(Не)Выйти из себя

Александр Петрович Мурзаев, 2021

История о непростом периоде жизни. Личные несостыковки героя, психологическое нездоровье и его осложнение после перенесённого коронавируса, экзистенциональные проблемы и обострение переоценки ценностей. Между тем попытки разобраться во всём, и собраться снова, чтобы перелистнуть мятые страницы старой жизни на пороге нового, пугающе-неизведанного времени, настигшего каждого из нас по-своему. Все персонажи и события являются вымыслом, любое совпадение с реальностью – случайность. Содержит нецензурную брань.

Глава 2. Если вы это читаете, значит, мы продолжаем

Снег не перестаёт идти. На перекрёстке авария. Гудки машин. Дышать так лень, что тяжело принять факт, что дышать надо вне зависимости. Приближается ночь. Я недолго смотрел телевизор. Там передачи совершенно с других миров, где все улыбаются и спокойно живут на своих местах. Но места эти прописаны в сценарии. Будут ли они в концовке рады, какими персонажами предстали перед обществом? Это уже не моя проблема. Точнее, не моя сфера ответственности. Я в ответе только за себя на данный момент, как и вы. Вас ведь никто не заставлял читать этот текст, надеюсь? Мне плохо… Аварии на самом деле не было, это у кого-то спустило колесо, и он заблокировал перекрёсток. Авария у меня в голове, раз я решил посягнуть на святое для каждого человека — таинство эгоизма. Я сам такой, но бывали периоды, когда я искренне боролся с этим природным пороком. В итоге — это не искоренить. Но как с этим жить? Как создавать что-то, зная, что людям ничего не надо, кроме них самих? С другой стороны — почему я решил, что произведения моей жизни настолько ценны и честны, чтобы быть кому-то нужными? Я до сих пор не определил форму своего созидания. И даже этот текст пишу через жуткий скрежет внутри и под пальцами, бьющими клавиатуру, как боксёрскую грушу. Чем ближе правда, тем страшнее мне писать. Но чем сильнее страх, тем ценнее то, что я пишу. Во мне, безусловно, есть эгоизм, но я борюсь с ним через утверждение других человеческих качеств. Так ли праведна эта битва, ведь я ни одно сражение не провёл за истинную правду? Моя мотивация — тоже эгоистическое следствие. Это нужно не мне, а моему эго. Я бы довольствовался просто человеческим спокойствием, и не обязательно на берегу океана в лучах Солнца, а у себя: в комнате с тусклым, бронзовым светом, с голыми обоями и одним пустым шкафом, на верхней полке которого коллекция кофейных стаканчиков. Пфф, на что я рассчитывал, коллекционируя их? Разве что помню места, в которых их приобрёл. А сами места давно окаменели в моём болезненном сознании. Да, я всё больше допускаю, что болен как минимум душевно.

Здоровый человек не станет разбираться в природе эгоизма, а просто последует за ним, старательно маскируясь. Самое большее, что можно позволить — это игры совести. Надо очень постараться, чтобы пойти дальше и быть с совестью в гармонии, максимально искренне. Большинство людей не идут на такие пути — с наибольшим противодействием. Я сломался, но не потерял осознание — последнее, что у меня осталось. Придумали ли лекарство от осознания? Звучит забавно, но на деле — отвратительно. От алкоголя и сигарет меня закодировала природа ещё с рождения. Но я не хочу говорить об этом. У всех свои проблемы, как со здоровьем, так и в отношениях с этим грубым и недосказанным миром. Возможно, приняв вещества, меняющие границы, я бы быстро решил проблему. Но по-настоящему она может решится только на трезвую голову. Моей голове не хватает ясности…

