Создай свою формулу стрессоустойчивости. Книга-тренинг

Наталья Холодова

Перед вами книга-тренинг, из которой вы узнаете, как повысить устойчивость к стрессу, улучшить физическое и психическое здоровье.Книга содержит много эффективных психологических практик, помогающих стать спокойнее, повысить самооценку, справиться с тревогой, страхами, улучшить отношения в семье и на работе. Эта третья книга автора по психологии. Автор пишет простым языком, книга читается легко, предназначена для широкого круга читателей.

Глава 5. Первая составляющая психологической формулы стрессоустойчивости — Самооценка

Самооценка и уверенность в себе — это разные понятия. Самооценка, самоценность, это то, как я оцениваю себя. Уверенность — как я оцениваю свои способности, деятельность. Они взаимосвязаны и сильно влияют на наше восприятие действительности и жизнь в целом. Одну и ту же ситуацию уверенный и не уверенный в себе человек воспринимает по-разному.

Предположим, что один человек нагрубил другому в магазине.

Уверенный человек спокойно и с достоинством ответит, сделает свои дела и пойдет дальше. Через несколько минут он забудет об этом инциденте.

А неуверенный целый день будет крутить в голове: «что я сделал не так? Почему именно я? Как надо было ответить?» И так далее.

В чем между ними разница? Уверенный не примет на свой счет то, что произошло.

Это правильно, ведь нагрубивший человек мог быть изначально в плохом настроении, а этот просто ему под руку попался.

Не помню кто из мудрецов говорил, по-моему, Сократ (поправьте, если это не так): «если тебе нагрубили, обидели, либо это тебя не касается, либо тебе поделом».

О чём эта цитата?

Если вы уверены в том, что сделали все правильно и вам не в чем себя упрекнуть, значит вас эта ситуация не касается, а если вы действительно сделали что-то не так, значит примите к сведению, проанализируйте, это ваш опыт и сделайте в следующий раз по-другому.

Самооценка бывает: завышенная, заниженная и адекватная.

Как вы думаете: завышенная самооценка, это — хорошо или плохо?

В ней есть как плюсы, так и минусы. Пока все складывается хорошо, идет как по маслу, у человека, обладающего завышенной самооценкой, все отлично. Но мы же с вами понимаем, что так бывает далеко не всегда. Эти люди, как правило, не умеют отступать, не терпят поражения. И им очень больно падать. И часто случается, что, упав, они больше не поднимаются.

Образно говоря, слишком завышенная самооценка, недостаточное критическое отношение к своим возможностям — это эмоциональные качели. Пока такому человеку сопутствует удача, он поднимается высоко, чувствует себя непревзойденным победителем, а когда вдруг что-то идет не так, он падает с этой высоты, и ему очень и очень больно и тяжело. И после этого самооценка резко падает.

Следующий вид самооценки — заниженная. В ней нет плюсов. Одни только минусы.

Самооценка влияет на успех в работе, в отношениях в семье. На людей с низкой самооценкой перекладывают самые неприятные дела, сваливают скучные обязанности на работе. Низкая самооценка тесно связана с чувством вины и повышенной зависимостью от окружающих. Эти люди никогда не ставят себя на первое место, стараются быть в тени, боятся высказать свое мнение и легко отказываются от своих желаний ради других.

Признаки заниженной самооценки:

все социальные страхи: страх совершить ошибку, подвергнуться насмешкам и критике, быть отвергнутым, страх одиночества, страх что-то менять, синдром самозванца. Отсюда рождается страх удачи и страх мечтать.

Люди с заниженной самооценкой часто отождествляют себя с жертвой. Они попадают в зависимые отношения, подвергаются унижению со стороны токсичных людей. Все события они склонны пропускать через себя, постоянно винят себя в чем-то, даже в неудачах и болезнях других людей.

Они часто говорят, что делают сначала все для других, а для себя — потом или вообще — никогда.

