Человек в поиске, или Я иду к психологу

Светлана Александровна Стебленко, 2023

Эта книга написана для людей, которые собираются решить возникшие проблемы в жизни и сделать это с помощью специалистов. Для многих людей это в новинку, и им бы хотелось знать, что примерно ожидать от контакта с психологом и как это вообще бывает, к чему следует быть готовым, а что нужно отбросить как предрассудок, а главное: как использовать время, проводимое со специалистом, с наибольшей пользой.

Доверяй, но проверяй

Найди работу, как хочет папа, выйди

замуж, за кого хочет мама, роди детей

на радость бабушке, убедись, что все

остальные счастливы, застрелись.

(анекдот с просторов интернета)

Этот постулат жизненной философии срабатывает не только на уровне рабочих, финансовых и прочих отношений, но и на уровне усвоения жизненного опыта и базовых представлений о мире. Большинство интроектов усваиваются в детском, юношеском, молодом возрасте. Затем, в среднем, всё же и своя голова более критично работать начинает.

Человек (чаще, ещё ребёнок) — усваивает жёстко какие-то представления о мире, транслируемые, обычно ближайшим окружением и живёт (порой всю жизнь) исходя из них. А они — всего лишь представления — выводы, сделанные на основе, нередко, всего лишь единичных случаев.

Например, женщина с неудавшейся личной жизнью будет внушать дочери, что все мужчины ненадёжны и в самый ответственный и трудный момент они уходят. Дочка ей поверит (скорее всего) и подсознательно воспроизведёт в своей жизни запрограммированный сценарий — начнёт строить отношения с ненадёжным мужчиной, или сама увидит ненадёжность там, где будет лишь недоразумение.

Или в семье будет бытовать мнение, что парню или девушке из деревни очень трудно пробиться, никогда не получить хорошего образования и т.д. И многие (большинство) так и думают, а потом с изумлением взирают на благополучных «отступников» от веры «пораженцев», которые занимаются любимым делом, живут в благоустроенных домах, довольны своим финансовым положением, путешествуют в своё удовольствие.

А сколько вреда принёс интроект — «ребёнок должен всегда слушаться взрослых»!

Множество ещё «мудрых» высказываний «подвели под монастырь» хороших людей. Немало чудесных представительниц прекрасного пола до сих пор верят, что женщина должна во всём слушаться мужчину, не спорить с ним и что мужчина априори — умнее и ему виднее.

В последние годы распространилось ещё одно убеждение — до 7 лет детей надо баловать и всё им разрешать. Иными словами, интроект — это какие-то мнения — соображения, принятые кем-то на веру без критического анализа и проверки личным опытом.

У каждого человека их много и некоторые из них несомненно, полезные. Например, нельзя совать металлические предметы в розетку, сон — лучшее лекарство, овсянка — очень полезная каша и т.п.

Например, у одной знакомой, воспитывающей 4-х летнюю дочку, есть интроект — девочке ничего нельзя запрещать, любые запреты ранят нежную душу малышки, и она получит психологическую травму. В результате, они сменили уже три детских садика. Девочка, умненькая и развитая, кстати, нигде не уживается.

У другой знакомой есть такое понятие — женщина в семье (жена) должна обслуживать беспрекословно и всегда — мужа и детей. Вы, наверное, уже сами поняли, к чему такое правило привело её.

А сегодня я услышала и ещё более интересное умозаключение: если ребёнку всё время говорить «нет» на большинство его просьб, то это научит его искать подход к маме и другим людям и договариваться. О, как!

Так что, осторожненько с интроектами.

Вот мы и добрались до 5 — го способа потерять контакт с реальностью — это конфлюэнция или слияние.

В реальной жизни это означает сильную потерю чувствительности к любым границам. Чаще всего, по моим наблюдениям это случается у матери с ребёнком, или у кого — то в паре. У девушек, женщин чаще, чем у мужчин.

Идеальный пример полного слияния — Душенька, в одноименном рассказе А.П. Чехова. Она совсем не различает, чего хочет — желает она, а чего — муж. Что он скажет, то и будет.

Что касается мам и детей, тут понятно. Этот тандем ведь девять месяцев находится в почти полном слиянии, у них одна кровь. Что чувствует мама, то чувствует и ребёнок. Естественно, многим мамам трудно пройти стадию сепарации — отделения от своего ребёнка. Вот многие и перескакивают «по привычке» из слияния с матерью в слияние с партнёром по браку. Они не различают, где их потребности и желания, а где — партнёра(супруга). Хорошо, если они совпадают и тогда, можно как Мария Петровна Шолохова — супруга Михаила Александровича Шолохова (автора романов «Тихий дон», «Поднятая целина») ездить с удовольствием с мужем на рыбалку и даже охоту. И там, именно что рыбачить и охотиться.

А если девушке хочется на концерт симфонической музыки, а её друг тащит её на футбол, где брутальные подвыпившие фанаты орут и громко матерятся, что труднопереносимо для неё, при наличии диплома филологического факультета университета в «анамнезе». Что делать? Или муж обожает весёлые компании друзей, пикники с шашлычком и водочкой, а жена любит отдыхать в тишине с книгой. Значит, надо пробовать договариваться.

Всё время терпеть и мучиться — прямой путь к психосоматике (заболеваниям) или неудавшейся судьбе, как в случае с тремя мужчинами — братьями, которую я вам сейчас расскажу для примера. Там, правда, все способы разрыва контакта с реальностью присутствуют и действуют.

Жили-были в предгорьях Кавказа три брата. Жили они в благословенное для многих — советское время. Семья их состояла из главы (очень жёсткой, кстати) — матери и подданных — трёх сыновей. Отец семейства погиб ещё в 1941, на войне.

Были они русскими, несмотря на место жительства. Их предков — казаков её при Екатерине Великой судьба забросила в эти места. Так они там и осели.

Матушка была очень боевой и несгибаемой и почему-то совершенно не любила своих сестёр по полу, то есть всех женщин, особенно тех, кто мог стать жёнами её троих сыночков. Она при любой возможности внушала хлопцам, что все бабы — … дальше следовало непечатное слово.

Конец ознакомительного фрагмента.