За окном ночь. Капает снег. Вой машин, стремящихся домой после очередного пустого дня. Хорошо, что у меня нет машины, иначе бы быстро попал в аварию, и дело не в плохом зрении. Мне хочется разбить что-нибудь. Проверить, насколько я реален. Какие грани боли могу испытывать, кроме застойного тупика в области сердца. Ладони сухие, но я в крайнем беспокойстве. Ещё одна длинная ночь впереди. Дольки таблеток, без которых мне совсем невыносимо. И пустота, чередующаяся с мини-кошмарами. Да, мне диагностировали расстройство нервной системы, какой-то там синдром, не имеющий ко мне никакого отношения. Мне гораздо хуже. Не с кем поговорить об этом, кроме вас через этот текст. Я не жалуюсь, констатирую факт: человек может оказаться в такой экзистенциальной яме, что самые близкие люди становятся самыми чужим и наоборот. Каждый шаг, как на минном поле, и всюду перевёртыши, токсичные метаморфозы… Зачем я об этом пишу сейчас, спросите вы? Какой смысл? Мышление устроено таким образом, что надо преодолевать километры мыслей, перед тем, как достигается результат. Моя единственная цель сейчас, это разгрести обломки утраченной жизни, чтобы построить новую, и поделиться с вами; теми, кто живёт вроде бы ровно, но чувствует, что что-то пошло не так, не по плану, не по календарю… Вы скажете «зачем это надо, никто тебя не просил!», да, верно, но это ещё один маленький шаг на большом пути преодоления эго во имя чего-то важного, светлого и общего. Я верю, что это исследование в реальном времени пойдёт на пользу, в самом благоразумном смысле — не только мне. Ради этого допущения я сейчас и дышу…

Не переставать дышать, действительно важно, каким бы грязным воздух ни был. Для всего остального есть речь. Всегда можно объяснить себе и окружающим происходящее; отметить запятые недовольства и точки согласия. Я чувствую, что в речи есть выход из большинства разногласий, как и в её отсутствии. Идея проста — если вам есть, что сказать, и это гложет вас, то скажите, но с умеренной интонацией. Также и промолчите. У молчания гораздо больше тональностей, поэтому надо миллион раз подумать, прежде чем промолчать. Но всё это лирика, конечно же. Всё в разы сложнее. Моя проблема, например, разрастается из-за того, что я много промолчал. Теперь и с самим собой мне поговорить проблематично. Говорю ли это я или моё искажённое эго? Я жду до последней капли пота, прежде чем что-то проговорить. Я заложник своих концепций… Не уверен, сколько в этом тексте меня, а сколько желания просто выговориться? На этот вопрос сможете ответить только вы, но не ради меня. Мне кажется, что в процессе чтения, человек невольно становится частью слов и предложений. Вы можете откопать что-то и в себе, или просто провести время за чтением условно философского монолога. Но я не люблю, когда меня называют философом. Будь это так, я бы уже давно преподавал в каком-нибудь университете и получал неплохие деньги, как и внимание… Кстати, о деньгах — они не имеют значения, а важно то, какой ценой вы их получаете. И о внимании: если вы внимательно отнесётесь к данной книге, то она не останется бесплодной для вас. Я ни к чему не принуждаю, просто это реально важно. В противном случае, закройте её, и не жалейте о потраченных деньгах, всё равно большую часть из них получу не я.

Сколько было раньше добрых и содержательных передач на ТВ, на все возрасты; сейчас таких и близко нет, только одни новости, и то не про нашу страну, сериалы про полицию. Это наталкивает на недоверие к происходящему. Всё настолько плохо, что это невозможно отразить даже в телевизоре. Я не призываю выбрасывать ящики с балкона, там можно увидеть весьма полезные зарубежные передачки. Но где ещё тогда искать ответы? Реальность стала хуже телевизора — один зависший канал с ценниками на нефть, и о том, как рубль пробил очередное дно. Да, нам осталось ещё, чем «гордиться». Ирония, очень разрушительная сила, в купе с самоиронией может привести к коллапсу и перманентному вакууму. Опять я этими словечками играюсь! С другой стороны — почему бы и нет, если могу. Не об этом речь.

Помните, раньше были стационарные телефоны в каждой квартире, обычно в коридоре. Если тебе звонили, то звонили по-серьёзному, и слышали все. Слов на ветер не бросалось. И чувствовалось какая-то магическая прикосновенность, словно весь город слышал вас. А эти милые телефонные справочники! Да… Сейчас мы все раздроблены по мобильникам. Интимности больше, но не откровенности. Это парадокс, но факт. Мы утратили нечто важное с домашними телефонами, да так, что справочники стали выглядеть дико. Нет, возможно, это мы одичали до такой степени. И нам хочется больше уединения. От кого? Уединяемся только от самих себя, и виним в своём одиночестве окружающих. Они такие-сякие. Нет. В своём одиночестве виноват только я. Это был мой выбор, который в один неизвестный момент стал условием жизни. Я боялся. Но чего? Как я могу доверять себе, если не доверяю людям, и обратно? Мы все живём в одном измерении. Испытываем примерно одинаковый спектр чувств. И болезни переносим в схожей динамике. Хм, за окном ночь, а я потерялся в мыслях…