Способствует развитию низкой самооценки:

Неправильное воспитание в детстве, повышенные требования к себе, перфекционизм, длительное нахождение в стрессе.

К чему надо стремиться? Конечно, к адекватной самооценке.

Как рассуждает человек, у которого адекватная, устойчивая самооценка?

Он спокойно относится к критике, у него есть свое мнение, но он прислушивается и к мнению других. Он не боится совершать ошибки, расценивает их как опыт и с каждым разом становится лучше и успешнее. Он легко строит отношения с другими людьми, четко устанавливает свои границы, при этом сохраняя доброжелательные отношения. Несмотря на то, что у него, как правило, большое окружение, он легко переносит одиночество и может находиться один.

При необходимости он расстается с людьми, с которыми уже нет ничего общего и обретает новые знакомства. Такой человек любит и уважает себя и также относится к окружающим людям. Он умеет отступать, если необходимо. А потом снова идти вперед. И именно такие люди достигают головокружительных высот. И это именно те 10% людей, о которых когда-то говорил экономист Парето.

Как повысить самооценку

Сначала — поучительная байка:

«Трудно угодить всем»

В жаркий летний день по пыльным улицам Кешана шел человек со своим сыном и ослом. Отец сидел на осле, а мальчик вел его.

«Бедный ребенок, — сказал прохожий. — Его короткие ножки пытаются не отстать от осла. Как может этот мужчина так лениво сидеть на осле, неужели он не видит, что мальчик бежит в изнеможении?»

Отец принял этот упрек близко к сердцу. На ближайшем же углу слез с осла и посадил на него мальчика. Но прошло немного времени, как другой прохожий громко сказал: «Какой позор! Маленький пострел восседает как султан, в то время как его бедный отец идет пешком». Это замечание очень задело мальчика, и он попросил отца сесть на осла позади него.

«Вы когда-нибудь видели что-нибудь подобное? — заметила покрытая чадрой женщина. — такая жестокость к животному. Спина бедного ослика прогибается. А этот старый бездельники его сын развалились как на тахте. Бедное создание!»

Объекты критики посмотрели друг на друга и без слов слезли с осла. Но едва они прошли несколько шагов, как очередной прохожий стал насмехаться над ними, говоря: «Хвала небесам, что я не так глуп. Зачем вы двое ведете своего осла, когда он не приносит никакой пользы, не везет даже одного из вас?»

Отец сунул в рот ослу пригоршню соломы и положил руку на плечо сыну: «Что бы мы не делали, — сказал он, — всегда кто-то не согласен с этим. Я думаю, нам надо самим решить для себя, что мы считаем правильным».

Мораль байки: угодить всем невозможно.

Да и зачем?

Уровень самооценки формируется в процессе жизни. Мы с ним не рождаемся. Это всего лишь образ мыслей, установки и поведение, которые стали нашей привычкой. А привычка, как говорится: «вторая натура». Но это ведь хорошо. Раз это когда-то к нам «прилипло», значит и убрать мы его можем в любом возрасте, в любое время!

С чего начинать?

Предлагаю для начала разобраться, как вы относитесь к себе — с любовью, пониманием или постоянно критикуете себя, вините во всем подряд, считаете недостойными, неудачниками.

Фразой «полюбите себя и тогда вас полюбят другие», я вас не удивлю. Она за последние пару десятилетий стала настолько избитой, что кажется назойливой и порой раздражает. Об этом пишут в книгах, говорят на вебинарах и тренингах. Да это так…

Тем не менее, когда заходит об этом речь, я снова и снова слышу примерно следующее: «Любить себя, это же — эгоизм!»

Или ещё категоричнее: «Любить себя, это значит — плевать на всех, лишь бы мне было хорошо? Но это же эгоизм! Я не такая! Я добрая! Я отзывчивая! Я пропускаю все через себя! Я, я, я, я…» и так далее в этом роде.

