Начни заново

Алина Мещерякова, 2023

Книга о психологии авторским взглядом. Это простое объяснение психологии легким языком, свои исследования, опыт, теории и первая помощь к осознанию себя, для каждого. Алина Мещерякова, актриса и автор своей жизни, исследователь в области холистической психологии. Если смотреть глубже, то это не направление конкретное, а все вместе взятое. Изучая духовность и психологию, она увидела, как соединить это.Благодаря своим взглядам и своим исследованиям Алина вывела методы для быстрой помощи людям во многих сферах, таких как любовь или деньги, а главное в сферах зависимости, созависимости, измен и депрессии. Ей всегда хотелось все упростить, отследить "почему" что-то происходит, и как это наладить или заранее предотвратить, причинно-следственные связи. Так создалась эта книга, чтобы люди могли жить легче и комфортнее.Алина говорит:«Никому не хочется страдать.У меня хорошее детство, но были моменты и серьёзные, из-за которых я решила создать палочку выручалочку, ну или "Волшебную таблетку"»

Глава 3. Безопасность

Все мы рождаемся абсолютно идеальными и с одинаковым набором всех чувств. Так продолжается до тех пор, пока нас не начинают ломать родители своими запретами, пока не начнут говорить нам, что можно, а что нельзя. Даже если нас целовали в попу, но мы вдруг увидели, что нашему другу за что-то прилетело от его родителей, то можем и сами поставить себе ограничение, снизить свои проявления, а значит и чувства.

Маленький ребёнок какое-то время не умеет понимать, что с ним происходит. Он следит за реакцией родителей, учиться об них, впитывает их рефлексы и понимает, как себя вести хорошо, а как — плохо.

Получается, что у каждого своё проявление в мире происходит из-за уровня полученной любви или уровня появившихся тревог, стресса и страха.

Кстати, люди могут испытывать одинаковый уровень боли, но проявляться люди будут по-разному. Таким образом появляется и сохраняется ощущение безопасности. Не той, что в понятии ОБЖ, а той, что от слова «безопасность».

Как создается безопасность в нашем теле? Многие считают, что дело в зоне комфорта. А если заглянуть глубже?

Мы увидим нечто подобное: «Я родился. Я ребёночек. Я лежу в своей люльке. Вот приходят ко мне мама и папа, или кто-то один из них. Практически, первое время после рождения — это единственное, что я вижу — и это мой Мир. Только я и они. Они мои Боги, мой Мир. И через них я познаю жизнь, повторяю за ними в прямом смысле все их реакции, переживания, способы выживания и многое другое. Если так делают «Боги», значит так правильно и безопасно. Ведь как делать по-другому я пока не знаю, а узнав потом… уже автоматически не сумею».

Пример из жизни. Если все детские годы девочка видит, как папа бьёт маму, а мама всегда злая, то эта девочка знает, как в таких условиях выживать: где-то руку подставит, где-то промолчит. В этом будет её безопасность, таким способом она себя сохраняет.

Если через пять-шесть лет папа вдруг становится добрым, а мама ласковой, то девочка делает такие выводы: «Стоп! Это — не мои родители. Так не безопасно. Я не знаю, что с этим делать. Мне не привычно. Это какой-то подвох».

Далее девочка будет задаваться такими вопросами: «В каком смысле ничего не надо делать? Как это — всё хорошо? Меня просто так обняли и покормили?».

После этого девочка начнёт принимать такие решения: «Нет! Это очень страшно! Мне неизвестно, что с этим делать! Я хочу к своим родителям, которых я знаю, и в свой дом, где я знаю, что мне делать, чтобы чувствовать себя живой и при деле».

То есть, когда эта девочка вырастет, она конечно же выйдет замуж за того, кто будет её бить. Она будет плакать и страдать, потому что так надо (ведь так делала/выживала мама). Она будет знать, что где-то её подруги живут по-другому или даже лучше. И она даже может хотеть «по-другому», но"не уметь"этого. Ведь внутри она всё ещё имеет прежнюю автоматическую реакцию.

Но стоит этой девочке/женщине как следует устать, развестись с абъюзером и выйти замуж за доброго и спокойного парня, который не будет её беспокоить и докапываться по пустякам, то будет в жизни женщины тишь да благодать. Но вдруг бах! Проходит какое-то время, и такая жена начинает чувствовать себя некомфортно и докапываться до мужа: «Эй, ты тут? Ты жив? Ты вообще меня замечаешь, любишь?». Так она доведёт мужа до того, что он психанёт и неосознанно, но ударит её.