Нейролептики. Мои друзья и враги. Кстати, о друзьях. Они у меня действительно настоящие, только я становлюсь всё менее связанным с этой реальностью. Чья это вина? Полагаю, это закономерный исторический процесс, и я далеко не единственный в этой истории. Океан жизни выбрасывает нас на обочину, в задворки, да куда угодно, чтобы мы не портили жизнь остальным. Справедливо, но не для меня. Я не сделал ничего плохого этому миру. Признаюсь, бросил мимо урны бумажек 20-30 за всю жизнь, а сейчас и вовсе рука не поднимается. Ха, но дело, конечно же, не в бумажках. Реальность чувствует моё недоверие к ней, и со мной всё сложнее выстроить системные отношения. Да, я считаю этот мир сплошной системой, и ничего в ней не случайно. Так и хочется спуститься на обсуждение фильма «Матрица», но это будет слишком банально. Там было известно, кто и что создал; кто наверху, кто внизу. А в нашем мире, ты можешь быть хоть где, и никем, как и наоборот. Разнонаправленные тропы пересекаются и сливаются в один поток, втягивая и выбрасывая людей в хаотичном порядке. Правда, не хочется уходить в фантастическую абстракцию и научные сказки, но невозможно объяснить происходящее рационально и без таблеток.

Опасно в этом признаваться, но я смешиваю нейролептики с кофе, получается смесь умеренного пробуждения. То есть ты взбадриваешься, но недостаточно, чтобы слететь с орбиты. А вообще кофе мне нежелателен, потому что всё больше тяжести испытываю на сердце. И это не лирика. Бывает чувство, оно вот-вот и взорвётся, разорвав меня осколками. Но без кофеина мой разум бетонируется, и я не могу выдать ничего этому миру, кроме «привет, как дела?». Забавно, да? Я ни на что не намекаю. У всех свои стимуляторы. Разница лишь в градусе и дозировке. Я категорически против наркотиков. Это уже самая эгоистическая крайность, но сколько великих людей мир потерял из-за неё… Сколько ещё потеряет и даже не даст родиться. Да, я сейчас так пишу, будто мне правда есть до этого дело. Это по-прежнему не моя степень ответственности.

Что я буду делать со всем этим завтра? А что я делал вчера? То же, что и сегодня! Ничего. Я ничего не могу с этим поделать. И, наверное, важно это осознать в наибольшей степени, что один человек ничего не может сделать с этим миром, и даже со своей жизнью. Я могу только подвести себя к определённым моментам, но в целом я не контролирую процесс. Сам процесс не принадлежит себе, а неведанным нам настройкам и настройщикам. Вы подумаете, что я совсем вышел из себя, но я правда считаю, что над нами есть целая группа космических настройщиков, от каждого дыхания которых зависит, будешь ли ты пить кофе в комнате, в холодный и серый вечерок, или скитаться по помойкам в поисках грамма чьего-то дерьма, совершенно без всяких перспектив. Это полное дерьмо! И это правда. У вас есть версия лучше?! Я буду рад её прочесть, и совершенно не пожалею за это никаких денег, хоть и даются они мне чертовски отвратительно. Не сказать, что тяжело, скорее, абсурдно, но от этого не легче.

Про деньги я не люблю говорить, но они всегда у меня на уме. Как выжить в этом сумасшедшем мире без денег? Как заснуть спокойно, когда у тебя нет средств, чтобы оплатить элементарную связь, интернет; купить себе кофе; пару книжек, которые никогда не прочту, но не купить их не имею права; чтобы заказать такси, когда тело ломает так, что хочется кричать из последних сил, чтобы хоть кто-то подошёл и спросил «что с тобой?». Я не жалуюсь, ну вы поняли… Деньги важны, но зарабатывать их классическим путём я не могу, и дело не только в отсутствии здоровья — я просто не могу работать в системе, ни минуты, ни секунды: малейшее её проявление в моей жизни, и внутри начинается такая ломка, что легче несколько раз убить себя, и это будет гораздо приятнее. Почему так сложилось? Я не знаю. Уверен только, что это связано с болезнью, которую я перенёс в раннем детстве. Что-то во мне было уже изначально не так и не то, и это не зависело от меня. От моей воли, желаний и планов. Чем старше я становился, тем отчётливее были эти врождённые баги. Я не жалуюсь! Но мир заставляет меня осознавать эту инородность в обществе как нечто неправильное, что требуется исправить, извлечь, скорректировать… Но это не текст и не программный код! При всём желании я не мог бы это исправить. Да и желания нет — я просто выживаю с этим, как велит мне моя природа. А как вы проводите этот вечерок?