Приходится долго разбираться с этими убеждениями, терпеливо отвечать на вопросы. И с каждым новым клиентом всё начинается сначала.

— Почему это так трудно дается многим людям?

— Что такое любовь к себе?

— Что такое уважение и самоуважение?

— В чём разница между любовью, уважением к себе и эгоизмом?

— Как связаны любовь к себе и наша устойчивость к стрессу, и в конечном итоге, наше самочувствие в целом?

Вот круг задаваемых вопросов.

Попробуем в них разобраться.

Если говорить о любви в целом, что такое любовь вообще?

Мне нравится изречение Эриха Фромма (книга «Искусство любить»):

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни того, кого мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви».

Приведу пример из практики: Одна мать всё делает за своего ребёнка, сама обувает, одевает его, кормит с ложечки, хотя по возрасту он может это делать сам. Она убирает за него игрушки, моет посуду и т. д. У ребёнка нет никаких обязанностей, никакой ответственности. Другая мать терпеливо ждёт, пока малыш сам завяжет шнурки, поощряет его помогать по дому, убирать игрушки, застилать кровать.

Как вы считаете, какая мать больше любит своё дитя?

Ответ однозначен — вторая.

Почему?

В первом случае мать «даёт рыбу», а во втором — «учит её ловить».

(Из поговорки: «хочешь накормить человека один раз — дай ему рыбу, хочешь накормить на всю жизнь — дай ему удочку»).

Родители не вечны. Хорошие родители не те, которые всё делают за ребёнка, а те, которые дают ему возможность стать самостоятельным, уверенным в себе, выжить в любых условиях без них. И это настоящая любовь. Родители в данном случае принимают активное участие в жизни ребёнка, в его развитии.

Также происходит и в отношениях между мужчиной и женщиной. Если мужчина дарит подарки, покупает всё, что хочет женщина, но при этом держит её под строгим контролем, не пускает на работу, не даёт развиваться, это не любовь — это собственность. Думаю, мысль вам понятна.

Теперь перенесем это на отношение к себе. Если вы любите себя, значит вы считаете себя человеком хорошим, и как все нормальные люди, ждете, что к вам будут относиться хорошо. И сами относитесь доброжелательно к окружающим. Вы соблюдаете чужие границы и ждёте, что люди будут соблюдать ваши.

Цели у вас экологичные. Что это значит? Это значит, что вы делаете так, чтобы было хорошо вам, но при этом не было плохо другим. Если при этом другим тоже хорошо, это замечательно, но всем не угодишь. И если это так — это и есть уважительное отношение к себе, к своим потребностям, к своему развитию.

Эгоист отличается тем, что нарушает чужие границы, идёт, как говорится, «по головам». Кстати эгоист, это — неуверенный в себе человек, он себя как раз-таки не любит. Ведь уверенному человеку не за чем доказывать кому-то, что он хороший, что он прав. Он это и так знает.

Уверенный человек спокойный и самодостаточный. Он не будет хамить, «брать горлом». Его взгляд открытый и спокойный. Во взгляде — самоуважение. Этот человек корректно, без лишней демонстративности добивается своего. И окружающие чувствуют интуитивно, с кем имеют дело. И ведут себя по отношению к такому человеку соответственно.

Хотите уметь также? Отлично.

Прежде всего разрешите себе любить себя.

Это — ваш первый шаг. Если вас в детстве учили, что это нехорошо, осознайте, что вы выросли, стали взрослыми и теперь сами несёте ответственность за свои поступки. И вам не обязательно слушаться родителей и повторять их ошибки.

А причем тут любовь и стрессоустойчивость?

Между ними существует прямая связь: если вы любите себя, вы заботитесь о себе.

Значит уделяете время:

— Своим убеждениям, самооценке, отношениям;

— Своему мышлению, установкам, личным границам;

— Саморазвитию — духовному и физическому;

— Вы заботитесь о своем психическом и физическом состоянии.

