Юмор, но – смешно!

Владимир Холодок, 2021

В книге исследуются следующие проблемы: 1. Блондинка и болонка: один ум – хорошо, а два – лучше! 2. Новый вид спорта: секс в Зарядье. 3. Может ли водитель рассмотреть дорожный знак, если под знаком стоит девушка в мини-юбке? 4. Чем «Рог изобилия» отличается от «Валенка изобилия»? Ведь из обоих можно пить. 5. Дурак или искусственный интеллект? Кто из них умнее? 6. Почему лошадь боится щекотки за пятки? 7. Слово-то какое загадочное – партнёрша. Не портниха, не полотёрша, а партнёрша! 8. Как это, нет металлолома? Если есть Зюганов, значит есть пионеры. Если есть пионеры, значит есть металлолом. 9. Миллионер – это количество денег или состояние души? 10. Кто принимает наши личные решения; 11. О самом интимном месте мужчины – спрятанной бутылке; Одним словом, эта книга – для поднятия тонуса и настроения! В ней собраны рассказы разных лет, но только лучшие, те, которые исполнялись со сцены известными артистами или печатались на страницах и сайтах известных изданий. Читайте и радуйтесь!

Босиком

И чего они у меня спрашивают все? Пристают, почему это я босиком по улице иду? А может, я на работу иду? Да. Я ведь и иду на работу. На обувную фабрику. У нас многие на работу так идут. Зато с работы — по-другому, в обуви. А разве где-то не так? Зачем, например, официанту брать на работу шашлык? Или врачу — таблетки? Или таксисту — полтинник на обед? Так и я, не беру с собой обувь. Это же естественно.

Кто в столовой работает — голодный на работу идёт. Кто на табачной фабрике — без единой сигареты в кармане идёт. Кто на ликёро-водочном — на работу идёт трезвый. И не надо спрашивать.

Я никогда не спрашиваю продавца из овощного: ”Почему вы без помидор на работу идёте?” А меня спрашивают. Утром — почему босиком? Вечером — почему в женских сапогах? Такое внимание к рядовому работнику.

А у нас на обувной просто гении есть. Вот дед Герасим мусор на лошади вывозит. У него лошадь, как и я, на работу тоже босиком идёт. Зато с фабрики везёт мусор в туфельках. Две пары ног — две пары туфелек. За один рейс. Правда, с лошадью тоже не просто. Бывает, противится лошадь, не хочет потом туфли снимать. Кусается. Герасим раз силой с неё снимал, так она лягнулась. Ну, туфельки погибли, а Герасим — ничего. Только туловище слегка погнул.

Дед Герасим в юности на мясокомбинате работал. У него вообще страсть к животным. Там он через проходную корову проводил. Сначала он её дрессировал, чтобы она на задних лапах ходила и непринуждённо держалась в обществе. А потом надевал на неё ватные штаны, фуфайку и оренбургский пуховый платок. И выходили они с мясокомбината с коровой под ручку. Под видом парочки.

Правда, на одной корове он пострадал. Выдрессировал он её, принарядил, она его — под ручку, и идут через проходную. А навстречу — жена. Жена как увидела Герасима с другой женщиной, так на корову и бросилась. А корова — му-му, му-му, ничего понять не может. Держится непринуждённо. В общем, жена корову завалила, вцепилась в коровину одежду и держит. И всё это на глазах у охранника. Охранник ничего понять не может. Думает, у него в глазах двоится. А жена-то у Герасима — одна, попробуй, разберись, которая. А с другой стороны, разнимать надо женщин, а то плохо кончат. И охранник решил, которая, значит, сильнее и сверху — ту и оттягивать начал. А Герасим охранника начал оттягивать, чтобы, не дай бог, одежда с коровы не слетела. Но в такой суматохе разве одежда удержится? Сначала ватные штаны с коровы слетели, потом фуфайка, потом — оренбургский пуховый платок. Когда охранник увидел голую корову, то стал подозревать, что это не жена Герасима. А жена Герасима сразу поняла, что это корова. И поняла, что корова трофейная. Теперь охранник стал корову обратно на мясокомбинат загонять, а жена Герасима не хочет отдавать корову. Мясо же… и шкура… Считай, уже почти свои были. Раз за пределами проходной. И опять суматоха началась. Но тут вмешалась милиция. Потом Герасима перевели от коров, значит, к нам на обувную. К лошади приставили.

Сам я тоже иногда неудобства испытываю. Обувь-то разная нужна. Кому — 37-й размер, кому — 49-й. А у меня-то нога — 40-й. Помню, для брата в 51-х сапогах шёл. Длинные, как лыжи. Ну, стою, жду автобуса. Автобус подошёл и мне на носки сапог наступил, наехал. А я и не подозреваю. Хочу в автобус зайти, а не могу. Дёргаюсь. Пассажиры меня с дороги устраняют, а я не устраняюсь. Загородил дверь. Спасибо тому боксёру. Вышиб меня из сапог.

И вот так, идёшь на работу, спрашивают: почему босиком? Идёшь с работы — почему в комнатных тапочках? Я не такой. Никого не спрашиваю. Летом в шубах идут, в меховых шапках — пусть идут. Я не спрашиваю.

Но однажды спросил одного мужчину. Он, как и я, босиком шёл. Но я точно знаю, что на обувной он не работает. Я говорю, вы на работу? Он говорит, да.

— А почему вы босиком? Вы же не на обувной работаете?

— Нет, я в НИИ работаю, инженером.

И дальше пошлёпал. А я подумал, что это йог. Как ни крути, а от них все беды. Такого пусти к нам на фабрику — он и с работы босиком пойдёт. Его в пример поставят. Вот она, язва-то откуда идёт. Выведем. Не посмотрим, что живучие. Раз йоги — в Индию их! Там все босиком.