Мой путь из ада в рай

Натали Вонг (2024)

Вдохновляющая история личностной трансформации и обретения истинной опоры в жизни. Автор, используя различные инструменты самопознания, сумела кардинально изменить свою судьбу всего за несколько лет. Пережив неудавшуюся попытку самоубийства, автор сумела изменить свою судьбу, став успешной моделью, продюсером и писателем книг, которые побеждают в международных литературных конкурсах. Эта книга о личной трансформации предназначена для женщин, которые, как и она, не знали, как вырваться из темной ловушки собственного мировоззрения. В дружеском диалоге с читателями автор искренне делится своими тайными мыслями и чувствами, показывая путь от отчаяния и страха к полной самоценности и любви к себе. В приложении вы найдете психологические и духовные инструменты трансформации, которые помогли Натали максимально быстро и эффективно изменить восприятие себя и жизни в целом: техники освобождения от страхов, обид, в также практики работы с сознанием и подсознанием.

ГЛАВА 5: КОРОНОВАННАЯ Я

Мой путь самопознания и выполнение программы «Я — сама» продолжался несколько месяцев и был остановлен вездесущей короной. Как бы я ни самоизолировалась, данный вирус был доставлен мне прямо на дом с материнской любовью. Видимо, я так устала бояться заболеть, что Вселенная решила уже прекратить мои муки страха и показать мне его настоящее лицо.

В то время я успешно осваивала новую профессию интернет-маркетолога, с воодушевлением строила новомодные авто воронки и чат боты, была счастлива, что все мои прошлые навыки и образования могли пригодиться и здесь. За компьютером я проводила по 12-15 часов в день, все мои общения проходили в бесчисленных чатах, и поэтому я была так счастлива, когда моя мамочка — ковид-диссидентка, приехала ко мне в гости. За этот «коронованный» год мы виделись всего раз 5, и моему счастью живого общения не было предела. После того, как наши созависимые отношения были трансформированы и все границы установлены, наше общение стало достаточно легким и приятным. И каково же было мое удивление, когда вечером следующего дня я почувствовала недомогание. В тот момент я была уверена, что это уж точно не корона вирус, ведь я строго сижу дома, и даже пользуюсь доставкой, чтобы минимизировать любые контакты с людьми. Симптомы были похожи на обычный грипп, и поэтому я не сильно волновалась, но когда на 4 день у меня пропал аппетит, и я ела мой любимый стейк, как траву, то я заволновалась. Мои подозрения оправдались, когда я начала нюхать свои парфюмы и ничего не ощутила. И вот, тут-то мой страх включился на полную катушку…

Если до этого я практически нормально себя чувствовала: без температуры, боли в горле и насморка, — то, как только поняла, что “коронована”, то всё это проявилось в течение нескольких минут.

О, этот всемогущий страх! Точнее сказать, наши всемогущие мыслеформы. Как быстро они превращают нас из здоровых в больных, или из счастливых в несчастных!

Я сразу позвонила маме, и мои подозрения подтвердились: она тоже была больна. Таким наивным голосом она говорила, что уже чувствовала себя плохо, когда ехала ко мне, но решила отрицать реальность своих симптомов, умышленно скрыв от меня их наличие.

Всю ночь я плакала от гнева, обиды и беспомощности. Меня переполнял гнев на безответственность матери, и обида на то, что при всех моих усилиях и жертвах ради сохранения здоровья, я всё равно умудрилась заболеть. А чувство беспомощности, звуки скорых машин, летящих в больницу за окном, и страх за жизнь матери, просто делали эту картину невыносимой.

Весь мир вдруг поблек, мои мечты и планы, которые я смело строила, рухнули. В моем мозгу рисовались ужасные картины, как я одиноко умираю в своей постели, и я подпитывала этот страх ежеминутными новостями о вирусе и просмотре всевозможных роликов на Ютубе.

Всю ситуацию изменил один сон. Как я уже говорила, сны в моей жизни всегда играли особую роль, и в этот раз этот был однозначно судьбоносный.