А как известно, психологическая стрессоустойчивость складывается из трех компонентов:

Самооценки, позитивного мышления и способности саморегуляции.

А это все без любви к себе выработать невозможно!

Давайте ещё немного глубже заглянем за завесу любви к себе.

Любить себя, это — любить своё настоящее, прошлое и будущее.

Настоящее — это принятие себя такими, какие вы есть. Найти свои положительные качества. Если что-то вам не нравится — можно это изменить.

Любить своё прошлое — очень важный момент в принятии себя.

Прошлое, это не только ваша прошедшая жизнь, которую тоже надо принять, как свой бесценный опыт, благодаря которому вы именно такие, как сейчас. Прошлое — это ещё и ваше наследие, родовые корни, жизнь ваших предков. Узнайте как можно больше о своих родителях, бабушках и дедушках, прабабушках и прадедушках! Чем глубже и крепче корни, тем устойчивее и увереннее дерево. Тем крепче, шире и ровнее ствол (то есть метафорически — вы сами).

Любить себя это значит, любить своё будущее. Именно в настоящем вы определяете, каким оно будет. Сейчас вы сеятели, придёт время — станете жнецами. Когда-то, когда ваше прошлое было настоящим, вы посеяли то, что пожинаете сейчас…

Начинайте прямо сегодня сеять положительные, позитивные семена и тогда будущее вас обязательно порадует!

С чего начинается любовь к себе?

Многие понимают, что любить себя необходимо и приятно. Но мало понимать, надо действовать.

А как? С чего начинать, если вы всю жизнь ставили себя на последнее место?

Сейчас разберем первые шаги к самому важному для вас человеку на Земле — к самому себе.

Все еще сомневаетесь в своей самоценности?

Тогда вспомните слова из библии: «Возлюби ближнего своего, как самого себя».

О чем они для вас?

Если мы себя не любим — значит не сможем полюбить никого, ведь мы не знаем, что такое «Любовь». А если это так — то нас тоже никто любить не будет.

Первый шаг к любви к себе — это принятие себя. Или иными словами — научиться любить себя не за какие-то достижения, а за то, что вы просто есть. И это сложный шаг.

Почему это так трудно дается?

Дело в том, что мы с детства привыкли, что нас любят, если мы это заслуживаем. Как часто бывает, что ребенок получает пятерки, убирает дома только для того, чтобы его похвалили, погладили по голове, сказали, что любят. И родители нередко так и поступают. Но вспомните, когда ваш малыш только появился на свет, он ничего еще не умел делать, только плакал, пачкал памперсы…

Но вы же его любили просто так!

Каждый из вас был таким малышом. И у каждого внутри до сих пор живет такой малыш, который очень хочет, чтобы его любили за то, что он просто есть. А не за то, что он приносит много денег, дарит подарки, убирает в комнате.

Когда человек любит в себе этого маленького ребенка, окружающие люди интуитивно это чувствуют и тянутся к нему. Ведь в нем есть любовь, свет, тепло, а человек всегда тянется к свету и теплу. Поэтому любить себя выгодно ещё и потому, что к вам будут также относиться окружающие.

Предлагаю прямо сейчас сделать упражнение

Попробуйте сказать себе: «я тебя люблю»! (Можно глядя в зеркало, назвать себя по имени и сказать: «я люблю тебя!») Прислушайтесь, какие мысли, эмоции, чувства возникают у Вас в этот момент? Это сделать легко или трудно?

Если легко, очень хорошо, так и должно быть.

Если трудно — задайте себе вопрос: а что мешает мне это сделать?

Чаще всего возникает встречный вопрос: «а за что?» Или находится «объективное» обоснование: «я смогу полюбить себя, если я похудею, поправлюсь, найду престижную работу, выйду удачно замуж, куплю машину и т.д.» У каждого оно своё.