Теперь эта девочка/женщина пойдёт плакать, но где-то в животе у неё будет эйфория: «Ура! Я дома! Наконец-то в своей стезе и знаю, что делать! Я молодец, я дома рядом с родителями, я в безопасности!».

Но если после первого развода эта женщина, посетив психолога, изменит свою базовую безопасность, то во втором браке она будет счастлива в этой «тишине».

Есть отличное выражение: «Если седьмой муж бьёт тебя по роже, значит дело не в муже, а в роже». Понимаете связь? Когда внутри человека живет какое-либо старое непрожитое чувство, окружающие будут на него «реагировать» и давать то, что человек «просит». Либо этот человек будет неосознанно сам создавать ситуации, в которых получит подсветку своему чувству. О зеркалах вы прочитаете в Главе 9.

Ещё один пример. Одна моя соседка, назовём её Елена, всегда работала кассиром за 30 тысяч рублей и всю её жизнь траты распределялись так: 29 тысяч на нужды и 1 тысяча на «хотелки». На встречах она жаловалась, что хочет зарплату больше, хотя бы 40 тысяч (я была уверена, что кассиров, получающих больше 30 тысяч, нет, но, разумеется, не делилась этими убеждениями с женщиной, ведь она была убеждена, что такие вакансии есть).

В итоге после моей помощи Елена нашла работу мечты — её убеждение сработало. Если бы в поиске работы кассиром оказалась я, то вакансия, предлагающая зарплату больше 30 тысяч рублей, для меня не нашлась бы. Понимаете, что я имею ввиду? Это убеждения. Но вернёмся к безопасности.

Моя соседка отработала там ровно два месяца. По её словам, раньше она идеально выполняла свою работу, никогда не косячила и числилась в лучших кассирах в любом магазине. А здесь, именно на новом рабочем месте, она раз в месяц получала штрафы на 10 тысяч рублей. После чего уволилась, обиженная на начальство магазина.

Получается, что безопасность Елены всю жизнь звучала как «1 тысяча рублей на хотелки». Именно столько тратить ей было привычно — она знала, что с этим делать. А на новой работе что получается? Лишние 10 тысяч — это целое состояние, которое вызвало страх и ощущение небезопасности. Лишние 10 тысяч — это оказалось большой ответственностью, чтобы правильно или с удовольствием их тратить. А Елена так не умела, на тот момент. В общем, не привычно стало.

После появления негативных эмоций, мозг подкидывает мыслемешалку: «Что я буду с этим делать, если потеряю деньги? А что будет, если я неправильно их потрачу? А если их украдут? А если, а если, а если… и т. д.». Состояние Елены стало похоже на некий шок от радости.

Так моя соседка неосознанно создала себе ситуации, чтобы ввести себя в привычное безопасное состояние под названием «выживание». По-другому жить она не умеет. Кто-то скажет, что дело в финансовом потолке или зоне комфорта. Я скажу, что это стремление попасть в свой «безопасный» и уже знакомый мир.

В безопасность так же может стремиться любой ребёнок, чьи чувства и, особенно, его личность дома никого никогда не интересовали. Такой человек долго будет искать того, кто заметит его чувства, его самого и будет интересоваться его личностью. А когда найдёт, то этот выросший ребёнок не будет счастлив. Он будет создавать ситуации убегания от этой любви, которую искал. Всё потому, что ему не привычно. Ведь он всю жизнь выживал один, а теперь надо делиться с кем-то чувствами, идеями, планами. Такое — просто «смерти подобно»! Ведь он никогда так не жил. Такой человек будет бежать и бежать от этой боли, либо неосознанно создавать конфликты, чтобы хотя бы временно побыть в одиночестве, в своём Мире, «рядом с родителями». Даже с такими отстраненными, холодными или несуществующими родителями… Но он будет точно знать, что ему делать и как выживать в этом знакомом ему состоянии. В своей безопасности.

Как вы считаете, всё это является решением от боли? Нет. Это новая боль, которая каждый раз становится больше. Этим скрытым неосознанным чувствам я дала название «кунжут».