Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

Анна Геннадьевна Бердникова (2024)

В легкой и доступной форме изложены ключевые вопросы психологии детского возраста. Книга представляет собой сборник экспресс-консультаций по наиболее актуальным для родителей дошкольников темам. Каждый раздел состоит из краткого изложения родительского запроса, психологического анализа описываемой ситуации и рекомендаций, как справиться с тем, что вызывает тревогу или недоумение в действиях ребенка.Консультации расположены в соответствии с возрастом ребенка, о котором спрашивают родители: от новорожденного до школьника .

Как договориться о наказании?

Наш ребенок пока еще слишком мал, чтобы его наказывать физически или ставить в угол. Но мы с мужем уже не первый месяц спорим, как лучше и правильнее наказывать ребенка, чтобы это шло ему на пользу?

Наказание эффективно только тогда, когда позволяет ребенку извлечь урок из происшедшего. Если урок извлечь не удается, то силы были потрачены зря — наказание приведет только к ухудшению отношений с ребенком. Улучшение поведения будет временным или поверхностным, не опирающимся на понимание ребенком сути происходящего. Рассмотрим механизмы воздействия наиболее распространенных способов наказания.

Как мы обычно наказываем детей

Физическое наказание, включающее в себя весь диапазон воздействия от легкого шлепка и подзатыльника до избиения, все еще является самым распространенным способом наказания. Оно основано на страхе ребенка перед болью. Такая распространенность этой формы наказания связана с тем, что она считается эффективной. Действительно, порка помогает подчинить ребенка воле родителя. В момент наказания ребенок готов сделать и пообещать все, что угодно для того, чтобы устранить источник боли. Механизм здесь таков: совершив проступок, ребенок понимает, что виноват, порка снимает это неприятное чувство, но не побуждает анализировать свое поведение, скорее формирует установку: не попадайся!

Также частое применение побоев способно надломить волю ребенка и превратить его в покорную, безынициативную, легко подчиняемую личность. Такому ребенку позднее будет сложно противостоять чужой воле, проявляемой более сильным человеком, что увеличивает возможность попадания ребенка в преступные группировки и наркоманские тусовки.

Возможен и другой вариант развития событий. Получаемые в ходе наказания негативные эмоции ребенок обращает против самих родителей, озлобляется, начинает противиться всему, что от них исходит, вступает с ними в противоборство. Старшие дети начинают вести себя агрессивно в школе и дома. Более маленькие дети пытаются отыграть негативные эмоции: наказывают любимых кукол, шлепают и ругают плюшевых мишек, ставят в угол зайцев. Если ваш ребенок делает что-то подобное, имеет смысл задуматься над своей линией воспитания.

Лишение ребенка родительской любви: «Такого непослушного мальчика любить не буду!» Это очень серьезный способ наказания, учитывая дефицит родительского внимания, испытываемый многими детьми. К тому же дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослого. Легкое недовольство родителя может быть истолковано малышом как вселенская трагедия: я плохой, меня больше не любят и это навсегда, что может подорвать уверенность ребенка в себе и своих силах, отразиться на его желании и умении строить теплые близкие отношения с другими людьми.

Запрет заниматься любимым делом: смотреть любимые мультфильмы, гулять или играть в интересные игры — еще один способ наказать ребенка. Следует отметить, что этот вид наказания может привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком. Однако, зачастую, ребенок не видит связи между своим проступком и наказанием, и обида и раздражение от невозможности заняться любимым делом переносится на"виновника"этих эмоций — родителя. Даже если ребенок просит прощения, это не всегда свидетельствует о том, что он осознал свою вину, возможно, он надеется, что родители отменят наказание. Это может стать предпосылкой для решения скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.

Еще один способ наказания — это навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков. Например, ребенок роняет и разбивает чашку. Реакция мамы при этом:"Вот безрукий-то!". И реплика присутствующей при этом подруге:"Что же это за наказание? Ломает все, что в руки берет!". Ребенок при этом чувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может привести к эмоциональным срывам и другим негативным последствиям, и, конечно, не способствует созданию теплых доверительных отношений внутри семьи. Также не стоит о конфликте с ребенком говорить при нем родственникам и знакомым, пытаясь публично призвать их на помощь. Это не поможет убедить ребенка не поступать более таким образом, а лишь покажет ему, что родители сами не в состоянии справиться с решением проблемы, что будет способствовать падению авторитета родителей в глазах ребенка.

Поэтому я бы предложила в воспитательных дискуссиях с супругом ставить этот вопрос иначе. Не «как мы будем наказывать ребенка», а «каким образом мы можем создать условия, в которых эти формы наказания станут неактуальными», или короче «как мы будем договариваться с нашим ребенком».