Получается замкнутый круг. С одной стороны — всего перечисленного я не могу достичь, потому что недостаточно уверена в себе — я ведь плохая! А с другой стороны, я не смогу любить себя пока этого не добьюсь.

Выходит, я не могу принять себя такой, какая я есть, и изменить себя я тоже не могу. Ведь я плохая, я не достойна. Вот и всё. Всё плохо. Ничего не получится. Поэтому мне не везет. Я неудачница. Так сложились обстоятельства. Я жертва. Круг замкнулся. Тупик.

А теперь внимательно прочитайте фразу: «я принимаю себя такой, какая я есть и хочу измениться» (стать более уверенной, поменять работу, улучшить свою фигуру и т.д.)

Смысл вроде бы почти тот же. И в первом и во втором случае мне в себе что-то не нравится. Но попробуйте произнести эту фразу.

Правда, это не тупик, а наоборот направление к действию?

Надо только чётко сформулировать цель и тогда обязательно добьетесь своего.

И так, первый шаг — принять себя такими, какие вы есть. Затем решить, что вы хотите изменить в себе, своей жизни и начать действовать в выбранном направлении.

Следующий шаг — умение взаимодействовать с окружающим миром так, чтобы было хорошо вам и не плохо другим.

Есть несколько зон общения (публичная, социальная, личная, интимная), но помимо этого есть ещё и психологическая зона комфорта. Вспомним золотое правило общения: «живи так, чтобы было хорошо тебе и не было плохо другим». Если при этом другим тоже хорошо — идеальный вариант.

А если так, то давайте остановимся и подумаем, а где она — граница «мне — хорошо и мне — плохо» и «мне — хорошо, а другим — не плохо» (или тоже хорошо). В каждом индивидуальном случае эта граница определяется заново. Но когда научитесь каждый раз определять её — вы будете все время в своей психологической зоне комфорта.

Я практически каждому клиенту задаю вопрос о том, как он /она относится к себе. Любит ли себя? Уважает? Что для него/неё значат эти понятия.

И чаще всего людям трудно сразу ответить.

«Я делаю маникюр, педикюр, прическу, хожу к врачу, наверно, я себя люблю», — бывает таким ответ. Тогда я задаю вопрос: «а что такое, по-вашему, любовь?» Человек, как правило, начинает философствовать, а дело не продвигается вперед ни на шаг.

Задаю следующий вопрос: «в вашей жизни есть (был) такой человек, которого вы любили? Как вы чувствовали любовь к нему?»

Пример из практики: клиентка так описала любовь к умершей маме: «рядом с ней было тепло, уютно, я ей доверяла, могла проблемами поделиться».

Я использую услышанное и говорю, что вот это и есть ваше чувство любви. Вот когда вам будет тепло, уютно рядом с самой собой, вы будете себе доверять, нести ответственность за свои проблемы и решать их так, чтобы вам было комфортно, тогда и сможете сказать, что вы себя любите. После таких слов люди начинают осознавать, что себя не любят. То есть появляется модель, как любить себя.

И так, второй шаг на пути любви к себе — это умение выстроить свои психологические границы, говорить о них и не бояться при необходимости отказать в просьбе другого человека, если вам так комфортнее.

Ответьте на вопросы сами себе: «как вы чувствуете, что Вас любят? И как Вы чувствуете, что любите сами?»

Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Это состояние у вас должно быть в душе, если вы любите себя.

После того как вы проанализировали отношение к самим себе, предлагаю сделать несколько упражнений, которые помогают стать увереннее и повысить самооценку.

Практика «Дневник успеха»

Выделите место в ежедневнике или заведите отдельную тетрадь — «Дневник успеха».

«Дневник успеха» помогает нам выработать полезную привычку принимать себя и хвалить. Зачем это нужно?

