Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

Анна Геннадьевна Бердникова (2024)

В легкой и доступной форме изложены ключевые вопросы психологии детского возраста. Книга представляет собой сборник экспресс-консультаций по наиболее актуальным для родителей дошкольников темам. Каждый раздел состоит из краткого изложения родительского запроса, психологического анализа описываемой ситуации и рекомендаций, как справиться с тем, что вызывает тревогу или недоумение в действиях ребенка.Консультации расположены в соответствии с возрастом ребенка, о котором спрашивают родители: от новорожденного до школьника .

Как выбирать слова для установления границ?

При воспитании дочери стараемся быть последовательными и логичными. Если говорим «нельзя» — это «Нельзя и точка» без вариантов и разночтений. Поддерживаем друг друга: если папа что-то запретил, то мама изо всех сил старается не разрешить. Стараемся с мужем придерживаться точки зрения, что запретов должно быть немного, но они должны быть постоянными, у нас это плита значит горячо, нож нельзя так как острое, не лить воду на пол и т.д. На остальные вещи говорим: не нужно, не делай! Встает вопрос, получается, когда действительно нельзя, мне проще это сказать, говорю без вариантов, что нельзя и дочка слушается, как правило, но таких вещей мало, а вот с категорией «Не нужно», а это самая большая категория, как-то не так, ситуация например: дочка хочет взять мой крем, я понимаю, что с кремом играть нежелательно, говорю, это крем, брать не нужно, с ним не играют, дочка в это время успевает открыть баночку, вроде бы я и не запретила, но я все-таки забираю, она протестует, сразу плач, тут я думаю, «ну а что в том, что я дам макнуть один раз, действительно ведь ничего критичного», даю с условием один раз, тем самым потакаю капризу, а сейчас в 2,5 года я уже ясно вижу как дочка пытается нас прогнуть, думаю, что-то мы делаем не так. Как тогда объяснить если ребенок упорно стоит на своем и ему надо этот крем? Как тогда не потакать капризам? И не получается ли это тем самым попустительским воспитанием?

Ваша позиция — разделить запреты на несколько уровней логична и конструктивна. Нельзя — это категоричный однозначный запрет. Вы правы, таких запретов не может быть много. Нельзя — то, что опасно для жизни и здоровья своего и окружающих. Не нужно — более вариативно. Может быть, не нужно сейчас или не нужно выбранным тобой способом.

Свобода маленького человечка заканчивается там, где начинается свобода другого человека, так, впрочем, происходит и со взрослыми. Если Вы понимаете, что ребенку взять Ваш крем не опасно, но Вы этого не хотите, потому что, скорее всего у Вас либо не будет после этого крема вовсе, либо будет существенно меньше, Вы имеете полное право не давать ребенку крем. Если Вы хотите удовлетворить любопытство ребенка, Вы можете сказать, что эту баночку лучше смотреть с маминых рук. Или с маминых рук, или никак — у ребенка есть выбор в том случае, если он начинает бузить.

Если ребенок при такой постановке вопроса расстраивается, Вы можете выражать сочувствие, но не отступать от озвученного решения. Да, коробочка очень красивая, мне тоже очень нравится… Давай я подарю ее тебе, когда крем закончится!

Ваше собственное желание или нежелание весит ничуть не меньше, чем желание ребенка, даже больше, потому что у взрослого больше возможностей реализовать свое желание, настоять на своем. Другое дело, что, вы правы, сказать «нельзя» можно без объяснений. Каждое «не нужно» нуждается в подробном объяснении. Второе сложнее, но учит ребенка видеть суть вещей, причинно-следственные связи, логику событий и отношений. К тому же такой подход работает на развитие ваших с ребенком отношений и взаимопонимания.

В том, что касается опасений, что дочь может управлять Вами,"прогибать", они могут реализоваться. Чтобы этого не произошло, важно быть внимательным к себе и происходящему в каждой конкретной ситуации. Нет смысла в запретах просто ради самих запретов. В слова «не нужно» вариативность заложена не только для ребенка, но и для Вас. Это вариативность в гибкости, масштабе и объеме объяснений. Вы даже можете не объяснять сразу, Вы можете сказать: «я знаю, что этого не нужно делать, я прошу тебя поступить так. Вечером перед сном мы обсудим мою просьбу».

Таким образом, вводя понятие"Не нужно", Вы обучаете ребенка вариативности отношений. Они не черно-белые и однозначные, в них есть переходы и полутона. Попустительское воспитание происходит тогда, когда взрослому все равно, что будет делать ребенок и как он будет развиваться: «как-нибудь да разовьется. Вон Тарас Шевченко в бурьянах рос, а каким матерым человечищем вырос». Вас этот вопрос беспокоит, вы думаете, как сделать лучше, с большей пользой для ребенка, значит, ваше воспитание дочери не может быть попустительским.