Во сне я пришла сама к себе… Я красивая, сияющая, полная сил, с очень горящими от счастья глазами, та, как говорят, лучшая версия себя, пришла к моей постели и сказала: «Наточка, а ты не обязана умирать. Ты ведь не хочешь? Смотри…». И перед моими глазами развернулась картина, моей желаемой жизни — всё, о чем я даже боялась помечтать вслух, было показано мне осуществленным. Это, до боли знакомое чувство реальности сна, просто затянуло меня в тот мир. Моя душа не просто наблюдала, она ощущала… и любовь с теплом рук, и неимоверную радость от достижения цели, и даже жар в лицо, идущий от софитов. Всеми силами я держалась за этот сон и не хотела просыпаться. Но сознание всё-таки победило, и я пробудилась от двенадцатичасового сна.

Первое, что я сделала, — это еще раз прокрутила в голове киноленту увиденного сна, в попытках запомнить каждую деталь. Потом схватила ручку и стала записывать всё, что еще будоражило мои чувствования: запах кожи и упругую мягкость его волос, ту смесь запахов младенца и мужского мускатного парфюма, цвет того платья и блеск украшений, тепло руки, которая одновременно защищает и уверенно ведет вперед….

Я билась со своим сознанием, усилием воли останавливая мысли из реальности, дописывая все нюансы, в которых заякорились мои чувства.

С того утра я перестала даже думать, о том, что я болею, какие там симптомы ощущаю. Все мое внимание было сосредоточено на том моем вероятном будущем, и я так сильно захотела жить. И как ни странно, с этим решением и весь мир повернулся ко мне. Знакомые, узнав, что я болею, устроили вахтенную заботу обо мне: одни, привезли продукты и не взяли за них денег, вторые стали привозить мне воду и необходимые витамины для ускорения выздоровления. Как только я перевела фокус своего внимания с болезни на себя, то сразу ощутила прилив жизненных сил и пошла на поправку. Все неприятные симптомы болезни продолжались у меня примерно около 7 — 9 дней, плюс небольшой кашель дней десять после, и я наивно полагала, что этим все закончится. Но оказалось, что все еще только начиналось, и неприятные последствия ждали меня впереди.

✽✽✽✽✽✽✽

Прежде чем рассказать об ужасных для меня последствиях корона вируса, я должна сделать одну ремарку, без которой весь кошмар следующих событий будет не совсем понятен.

До этого момента встречи с корон вирусом, основой моей личности был разум. Я гордилась своим IQ в 137 баллов, своей сообразительностью и умением учиться. Мой мозг был основой и базисом моей личности, я идентифицировала себя с ним на 80%, а остальные 20 отдавала моему доброму сердцу. И самым большим оскорблением считала простое сомнение в моих умственных способностях. И вот теперь только представьте себе, что я могла ощутить, когда вдруг мой фундамент рухнул.

После получения анализа на антитела и подтверждение моего выздоровления, я вернулась в обычную колею учебы и работы по созданию чат-ботов. Но теперь эта работа показалась мне такой сложной! То, что я с легкостью делала за пару часов, стало занимать у меня пару дней. Я стала замечать, что по часу читаю одну страницу книги и не помню, что прочитала. Осознание того, что у меня проблема с памятью и тотальная рассеянность, пришла не сразу. Сначала я прилагала усилие воли к активации моей мозговой деятельности, надеясь на всякие витамины и ноотропы. Но через месяц мой мозг «вышел из чата». Я уже не могла работать, читать, делать что — либо сосредоточенно. Огромных усилий мне стоило с кем-либо поговорить или даже вести мысленный разговор. Все, что я могла делать в то время, это просто наблюдать…, как плывут облака и убегает время.

Меня накрыл тотальный страх, что я схожу с ума. На фоне мозговой усталости обострились мои слуховые рецепторы, и я стала слышать звуки, которых раньше не слышала. Если до этого звуки, исходящие от соседей за стеной, были просто шумом, то сейчас я стала четко слышать их разговоры и все звуки, издаваемые в кухне и в туалете. Каждый громкий звук на улице звучал для меня просто, как трубы апокалипсиса. От всего этого у меня начали появляться панические атаки, и я, конечно, обратилась за помощью к психологу.

Сказать, что я об этом сожалению, — ничего не сказать. Хотя, смотря на те события с моей точки сейчас, я благодарю Вселенную за столь сильный кульбит жизни. Вероятно, без того, что я пережила тогда, я бы не смогла быть здесь сейчас. Без разрушения того моего фундамента вряд ли бы я свернула на этот путь сверхъестественной жизни.