Есть такая теория, что в головном мозге центров, запоминающих негативный опыт, в 7 раз больше, чем запоминающих позитивный. Объясняется это тем, что самый мощный инстинкт — инстинкт самосохранения. Если с вами случилось что-то плохое — мозг запоминает это и потом в аналогичной ситуации предупреждает об опасности.

Поэтому, все неприятности вы помните дольше и более четко, чем радостные, счастливые события.

Есть поговорка: «Человек ко всему привыкает», она права только отчасти. Мы быстро привыкаем к хорошему — к удобствам, достатку, подаркам, к вещам, которые у нас есть. И перестаем им радоваться и вообще замечать. А вот к плохому привыкнуть гораздо сложнее. Поэтому мы стремимся от этого плохого избавиться и вообще в него не попадать.

Мне иногда задают вопрос: можно ли человека перехвалить? Не навредит ли этот дневник? Нет! Ведь критики и негативного опыта у нас достаточно. А если учитывать все выше сказанное, чтобы добиться хотя бы равновесия между негативными и позитивными эмоциями, если один раз поругал — нужно семь раз похвалить!

Поэтому хвалите себя и других, не бойтесь, много не будет! И так, выделяем место в вашем ежедневнике для ежедневной похвалы самих себя.

Вечером перед тем, как ложиться спать, возьмите свой дневничок и напишите туда, за что вы можете себя похвалить.

Хвалите себя за самые, казалось бы, простые действия:

Я сегодня сделала зарядку! Я молодец.

Я отлично выгляжу.

Я сдержался и не нагрубил начальнику.

Я выучил 10 новых слов на английском языке.

Я купила себе новое платье и т. д.

Не думайте, что хвалить себя надо только за подвиги — они случаются редко. Делайте это ежедневно.

Это не значит, что надо допускать вседозволенность и перестать развиваться и совершенствоваться.

Наоборот, если вы перестанете критиковать и наказывать себя по любому поводу, во-первых, у вас улучшится настроение и поднимется самооценка.

Во-вторых, терпимее относясь к себе, вы постепенно начнете также относиться к другим людям. Они обязательно почувствуют это и ответят вам взаимностью. В результате ваши отношения с близкими и коллегами улучшатся.

Вы будете лучше выглядеть внешне и лучше чувствовать себя как психически, так и физически.

Вы научитесь получать удовольствие от того, что у вас уже есть. Это очень важно. Вы станете спокойнее, у вас высвободится дополнительное количество энергии, которое раньше уходило на критику себя и других, прокручивание в голове негативных ситуаций и обид.

Теперь эту энергию вы сможете направить на достижение своих целей. Это позволит вам стать счастливыми. Заполняйте дневник каждый день!

Успехов вам на пути к счастью!

«Поверьте, что сможете, и полпути уже пройдено».

(Теодор Рузвельт)

Будьте собой. Все остальные места уже заняты.

(Оскар Уайльд)

Практика выработки уверенности

Сядьте в удобную позу, закройте глаза, сосредоточьтесь на своих ощущениях.

Расслабьтесь настолько, насколько для вас, возможно, прямо здесь и сейчас.

Представьте каждый свою ситуацию, когда вы были уверенны на 100%.

Запомните свои ощущения. Наполнитесь ими, их энергией. Возможно у этой энергии есть какой-то яркий образ, а может вы дадите ей название. Запомните его. Затем сделайте какой-то жест, который будет легким и будет вам напоминать об этом образе, энергии, приятном состоянии. Например, хлопок в ладоши, или можно дотронуться до какой-то части тела или просто запомнить кодовое слово.

Когда это сделаете, не торопясь, открывайте глаза.

Повторите свой жест, который вы делали ранее, когда почувствовали себя уверенными.

Если вы правильно выполнили упражнение, состояние уверенности вернется к вам с той же силой.

Если с первого раза не получилось, не отчаиваетесь. Любой новый навык нарабатывается постепенно. Сделайте упражнение несколько раз. Закрепите полученный опыт.

