашивает?

— Жена…

Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:

–…его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:

— Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.

Девушка:

— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?

Математик:

— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2  pi  r), а полтора круга — это трипиэр (3  pi  r).

* * *

Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:

— Сколько дашь?

— Сто долларов.

— Подождите секунду, — и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.

— Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.

— Что это с ней? — спрашивает гинеколог.

— Да вот, бабке понравилось — за третьей сотней побежала.

* * *

Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.

Препод:

— А вот скажите, что такое взаимный базис?

— Не знаю…

— Хм… А что такое ортонормированный базис?

— Не знаю…..

Преподаватель (ласково):

— Девушка, а у вас есть свободная ночка?

Девушка (строя глазки):

— Конечно есть…

Препод (отеческим тоном):

— Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

* * *

Женщина на приеме у гинеколога:

— Доктор, что-то я неважно себя чувствую…

— Так… Сколько у вас было мужчин?

— Пять.

— Ну, не так уж и много.

— Да, не удалась неделька…

* * *

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только ч…ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня на жену х…й не встает!

— Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

— Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

— А вы раздевайтесь… Да-да… совсем! Так… повернитесь… так… нагнитесь… так… лягте на кровать… Так… перевернитесь на живот… так… встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

— Гинекологом.

— Почему?

— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:

— Он так хорошо одевается! — говорит первая.

— Да, — соглашается вторая, — и так быстро…

* * *

В кабинет врача входит молодая девушка.

— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.

— Зачем? — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо.

— В таком случае, вам не ко мне. Я — окулист.

* * *

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»

Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:

— Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».

* * *

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:

— Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.

— Почему это?

— Да у вас на ногах тапочки хирурга…

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

— Нет, не у меня.

— А, ну, значит, у окулиста!

* * *

К гинекологу обращается дама:

— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:

— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

* * *

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.

На что доктор ей говорит:

— Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

* * *

— Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу…

* * *

Доктор пациенту:

— У меня две новости плохая и хорошая.

— Какая плохая?

— У вас рак…

— А хорошая?

— Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т…ул сегодня утром!

* * *

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.

— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.

Конец ознакомительного фрагмента.