Применяйте его, когда нужно подготовиться к консультации, собеседованию, экзамену, переговорам, свиданию. То есть, когда вам нужно состояние уверенности. Чем чаще будете это делать, тем легче будете входить в это состояние. Оно станет частью вас.

Практика «Тайна имени»

Прежде чем перейти к практике, расскажу вам интересную притчу:

«Когда господь создал человека, каждому он дал свою тайну. Но решил эту тайну от человека спрятать. И стал искать — куда бы тайну поместить.

Сначала хотел в горах, но подумал, что человек сможет туда добраться.

Искал везде — в море? — но тоже сможет найти, — и где бы не придумывал, все равно решал, что человек найдет эту тайну.

И тогда мудрый всевышний спрятал тайну человека прямо в его сердце. Где теперь и живет его имя».

Наше имя хранит важную информацию для нас. А знаете ли вы значение своего имени? Например, перевод с других языков, какой у вашего имени смысл?

Упражнение «Тайна имени» раскрывает ваш потенциал, повышает самоценность.

Возьмите листок бумаги, ручку и напишите свое полное имя. Лучше в столбик. Так легче будет делать упражнение. Затем напротив каждой буквы вашего имени напишите 10—15 положительных качеств, которые вам приходят в голову (можно использовать любые части речи). Не задумывайтесь, есть эти качества в вас или нет, просто пишете.

На ь и ъ знаки, конечно, не пишем, на й не пишем, е = ё.

Например: Наталья

Н — надежная, нежная;

А — активная;

Т — таинственная, твердая;

А — ангельская;

Л — любящая, ласковая;

Ь — пропускаем;

Я — яркая.

Очень важно на первую букву написать по максимуму. На остальные, если не получается больше, напишите, хотя бы 5.

Если буквы повторяются — значит эти качества в вас удваиваются.

А теперь оцените свои ощущения:

— Что приходит в голову быстрее — отрицательные или положительные качества?

— Легко ли вам писать положительные качества о себе?

— Какие чувства при этом вы испытываете?

— Приятно ли это?

— Гибко ли вы подходите к методу?

— Какие слова на первом месте?

Открываем свой потенциал! Если вы назвали какие-то качества, они в вас есть. Не надо высчитывать проценты, делать сложные математические вычисления. Они есть. Возможно, не проявлены, но есть. Если вы в этом сомневаетесь — вспомните ситуации из жизни, когда вы испытывали подобные качества. Вы обязательно найдете такие моменты.

Если приходят негативные качества, знайте, что позитивные вам даны с рождения, а негативные навязаны социумом. Важно правильно оценивать негативные качества, выявлять их и избавляться от них.

Важно: не просто написать эти положительные качества, а поверить в них и буквально засеять свое подсознание ими.

Это ваш стержень. Тогда вам будет все равно, что о вас скажут другие люди. Ведь вы знаете, что у вас много положительных качеств.

Теперь сделайте еще одно упражнение:

Станьте перед зеркалом, посмотрите себе в глаза и прочитайте, проговорите все написанные вами качества, начиная со слова: Я…

Например: «Я настойчивая, нежная, надежная и т.д.»

Можно сказать: «Меня зовут Наталья. Я настойчивая, нежная, необыкновенная и т.д.»

У каждого из вас будут разные качества и это прекрасно!

Важно видеть себя в этот момент. Улыбайтесь, смотрите на себя уверенно, запомните свой образ. Делайте это каждый день, хотя бы месяц.

Вы почувствуете, что с каждым днем вам это будет делать все легче и легче. И вы гораздо спокойнее начнете относиться к критике, мнению других людей.

Спокойнее будете реагировать на негатив, не будете принимать на свой счет чье-то плохое настроение. И это конечно даст вам уверенность, улучшит ваши отношения и здоровье.

Упражнение «Снимите обидчика с пьедестала»

Упражнение, помогающее справиться с неуверенностью и стеснением при общении со значимым для вас человеком, которого вы боитесь, стесняетесь или он вам неприятен, например с вашим начальником

В тот момент, когда ваш начальник говорит вам неприятные слова, критикует вас, выливает на вас свой негатив, а вы из-за своего служебного положения боитесь ему ответить, при этом внутри у вас бушует огонь, который сжигает вас, представьте, что вместо вашего боса стоит неказистый столб или трухлявый пень.

Вы же не боитесь столб, верно? Вам вообще все равно, есть ли он или нет. А трухлявый пень вообще для вас ничего не значит.

Можно усугубить ситуацию: представьте, что на вашем начальнике одежда клоуна и он противно, смешно кривляется. А можно ситуацию довести до абсурда: представьте его голым.

Как вы думаете, какое у вас будет при этом выражение лица?

Ваш страх сразу улетучится, на лице появится улыбка.

Главное, слишком откровенно в лицо ему не засмейтесь!

Начальник должен видеть, что в ответ вы спокойно и доброжелательно улыбаетесь.

Представьте еще картину: вредный коллега машет руками, говорит что-то противное, а вы мысленно одеваете его в наряд розового зайчика и рот ваш раздвигается в улыбке. Коллега ничего не поймет. Он будет видеть вашу улыбку.

Это собьет его с толку, обескуражит. Он почувствует, что вы его не боитесь и потеряет над собой контроль.

А к вам он не сможет придраться, ведь вы ничего плохого ему не делаете, просто доброжелательно улыбаетесь.

Скорее всего он станет вас меньше доставать.

Собака и уверенность в себе

«Я человек скромный» — так порой характеризуют себя люди. Быть скромным — хорошо или плохо?

Предлагаю вместо бесплодных мудрствований типа «что такое хорошо, что такое плохо», рассмотреть одну из причин скромности.

Самая частая причина скромности — неуверенность в себе. Вернее сказать, под маской скромности кроется неуверенность в себе и низкая самооценка.

И помочь справиться со стеснительностью и робостью может настоящий друг. Но порой излишняя неуверенность в себе становится причиной отсутствия верных друзей. В этом случае друга можно купить, как ни кощунственно это звучит. Или подобрать на улице.

Думаю, вы уже догадались, что речь идет о собаке.

Для того чтобы стать собаководом, необязательно состоять в элитном клубе. Достаточно просто любить собак. А уж они ответят вам сполна. И чудо произойдёт само собой: через несколько месяцев после появления в вашей квартире неуклюжего пушистого комочка вы забудете о робости и сможете не просто спросить у прохожего на улице: «Как пройти в библиотеку», но и признаться в любви и дружбе тому, кто прочно и надолго поселился в вашем сердце.

Вам интересно, каким образом произойдет удивительное превращение из неуверенного человека в общительного и открытого? На самом деле всё просто. Дело в том, что собаководы — народ особенный.

Как только вы появитесь во дворе со своим четвероногим любимцем, к вам тут же подойдёт хозяин какого-нибудь бульдога, сенбернара или… впрочем, не важно, кого еще, и начнёт живо интересоваться, сколько месяцев вашему чаду, есть ли у него родословная, кто его родители и тому подобное.

Собачники — люди чрезвычайно общительные! Вы не успеете оглянуться, как станете членом их дружной «стаи». Если до появления своего дружка вы не любили, а может даже боялись выйти в одиночестве во двор, то теперь прогулки станут вашим любимым занятием.

Пес приведет вас туда, где гуляют ему подобные и конечно их хозяева. Вы и не заметите, как у вас появится много новых знакомых, готовых по первому зову прийти на помощь не только вашему четвероногому другу, но и вам. Постепенно и на работе, и в обществе в целом вам станет общаться значительно легче.

Конечно, это не единственный способ стать увереннее, но все же возьмите его на заметку.